Скоро у нас с тобой год,так смешно,у кого у нас!?Нас НЕТ!!!Это все мое воображение придумало,сформулировало,нарисовало.Какого хрена ты вообще со мной познакомился?Зачем ты ко мне изредка приезжаешь!? Зачем мне пишешь и звонишь!? Как я устала от тебя!!!Отношений со мной ты по "великим" причинам не хочешь и не можешь построить,а секса со мной хочешь,ага,клево! Только мне не нужен парень который будет так ко мне относится.Иди гулять со своими друзьями раз,как ты говоришь ты не готов к серьезным отношениям.И я уже думаю,что пишешь ты мне от скуки,когда тебе совершенно нечего делать!Ну а зачем мне тогда страдать,плакать!? Я даже сейчас разговаривать с тобой не хочу,ставить какие-то ультиматомы "либо ты со мной,либо я ухожу",а зачем!? Я знаю на 100% что ты мне скажешь,что ты не готов к отношениям,зачем лишний раз унижать себя!? Вот когда будешь готов,тогда и будешь,но уже извини без меня строй их,я не могу больше ждать,надеяться на лучшее и довольствоваться таким общением с тобой!Как же я зла на тебя,но еще больше я зла на себя. Я УСТАЛА, Я ХОЧУ ПЛАКАТЬ...

не понимаю,она считает,что женской дружбы нет,что доверять можно только самому себя,когда она это произносит,меня как-будто бьет током,а как же я,значит наша с ней дружба ничего не значит!?

не понимаю её в этом,может она и правда,и мне остается только предерживатся сдержанному общению,обиделась я,хм...как быть не знаю совершенно,ну чтож останусь одна,сама с собой.....

нахуй это надо все,я задолбааааааааааалась!да,я влюбилась.но что за парни,толи бегать за ними приходится и идти на первые действия,то им не нужна открытая девушка,им нахер сука нужна.с изюминкой и чтобы загадочная была.гадалки хреновы блин...

всегда когда  с ними веду себя стервозно,топтать начинаю их,они как собачки передо мной,все сделают только помани пальчиком,а как хорошо веду себя,ласковая,нежная,что- то им не то.почему нельзя вот просто быть в отношениях,почему нужно парится,заморачиваться.вы мне надоели...со всеми своими принципами,лучше бы на себя посмотрели.

я не знаю что делать!

взялась писать,но мысли путаются от эмоций...я никогда не смогу забыть 10 февраля,это день образования моей новой семьи,конечно смешно,но рядом он,человек,который говорит,что я самая идеальная,любимая,что он без меня не может....и славо богу,что он не бросается пустыми словами,он совершает поступки.я счастлива с ним....мы собираемся пожениться и я знаю,что у нас все будет хорошо!)

я тебя люблю!!!

вот какого черта я вообще с тобой связалась!? год ждала,да пфффф..........бред и так смешно вообще,да ты не плохой человек,но в тебе нет мужества,нет стержня,ты мямля и вечно мне парил мозги,не мог дать мне серьезного ответа,разьве такими должны быть парни!?ну славо богу,что во мне ничего не щелкнуло,ты просто нравился и все! славо богу,что сейчас есть тот,на кого можно опереться,тот ,кто серьезен,тот,кому я нужна,и он не мямлит ,а говорит все прямо,конечно он тоже не идеален,но я просто благодарна судьбе,что мы вместе.....и сейчас я полностью счастлива!!!ко мне не приходит мой вечный писимизм!)))

Незнаю,но мне все время казалось,что я не счастлива,а сейчас вот сижу и думаю,что у меня все есть,есть родные,есть лучшая подруга и просто подруги,есть любимый человек,чего еще то надо.....все есть,и я рада)я знаю,что это счастье мимлетно,но мне не надо большего,просто я радуюсь,что людям,кторые находятся вокруг меня ,хорошо ......P.S:люблю тебя мой славный <3 

Вот так,в секунды разбиваются мечты.Продали мой скутер,что же я буду  делать без него=( Родители уже начинают душить своей опекой,была бы возможность куда-нибудь уехала из этого города,он мне надоел!!!Хочу перемен.........да!Внутри сейчас какая то странная пустота,будто чего-то незватает,хотя я знаю чего,нехватает ТЕБЯ,ты недавно опять был так близко,а потом снова ущел.......просто пропал,ну и к черту,мне надоела вся эта неопределенность,возьму и отпушу все.мне просто все надоело,не хочетя никого видеть и не с кем разговаривать,закрыться бы в своём мирке и "есть апельсины",но вечно кто-то в него лезет.хочу кричать,очень,очень......и просто плакать.Надоело ездить в универ и делать вид,что все замечатьльно,все весело и зашибись.Но есть конечно и приятные новости,моя Ленуська теперь хорошо себя чувствует,срок уже шесть месяцев,еще совсе чуть-чуть и будет  у меня любимый племянник.........

 

 

 

 

 

 

 

P.S:больше не верю в любовь!

черт!Как мне надоела вся это неопределенность в наших с ним отношениях ,да еще он уехал в деревню в свою и будет только в воскресение( перед отъездом мы так мило с ним поговорили,все было хорошо,но вот проходят дни,и я уже начинаю скучать,беситься(((Я поступила в ПГУ на стомат.рада этому очень,там здорово,вот 2 недели буду ездить на отработку,так вставать неохото каждое утро,еле глаза открываю. 

я правда разочарованна в тебе,от части это и моя вина,я влюбилась,обожествив тебя,как слепой котёнок ничего не замечая.с тобой рядышком я могла быть счастливой,спасибо тебе за это,но к сожалению,это моё счастье растворилось в ругани и предательстве,но я все равно ничего не хотела понимать,мне там было комфортнее.дурочка...хотя нет.я просто была влюблина,хотя не была,я и сейчас чувствую все тоже,только лишь под другим углом.со злости иногда могу сказать,что я тебя ненавижу,но это ни так.я просто не хочу тебя ненавидеть,я хочу ,чтобы ты был счастлив.я тоже будду счастливой,со временем,обещаю.сейчас в моей жизни нагрянули огромные перемены.я уже другая,я уже не твоя,рядышком со мной есть человечик,с которым  мне хорошо и это Света,она вдыхает в меня жизнь.я просто хочу тебе сказать спасибо и хочу попросить тебя,чтобы ты ущел из моего сердца.я не готова сейчас встретить нового человека,а пора бы уже,просто своими мыслями я убиваю,сама себя.но,что не убивает меня,делает меня сильнее.Эта любовь стала слишком кислой....

 

ну вот и все,я целый год готовилась к экзаменам и сдала,урааа)сдала хорошо,я умничка,в жизни столько перемен,теперь рядом со мной Света,она хорошая,иногда кажется,что мы с ней очень похожи,она добрая такая и умная,я очень ей удивляюсь,19 у меня был выпускной,я была оочень красивая)спасибо мамочке,мастерам и Свете,она сделала мне шикарный мейк,она у меня просто талан-тише)вечер был клевый,мы снова стали общатся с Тимуром,я дотрагивалась до его рук,а он до моих и они были такие теплые и нежный,он не дал мне замерзнуть,напялил на меня свой пиджак,ужаааас,это чувство ,опять,я помню,как мы с ним вместе проводили время ,было очень здорово,а еще ,я сегодня вспомнила,как однажды в школе я заплакала,а он подошел и так нежно стал вытирать мои слезы......блииииин.......нравится он мне,вот черт).Я сегодня ездила в институт в мой будущий,там очень классно))я была просто счастлива)мне очень понравилось)ну теперь я снова вернулась в свой дневничок)буду писать каждый день,обещаю


P.S: моя любимая Ленуська(это моя тетя)беременна и уже скоро будет три месяца,и у нас будет Паша.Штелле Павел Александрович)урааааа...я счастлива=*******

Кааать,ты дура.Что же ты все веришь и веришь ему.Вот и опять и снова он сделал больно,предатель......ВСЕ,все,все,все............хватит.Ненавижу ненавижу его.сама тоже хороша,надеялась.........эх яяяяяя((((((((((   когда же все будет хорошо,хочу любить и быть любимой,очень хочу(

 

 

И еще,я очень хочу быть худой;( лююююдиии,кто знает ,что с этим делать?помогите мне

ну почемууууу????????я увидела тебя и все( аааааааааааааааа,дура!дура!дура!Не понимаю,что происходит со мной,ты же не будешь меня любить я была уверена в эом,и еще ,что ты мне не нужен,но твой приход разрушил все.Я теперь думаю......почему то даже причинив мне боль ты остался для меня очень дорогим человеком,как посомтрю на тебя когда ты улыбаешья и все я схожу с ума.........Что же делать,люди подскажите.........

вчера поругалась с мамой,плакала,ну почему когда я ленюсь и не учу ничего на меня орут,но когда я получаю 5 по экзамену на меня все равно орут,виде ли те я не помогаю,ну я устала очень,под вечер просто валюсь,у меня нет сил ещеи  помогать,раньше я все делала,но 11 класс меня убивает.....скорее бы все закончилось,ненавижу 11 класс!((     Летом  я буду отдыхать и по фиг у на все,только по началу института я начну все делать,никому не совету. идти в 11 класс,это мучение,это ужас..........дети  уже ходят как зомби......

хороший мой,радуешь меня,смешишь........скорее бы прошли эти два месяца и мы бы увиделись........очень хочу этого.Ты даришь мне счастье,ты мне дорог,надеюсь я не разочаруюсь в тебе никогда,хочется быть с тобой очень долго,даже иногда представляю себе это.....хочется чувствовать,что ты моооооооой ....<333

Как я рада,что знаю тебя,ты такой теплый,нежный и забавный,так и хочется прижаться к тебе и не уходить никогда.Хочу,чтобы ты был мой........эххххх мечты,мечты <3Ты искал меня вчера,сегодня даже допрашивал где и с кем я была,может это и кажется многим обычной вещью,но мне так приятно......аааааааа,хочется кричать от счастья,ты сегодня сделал официальное приглашение на то,чтобы я приехала тебя встречать с твоими друзьями.......надеюсь так и будет......нравишься безумно........боюсь,боюсь,что потеряю тебя,что пойдет что-то не так.....брррррр не буду об этом думать,все хорошо,люблю,ценю тебя и моих близких<3......

Знакомы с тобой с 1 сентября 2009г.,но общаться стали всего лишь с января и сейчас ты уже стала на столько близкой,что кажется я боюсь тебя потерять,не представляю,что когда нибудь ты сможешь придать.Я так быстро привыкаю к людям,но ты стала родной......У меня есть два родных человека это Настя и ты,Лен.С Настей мы уже 7 лет вместе и рада этому,надеюсь,что и с тобой мы будем долго.Лен,Насть...люблю вас,мои родные.не уходите от меня никогда........

Вчера плакала из-за тебя.........дура.Просто я была такая хорошенькая,все обрашали на меня внимания,но и такая я не нужна тебе,тебе лучше уж спать с нечесаной и немытой.Ну что же,это твой выбор,вперед и прощай.Я буду самой красивой для другого.И я чувствую,что он будем меня любить,слышишь?,будет!Блин,пишу это,и чувствую себя ребенком.Пусть будет и так,но я хочу любить,по-настояшему..............все,Кать,все хорошо.......у меня есть любимые подруги,родые,что бы  я вообще делала без них.Не надо больше плакать,можно,но точно не из-за него.Еще я сейчас беспокоюсь,почему в аську не заходит Радик.Мне с ним хорошо,тепло.....пусть даже это все и виртуально,но это пока что........господи,пусть у нас с ним все получится,пожалуйста........

Вот неужели никто из вас не разу не хотел вернуться в детский сад,ладно,пусть не прям в детский сад,а просто в детство,как же там было хорошо.Мальчишки вечно озоровали,бегали за девчонками,все было так легко,непринужденно.Хочу туда,в тот мир,где царит "Рай".........До сих пор помню моих "женихов"Богдана,Дениса,и Славу,ахах,так смешно.....Как же было там хорошо и почти все детское время было счастьем,а сейчас счастье на столько мимолетно,что иногда его не замечаешь,и по-фигу если мне когда-нибудь скажут,что я еще ребенок.Я ГОРЖУСЬ ЭТИМ!)))

Спасибо тебе за минуты счастья,пусть и в аське,но другого я пока что не получу,ты в армии,и еще до твоего приезда осталось 2,5 месяца.Сейчас ты мне помогаешь не падать духом,забыть о плохой и просто смеяться.Но иногда так хочется быть к тебе ближе,в сердце лишь надежда,на то,что мы будем счастливы вместе.Ты хороший.Вот так взгрустится мне,что осталось еще целых 2,5 месяца,а потом вспомню,как было время,когда оставалось 9 месяцев и становится лучше.Мои мечты сейчас лишь о быстром течении времени,чтобы этот срок пролетел ,как взмах крыла у птицы.Пусть у нас все будет хорошо.........

Сижу сейчас и пялюсь на фотоапарат подруге,а там ты,когда мы последний раз с тобой виделись......и слезы сами по себе катятся из глаз,ну зачем мы с тобой познакомились...........я хочу забыть тебя!очень(уйди пожалуйста из моей головы,я очень тебя прошу.............желаю тебе счастья в жизни,но главное,чтобы ты больше не причинял мне боль..........

нравится)

Ненавижу вчерашний день,начало этой депрессии,хотя она не вчера началась.Весь день ревела,да же ночью я  не смогла уснуть=( Все думала о нем,какой же он дурак!Его я  теперь ненавижу,стыдно,что вообще хотела быть с этим придурком.Сейчас я ничья и так лучше,лучше чем быть его и понимать ,что он тебя не любит,что не нуждается в тебе,ему нужен секс и никаких других понятий,а мне это не надо.Вчера ночью я закрыла историю с ним ,на всегда!Даже если он придет я не вернусь к нему,я уважаю себя,я имею свою гордость и больше не пригнусь перед ним и не потерплю такого отношения!Сейчас все хорошо,все слезы вытекли за ночь и на душе стало легче,пусть даже при том,что сейчас я болею и температура шпарит.Я ценю тех людей ,что сейчас со мной,а это Настя,Лена и мои родные......люблю их,благодарна им за все........А сейчас так хочется лета,купаться,валятся на песке,почему то сейчас чувствую,что это лето будет особенным.......я очень хочу его))))

Смешно,но родные люди оказывается могут быть самыми далекими друг к другу.Вот и у меня так,между нами нет ничего,ни эмоций,ни чувств,хотя нет,есть дурацкие поздравления с праздниками,как будто для галочки ,ты звонишь,поздравляешь и всё,больше ничего.Знаешь,как обидно,лучше бы ты никогда не звонила,не тревожила мою душу,ведь после твоих звонков я постоянно плачу,не мучай меня,забудь про мое существование или попробуй узнать меня.Когда то ты меня любила и я тебя тоже,но появились мои двоюродные братья и всё,меня для тебя больше нет,а ведь я так похожа на тебя,и лицом и фигурой,и даже характер весь в тебя,а ты так холодна ко мне,ну чтоже,посмотрим ,что будет.Время покажет...

Сожаление,жалость,все говорят ,что это так низко,слабо,а мне необходимо оно,точнее мне нужно ,чтобы близкий мне человекподошел ко мне,обнял и сказал,что все будет хорошо,вот ,что мне нужно.Может вы и скажите,что я слабая,но мне все равно.Для вас нужно что-то другое,алкоголь,спички,музыка или стихи,а мне нужно это.......

Да,я ревную,просто уже давно с тобой не гуляли,давно не болтали и лишь вдвоем,хочется тебя обнять,но чувствую от тебя отдаленность,.Как меня это бесит,может это сейчас и на эмоциях,но очень сильно злит вот эта твоя "холодность"

 

Зачем?Вот зачем я рвалась вчера на встречу к нему?Все равно это не привело не к чему хорошему.......опять слезы,истерики и разочарования.Одна лишь положительная вещь,это новые стихи.
....вчера я поняла,что ты просто еще не подрос,и даже если мы были бы вместе,то все равно расстались,а я этого не хочу,с тобой мне хочется или прожить всю жизнь,или не знать тебя вообще,хотя может когда ты повзрослеешь мы и увидемся...не знаю...