Холодное, морозное утро. За окном тихо падал снег. Катя стояла у окна и наблюдала за птицами. Они  хватали кусочки хлеба из кормушки, отлетали подальше и не забывая посматривать по сторонам, наслаждались своей крошкой. От наблюдений за птицами, Катю отвлек детский плачь. Она подошла к кроватке, взяла малышку на руки, стала ее укачивать и что-то напевать. Когда малышка заснула, Катя села около окна. Птицы давно разлетелись, хлеба в их кормушке почти не осталось. Так проходили дни, недели, месяцы. Катя ухаживала за малышкой, готовила еду, наблюдала за птицами или просто сидела у окна.

 Николай, муж Кати, работал дальнобойщиком и дома появлялся редко. А когда приезжал, ему совсем было не интересно общаться с ребенком. Наоборот, выбирая, свою работу, он готов был уехать хоть на край света, только  чтобы не слышать раздирающий душу плачь ребенка. Апрель подходил к концу. Скоро должен был вернуться из поездки Николай. Катя, любила своего мужа, хотя и не понимала, что его так отталкивает в  дочери. Она посмотрела на календарь, 23 апреля.  Сорвала листок, осталось еще 7 дней.  Она взяла телефон, набрала знакомые цифры, давно выученные наизусть, и набрала его номер.

- «Я люблю тебя», сказала Катя.

- «Привет. Я тоже. Как у тебя дела?»

- «Ты наверно хотел спросить как у нас дела?»

- «Не придирайся к словам, ну что может случиться с ребенком, когда ты рядом?»

- «Тебе ведь совсем не интересно, что с ней? Как она? Какие слова она говорит?»

- «Солнышко, ты же знаешь, что это не правда».

- «Когда, я выходила за тебя замуж, я думала, что ты любишь меня. А теперь, теперь, я понимаю, как я ошиблась».

- «Катя, что с тобой? Что ты такое говоришь?»

- «У меня к тебе только один вопрос: Если ты любишь меня, то почему ты не можешь полюбить нашу дочь? Я не прошу тебя заниматься ее воспитание, я прошу всего лишь ее полюбить».

- «Ты же знаешь, мне сложно.  Я еще не привык к ней».

- «Это твоя дочь, я не понимаю, как к ней можно не привыкнуть. Ты просто не любишь нас. Да и меня ты никогда не любил».

- «Знаешь, что, я устал все время слышать, наша малышка сделала то или сказала то. Ты все свое  свободное время уделяешь ей, на меня тебе наплевать. Я уехал, черт возьми, отсюда, чтобы не видеть ее. Ты мне нужна, я люблю тебя. Но она. Как ты не поймешь, что она мешает нам».

- «Ты слышишь, что ты говоришь. Это наша дочь. Это наш ребенок, он не может мешать, нам жить вместе и счастливо».

- «Знаешь, что решай либо, я либо она».

- «Я выберу ее, и всегда буду выбирать ее. Потому что, она самое ценное, что у нас есть. Жаль, что ты этого еще не понял».

Разговор был окончен. Смахивая слезы с ресниц, она улыбнулась своей малышке, которая тихо посапывала. «Солнышко мое, радость моя, ты у меня будешь самая счастливая». Она наклонилась и тихонько поцеловала свою дочку. Возвращения мужа, она дожидаться не стала. Собрала свои вещи, взяла малышку и отправилась к маме.

Прошло 5 лет.

Катя, Митя и Оксана, гуляли в парке. Митя, второй муж Кати, играл неподалеку с Оксаной. Катя сидела на лавочке и читала книгу, иногда наблюдая за их игрой. Она была счастлива. Оксана не знала, что кроме Мити, у нее есть еще один папа. Николай неоднократно звонил, спрашивал как там Оксана, но было уже поздно. Катя сказала свое последнее слово: «Моей малышке не нужен такой отец, как ты». Больше, она на его звонки не отвечала.

 

 

На столе лежали желтые розы. Их было так много, что их аромат не только наполнял комнату, но и заставлял просыпаться. Она приоткрыла глаза, резкие лучи солнца, заставили ее зажмуриться. Кет нежно потянулась в постели, потом резко открыла глаза и сразу же встала. Она не любила долго валяться в постели по утрам и предпочитала просыпаться быстро. Холодный душ, а потом чашка ароматного и крепкого кофе. Что может быть лучше с утра?

Она прошла в комнату и на лице ее отразилась  улыбка. Так много роз, она не видела никогда. Она вбежала в комнату, как будто это была не комната, а луг усеянный  цветами. Кет начала танцевать. Музыка играла и пела внутри нее. Еще никто не устраивал, для нее такой праздник. Розы были повсюду, и комната  действительно напоминала луг из роз. Она все танцевала, такая счастливая и беспечная, пока не заметила 2 белых конверта.  Она вдруг остановилась, музыка в ее сердце стала затихать. На каждом из конвертов, была написана одна и та же фраза: «выбери меня».  Кет задумалась, какое-то нехорошее предчувствие, она ощутила. И все же не став долго думать, что выбрать, она схватила правый конверт. И так же не задумываясь открыла его.

В нем было написано: «Прости меня, я уезжаю. Я решил предоставить тебе выбор. Ты знаешь, какова моя вера в судьбу. И  если, ты выбрала этот конверт, значит, нам действительно не суждено быть вместе. Я уезжаю в Италию. Буди тихо и размеренно жить на берегу моря и писать свою книгу. Благодарю тебя и судьбу, за то, что однажды свела нас вместе. Я люблю тебя».  Прочитав это, Кет открыла второй конверт, тот, что лежал справа на столе. В нем была всего лишь одна строчка: «Дорогая, я люблю тебя. Завтра мы едем в Италию». Держа этот листок в руках, она тихо села на пол, еще до конца не веря в происходящее. Сейчас, это казалось ей какой-то шуткой. Однако, она прекрасно знала Давида и понимала, что он не стал бы так шутить. Поэтому, она тихо встала, собрала свои вещи. Все это, она делала с невозмутимым спокойствием. Когда чемоданы были собраны,  Кет обернулась и еще раз посмотрела на луг из роз. А потом написала на полу одну фразу: «Ты только что проиграл меня у судьбы. Не ищи меня». Эту фразу, она выложила из тех роз, которыми была усыпана  комната. Не став больше медлить, она вышла. Села в машину, и на большой скорости помчалась прочь. Навстречу новой судьбе.

Послесловие.

Запись в дневнике Давида: «Эксперименты с судьбой закончились. В результате последнего, ушла Кет. Я проиграл, ты сильнее меня. Теперь, я даже не знаю, где она и как мне ее вернуть. Дай мне еще один шанс, умоляю».

Кет и Давид больше не встретились. Теперь Давид жил в Италии, на берегу моря и писал свою книгу. Он больше не играл с судьбой. Потеряв Кет, он понял, что потерял все самое ценное, что у него было. О том, как сложилась, судьба Кет никто не знает. Она исчезла.

 

 

Кажется опять началась спокойная, ровная жизнь. Самая обычная. Без эмоций, без особых чувств. Даже писать особо, становится не о чем. Все хорошо. Все спокойно. Пока ничего нового в моей жизни не происходит. Настроение, не сказать, чтобы отличное, но и не плохое. Перечитывала свои рассказы, нашла в них много несовершенств, поэтому и не напечатала здесь. Обычная рутина серых будней. Действия мои ограничены, поэтому спасаюсь играми и кином.

Проснулась. Решила вдруг вспомнить, что поднимает мне настроение. Оказалось, не там много, для этого нужно.

Понедельник 21:01 ч.

Жизнь, похоже, не удалась.

 Я опять связываю себя ненужными мне отношениями. Да, я не люблю его. Но кому из вас не хотелось ласки, тепла и внимания? Да, это глупо и заслуживает осуждения. Но разве вы не знаете, что такое одиночество? Вы когда-нибудь жили с этим страхом? Он съедает тебя из нутрии, перекрывает тебе кислород. И тебе больше не хочется жить одной.  Вся жизнь теряет для тебя всякий смысл. Особенно если весь смысл твоей жизни – это быть рядом с любимым человеком. Только вот я никак не могу его найти. И каждый день…Я знаю, что ты, где-то есть.

Итак, мы познакомились на новый год. Конечно, я мало помню, что было тогда. Вероятно, всему виной мартини, которого тогда было слишком много. Мы с подругой зашли в ванну, что бы припудрить нос. Сразу же из зала стали доноситься крики: «Девчонки, ну сколько можно. Мы ждем». В место дивана нас посадили на табуретки, видимо, что бы лучше рассмотреть.

Там было всего 2 незнакомых мне парня. Один Дима, другой Жук, так его называли. Если честно не помню имя второго. Я, почему-то сначала обратила внимание на второго. Было что-то такое в его внешности, хотя он был далеко не красавец. Достаточно стандартная стрижка и вьющиеся короткие волосы. Ему было 17. Мне стало за него страшно, и я решила отступить. Дима мне не понравился вообще. Зато я не помню, как оказалась с ним на диване. Все было прилично, никакого секса, просто сидели в обнимочку. Я даже не помню, как это вышло. Видно мне очень не хватало любви и внимания. Я, тогда рассталась, со своим парнем и мне было очень одиноко.  

 

Пятница 11:26

На утро в 10 часов я оказалась дома. Аська на телефоне была включена, и мне стали приходить сообщения от Димы. Меня поразило то, что после такого похмелья ему еще хватало сил давить на клавиши в телефоне. Другой бы просто забил и объявился бы через несколько дней, и то если бы помнил. Сегодня мне удалось поспать всего 2 часа. В 12 часов меня разбудили. О боже ну почему моя мама родилась именно 1 января?!  Это было жестоко, после такой ночи, я должна была еще ухаживать за гостями, которые всегда приходят без приглашения.

 В общем, на все новогодние праздники я превратилась в телефонную маньячку. Я переписывалась с Димой и должна признать, что мне было интересно с ним общаться, но только по аське. Как только дело доходило до встреч в живую, разговорные навыки пропадали, похоже, у обоих. В разговоре часто возникали паузы, я не знала о чем с ним можно поговорить. Я не стремилась узнать этого человека, видимо потому что он не был мне нужен. Ведь о человеке, который тебе нравится, хочется знать все. Разве я не права?

Несколько раз я отменяла с ним встречи по всяким разным причинам. В первый раз послушала подругу и отменила свидание. Мне говорили: « Не связывайся с ним, у тебя будет много проблем» или « Ты не забыла, он ведь друг Паши, хочешь, что бы тебе высказали так же как по поводу Максима». Поясню, Максим - это мой бывший. У нас были общие друзья, вернее мои друзья, которые иногда любят лезть в чужую личную жизнь.

Честно говоря, я не особо хотела с ним встретиться, так как боялась общественного мнения или осуждения. Однако, не смотря на все мои отговорки и предупреждения других, я все-таки с ним встретилась. Правда, это уже совсем другая история, которую я расскажу вам позже.

Суббота 00:01

Денис, это один из моих кандидатов на должность моего парня. Знаю, звучит очень грубо. Но это реальность. Должность или звание, так выразился один мой знакомый. И он не хотел занимать эту должность, ни при каких обстоятельствах.

Благодаря Денису, я освоила mail ru agent. Мы долго с ним переписывались, где-то неделю. Потом встретились. Внешне он даже ничего, но мне не понравился его образ жизни. Он часто слонялся без дела по компаниям и пил, то с одними, то с другими. Вдобавок пришел на свидание в спортивном костюме. Было не супер. Представьте меня, в дорогом пальто, с сумкой из натуральной кожи, которую привезли мне из Германии и его в какой то дешёвой куртке с Кировского рынка и в спортивных штанах. Сразу было ясно, что мы не пара.

Так вот, глядя на Дениса, я поняла, что Дима просто ангел. Странно, но именно тогда я захотела увидеть Диму, уже по настоящему.

В общем, сначала я отмазывалась от Дениса как могла: не выходила на сайт, не отвечала на звонки, потом придумала отговорку с сессией, правда в то время она у меня только начиналась. А потом он прямо спросил: «Ты избегаешь меня?». И я ответила ему правду.

Не помню точно, что именно я сказала, но смысл был один и тот же.

Мне приходилось отказывать многим людям и я не чувствовала себя виноватой в этом. Хотя зачастую, я чувствовала себя намного несчастней их. Потому что никак не могла встретить человека, который вызвал бы у меня хотя бы какую то симпатию к себе. Иногда, я чувствовала, себя камнем и мне казалось, что у меня совсем нет сердца.

Воскресенье 16:48

Кажется, это была суббота. Мне нужно было ехать в 14 микрорайон, что бы отдать деньги на подарок. Хотя, это был всего лишь предлог. У Паши, нашего общего друга с Димой, намечался праздник, его день рождение. Изначально мы хотели сложится всей компанией и купить ему нож. Но как всегда не у кого не оказалось денег. В итоге складываться так мы и не стали, и каждый купил подарок сам. Правда Дима все равно купил ему нож, с толстой деревянной ручкой и красивой графикой на лезвии.

В тот день, я планировала просто погулять, но в место этого мы поехали на квартиру к Саше. Это еще один человек из нашей компании. Всегда, когда я говорю про него, мне на ум приходит только одно слово: романтик. Он любит грустные, лирические песни, носит длинные волосы, да и выглядит он всегда как-то спокойно, умиротворенно.

Вечером мне позвонил Дима  и сообщил, что все собираются ехать к Саше. Я попыталась дозвониться до Саши, но безрезультатно. Как выяснилось позже, Саша был не против. Моя начальница Полина довезла меня до Шипки. В тот день было очень холодно, а так как я была без шапки, я очень замерзла. Я набрала номер Виталика и попросила его, меня встретить. Вместо этого, я услышала в трубке на заднем плане такие слова: «Беги быстрее, встречай ее». Эти слова были адресованы Диме. Я перешла дорогу, и чуть было не прошла мимо Димы. Я не узнала его. Еще бы видеть человека второй раз в жизни, и то первый раз под градусом. Так что это было вполне нормально.

Вскоре, мы заметили шумную компанию, которая походу дела уже выпила. Они долго вспоминали номер квартиры, и это вызывало только одну реакцию - смех. Через несколько минут, мы все благополучно зашли. Я начала выяснять, кто и во сколько поедет домой. Все, похоже, решили остаться с ночевкой.

Именно в этот день все и началось. Это было 17 января 2009 года. Красивая дата…

Понедельник 21:00

Я села на диване рядом с Димой. Мы мало разговаривали. Я просто не знала о чем с ним можно поговорить. Так получилось, что Дима сидел между двумя девчонками, мной и Олей. Я разговорилась с ней. Кажется, мы говорили о возрасте, т.к. она выглядела старше своих лет, а я моложе. Потом, я заметила, как Дима схватился за голову. Казалось, он не мог нас слушать, хотя мы обсуждали не ногти, не косметику, а всего лишь возраст.

Вскоре все разошлись по комнатам, на кухне пели песни под гитару, а я…Я лежала на диване, смотрела на Диму и улыбалась. Глядя на него, не возможно было не улыбаться. Мы говорили, я уже не помню о чем, слушали музыку. И мне, почему–то хотелось запомнить, что именно звучало в этот вечер.

Мне очень трудно все это вспоминать, не потому что я сожалею, что все так вышло. А потому что, это слишком красиво и настолько пропитано романтикой, что я просто не могу себя понять.…Все хорошее когда-нибудь заканчивается, но в моем случае, я предпочла оборвать все на слишком трогательной и красивой ноте.

У него были такие красивые глаза, они были добрые. И когда, я попросила его не молчать, а рассказать что-нибудь, он меня поцеловал. Он всегда был нежен со мной и относился ко мне с особой трогательностью. Единственное в чем он допустил ошибку, это то, что он начал слишком рано говорить мне о своих чувствах. Это конечно приятно, и каждый раз, когда я слышала красивые и нежные слова, у меня замирало сердце. Но, я никогда не испытывала к нему таких чувств, как он.

«Я когда сел в троллейбус, задремал, и появилось такое чувство, что держу тебя за руки и не хочу отпускать! Если честно, я даже не думал, что мне с тобой будет так хорошо!»

 Очень красивые слова, жаль, что он с ними поторопился. Я никогда не верю словам, но иногда наступают такие моменты, когда ты готова слушать их все жизнь. И уже не обращаешь никакого внимания, на то, правда это или ложь.

Вторник 09:18

Тот вечер мы провели вместе. Возможно, это был самый красивый вечер в моей жизни, хотя я прекрасно понимаю, что в моей жизни еще будет много таких вечеров, ведь моя жизнь только начинается. И так, я, пожалуй, вернусь к рассказу.

Мы сидели на кухне и слушали, как Виталик играет мою любимую песню «Выхода нет». Устав от пива, мы пили чай, и мне было так спокойно и хорошо.

Я не хотела выставлять свои чувства на показ окружающим, хотя они и так все видели. Тогда мне почему-то хотелось побыть с ним наедине, просто посидеть рядом с ним и избавится в один миг, от всех окружающих нас людей. Думаю, у него было такое же чувство.

На утро в 6:45 я, разбудила всех одной фразой: «Вставайте, пошлите меня провожать». Половину я, все-таки разбудила. Я выпила кофе и отправилась в зал. Диван там уже собрали, на нем сидел Дима. Я присела рядом. Я понимала, что времени осталось мало, и что мне скоро нужно будет уходить, но я не думала о времени. Первый раз в жизни мне было все равно. Я просто получала удовольствие от тех минут, которые провожу рядом с ним.

Хотелось поехать с ним, но нам, к сожалению, были нужны разные маршруты. Я села на автобус, в голове мелькали картинки вчерашнего вечера, похожие на кадры из кинофильма. Я ехала, с каким то внутренним возбуждением, это было похоже на начальную стадию влюбленности.

 Кажется, все было хорошо, просто тогда, прошло еще слишком мало времени, после того как я рассталась с парнем. Надо было еще немного подождать, побыть одной. Теперь, я понимаю, что просто была не готова к новым отношениям. Да и сейчас мне по настоящему никто не нужен.

Среда 22:00

Мы начали встречаться. В наших встречах было много романтики. Мы гуляли на набережной, ходили в кино, как и большинство других пар. Когда мы ехали в маршрутке домой, он грел мне руки. Мы целовались у подъезда, когда он меня провожал, Ия уходила домой невероятно счастливая. Мне было хорошо, но почему-то, я предпочла остаться одна.

Помню как-то, сидели у Виталика, слушали песни под гитару. Он не сводил с меня глаз. А я старалась не смотреть на него, я всегда избегаю смотреть людям в глаза, понимая, что по одному только моему взгляду они поймут все мои чувства. Виталик сыграл нам почти весь свой репертуар. За это время Дима иногда отлучался, и у меня появлялось странное чувство, я даже не могу его описать. Когда, он был рядом, было хорошо и спокойно, когда он уходил странно.…

Потом мы благополучно перебрались к Паше и просто атаковали его компьютер. Выстроилась целая очередь тех, кто хотел зайти в контакт. Мы на перебой давали Виталику советы, что и как написать девушке. Но он все равно нас не слушал и писал безграмотно, даже в вопросах с граффити он не стал меня слушать. Потом в контакт залез Дима. Если честно, я очень злилась, что он перестал уделять мне внимание. Я попыталась чем-то себя занять, я зашла в аську. Вскоре Дима вернулся ко мне. Теперь я держала его за руку и наблюдала за всем происходящим.

Тогда впервые, я попробовала скрыть свои чувства и, кажется, у меня получилось. Я имею в виду чувства недовольства и злости, которые возникли просто на пустом месте. Потом, я поняла, насколько это было глупо.

Четверг 21:33

Возможно, в своем рассказе, я описываю мелочи, которые ничего для вас не значат, возможно, в нем мало подробностей, но для меня очень важны именно чувства, которые преобладали у меня в душе. А сюжет.… В принципе все любовные истории одинаковы.

Мы часто гуляли по набережной зимой. И меня совсем не смущало то, что на улице было холодно. Я даже не обращала на этот холод внимания, я знала, что он меня согреет. Он грел мне руки, когда они замерзали. Согревал меня в маршрутке, а я лежала у него на плече.

Помню, мы сидели в беседке на набережной, его лицо было слишком близко. Мы не целовались, мы просто смотрели друг на друга. Иногда я закрывала глаза, от удовольствия. Мне было спокойно и хорошо. Я до сих пор не могу понять, как я могла все это променять на свободу.

Сейчас, я переписываюсь с другим человеком. Но почем- то смотрю на, него, ник в аське. Он молчит. А мне, почему-то хочется, получить от него хоть что-то, хотя бы простое привет. На глазах наворачиваются слезы, я сожалею, что все так вышло. Я, сама предложила ему остаться друзьями. Почему, спросите вы, об этом вы узнаете вскоре.

Надо забыть его, теперь уже все кончено. Эту фразу, я, кажется, повторяю 20 раз за сегодня.

Не получается…

Пятница 10:00

Сегодня день рождение Паши. Мы договорились, что Дима зайдет за мной. Он зашел с другом, и мы пошли пешком в 14 микрорайон. Сначала, я не обращала внимания на его друга, и старалась все внимание уделять Диме, ведь, я никогда раньше не видела его друга и не знала его. По дороге, я спросила его, кто он и чем занимается. Оказалось, что Женя не работает и нигде не учится, что в принципе было не так уж важно. Я решила срезать путь и пройти по дворам. Дима, меня, конечно, отговаривал, но я настояла на своем. Было прикольно. Но путь, мы все-таки срезали.

За столом, мы сидели вместе. Кто-то начал говорить, про какого-то мальчика. Девушка никак не могла запомнить его имя. Я добавила, что у меня была такая же история. Я как сейчас помню фразу моей бывшей подруги:  «Вот видишь, Дима, она тебя скоро забудет». В принципе так и вышло.

Потом, помню, меня уговорили выпить рюмку водки. Все пошли танцевать в соседнюю комнату. Поставили медляк. Наташка вытащила Женю, который сидел в той комнате на диване и был уже изрядно выпившим, хотя по нему не было заметно. К тому времени, я тоже слишком много выпили. Мы начали танцевать. Все куда-то разбежались, и мы остались вдвоём. Он начал лезть, ко мне целоваться, сначала, я уворачивалась от него. Я тогда могла еще понять, что я делаю.  « Женя, ты понимаешь, что ты делаешь? Ты трезвый?», спрашивала я. Он не отвечал. В общем, Дима зашел в тот момент, когда мы целовались.

Вот так, я предала собственного парня, который относился ко мне с особой нежностью и трепетом.

 

Суббота 19:43

В этом рассказе нужно ставить точку. Нет больше смысла, писать, о том чего нет. Мне нужно мысленно, с ним попрощаться. Я не буду говорить, о том, что происходило со мной. Но чувство вины, я ощущаю до сих пор. Я мысленно раз сто сказала, себе хватит, но в моей душе еще живет надежда. Надежда, на то, что однажды все будет хорошо. Правда мне кажется уже не с этим человеком.

Жаль, это лишь крупица того, что я хотела сказать. Я хочу вернуться к нему, но понимаю, как будет это выглядеть со стороны, я не смогу. Я слишком гордая. Да даже дело не в этом. Я просто предала его. Просто так. Жаль, что нельзя все исправить.

Послесловие.

Все герои все событии, в этом рассказе вымышлены. Я просто представила, что бы могло быть, если бы я была эгоисткой.

Не предавайте близких вам людей. Им тоже бывает больно.

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

Звонок. Еще звонок, потом еще. Еще пару секунд, задержала взгляд на дисплее, потом посмотрела на небо. Выкинула телефон. Быстрыми шагами зашагала прочь, а мост все не кончался. Сейчас это расстояние, показалось ей особенно длинным. Накатили воспоминания, вспомнила все. Вытерла слезы. Закурила. Услышала звук шагов. Обернулась.

- Девушка, мне кажется это ваше. Он протянул ей телефон.

- Я бросила его в реку.

- Но, он попал ко мне в лодку.

Парень посмотрел на нее с недоумением.

- Оставьте его себе, он мне не нужен. Она поспешила прочь.

Парень еще немного постоял на мосту. Закурил. Посмотрел на телефон, тот снова звонил. Он снял трубку.

- Алло.

- Кто это? Спросили на том конце провода.

- Игорь, а вы кто?

- Уже не важно. Где Анна?

- Анна ушла.

- Через 15 минут, кафе «белый ветер», приходи, поговорим.

В кафе было тихо. За столиком в центе зала сидел человек. Он много курил, нервничал и однозначно ждал кого то.

- Я Игорь.

- Олег. Откуда ты знаешь ее?

- Познакомились не давно, на мосту.

- Что она там забыла?

- Решила утопить телефон.

- Ладно, не когда мне. Передай этот конверт Анне. Я ее больше не побеспокою.

- Хорошо, но я не знаю где ее найти.

- Вот адрес. Знаешь, лично хотел ей отдать. Но, похоже, она меня даже видеть не желает.

- Что ты сделал?

- Она тебе расскажет, если захочет.

Через некоторое время, Игорь нашел ее и передал конверт.

- Прости. Так вышло, не я должен был тут стоять.

- Все нормально, спасибо, ответила она и закрыла дверь.

Он стоял на мосту, долго смотрел на дисплей. Телефон молчал. Он поднял руку, явно собираясь выбросить его. Звонок разбавил повисшую тишину.

- Подожди, я передумала на счет телефона. Он мне нужен, нет, не так. Мне нужен ты.

- Где мы встретимся?

- На мосту, дождись меня.

Гудки.

Прошел час, два, три. Парень стоял все там же. Телефон молчал. Наконец разозлившись, он выбросил его в реку и пошел прочь. Больше ее, он не видел и не слышал.

«Сводка новостей за последние сутки. По адресу Узковский тупик 2, было совершено убийство. Жертва, Анна Вольская, 21 года была убита. 7 ножевых ранений. Девушку нашли на пороге квартиры, в достаточно странной позе. Кажется, она хотела дотянуться до телефона».

Он никогда не плакал, а теперь плакал как ребенок, так же отчаянно, как плачут дети, когда у них забирают игрушку.

Ей 15.Она шагнула вниз, с высоты 10 этажа. Из-за несчастной любви. Дура. Правда осталась жива, но почти калека. Множество открытых и закрытых переломов, несколько аппераций, чтобы вновь начать ходить. Для чего? Зачем? Из-за какого то придурка, не подумав о близких людях. Она все решила за всех, за родителей, за того парня.

Он появился, у нее в больнице всего 1 раз. Всего 1. На день ее 16-ия. "Я не буду к ней ходить. Зачем? Что бы она снова начала строить иллюзии, надежды. Пусть сейчас перебесится, потом все будет нормально". И это говорит человек, из-за которого, девушка сбросилась с крыши. До него похоже никак не дойдет, что именно он мог быть причиной ее смерти.

И все же глупо в 15 лет, это так мало. Она улыбается, говорит, что рада, что жива осталась. Долго разговаривает с мамой. Надеюсь после этого случая, она станет умнее.

Что она хотела доказать ему? Наверное, то что любит. Хотя какая любовь в 15 лет. Через пару лет, она его забудет и даже не вспомнит. А те, мучения которые, она перенесла в больнице, она больше не забудет никогда.

А вы что думаете на счет этого поступка? Услышала это по телевизору и почему-то сюжет, очень зацепил.

В колонках играет - Принцесса Авеню, ирония любви

"Ты столько раз уходил, что уже нет смысла возвращаться обратно. Все, что между нами было осталось далеко в прошлом. Я не забыла, я все помню, просто не вспоминаю. И тебе тоже, советую больше не вспоминать. Время не вернуть, я знаю. Просто, так будет легче. Порой, мы сами мучаем себя, ненужными воспоминаниями и не нужными мыслями. В том, что мы с собой делаем, виноваты только мы и никто более. Каждая наша победа, может оказаться ошибкой, которая жестоко с играет с тобой. Люди меняются, и если уйдет та Варя, она уже не вернется, никогда. Подумайте дважды, прежде чем что либо делать, с собой".

Первый раз не чего написать. Просто нет слов, значит нет чувств, эмоций. Кажется, обо всем уже рассказано. То, что раньше, казалось таким важным  и значимым забылось. Чувства стерлись. Недавно читала один из своих рассказов и не смогла сразу вспомнить, о ком я писала. А ведь, когда то этот человек для меня многое значил. Забыла со временем. Теперь, он превратился в эпизод, о котором почти не вспоминаешь. Пройдет время, сотрутся и другие воспоминания, не все конечно. И ни одно чувство не останется с тобой вечно. Печально.

Все таки, человек странное существо, корит себя за то что не сделал и так же будет корить себя за то, что сделал.

Мне 21. Чего я добилась? Пока ничего, кроме "хорошей работы". О чем, я мечтаю? Наверное, о любимом человеке, который всегда был бы рядом. А о чем мечтаете вы? Очень хотелось бы узнать о самых красивых и необычных желаниях.

За мечтой, выше крыш.

Просто беги за ней, ну что же ты стоишь.

Потерять и найти, не отпускай ее.

Ну что же ты стоишь.

"Что то такое прекрасное и почти не досягаемое. Легкое, воздушное, то, что мы ищем всю жизнь. То, зачем готовы бежать хоть на край света. То, в чем заключается смысл нашего существования. Есть много желаний, ярких и сильных, но мечта, может быть только одна. Это самое главное желание нашей жизни. И оно может быть только одно, т.к. отражает весь смысл нашего существования".

красивая, правда немного грустная песня

29 просмотров

На этом видео, я собрала самые счастливые моменты своей жизни, которые, я провела с друзьями.

Утро. Проснулась в 14.30 и то разбудили. Никогда так долго не спала. Легла вчера в пол третьего ночи. Прогресс рано. Заснула только часа в 4 не раньше. Кажется у меня началась классическая бессонница. И не то, чтобы мысли мешают заснуть, просто сна нет.

Вчера, идиотка, я умудрилась обновить свою операционную систему.  Теперь если не ввести ключ систему придется менять. Это пипец. Там столько всего. Потребуется слишком много времени, чтобы это все сохранить.

Хочу пригласить, его в гости. Давно не видела, хочется просто поговорить. Надеюсь увижу. Знаете, после всего, что произошло, я подумала,  а почему бы и нет. Мне кажется, я заслуживаю кусочек счастья. Потом напишу, что из этого получилось.

 

Я проиграла. Все это ровным счетом ничего не стоило. Все эти мысли, чувства, переживания. Зачем? Их все равно не услышит, тот кому, они были адресованы. Я знала, что именно так все и будет. Чтож такова судьба. Я давно потеряла его. Но на душе нет чувства разочерования или вины. Просто надо смириться и забыть. Просто паршиво. Не знаю, что сказать. Я сама виновата, опять. Я больше, ему не нужна. Ему все равно. Вот и ускользнуло из моей жизни что-то очень важное....

 

Легла в 6 утра. Сначала в блогах засиделась, потом кином засмотрелась. А потом просто не смогла уснуть. Вот уже 2 ночь, мне трудно заснуть. В голову лезут всякие мысли. Лучше бы их и не было вовсе. Теперь на утро, весь этот "монолог перед сном" кажется мне полным бредом. Хотя, я все также продолжаю ждать его в аське. Хочется просто с ним поговорить. Его слова попадают мне в самое сердце. Такое ощущение, что он знает меня, лучше чем я. Он знает мои плюсы и минусы. И наверное пытается догадаться почему, я тогда ушла. А возможно, он давно уже бросил, это бестолковое занятие. Я до сих пор не знаю чего хочу. Я знаю, нужно сделать выбор. Хотя сложнее всего решиться на что-то. Знаю, за меня никто не сможет решить. Я сама должна во всем разобраться. Только наверное, я сама не хочу ни в чем разбираться. Я просто устала.

  "Наверное тебе нужна другая".

"Что, я хочу сказать пока не знаю.

Наверное, мне плохо без тебя.

Наверное, тебе нужна другая.

И не такая вредная, как я.

Сейчас на сердце очень плохо.

Хоть часто обижала, я тебя.

Жаль не сложилась жизнь, у нас другая.

Наверное, так лучше для меня".

07.04.2010 г.