Эти дни как в бреду... сил нет ни на что, хотя скорее желания, особенно желания жить. Боль физическая смешалась с еще большей душевной. Сил прятать их больше кажется нет, но пряча слезы я держусь. Сегодня я испытала чувство, которое мне раньше было не знакомо, хотя что-то подобное я чувствовала... то ли это одна из граней боли, только разве осталась еще неиспытанная боль?! То ли это злость и ненависть, чувства, которые мне плохо знакомы. Мама упрекнула меня в том что я не работаю в момент разговора, хотя деньги нужны для моей учебы. А ничего что я учусь, ничего что после учебы я иду на работу, чтобы содержать себя? Как насчет того, что я сплю 3-4 часа в сутки, на выходных чуть дольше? С того, что все меньше напоминаю себе человека, я уже не похожа на живую, я даже эмоции испытывать разучилась, это лишь отголоски когда то бывших реакций... Я теперь умею улыбаться или грустить по ситуации, а не потому что чувствую, просто не могу позволить себе проявить чувства... в них нет ничего хорошего. И она меня упрекает? У меня в первые похолоднели кончики пальцев, если бы она не была мне матерью, я бы сделала что-то плохое, а так промолчала... резко встала, словно сев в позу готовящуюся к прыжку, точнее, обратный прыжок получился, соскочила на ноги и ушла... успокоиться, привести температуру тела в норму...
А еще я поняла то, чем себя давно обманываю... Я три года пытаюсь уверить себя в том, что не люблю человека, которого не могу любить... не должна... потому что не видела, потому что не знаю его... (телефонные звонки, переписки, это все не в счет)... Это единственный человек, который в этой жизни влияет на меня, на все поступки мои, я даже не знаю почему... я просто подчиняться готова... безоговорочно... Я ему не нужна... не нужна и я это знаю. Я пытаюсь быть с другими - и близко ничего не получается... Я пробовала из благодарности, из жалости, из чего угодно - неделя-две и я сдаюсь, я разрываю отношения, сжигаю все мосты... Почему так? Ведь я не могу его любить... да, я уже прошла тот период, когда хотелось сделать что-то с собой... он же и объяснил, что глупо, хотя и не знал из-за чего такие мысли... Я ПРОСТО ДУРА! Я это знаю. Как забыть если это нереально? У меня уже нет вариантов, нет...
Не могу жить... я не знаю как справится с пришедшим состоянием... с трудом хватаит сил на маску обычной грусти, чтоб не показывать то, что внутри... неужели я выдержу?!