Здрасти дневник ... вот опять я тут ... я так скучал по тебе ... Х)))))) но это всё бред ..) вот сижу я дома ... уже больше не пью .. уже почти месяц не пью ... хотя и состояние хорошое что не пью но всё же как то скучно живётся ... я тут простыл чуть чуть .. но это нечего наверное скоро перестану болеть ... )))) меня опять взяли в новую группу ..)ю ху .) мне это нравится .. правда я проебал первую же репетицию ..) это вот плохо мы и так редко будем репать ещё и я проёбываю ...) у меня вроде всё хорошо .. приезжал кл мне друг мы с ним тут не хуёва так покураджились ... алкоголь лился рекой ... клубы и всё остальное ) вообщем всё было круто ... но вот он опять уехал ... и опять жизнь стала скучна ....ну нечего я не отчаиваюсь ..) блин вот как то опять лень писать сюда ...надоело пойду я ... до встречи дневник ..)пока

я ппью сейчас жду друга пока он приедет из иркутска ..)))))скорее бы приехал а то надоело одному питть ..))))))) да и вообще соскучиллся по чуваку ..) дневник напишу как настроение будет......... до связи ..)))

бу.)

привет дневник ) я сегодня Вспоминал что было у меня хорошего этим летом с моей любимой ... и ты не поверишь как я не старался не чего не приходило мне на ум .... я её звал на озеро купатся .. она нет на пляж позагарать ..нат .. погулять вечерком .нет ... сходить куданибудь нак ночь .. нет ... и на всё угадай какой ответ ... правильно ....НЕт ..) да конечно .. и вот я всё это вспоменал а из хорошего вспоминалось лишь 3 момента ... это мой выпускной после которого мне вынесли мозг ... то как я погулял с одним из лучших друзей и бывшей ... после чего мне вновь вынесли мозг и мы чуть не расстались ... и погулял день с подругой дпавно с ней знаком ... моя суженная об этом не узнала ... но то что я весь день почти не звонил .... за это мне сильно вынесли мозг .)))))))) да вот уже завтра 12 и этого числа у нас ровно год как мы вместе .... а вспоминать то и сильно нечего ... даже прогшлый новый год и тот был ..... да что там говорить .... кароче незнаю что мне делать ..... хоть ложись и померай .... ладно дневник ... я лишь хотел написать что не чего хорошего не помню что бы случилось со мной и Ал... этим летом .... баста .... бай .)

ну вот я снова здесь .... даже и написать сильно нечего .... не чего нового не происходит .... как то не интересно живу ... хочу погулять повеселится побесится ... пропить все денги ... купить новых шмоток ... покрасить волосы ... или вообще подстричся на лысо ..))чегонибудь хочется сумашедшего ... недавно чуть не переиграл руку .... так занимался на бас гитаре ..)) ужас ... в конце этой недели у нас с Алиной год как мы вместе .... просто с ума сойти .. сколько я ей изменял а она меня всегда прощала ... так не разу до конца и не бросила ..))))))))ну может это все к лучшему .... так если это кто то причитал в конце не в тему вопрос ... ..... как можно пополнеть ..))))))))?? я ужасно тощий ... меня это бесит ...((( так что если знаете то подскажите ... я на неделе пойду в больницу .. и там у диетолога выясню .... если узнаю как то обязательно вам напишу ..)))))) всё до следующей записи ..)))))

вот опять я появился здесь ...))) сейчас сижу переписываюсь друзьями ... Лёнчиком и Тёмой .)) давно не с кем не говорил .... Алина моя уехала на конференцию по вокалу и хоровому дирежированию .... кароче жеть ..... ))) а я опять бухаю ... странно ... когда я сюда писал не под градусом ... вот сейчас реально пишу всё что в голову идётт .... даже это написал потому что об этом подумал ...))) надо завязывать ..)сегодня ходил в больницу ... прохожу мод клмиссию чтоб сессию сдать .. да это всё фигня ... я пришёл сидел в очереди подбежала девчёнка .. с хорошими формами ... подумал ... вот бы познокомится ... но блин не могу у меня девушка есть ... но как то так получилось что мы всё таки познакомились ...... сидели вместе случайно .... опять моё обояние сиграло ... и её подруга которая сидела напротив сказала чтоб она ко мне подсела и что я симпотичный ... кароче бред ща пишу .. главное чтоб понятно хоть чуть чуть мне потом было ..))) ну вот зазнокомились ... люба с технологического вроде ... хотя в контакте не могу её найти ..... а хотелось бы ..... думаю поменять пороль чтоб Алина не лазала ко мне на страницу ..... а то заебала ..... даже поговорить нормально не с кем .... вот уже 3-30 ... а я ещё не спью .... завтра опять пойду в больницу ..... надеюсь встречу её .... если нет ... то плохо ... очень расстроюсь ..((((((( очень .... ещё уже в этом месяце я понял как меня достала музыка .... но в тоже самое время я не могу без неё ... это моё всё ....вся моя жизнь связана с ней ... так что буду с ней ... и не куда я от неё не денуся ..)))))она моя пожизненная жена ...... а вообще я обиделся на неё после того как распалось 2 моих группы .... и теперь не знаю что делать ... на бас гитаре сольно много не поиграешь ....( всё таки с Любой из технологического надо было получше заобщатся ... я дурак .... ну да ладно ... бох

.......................................... вот что можно сказать .....

привет дневник ..... вот я и появился здесь .... только чё толку ... настроения нет и не чего меня не радует ....вот я и расстался со своей девушкой ... и теперь я один ..... на душе прости пиздец .. чё уж там ..... а всё случилось из-за того что один пидор полез не в своё дело .... в воскресенье или не знаю понедельник буду с ним разбератся .... ... хотя Алину уже это не вернёт ...... я бы её вернул бы .... просто устал я уже от неё ..... не хочу всё надоело ...... хочу быть один и баста .... а всё из-за чего .... из-за одной дуры которая ебала сама ко мне припёрлась .... вот я посылал ведь её раньше .... а в тот день пожелтел .... дибил чё ещё сказать .....и всё .... а её гандон парень который прекрастно знал что она ко мне едет ... вместо того чтоб разбератся со мной написал сказочную историю моей девушке ..... как будто я пристовал к той овце что ночевала у меня в ту ночь ....да кароче все дибил ..... так мне и надо дураку .... теперь буду спиваться ....так что дневник не долго мне осталось быть с тобой ...... вчера пошёл в клуб с чудесной девушкой .... именно с такой какие мне нравятся ...)))это наверное както стрёмно .... только расстался и тут же с другой ..... но я не буду с ней встречается ..... теперь я знаю что все бабы пилорамы .... и я ещё не одной нормальной не разу в жизни не встречал .....всё дневник пошёл я не хочу не хуя писать ... и так уже много ......

Здравствуй мой дневник ..))) я так по тебе скучал ..))) ха ..) вот уже наверное месяца 3 или 4 не заходил сюда .... за это время многое случилось ... я поступил в институт культуры на джазовое отделение .. юху .. это меня радовало до поры до времени .... я там один из самых лучших занимаюсь пытаюсь учится ... уже по спецке нахватал кучу одобрительных слов и оценок ..)) меня это всё радует .. вот только одно расстраивает что я совсем хочу здесь учится ... хоть и по спецке у меня всё супер но по остальным просто ужас .. я просто не хочу заниматся по остальным предметам .. учу одну бас гитару .... это меня грузит ... ну вот надеюсь со следующей недели у меня всё будет хорошо ..))) хочу начать учится ... ещё скоро походу меня заберут в армию ... её я не боюсь ....просто времени на это нет ... некогда мне служить .... потому что надо учится заниматся а в армии я совсем отупею и пальцы перестанут шевелится .... а я хочу заниматься музыкой всю жизнь ... это моё .... я это знаю ещё закончу асперантуру и консерваторию ...)))просто нужно поднапрячся ... и учится чуть по лучше ....кароче уже бред несу ... вот ... ещё я много пью .. очень много пью .. на этой неделе так напился что чуить не умер ... выпил целую бутылку водки .... сначала было нормально но потом стало так плохо что капец ..(( лежал померал ... хотя на утро было всё хорошо .... но после этого я пока вроде не пью ... но чувствую на следующей неделе я сорвусь .... ещё я очень хочу изменить своей девушке ... но не могу совесть не позволяет ....... наверное это первая причина почему я пью .... потому что у нас с ней совсем всё плохо ...... я её абсалютно не понимаю последнее время не знаю что сказать когда она грустит .... она постоянно орёт на меня пилит и всё в этом роде .... меня это бесит .. но бля я терплю я ведь мужик .... ну как терплю ..... успокаиваю её конекчно ... чтоб она не расходилась ... из-за этого ещё больше ссоримся .... кароче не жизнь а полное дерьмо ...)))) сейчас живу один и надо бы хоть кого нить позвать что ли ... а мне не кого .... я абсолютно один ..((( хочется иногда просто орать .... нароче не хочу раскисать ... слава богу это не кто кроме меня не читает ..) не люблю людям жаловатся ....просто хочу чтоб это всё осталось чтоб либо это я почитал лет через 20 и посмеялся ... либо после поего очередного запоя я просто подохну от алкогольного отравления и кто нибудь хоть почитает в чём была причина того почему я это сделал ........ ладно я наверное не скоро здесь ещё появлюсь я так чувствую так что до следующего сеанста психо терапии мой любимый дневник .))) пока

вот и прошли экзамены ... настроение было .. было раньше но не сейчас ... сегодняшний день был очередной дуратский день .... я зачемто просто поругался с Алиной ... просто так ... я даже сам не понимаю зачем .. и первый раз она мне уступила ... она почувствавола что я на грани того чтоб послать её ..... ей сейчас тоже тяжко экзамены идут ещё и я её достаю.... а зачем ..(( непонятно ... как и не понятно то зачем я был на выпускном не с ней ... я заврался я для меня враньё это уже норма жизни ... я ненавижу себя за это сегодня ревел как девка ..( потому что посмотрел фильм помни меня .. блин вот я дурак ... зачем я вру зачем я вообще живу .. ... ещё и дед сегодня как с цепи сорвался ... вообще гонит ... бесит меня ... сначала наорал на меня когда я пришёл ... потом в 4 часа ура прибежал наорал на меня.... казёл .... чем я ему мешаю ... нихуя я не делаю .. ха а вот если я сьебусь и кто за ним будет ухаживать ... кому он нахрен нужен кроме меня .. дочери которая его больше жизни ненавидит а жизнь она свою ненавидит ещё больше ....(( похоже завтра я опять уйду в запой ...... блин ещё и эти вступительные экзамены на носу ... надо к ним готовится .... я готовлюсь .. но после сегодняшнего дня не то что что то делать просто жить не охото .... лучшеб он меня отпиздил казёл старый ... ещё сегодня написал друг который недавно уехал ...тоже плохо рассаватся ... все уезжают ... а я остаюсь ... и мне всё будет напоминать о них .. эти дома улици стены колледжа ... учителя ..(( бля не день а катастрофа ... хорошо хоть всем похуй на этот дневник и я веду его для себя .)) только это и радует ... как в фильме было сказана великие люди уже к моим годам многово добились а я что зделал я ... я ведь уже мог бы сделать кучу полезных для общества и для себя вещей . а я дурак .... наверное так и умру не чего не успев .... только пропив последние мозги ... сегодня я не буду спать .. а зачем ... всё ровно уже 4 часа утра ... сейчас вот дождусь 6 утра и сорвусь на первый автобус .... а вечером нажрусь .. ещё сегодня вспоминал бывшую ... лучший друг напомнил про неё .. она сейчас тоже в плохом положении .. я бы так хотел ей помочь но не могу .....Алина меня просто убьёт .... . и всё таки если бы у меня были сейчас рядом друзья мне бы было легче ... но они все сейчас где то далеко в других городах ... да просто завтра один напьюсь ....( пока дневник ... если я вернусь .. либо будет что то очень хорошее либо что то очень плохое .... жди дневник ..)

уже так давно здесь не был .... отключили интернет ... скоро экзамены выпускные а мне нечего не охото делать совсем ...но это всё пофиг меня дуже обламывает это писать .... хочу просто лечь и нечего не делать ...)) а лучше просто здохнуть ... нечего больше писать не буду ... если напишу то это будет очень не скоро ....

Здравствуй дневник ... давненько я здесь не был ...(( сегодня суббота ..... погода ДЕРЬМО и настроение тоже ... хотя под вечер дерьмовая погода стала радовать .... сегодня одно из самых дерьмовых настроений за всю историю моего существования ..... хорошо хоть нет не кого рядом ... просто так плохо как некогда .... даже непойму почему всё это ..((( наверное потому что скоро экзамены а у меня нехрена не получается ...просто нечего ..((((((( сегодня думал когонибуть убью пока ехал домой .... хорошо хоть не кто не попался под руку .... пришёл домой и сразу залез в ванную ... обычно я так делаю когда пьяный или с похмелья ... сегодня нет не того не другого .... сидел там наверное часа полтара ... уже даже дед долбится начал .... сижу вот сейчас один ..... хорошо что один .... всё бесит .... там идёт большая туча ... пойду посмотрю дождь ...... может он меня успокоит ..... вот позвонила А..на ...... напишу если настроение изменится ... или просто время будет .... вообщем потараюсь написать ... ладно пока дневник ...

ну вот дневник я снова здесь ....)) сегодня воскресенье .... у меня на 2 дня отключили инет ....поэтому пишу только сегодня .... сегодня я спал до 12 часов ... просто отсыпался за всю неделю .... это кайф ..))) проснулся собрался и поехал в город репетировать с группой .... сегодня была хорошая репетиция ... я даж не лажал сам удивился когда начал шпарить бас по нотам ..)) 2 часа отзанимались ... потом я поехал к сестре ... у неё покушал поговорил с ней .... потом поехал в город забрать свою гитару и потом домой ..))) вот только сейчас приехал ... голова болит от музыки .... как всегда ... а я всё ровно сижу в наушниках ..)) а ну так вот ... почему я ненавижу воскресенье ... сегодняшнее прям исключение из всех правил сегодня всё было круто ...))) а вообще я его не люблю ... потому что всё быдло что сидит всю неделю у себя в деревнях в воскресенье выползают в центр .. и все кафе все кино всё забито ..(( меня это бесит .. так как я целыми днями в центре и каждый день хожу в одно и тоже кафе которое в воскресенье забито до отвалу ..(( ну а так всё круто ..)) люблю воскресенье ..)))))))))))))))))))))

ну вот очередная запись тебе дневник ..)))) вчера я не успел к тебе вечером зайти ... еле дополз до кровати ..... а сегодня был оч тяжкий день и я опять валюсь с ног ..... не знаю как я ещё это пишу ..)) сегодня проснулся в 6 утра .... потом ехал в жудко полном автобусе .... и так было не привычно ... хотя на первом курсе я кадый день вставал в 6 утра и каждый день ездил в полном автобусе ..))) потом сидел на оркестре и спал ... приезжал губернатор смотрел наш оркестр .. было много журналюг ....вечером показали меня по телеку ..))) потом была спецка ... причём это первая нормальная спецка за 4е года .... потом сразу пошёл на дирежирование ... опять там как обычно долго болтал с преподом ..)) не успел покушать (( потом пошёл на анализ формы потом в больницу потом был концерт ... после которого я просто валился с ног... но всёже я ждал мою любимую и сидел занимался на баяне ..))) вот и закончился этот день ... я сел на автобус и ехал ... ))) приехав домой просто упал на диван ... и больше не чего не хотел ... вот такой день ... весёлый ..)))ладно пойду ... чёт я совсем не какой .... сейчас просто засну ..))))))))

ха ну вот я и дома ...... за окном темно и холодно .... такая странная нынче весна ... но мне она нравится ...... сегодня был обычный скучный день ... вот только утро было весёлое ..... я был в больнице со своей девушкой .... ну хотя там тоже нечего интересного не произошло ....последнее время моя девушка (А..на ) стала ко мне добрее .... стала обращать на меня внимание .... стала больше времени проводить со мной ..... хотя я иногда думаю что ей это в тягость .... а я так сильно люблю её .....и стараюсь делать для неё всё чтоб только она была счастлива ........ кстати был в дневниках чужих людей ..... они так странно сделаны .... там собрано всё со всего интернета... но нет самого главного ..... нет себя .... такое ощущение что в мире одни роботы ..))))) ещё сегодня возвращаясь домой в автобусе я встретил двух своих бывших одноклассниц ..... поздоровался с ними они тоже со мной ... и потом перестали со мной говорить ..... я ушёл в другой конец салона .... а потом когда мы выходили они даже не попрощались со мной ..... так странно ... а ведь с одной из них я очень хорошо дружил в школе .... ну вообщем не чего интересного сегодня .... а завтра концерт и надо постирать рубашку и штаны ..... так что я пошёл ..))))

ну вот и я опять здесь.. Наверное зря . Зря создал я этот дневник.. Погода конечно на улице не очень хочется гулять по не с кем:( хотя вообще пофиг на всех хочу побыть один. Значит так надо. Пойду гулять один . Вечером напишу мой впечатления жди дневник:)

всем пока ..))))))))))))

ладно пойду спать .... если кто напишет буду признателен .. завтра приду ...))

вот и начнём ...))) я долго не знал что мне делать ... мне всё лень ...я не могу себя заставить нечего делать .... очень ленюсь .... надоело уже ... причём мне стыдно за то что я лентяй но я не чего не могу с собой поделать ..( просыпаюсь в 12 часов ... потом собираюсь 3 часа ... еду зачем то в город ... хотя пары давно кончились ...) броду по городу ... и не чего не делаю ... потом еду домой .. и дома всё делать лень сижу перед компом в интернете .... ещё и девушка мне не пишет .... потому что постоянно занята ... потому что в отличии от меня она не ленится ..... а мне даже поговорить не с кем .. потому что я не могу ... я не хочу ей изменять или общатся с кем то кроме неё хотя мне это так надо ..... а ей постоянно не до меня она просыпается в 6 утра учится ... она у меня вообще молодец .... а я наверное не достоен её ... хочу быть с ней вечно ... но похоже не судьба ... потому что мне ведь надо её обеспечивать ... а от того что я ленюсь мне кажется я не найду нормальную рабрту ..... мне всегда в жизни всё достовалось легко хотя и с детства не было отца в 14 лет умерла мать и я остался один с сестрой ... со старшей сестрой .... она взяла меня на воспитание ... мне нужно прекрощать ленится ... нужно быть хорошим человеком ... хотя человек я на самом деле очень хороший ... я не кому не грублю ... помогаю людям ... и вообще я очень добрый ... вот вам наверное уже надоело эту бредятину читать ... хотя кто это читает ... кому это надо.... ладно пишите кто что думает если что ..)))))

Я не хочу говорить о себе ...