В колонках играет - Gloria Trevi - PsicofoniaВ семь часов утра у меня зазвонил будильник. Обычно я выключал его и ещё около получаса пытался открыть глаза. Но в тот день я выспался, поэтому не стал передвигать стрелки вперёд. В школу идти не хотелось, т.к. мне нужно было провести ещё некоторое время одному. Вчера был странный день. Слишком много событий, да ещё и этот сон. Конечно на сны не стоит обращать особого внимания. Видя кошмары, мы сами себя убеждаем в том, что непременно случится что-нибудь плохое, и в итоге намеренно лезем в неприятности. Но вчерашняя сцена вновь и вновь мелькала у меня перед глазами. Я испытывал жалость и обиду за ту девушку. Как будто это не она, а я стоял там. И я решил представить, что бы сделал на её месте. Вдруг моя детская жалость куда-то испарилась. На её место резко встали ненависть, неистовство и даже ярость! Сильнейшая ярость, которую я когда-либо испытывал. Кем бы ни был этот парень, он не заслуживает прощения! Он должен на собственной шкуре испытать мучение своей знакомой! Он поступил подло и будет наказан. Но как? Будем ждать, пока он споткнётся где-нибудь и сломает себе ногу? Или понадеемся, что его замучает собственная совесть? Нет. Ему наверняка плевать на содеянное. Может быть он уже забыл, что сделал. Только я могу ему напомнить! Заставить его страдать. Физически или морально, не имеет значения. Я сделаю это. И опять сам себе задаю этот вопрос. Как? Мне 14 лет, я муху то лишний раз боюсь ударить. Этот парень наверно уже совершеннолетний, он намного сильнее меня, да и он не будет прислушиваться к моим словам, если я попытаюсь разжалобить его. Так как же мне восстановить справедливость. Я не хочу каждый день видеть на улице, по телевизору или где-либо ещё, как подобные ублюдки издеваются над беззащитными. Хотя по сути я защищён не больше остальных. Даже я могу оказаться в такой ситуации. Не только я, но и мои родственники, друзья, просто знакомые, и что я тогда буду делать? Позволю каким-то хулиганам распускать руки просто так? Когда я подумал об этом, меня вновь охватила волна ярости. Казалось, она настолько сильно пульсировала во мне, что все, проходящие рядом люди, физически ощущали её на себе. Я ходил вокруг своего дома и оглядывался по сторонам. На меня смотрели глазами, полными страха. Люди переходили на другую сторону дороги, подальше от меня. Я понимал, что мой внешний вид полностью отражает мои мысли и чувства. Прохожие не могли выдержать настолько сильной злости, исходящей от меня. Я решил пойти домой. Мне не хотелось видеть такой реакции. Открыв дверь, я зашёл в квартиру. Разум более менее встал на место. Эмоции отступили на второй план. Такого со мной ещё никогда не было, или я не помню себя таким. По этой жизни меня вели мои чувства и ощущения. Главным фактором анализа было скорее творческое мышление, чем умственное. Я был как никогда серьёзным, и мне нравилась моя новая роль. Вот и ответ на мои вопросы. Вот та сила, которая поможет мне в любой ситуации. Если меня опасались обычные прохожие , я могу направить страх на любого человека в любое время. Не только страх, а вообще всё что угодно. Достаточно мне лишь захотеть, и люди будут делать и чувствовать, что мне нужно. Сейчас я могу стать другим. Передо мной открылись новые горизонты, новые возможности, новые желания.Теперь я могу осуществить любую свою фантазию, и никто мне не помешает! Ни у кого больше не будет завышенной самооценки, никто больше не сможет причинить вред моим близким, больше никогда из тех милых глаз не пойдут слёзы... Я не забуду тех знаний и методов, которые я использовал до этого дня. Но в первый ряд выйдет мой новый образ, который может всё. Образ, который будет назван идеалом человека.
Лето, как всегда, пролетело незаметно. Все эти месяцы я занимался самоанализом, самовоспитанием и т.д. Мой новый "Я" естественно не мог реализоваться моментально. Скорее это был не единый профиль, а множество мини-профилей, каждый из которых специализировался на чём-то конкретном и был доведён мною до совершенства. Хотя они и гармонировали друг с другом, я часто слышал про себя фразы, будто я постоянно разный, словно нескольким людям дали мою внешность, и они каждый день меняются. За этот аргумент также свидетельствовало то, что диапазон моих интересов был очень велик, и мой разум не поменялся полностью. Как я планировал, к старому творческому добавился новый логический. Из доброго, в какой-то степени глупого мальчика я превратился в настоящего парня. Я воспитал в себе огромную силу воли, стал ревностно хранить справедливость в моём окружении, презирал и боролся против всего, чего раньше боялся. Я стал более настойчивым, сильным, умным и использовал это ради достижения собственных целей. Нет, я никогда не зазнавался и не пытался с помощью новых умений найти какую то личную выгоду. Пускай мне теперь стало доступно очень многое, я оставался верен своим принципам. Я помнил, что совсем недавно боялся сделать лишний шаг или прихлопнуть комара на своей руке. Я помнил всё, что видел, все свои обиды, все чужие издевательства. Надеюсь я действительно выложился за это время по-максимуму, навел порядок и гармонию хотя бы в ближайшем окружении, подарил знакомым радость и веру в лучшее. Именно эти два качества, которые жили во мне, кроме которых у меня ничего изначально не было. Но я выбрался из омута, встал на ноги, взлетел к небесам... Да как угодно! Главное, что у меня получилось. Для своих друзей я стал идолом, который всегда готов придти на помощь, который выручит в любой ситуации, вынесет из огня и прыгнет следом в воду. Я был искренне рад такому отношению к себе и всеми силами оправдывал эти мнения.
С каждым днём я становился мудрее. Я побывал во многих разных ситуациях. Либо по своей воле, либо помогал друзьям, либо наблюдал со стороны. Описывать всё не имеет смысла. Каждая ситуация по сути отличается от предыдущей, а значит и мои решения должны быть такими же разносторонними. Как уже упоминалось ранее логика у меня была уникальной, т.к. совмещала в себе две, для многих несовместимые, вещи. Фактически белое и чёрное, левая и правая стороны, которые я равно активно сочетал в повседневной жизни. Позднее у меня появились так называемые "маски". Принцип действия прост. Ты же не пойдёшь на улицу и на приём к президенту в одной одежде. У меня было несколько наборов чувств, черт характера, интересов и других жизненных факторов, и я активно переодевал эти образы в зависимости от обстановки. Я настолько сильно вошёл в свои роли, что едва ли кто-нибудь из ныне живущих помнит меня настоящего, постоянно улыбающегося маленького ребёнка, который не хотел становиться взрослым.
Казалось, что всё идёт по плану, как по маслу. Каждый день я самосовершенствовался, добавлял в себя что-то новое, избавлялся от ненужного и ущербного. У меня было то, о чём остальные даже мечтать не могли, плюс к этому семья, верные друзья и планы на будущее. Да, в моей жизни всё было отлично. Отлично? Что меня вывело далеко вперёд? Вера, Надежда и ... Любовь. Пока я был занят перестройкой устоявшейся жизненной системы, обманом этой, написанной для всех программы, под названием "судьба", я не задумывался о серьёзных отношениях. Конечно, у меня были девушки, но либо для вида, либо потому что я не мог им отказать. Я не жаловался, у меня не было особой необходимости в серьёзных отношениях. К тому же мой идеал любви был слишком высок, чтобы, встречаясь каждый месяц с новой, говорить о настоящей любви. Что же любовь значила для меня? Ласку, заботу, уважение, нежность, опеку, романтику, свет, доброту, счастье, радость и многое многое другое. Какой должна быть девушка, чтобы в неё действительно влюбился такой индивид? Ответ был не слишком очевиден. Чтобы я полюбил кого-то тогда, мне нужно было испытать сильнейшее потрясение. Шок, который появляется раз в столетия. Это казалось нереальным...
Проходили месяцы, я всё также защищал слабых, ставил на место высокомерных, восстанавливал справедливость, клеил самых красивых девчонок - в общем жил в полную силу, причём довольно распущено. Заканчивалась очередная зима, а это означало для молодого разума только одно. Скоро наступит весна - новая волна романтики. Опять новые знакомства, смена ролей, игры разума и тела. И вдруг, в один из первых дней весны, со мной случилось нечто странное. Я испытал те самые шок и потрясение, которые были необходимы. Я не мог поверить своим глазам, ушам, носу и всему, чем я чувствовал. Я не верил даже собственному разуму, который меня никогда не обманывал! Что же произошло? В чём заключалось это невероятное потрясение, недоступное другим людям? Я увидел её. Увидел, а затем долгое время наблюдал и присматривался. Эта была знакомая одной моей подруги, которую я встретил впервые. Так что же в ней было таким шокирующим? Она была очень красивой, умной и жизнерадостной девушкой, за что понравилась многим. Но я полюбил её всем своим сердцем. Она запала мне в душу так глубоко, что не проходит ни дня, без воспоминаний. Её улыбка живёт в моей голове всё это время, вплоть до сегодняшнего дня. Почему? В её глазах я увидел искреннюю нежность, доброту, ласку, счастье, милую наивность и многое другое, что когда-то было во мне! Её глаза не отражали меня и мою судьбу, как мне показалось сначала, они тщательно скрывали её собственную жизнь. Начиная от беззаботного радостного детства, первых юношеских разочарований и заканчивая идентичными выводами и самоанализом. Мы одинаково поменялись, но глубоко в душе живут всё те же добрые дети, какими мы являлись когда-то! Жизнь жестоко шутила с нами, но мы оба выстояли. Вот почему я был шокирован. Я увидел её! Я познакомился с ней! Если судьба неумолимо ведёт нас всех во тьму, то она просчиталась, позволив нам встретиться! Я хотел быть с ней. Нам просто необходимо быть вместе! Однако моя самоуверенность чуть ли не разрушила всё с самого начала. Я забыл с кем я имел дело. Она была такой же устоявшейся и независимой личностью, как и я. Совсем не такая, как те девчонки "на месяц". Это в корне меняло ситуацию. Я хотел произвести на неё впечатление, но в то же время боялся опять всё сорвать. Ведь я любил её настоящей искренней любовью! Я не мог допустить провала! Я больше никогда не встречу подобную девушку по одной простой причине - таких больше нет. Я люблю её именно такой, какая она есть. Именно к ней я хочу подойти, обнять и сказать всё это ей шепотом на ухо. И она поймёт меня, обрадуется тому, что есть такой человек, к которому она может подойти в любой момент, попросить о чём-либо, и он обежит всю Землю по экватору, чтобы всего лишь налить ей чашечку кофе. Он не оставит её одну нигде и никогда. Она всегда будет под его опекой, будет чувствовать себя нужной и защищённой. Но сначала это было необходимо доказать. Пока я внушал ей всё вышеперечисленное, я допустил немало ошибок. В частности из-за невероятного волнения и слишком частой смены "декораций". Я пытался подойти к ней с разных ветвей, привлечь со многих сторон. Теперь я понимаю, что перестарался. Слишком много раз я переодевал свои маски, слишком многое было сделано не так. Невозможно передать словами, как я раскаиваюсь, что понял одну вещь так поздно. Ни к чему был весь этот маскарад. Мне просто нужно было показать настоящего себя. Каким я родился и вырос. Тем мальчиком, который так похож на эту девочку. Я не хотел взрослеть, но меня заставили обстоятельства! Я проклинаю эту жизнь за то, что я потерял прекрасную улыбку любимой девушки, адресованную мне. Как же я хочу сейчас держать её за руку и смотреть в её красивые глаза! Любить её, и чувствовать её любовь ко мне! Неужели я действительно упустил этот шанс? Неужели я опять буду плакать по ночам, отвернувшись к стенке? Снова видеть только жестокость и насилие!? Я пишу это сейчас, а слёзы сами собой наворачиваются на глаза. Вот она, истина! Жестокая истина и нашей жизни, и лично моей. Мне ведь нужна только её ответная реакция, а каких усилий мне это стоит? Сколько раз я думал остановиться, но нет! Я не отступлю! Из неё всё ещё исходит этот нежный свет! Эти глаза так же сияют девственным счастьем! Я больше не хочу быть "идеалом человека"! Мне не нужны мои таланты и способности, которые я развил за эти годы! Разве они помогли мне? Нет! Я стал эгоистом и самодовольной свиньёй, всем тем, против чего когда то боролся! Во мне объединились качества, из-за презрения к которым и началась вся эта история! Я искренне раскаиваюсь во всём произошедшем. Я хочу опять стать тем милым мальчиком, которым был годы назад, хочу опять улыбаться солнцу и слушать по утрам чудесное пение птиц! Прошёл год с момента нашего с Юлей знакомства, но я всё также надеюсь услышать из её нежных губ заветное "да", и верю, что сегодняшние мои слёзы были последними.
|   |
