Видимо не судьба нам с тобою быть вместе, не судьба проводить время друг с другом, и Бог знает, что ты там себе надумал, наверное то что я люблю другого, что у меня есть парень, что мне далеко не до тебя, но нет ты не прав. Я долго не хотела себе признаваться в том, что люблю тебя! Да я люблю тебя! И наверное это самая страшная любовь на свете! И сейчас стоя на развилке двух дорог я не хочу за тебя бороться, я не хочу снова стучаться в эту глухую дверь, я знаю ты все слышишь, но ты слишком труслив, чтобы понять это и принять! Принять тот факт, что я тебя просто люблю! И знаешь мне надо жить дальше, но без тебя и без этих глухих диалогов в наших мыслях! И во имя любви я отпускаю тебя и искренне хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы ты нашел себе хорошую девушку, я хочу чтобы ты забыл меня и в свою очередь я тоже обещаю забыть тебя! Я буду очень стараться построить отношения с тем парнем, он хороший правда, наверное лучше чем ты, наверное...
Когда-нибудь мы встретимся случайно в нашем городе и возможно узнаем друг друга, и если мое сердце будет спокойно биться при видя тебя это будет означать лишь одно, что ты в прошлом и это прекрасно. Я буду умницей, ради нашего прошлого, спасибо тебе что ты был в моей жизни, спасибо и прощай! Нам обеим надо жить дальше, но друг без друга!

Вот уже второе лето как я не свободна! Да мать это тебе не школа! Это УНИВЕР! СЕССИЯ! сегодня закрыла зачетную сессию в пятницу 8 числа первый экзамен по психологии. Вообщем я держусь изо всех сил. О личке пока не хочу нечего говорить ибо сама еще не в понятках что да как,

бро не хочу называть тебя по имени. просто знай, что я тебя люблю. за эти три года ты стал именно тем человеком, кому я позвоню ночью рассказать, как мне плохо. и ты даже представить не можешь у скольких людей на свете нет тебя. ты для меня самый дорогой и родной. я даже не думала что когда-нибудь у меня будет такой друг. мы с тобой сломали все представления о дружбе. люди говорят что дружбы между парнем и девушкой не бывает ну епть бля а мы то тогда кто? мы больше чем друзья, мы больше чем родные, мы уже соорудили наш общий мир. все мои заебы, истерики, игры, все это для тебя уже не ново, спасибо тебе за то что ты есть, и ты есть даже когда я тебя посылаю далеко и на долго. наверное в том каким ты стал есть и моя заслуга, но ты тоже внес свой вклад в меня. и я даже представить не могу что вдруг тебя не станет в моей жизни НЕТ НИКОГДА! но ты же знаешь, что я слабее чем ты и поэтому все честно. ты знаешь что я непредсказуема, я могу влипнуть во что угодно, у меня и мысли то как у трехлетнего ребенка, то как у китайского мудреца. я сейчас о том, что когда нибудь мое завтра не настанет, а в твоем завтра ты узнаешь об этом. обещай что не будешь плакать, обещай что ты отпустишь меня, потому что очень сильно любишь. вспомни как мы ночами сидели у меня и мучили печеньки, вспомни что конец это только начало!)

BOY:16.05.12.
она мне снилась. каждую ночь перед сном думаю о ней. хочу быть с ней, но боюсь, что это не взаимно. да у нее по любому есть кто-то кого она уже давно любит, иначе зачем мне присылать свой стих, где она пишет про парня который является лучшим другом ее знакомого. как все сложно. я просто хочу чтобы она была рядом со мной. я кажется сам того не понимая влюбился в нее. ну еще бы в этой девушке соединилось все по немногу, что делает ее потрясающей. надеюсь когда нибудь я наберусь смелости признаться ей в этом.

BOY:
04.05.2012
Это конечно бред, я влюблен в девушку! Она не раз предлагала мне встретиться и весело провести время, но всякий раз я находил отговорки, сам не знаю почему, то ли я трусил, то ли комплексовал из-за того что не буду смотреться с ней или меня смущала мысль, что она любит другого парня, я не знаю. Но почему то до сих пор продолжаю заходить на ее страницу, интересоваться ее личной жизнь, я как маленький ребенок радуюсь каждому написанному ее сообщению, она заставляет меня улыбаться, в последнее время она единственная, кто смог развеселить меня своей непредсказуемостью. Она потрясающая девушка, мила, красива, с чувством юмора, от нее можно ожидать всего угодно, с ней как на вулкане, но в то же время она может превратиться в спокойного ребенка. Боже я влюблен в нее, но туплю ужасно, тот факт что ее сердце принадлежит другому человеку, всякий раз останавливает меня написать ей эти три заветных слова, да и не только эти три слова, мне трудно написать даже элементарное "привет". Видимо не судьба..

Ну вот опять сейчас буду ныть, рассказывать о плохих новостях. Видимо так уж принято, то что не можешь рассказать, пишешь в дневник.
Учеба пиздец, личная жизнь тоже пиздец, отношения с друзьями тоже пиздец. Видимое мое желание перевоплатиться в конченную стерву и сучку да и ище в сволочь сбылось. Поругалась с подругой, не вижу смысла продолжать дружить с человеком который не умеет быть подругой, предложила вчера спортсмену пошопинговать на что получила отказ уже в который раз и после этого спрашивается где та самая гордость. Я ненавижу себя за то что помогаю людям, а в ответ получаю боль. я ненавижу себя за то кем я являюсь. я не хочу врать людям но приходится это делать чтобы они не обиделись и мои отношения с ними не испортились. я не люблю жалеть кого-то, радоваться или сопереживать. все эти чувства к людям утратились. я больше люблю животных чем людей. и еще безумно хочу домой. не потому что соскучилась по родителям а потому что достал этот город, вроде иногда временами я его люблю, но когда исчезает смысл куда то ехать к кому то кто любит и ждет я начинаю ненавидеть его.
ну вот как и раньше телефон будет молчать. и так не было ни смс ни звонков от якобы друзей разве только их одноразовые ответы на мои смс и звонки. видимо я заслуживаю того чтобы сейчас сидеть в одиночестве и вместо того чтобы говорить это кому то кто на самом деле друг, я сижу и печатаю. я ощущаю как становлюсь такой же как и все. я начала беспокоиться о фигуре, все чаще завожу со знакомыми девчонками разговоры о том какие парни сволочи как удачно выйти замуж, как закадрить того или иного пацана, как воспользоваться этим человеком, какие преподы суки, где сейчас идет распродажа, где найти нормальную работу, каким уродом оказался вон тот парень, а вон та девка сучка со всеми переспала, знали бы вы как я себя ненавижу за это!!!
я по прежнему хочу уехать отсюда, пусть я останусь без вышки, мне плевать на это, мне плевать на моральный кодекс который составили эти долбаебы, мне плевать на их рамки, но почему то по прежнему я не могу бросить вызов. наверное потому что нету человека который бы поддержал мою дурацкую идею. я не ищу никого уже не ищу. я просто хочу уехать. перестать быть хорошей сволочью и перестать каждый день планировать что то. я устала.

*HalF BlooD* (13:33) :
с праздником моя хорошая!!!счастья,любви,удачи,мозгов и будь счастлива!!!!id=412 alt=':Дарю цветочек:'

*HalF BlooD* (13:33) :
я тебя люблю)))

Lola Kruz (13:35) :
ммм пупсик мой)) я аж расстаяла)) это самое лучшее поздравление! спасибо тебе мой любимый:***

как же вы ВСЕ меня достали! все бесит! ночь бесит, день бесит! жизнь бесит! гороскопы врут! нихуя нет никаких романтических увлечени! нихуя нет никаких изменений! супермен эй ты вообще там есть нет?! друзья? вовсе не друзья. чорт возьми мне даже некому позвонить! с предками в ссоре, сказала что не поеду домой на праздники, кому что доказать хочу не знаю. а у всех вокруг сука щастье так и бьет из водопада событий! а я амеба блять! у меня все везде стабильно! потому что все везде хуево! но я держу улыбку! а по вечерам только подушка впитывает в себя слезы вместе с истерикой! думаю пора уже смириться со всем тем говном которое происходит со мной! это дерьмо всем только кажется гламурной обложкой! но нихрена, у каждого свой ад! а еще блять в универе эти тупые пиздарики бля и их ебанутрые рожи на все 90мин!!! а еще блять совет вам от меня: НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ДОБРО ЛЮДЯМ нахуй пошлют и ты же еще им скажешь спасибо за то что они тебя только послали! умри подлые твари блять со своей нежностью и блядодружбой у меня была есть и форевор алоне только одна ебанутая на всю голову подруга которой конечно же не расскажешь про мой депр и желание всех расстрелять поголовно! этот бокал за тебя детка! в этом гребаном мире я реально остаюсь одна! брат загряз в своей работе, ну ладно пусть хоть деньги зарабатывает а у меня блять даже в этом плане кошелек пустой! я так ненавижу себя за то что я такая дура, за то что стучалась в закрытые двери! за что я такая наивная, добрая и доверяюсь людям! сколько бы жизнь меня не била фейсом об бетон в мою тупую голову этот урок не войдет никак!!!! вот бы взять и нахуй от всех этих блядей уехать. жить с собакими и дарить им все свое тепло и всю свою любовь! навечно! потому что я ненавижу ВАС ВСЕХ! и исключений нет!!!!

Обидно, когда советы которые ты даешь другим людям ты не можешь дать себе! Услышать себя на много труднее..
*
любовь завязывает глаза разуму и открывает сердцу.
*
вот нафига вы рассказываете на своей странице о статусах, где говорится, о том что каждый день это шанс что-то изменить, стать лучше, и тыры пыры...нафига вы это делаете я не пойму? ведь единственное что вы делаете прочитав этот статус это нажимаете на "рассказать друзьям" и все концерт окончен!
*
ночью все мысли вылезают на ружу.
*
вдруг завтра не наступит? а я даже не знаю кому кроме родителей позвонить и срывающе-хриплым голосом сказать "люблю безумно"
*

я буду всегда любить тебя таким какой ты есть! длинный ты или короткий, лысый или обросший, я буду любить тебя каждый день все сильнее и сильнее! мы станем друг для друга тем кем мы сейчас по сути еще не являемся. мы будем дружить долго долго и в один прекрасный день станем мужем и женой! и наша любовь ничуть не станет меньше! я знаю любимый, я в верю в нас, в тебя, я верю в себя, я знаю что день который наступит после 12 ночи не будет таким же как и предыдущие! я буду любить тебя не смотри ни на что и ни на кого, потому что когда ты рядом я чувствую себя живой я чувствую себя собой, а это для меня важнее всего. спасибо Богу за то что он дал мне шанс снова тебя встретить, я надеюсь он нам даст шанс стать ближе в этот день))

и вроде бы все стабильно. рядом со мной любимые люди, осталось сдать последний экзамен и я поеду домой. но что то цепляется там где то в глубинах моей памяти. а что? а кто? а почему? я все делаю правильно, только вот почему то потом жалею. ну что же сегодня уже настало будем считать минуты и гадать, а почему? я надеюсь именно сегодня я получу ответ на свой вопрос!

как хорошо что есть люди, которые желают тебе спокойной ночи в 4 часа утра:*
люблю его очень, и знаю, что он меня тоже любит, мы вместе а это главное!

Товарищи вот и наступил 2012. коротко расскажу о том как я его встретила: приехала к себе домой, встретила с родителями, очень хорошо посидели между прочим даже не хотелось идти к друзьям тусить, а на 1 утром поехали в деревню на шашлычки, было все очень круто, я как заядлый ребенок ахахах каталась на санках, еще бы на лыжах прокатилась, да вот печаль, их не было( с улицы зашли все мокрый и с ободранными штанами, зато довольные и счастливые, 5 января встречалась с одноклассниками и эта встреча плавно перетекла в посиделки 5 крутых чуваков в машине:) потому что на улице холодно, а в кафе как то не хотелось, вообщем после этой встречи голова гудела аж два дня, благо на след. день к тетке ночевать пошла, она у меня понимающая донимать лекциями а раннем алкоголизме не стала, ( ну маменька а то все время передергивает вам меня не понять уж:)) а потом чо то зависла в интернете, спала по пол дня, кино смотрела, о на носу сука сессия 11 января первый экзамен, а у меня даже жопа не чешется:р вообщем думаю что сдам, где наша не проподала:) вообщем это был очень хорошие новогодние праздники:)))

а теперь я бы хотела чисто для себя подвести итого ушедшего года, и так нанемс:)
1. я закончила школу ( на хорошие оценки)
2. ЕГЭ я прошла через него
3. поступила в универ ( казань)
4. нашла новых друзей
5. потеряла старых ( и не жалею)
6. влюбилась и разлюбила ( так бывает ахаха)
7. стала сильнее в каких то аспектах

вот и все друзья:)

шопинг ДА! уроки ДА! любовь ДА! борьба ДА! прощай ДА!

сегодня 22 декабря, а это значит месяц прошел!
завтра сплю:)) а в выходные мб устроим шопинг!
искушение сегодня конечно все еще есть! но думаю я не правильно делаю, что делаю первый шаг вообще в голове тараканы и тыры пыры вообщем спим завтра!))

ДА я это сделала! сегодня сдала существительные по старославу, остались только глаголы=)) настр отличное))
вот вроде и все новости на сегодня)

мои желания не в курсе что они должны сбываться.
вот откуда мы можем знать что там внутри у человека. кто знает может быть он тебя любит, и каждый день так же как и ты мечтает просто случайно с тобой встретиться, ну например в метро или увидеть издалека и узнать тебя, потому что он много раз представлял вашу первую встречу, прокручивал в голове, слова которые он скажет, а ты ему ответишь. а может быть в это самое время пока он мечтал ее увидеть она вовсе не мечтала о нем, а может быть просто она хотела чего то другого или наоборот он любил другую и на эту даже не обращал внимания ну подумаешь там есть кто то по имени ах забыл даже имя, он не видит тебя в своих снах как ты не мечтает с тобой хотя бы случайно встретиться, не переживает за тебя, не страдает не задается вопросами а может у нее кто то есть? в этом и заключается самая большая ошибка, то что мы не знаем и делаем то что нам хочется, мы трусим. я бы ему сказала что он мне давно нравится, но я точно знаю что это не взаимно!

хороший подарок себе на новый год я приготовила бля! влюбилась блять блять как же мне не хватает тех времен когда я даже не знала что это такое!

и кажется я сдалась

пошло все к чертовой матери я хочу с ним быть, я хочу с ним общаться, смеяться, дружить, ссориться, я хочу с ним...понимаешь бля?
и похуй что не взаимно я не могу не могу я кричу снова кричу снова одна снова надо сделать что то охуеть как хорошее. а еще бля на глаз ячмень снова вылез бляяя ну чо за ебучий организм а?(((( и его бля нет в сети, а я второй день уже мучаюсь психологией( завтра отмучаюсь мб!
надо для себя взять и решить! быть или не быть! можно начать с дружбы

хорошо что на свете есть люди из-за присутствия которых ты просто не можешь расклеиться потому что они рядом. вот они с тобой вроде они ничего и не делаю но все равно ты держишься ты стараешься из-за всех сил не упасть! ты смеешься над их шутками

я жалею о многом, я наверное не очень сильна в этом плане 21 дня вчера например не удержалась.
знаешь мне уже плевать что будет завтра мне плевать на все. есть деньги нет. есть друзья или нет в конечном итоге я могу позвонить брату и понять что реальность еще существует. сегодня пока не буду звонить, приберегу этот шанс на черный день.

а завтра КР по языкознанию и две пары психологии. тупо тупо и еще раз тупо

я с завистью вспоминаю те времена когда я ни в кого не была влюблена мне щас так не хватает это независимости этого чувства свободы и осознания того что его нет

Держусь вот)) вчера всю ночь думала думала думала и кое шо надумала) но пока не скажу что именно если смогу это сделать обязательно скажу!))

сегодня ходили в группой и куратором в театр на булаке на спектакль "Зима" мне очень понравилось, и смеялась и плакала и о многом заставил задуматься этот спектакль. Настроение на удивление хорошее, сейчас посмотрим киношку и спать)