СТРАННО ТО КАК БЛЯ! сегодня проспала до двух дня так классно когда высыпаешься, всю жизнь бы высыпалась. настроение заебатое сегодня я типо приехала и чудесным образом или это просто случайное совпадение в сети появился наш обольститель ахахах (да да именно обольститель) залил новое видео, у него видеть депресуха была или что то тип того, еще бля в спрашивай.ру закидали вопросами тип как относишься к курению, тип нравится кто нить или нет.

вообщем завтра опять сплю, а сегодня с девками будем жрать суши ехоууууууу)

погода кстати ужас!
сегодня почти не училась съездила в универ на инглиш посидели тупо и ушли. с машкой в тандем поехала вот и все. завтра не учусь в субботу мб на каток пойду. про НЕГО ничего не слышно, я завтра приезжаю как бы, сегодня говорила с бро по скайпу, сука он таким милым стал, аж моей соседке понравился, скучаю очень по нему, на самом деле больше не с кем чисто откровенно поговорить и поржать.

посмотрим что будет завтра, а завтра день 5)))
единственное что я могу позволить себя это написать что мне не хватает его "умница" наверное это чересчур глупо. потому что я на все трилиард процентов уверена что за все это время он даже не вспоминал обо мне. что не говорил свои друзьям как я ему подхожу, как со мной легко, наверняка не прокручивал в своей голове наш маленький диалог, наверняка не мечтал хотя бы случайно меня увидеть....я знаю всего этого не было

я всегда западаю не на тех, я всегда из за них страдаю, говорю что все именно ОН моя судьба, что именно он должен стать моим парнем а потом любовью всей жизни, я говорю что ОН не такой как все, что он подходит мне НО я всегда ошибаюсь, болею ИМ а потом все проходит когда я говорю себе СТОП. недавно читала статью о моей так называемой влюбленности оказывается это не влюбленность а просто зависимость, любовь не приносит страдания и боль она приносит только счастье, а все другое что мы так страдаем плачем и всякой хуйней маемся это оказывается ЗАВИСИМОСТЬ прикиньте блять, я зависима черт побери!

ай похуй....с кем не бывало да ведь.

Вообщем так! ДА ОН БЛЯ ПРОПАЛ! не у меня такое ощущение как будто не я уехала в питер а ОН. я не знаю в чем причина, честно. сегодня откапала пару видюх, из них одна вапще няшная, показала девкам они за меня рады=)) с машкой поржали от души и посплетничали насчет него, говорит надо тебе его надо , бля этож не от меня зависит, ну чо я смогу поделать если парень тормоз или если я ему даже не нравлюсь=(

после пар встретилась с братом, погуляли в кольце, он меня покормил в макдаге, посмотрели планшеты и мрз плееры, вообщем знаешь бро всегда меня успокаивает, мне удалось сегодня расшевелить его и расшевелить себя.
старослав кстати нормально прошел, она меня спросила глаголы но бля сука ебаная оценку не поставила а хотя я замечательно ответила, и скажите мне где тут справедливость.....а да ну хер с ней.

завтра иду токо на инглиш буду рассказывать топик про май фэмэли крутяк да...щас вот пойду учить....пока в голову что то лезет надо успеть впихать всю эту инфу а то щас КАК НАЧЕНЕТСЯ понос мыслей о нем о нас мб нас слишком громко звучит но бля как же наконец хочется верить потому что я честное слово обдолбалась уже!!!!

а в пятницу я отдыхаю, в субботу тоже и в воскресенье тоже=))))

вообщем ВРЕМЯ все покажет, что как, кто с кем, и кто как, и кто кого.....

Все под контролем, я все еще не приехала=)) только вот, что то с момента моего убытия его не было в сети. Интересно почему? мб он узнал, что я уехала и подумал, что не имеет смысли сидеть в инете а мб с ним что-то случилось(( блять хрен поймешь этих пацанов=) ну ничего все будет хорошо, мне это еще Саша говорил=) кстати сегодня видела его в холле нашего уч.корпуса. прошла мимо не вижу теперь смысла с ним общаться, а еще ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ новость - я получила зачет по физ.ре автоматом))) ехоу теперь будем спать три дня^^
круто чО))))
день второй проходит, щас поучу старослав и лягу спать, в комнате пздц как холодно(

Сделаем вид, что я уехала, не будем писать и выходить в онлайн, завтра физра и психология, а в среду день вапще жопа так что не до него скорее всего будет)

Сны при растущей Луне
В снах растущей Луны, напротив, возникает нечто новое, что скоро случится в нашей жизни. Именно в них мы видим, что именно и как лучше начать, в каких сферах требуются перемены. Такие сны называют наполняющими. Их сюжеты могут быть весьма разнообразными — от простых житейских историй до самых фантастических. Но какими бы странными нам ни казались эти сновидения, очень скоро они могут сбыться. Сны при растущей Луне зовут в будущее, это, что называется, «вещие сны».
_________________________________________________________________-

Ставила будильник на 7:50 и на 8:00 сука не прозвенел на 8:00 и я за это время успела увидеть такой чудесный сон, что на пары не просто поехала а ПОЛЕТЕЛА. я не забуду как во сне он робко положил мою голову на свой живот, я стесняясь робко обняла его. дай Бог, чтобы этот сон стал явью, я буду молиться!"

сума сойти можно, нет наверное это глюки, я до сих пор не могу в это поверить! правда) правду говорят если искренне отпустишь человека на его место придет другой, тот кто действительно достоин этого места. конечно я сейчас несу полную чушь, но я действительно не могу поверить в то что мы с ........

29.11.11 день когда моя Венька получила 5 по английскому, день когда я поняла все и смогла отпустить Артура а вместе с ним то прошлое которое меня тянуло вот уже 8 лет на дно. Это просто сумасшедший день утром встали чуть позже обычного опоздали на физру ничо за то встретилась с одноклассницой вместе ехали на автобусе, прибежили с Гузей на физру ладно хоть пустили стали на конец строя, и знаешь чувств к Саше никаких не осталось есть тот мальчик фристайлер который сука заставляет улыбаться и есть та сучка Веня которая вечно звонит не вовремя и желает мне всяких пакостей, но я то знаю, что она любит меня оо да чуть не забыла купила наконец то сегодня секазный корсет фак ееее)))))

Знаешь Галь, даже не смотря на то, что я тебя люблю больше чем своего друга, больше чем свою сестру, я за тебя искренне счастлив! Правда, сколько можно было уже так жить? Жить в ожидании чуда, кричать, по ночам писать мне нервные смски, на мои звонки отвечать тихим и мирным голосом. Я помню как не смог приехать на прошлый НГ, я помню твой безжизненный голос твой по телефону, я знал, что ты его отметила в полном одиночестве и мне за тебя было больно, больно было оставлять тебя наедине с твоими мыслями, я всегда за тебя боялся! И сейчас боюсь, что ты вдруг найдя свое чудо перестанешь за него бороться, что ты перестанешь верить и надеяться! Я знаю как прошлым летом ты плакала, первый раз после смерти Артура, я не знаю сколько еще было этих слез, криков, истерик, я дурак уехал в Питер, оставив тебя одну, но если бы не ты, ты бы не была той кем ты сейчас являешься! Я очень горд тобой! Я знал, что ты сможешь сдать экзамены и сможешь поступить в Казань, жаль конечно что нас опять разлучают километры но это ведь ерунда по сравнению с теми годами, да Галь?)
Я всегда ревновал тебя к твоим пацанам, которые тебе нравились, из-за которых ты страдала, ты многое вынесла я знаю, сам был свидетелем всех твоих похождений) но я так и не показывал тебе насколько сильно я ревную, я люблю тебя Галь и ты это знаешь! И я реально очень рад, что ты встретила его, я буду молиться, чтобы вы были вместе! Потому что ты заслуживаешь его, а он заслуживает тебя! И в конце концов ты заслужила право на обладание чудом! Да если он тебя обидит то я всегда на связи знаешь же детка)))

Эдуард Асадов


Если ты любишь, то всем существом –
Что б ни случилось, ты думать будешь
Не о себе, а всегда о нём –
Да, именно: прежде всего о нём,
О том, кого ты беспредельно любишь.

А он в этих случаях всей душою
И в буднях, и в радостях, и в борьбе,
Согласный всегда и во всём с тобою,
Тоже думает о себе...
_________________________________________________________________________
Николай Асеев

Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя – сушь,
Мне и в жару без тебя – стыть.
Мне без тебя и Москва – глушь.

Мне без тебя каждый час – с год;
Если бы время мельчить, дробя!
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать –
Бедность друзей, верность врагов,
Я ничего не хочу ждать.
Кроме твоих драгоценных шагов.
___________________________________________________________________

Чтож я по тихоньку привыкаю в новому городу...только вот никак не могу привыкнуть к этому темпу жизни..злые бессердечные люди, на лицах грубость и серьезность, все спешат, торопятся. но дело даже не в этом, то чего я больше всех боялась может случиться в любой момент я могу влюбиться...это печально... я все чаще вспоминаю слова сказанные в фильме "Папе снова 17": когда я тебя в первые увидел подумал: не завоюю тебя, и жить мне незачем... мне трудно сейчас что либо себе обещать или надеяться на чудо просто были времена когда та самая ваща надежда нихуя не приходила! так что наверное ее и нет потому что я устала верить и надеяться аа еще ждать! все то что я хотела никогда не сбывалось....у меня всегда оставались шрамы после моих попыток завоевать любимого, а теперь и вовсе боюсь этого..

еще я в неладах с подругой, учебой завалили в универе, я старюсь найти в себе силы улыбаться вспоминая те времена когда я была счастлива, когда все то и все те кого я любила были рядом и помогали пусть даже лишь своим пристутсвием. а с чем я осталась сейчас...мне просто необходима эта поддержка...но у кого ее искать? у прохожих со злыми лицами? у подруги которая стала другой или найти того самого человека?

я думаю фигня все это...ищи не ищи ... такова моя судьба остается лишь смириться я этим ибо заебало бороться за все то что не существует!

в казани погода не радует. вторая неделя учебы в универе а мне повеситься хочется. я не хочу и не могу привыкнуть к этим новым людям. мне тут скучно и одиноко. тут все злые. единственное что заставляет дышать это желание найти его прижаться к нему и почувствовать что он рядом и всегда будет со мной. мне так сейчас его не хватает. я никогда так не нуждалась в помощи моральной как сейчас. мне сегодня повезло да и я благодарна Богу за свое счастье даже очень. я счастлива правда но мне не хватает его...

но я буду ждать и буду терпеть. и буду сильной обещаю. через 21 день я привыкну к этому я знаю я смогу потому что желание быть с ним сильнее

ой много чего произошло с тех пор как я попрощалась со школой. был очень долгий период ожидания результатов поступления в ВУЗ и вот после всей этой нервотрепки и переживаний я могу сказать одно ДА Я ПОСТУПИЛА! КАЗАНЬ! город надежд а главное город куда я хочу поехать учиться и в будущем самореализовать себя в общем через три дня все уезжаю)))

ну самое страшное позади. а завтра у меня выпускной. все экзамены сданы на хорошие баллы так что гуляем да да

Вчера узнала результаты ЕГЭ по литературе. нууу я собой вполне довольна то чего я боялась больше всего оценили на максимальный балл вообще итого 66 баллов по литре. ну я довольна конечно расчитавала на большее все таки ведь я признанный литератор ахахах.

В понедельник ЕГЭ по математике.....ооооо ужас как я его напишу понятия не имею...я рада что эти лопоты у меня есть .... меньше времени остается на осознание своего существования!

сегодня смотрела снова да да списки вузов, проходные баллы, бюджетные места и наличие общежитий....да все это мне необходимо...я хочу поступить на журфак...иначе зачем все это???! я не знаю что дальше будет и это меня пугает....но что бы то ни было пусть это случится со мной а не с кем нибудь другим. потому что я счастлива в независимости от этих проблем. ДА Я СЧАСТЛИВА! и это правда

я все равно стану той кем хотела быть все эти годы....куда мечтала поехать с самого своего рождения. я знаю где и кем мне лучше быть. пусть с трудом но я сделала свой выбор! пусть это не вмещается в головы мои близких пусть....я так хочу. а какова цена этого всего?????

Я не помню когда он мне снился последний раз…честно не помню. Но сегодняшний сон врезался мне в память как стрела лука, как нож врезается в спину. Почему-то стены были до ужаса знакомы…да это была моя родная школа, которую я закончила недавно ну или закончу после выпускного. До боли знакомые стены…этот образ его пепельно карих глаз, светлые волосы, голый торс и, по-моему, оранжевые шорты (терпеть не могу оранжевый свет) и мои руки на его шее. Не помню все до мельчайших подробностей, помню лишь нашу любовь, которая в реальности не существует, помню стены школы по дороге в столовую…и объятия. Поцелуи были но они были не так значительны. Я устала его видеть во сне честно, я ненавижу этого человека, но в тоже время испытываю к нему нечто меньшее чем любовь…и вообще после 24 мая я испытываю отвращение ко всем (парням) не знаю почему… мб это временно)))хд не знаю. Почему именно сегодня когда мне надо думать о себе о будущем, и вообще я о нем в последние месяцы и не думала…ну почему он мне снится….??? Я давно его отпустила, но отпустил ли он меня….пожалуйста отпусти я тебя очень прошу…там в новой жизни тебе нет места!

ну вот первый экзамен сдан. не знаю какие будет результаты. ну я как самый позитивный перчик надеюсь что все будет отлично)))))) 30 мая пишем русский я надеюсь такого напряга как на литре не будет. да прибудет со мной на экзамене моя хитрожопость аминь.

_______________________________


короче господа а теперь коротко о главном: меня все это заебало надо сдать сперва ЕГЭ а потом тусить ахахахахаххахаах ну вообщем Айгера я тебя люблю мать ты теперь в курсах))) и плевать мне с пизанской башни что этот блог может прочитать любой долбоеб мне плеееевааааать блять..вообщем сдам все свои ЕГЭ и отпишусььььь