Мне снился прекрасный сон. Мы были женаты, у нас была квартира, в которой жили мы с огромным количеством живности. Это было прекрасно..
И потому, что это было прекрасно я теперь скучаю ещё сильнее..

вот честно. хуёво мне. более чем. И не могу ничего с этим поделать. Потому, что это всё на воле Фатума.
Но как же хуёво...

Нормально ли делать пакость (да, я знаю, что пакости вообще делать нехорошо) бывшему когда-то близким человеку, если зол на этого человека, но зол по причине, которая возникла уже после расставания?

Друг вернулся из армии. Не приспособлен к жизни вообще. Армия не мужчин делает а сломанных, спивающихся людей. Скоро стану таким же.

Мне вот интересно стало, а мои немногочисленные читатели стихи любят? Я говорю не только про классиков русской и зарубежной поэзии, но и о современных поэтах. И, на самом-то деле, говорю я о дилетантах. Любите, а?

А может быть сами пишете? Может поделитесь? А я своими поделюсь.

Почти пришел в себя после поездки.
Нагло соврал маме, что "просто подруга, ничего более". И правильно сделал. Нечего ей волноваться раньше времени. Всё-таки время и расстояние могут сделать своё черное дело.

Я всё-таки влюбился в Хакасию. Там очень и очень клёво. Хочу назад.

приехал. Душевное состояние паршиво-счастливое. Даж не знаю, смеяться или рыдать..

И одной девушке я буду через три дня, глядя в глаза, признаваться в любви. После чего получу откат, и ещё три дня на её же глазах буду депрессовать. А может быть поменяю билет и уеду раньше.
АХ-ХА-ХА-ХА-ХА (диавольский смех)


Нет, ну я точно идиот с больной фантазией и крайне заниженной самооценкой. Добрее к себе и людям надо быть..

Пиво, еда, прекрасная книга, один день до отпуска.. Но вот не хватает живого человека рядом, которого можно обнять и приласкать..

Рекурсия: я депрессую от того, что она не пишет, а она не пишет, чтобы дать мне успокоиться.

Нытик, блин... Ну вот кто мне мешает наслаждаться последними днями перед отпуском? Правильно. Я же и мешаю.
И бывшая за вещами так и не приперлась. Если в выходные не объявится - выкину нафиг.

Всё, пиздец пиздец пиздец.
Я уже немного неадекватен и не совсем осознаю окружающую действительность. Ибо нахуй надо. Через 6 дней я уже буду в сибири и мне будет немного похуй абсолютно на всё. То есть вообще на всё. Без исключений. Все эти интернеты, бложики, чужие дипломы и даже моё собственное нытьё будут аж на четыре дня забыты как страшный сон и начнется рай, который, блядь, через четыре дня превратится в ад. Резко так. С первым стуком колёс поезда. И тогда сразу же появится навязчивая идея написать как же мне хуёво, как я хочу обратно и почему эта жизнь так несправедлива. Такие вот пироги, товарищи.

Извините уж за ненормативную лексику, но зато пар выпустил..

В общем мне тут посоветовали не переживать по поводу проблем на личном фронте, найти себе девушку овна, охмурить своей эрудированностью и веселостью и жить долго и счастливо. Проблема в том, что я не верю в эти ваши гороскопы. :D

Давайте предположим такую ситуацию, что двое людей друг друга любят, но они ещё ни разу не встречались в реале. Собственно страхов особых по поводу встречи нет...
Но вот его гложет понимание того, что они увидятся, разъедутся и снова увидятся через год а то и через два. И беспокоит его вопрос, а как же дальше быть? И задает он значит этот самый вопрос этой самой девушке, после чего она начинает меньше времени ему уделять, мотивируя тем, что устала (да, это действительно так, но раньше-то это не было причиной), местами игнорирует его, занимаясь другими делами (никакого вранья, она действительно занимается другими делами, но раньше-то ей это не мешало до такой степени).
И теперь вопрос: Язык мой - враг мой или где? Или же я всё сделал правильно подняв этот вопрос? При чем мне абсолютно всё равно с кем и как она проведет эти полтора-два года не смотря на то, что я ревнив как Отелло. Я не хочу её обременять собой на такой длительный срок. Но обсудить с ней я этого не могу. Она не дает завести эту тему.
И что мне делать?

Тем кто читает, вопросец очередной. Кого из своих френдов почитать посоветуете?

Что-то я в последнее время слишком много паникую и волнуюсь. Так и до седин недалеко. Или до помершего сердца. Нажраться что ли сегодня, благо дадут денюжку и с работы непоздно уйду?
Ладно, посмотрим как что дальше пойдет.
А там, глядишь, через год с небольшим свалю из этого подмосковья в сибирь, женюсь, нарожаю (не сам, конечно же) детишек, построю дом (с моими кривыми руками как-то громко сказано), посажу дерево, чтобы внуки в тени его резвились и выращу умного и доброго парня, чтоб поумнее меня был. Лепота.

Что-то у меня няшно-флаффное настроение.
К чему бы это? То есть с чего это я знаю, а вот к чему приведет нет.
Пойти что ли добро причинять и наносить счастье? Ну нафиг. Лучше посижу, пофлужу в инете.

Бывшая жжот. Сейчас написал знакомый и начал жаловаться, что я не рассказал какой она человек. Видите ли она помимо него ещё с двумя минимум мутила. А мне-то какое дело? Он наебался и я тут ни при чем. Вообще, нельзя верить человеку, который говорит что любит и одновременно с этим утверждает с той же интонацией что что любит вообще всех людей. Да, таки и в постельном плане она любит всех людей. Да, и девушек. Но я-то тут при чем? Мне ПОХУЙ.
Ну ничо. Пострадает, а в будущем умнее будет. По крайней мере не будет строить мегопланов с первых дней знакомства.