Жить… вдыхать… находить… терять… а может отпускать… любить глазами искренне… нежно…любовью матери… счастье… терпение… необходимость… просто быть рядом… прикосновение кончиками пальцев… волос…. губы… взгляд… проникновенный… в самую душу.. огонек… искорка… мечта… иллюзия… радость… сказка… или же кино… отрывок… не верится... фотоснимки в памяти… выражение глаз крупном планом… адреналин… потому что страшно… замирает… сердце… вырывается… слова растерялись… не нужны… и молчать вместе хорошо… нежность все сказала за нас… электронные… нежные даже в гоноре…. ступор… страх… глубоко… но почти рядом… как бы не оступится…. тепло… так близко казалось…. объятия… ммм…. еще страшнее… пульс… запредельный… зрачки расширенные… доза… не на долго…. и мысли… убиваешь… не думаешь что будет потом… когда все закончится… в омуте… и не вынырнуть… не хочется…. не отпускать… не возможно… не заманивать…. важно…. не притягивать… быть настоящей… не врать… искренность… радует… правд - золото… трудная… что же поделать... стараюсь… вроде иногда получается…. трудно очень… снова завишу… больно… внутри…. слезы….

я хочу выть!!!!!!! кричать от болиии!!! и рыдать во весь голос!!!! но я молчууууууууууууууууууууууууу снова..довлюсь слезами..ну почему?? за что?? ты так...капееееееееец....такого страха у меня еще никогда не было..боюсь к зеркалу подойти..вдруг седая....все это определенно конец..всему....сказала сама все..ну как..сказала..почти...на примере дверей..дожила себя с дверью сравниваю и с замком...свою душу..чувства..все открыла....только не могу понять понял ли он меня правильно...я так хочу знать что он понял все как надо....



осталось только понять кто хозяйка замка.......самое трудное и страшное.....

я не знаю что будет дальше..после этого разговора..где я почти тебе призналась....что люблю тебя....но я знаю точно..что я не в силах больше молчать..слова так и вырываются из моей груди....я понимаю что тебе не нужны мои слова..но они ведь не просто звуки...буквы..это чувства мои....они рвуться....душа рвется на куски...

Иногда мне хочется кричать...кричать во весь голос...что есть силы...кричать пока вовсе не потеряю его…кричать на тебя...на прохожих…на птиц, что смотрят в окно..на всеее….что меня окружает…почему???....иногда не хватает сил все внутри удержать….в такие моменты я сердце держу двумя руками…чтобы не вырвалось…что бы не разорвалось на миллион маленьких кусочков,которые потом не собрать ни склеить не сшить..даже грубыми нитями….да оно и так все в заплатах….в уродливых шрамах….иногда хочется ответить на вопрос что такое любовь? Лишь только одним словом - боль…..но знаешь никогда никому так не скажу…даже тебе….не признаюсь наверное…..что было со мной..и что есть..что разъедающая тишина пожирает мою душу словно хищник..что больше немогу быть однааа…ненавижу теперь тишину и одиночество…что молчу рядом..не от того что нечего сказать..а от того что хочу слишком многое сказать..сколько слов я берегу для тебя..таких нежных….несказанных никому...личных слов…я их ношу в сердце в самом парадном месте…за закрытой дверью…
Иногда что то сжигает меня….изнутри…и будто пепел осыпается в легкие….и кажется...вот вот оно совсем догорит и не останется больше ничего.....

дааа...давненько я тут не была..да и не хотелось как-то....

все так хорошо, что аж невериться, что правда...обычно все через опу....а тут на тебе все норм....
с тобой общаюсь...по телефону..в контактах...аси...ну оболдеть!!! виделись на выходных..поговорили...не пришли не к чему..но...сдвинулись с мертвой точки....всю неделю общаемся..не теряемся...мгм...странно..пугает...что изменилось??? не пойму.....страшно реально....боюсь проснуться..боюсь. что все окажется сном....щипаю себя каждый раз как поговорю с тобой...друзья не знают почти ничего...все эмоции скрываю...((( печально немного..хотя..ччем меньше знают тем крепче спят..это наше с ним дело..и сходить с ума только нам....Таня сегодня сказала, главное не бросится в омут с головой - верно сказала....
хотя наверное я уже бросилась...еще тогда в воскресение..когда ответила взаимностью на прикосновения...обьятия...ммм...как же мне хочется ощутить снова теплоту твоих рук...ммм..мурашки покоже...незабываемо...только на тебя я так реагирую..для всех остальных я холодная коралева..а стобой все не так....я как глина становлюсь....нежная..поддатливая...люблю тебя...каждой своей клеточкой....люблю....и все это вранье..что перетерпела..все не так...все тот же трепет..все так же сердечко екает.....
услышала от тебя слова...не просто звуки...а слова,которые не взять обратно...эммм...знаю искренне сказал..от души...нежность в голосе..была...забота даже какая то...приятно было...прям дрож в коленях...много приятного было в тот вечер....правда...хорошо было...давно так не было моей душе хорошо..и сейчас в эйфорие какой-то прибываю до сих пор...все неверится..страшно...боюсь делать какие то шаг...и быть немного навязчивой...правда...хочу чтобы тебе тоже было охото искренне....что будет дальше один бог знает....и пусть тольео он знает...я боюсь этого знать....я буду верить...в свою мечту....

вчера снова разговаривала с тобой по телефону... улыбалась..шутила... а внутри так больно было... аж сердце скрипело.... что не вдохнуть - не выдухнуть... но ты не чего не заметил... не позволю этого........
ты меня просто сломал, понимаешь, как спичку переломил.... и нет больше ни на что сил... я улыбаться хочу искренне... понимаешь, жить хочу настоящим... а не от звонка до звонка... от смайла до смайла.... ну пойми же, я люблю... и мне очень трудно быть тебе другом... и шутить о том, что я дни считаютоже трудно... я их действительно считаю... мысленно зачеркиваю... похоже моя гордость вся вышла... устала терпеть это... а я и не замечаю... тихая стала... страшно.....

первый рабочий день...после выходных..да еще каких выходных...он трудный самый....сколько стоит усилий чтобы все вспомнить, что надо сделаааать..кошмааар просто...но как приятны воспоминания после выходных....
чудный день 9 мая..много приятностей было....и приятных удивлений, представляете, встретили два любищих сердца... я пообщалась с ними всего пару минут, а зарядилась их добротой на весь месяц наверное....очень милые ребята...хочу чтобы они были всегда вмести и иха любовь крепла с каждым днем....вооот фото)))



а еще мы в тот день много пили и пели...и говорили слова благодарности...этим добрым и милым людям, которые....были тогда еще совсем юны и сражались за наши жизни....мгм...ведь правда..если бы не их героизм и самоотдача...нас может и не было бы...нужно ценить это....этот бесценый дар.....
так же порадовали эти огромные стенды с названием "отзывы"....на них не было живого места чтобы выразить благодарность..умиляло то, как ветераны читали все те слова...со слезами на глазах....правда у самой слезы наворачивались....
я конечно же оставило свою частичку на одном из стендов "Спасибо дорогие наши ветераны за подаренную жизнь...."
а как они радовались..когда видели нашу толпу...поющуюю эти до боли знакомые им песни....и самим становилось как то радостно))) хороший был вечер.....

оказывается сегодня четверг, а не среда....мгм....один день выпл из памяти...рассеянная...так всегда бывает... когда из четырех ночей поспишь только три....один день как бы залипает у тебя в подсознании.....
почему то все время боюсь что то неуспеть...или пропустить...чего то особого..волшебного можно сказать.....и неожиданного....странно....
постоянно чего то не хватает...не только мне, а всем... времени... денег... любви... секса... отношений.... тусовок.. одиночесва... людей.... тишины..... шума.... музыки.... нежности.. ласки... чьего то тепла..такого близкого родного... глаз...цветочков..неба..солнышка..улыбок..радости..счастья....всем всего мало постоянно...а ведь все прекрасное рядом с вами....
радуйтесь те, кто живете с родителями...я вот время от времени очень скучаю по маминым завтракам..люблю просыпаться от знакомых запоков..доносящихся с кухни....
гордитесь те, кто живете одни - сделали еще один шаг во взрослую самостоятельную жизнь....пережили первый затоп соседец..значит и следующий переживете тоже...и скандалы с вредными соседями - это все мелочи жизни....
посмотрите на небо...оно везде красивое...и нежное....и эти пушистые облакаааа....они улыбаются каждому....
недавно ехала на работу.....и на трамвайных путях видела как цветет мать-и-мачеха..весенние цветочки..такие не смелые и солнечные цветочки..и на душе стало теплее....улыбнулась....и кто то улыбнулся в маршрутке на против....))

эта горечь во рту..от лошидиной дозы випитого чернющего кофе..никак не заглушит горечь в душе...и снова я сама себе противна...снова не могу поднять на себя глаза..с каждым разом я захожу все дальше...и сама себя пугаюсь....насколько я....даже не знаб какое слово сюда подобрать..не слишком мягое и не слишком грубое....я могу смотреть на тебя часами..и пытаться понять..но так и не пойму..никогда..наверное....мы оказывается такие разные..вроде на одной волне, но такие разные....жуть какие...но в принципе это даже хорошо....значит не шаблонные..но зачем мне это надо?..сама не знаю ответа на этот казалось бы обычный вопрос...и мысли мысли мысли...снова заползали эти дурацкие червячки в голове...пффффф....когда же я от вас избавлюсь..я даже во сне думаю..брррр....вообще постоянно думаю о чем то.....

устала...устала от тебя..от себя...от него..от них вообще..устала от этих ненужных мальчиков, которые мимо улыбаются..что то придуммывают себе..и на что то глупые надеются....устала от этих холодно-маршрутных взглядов на меня сквозь призму очков..даже через черное стекло..обжигат холодом..устала от этих телефоннораздраженных голосов...передайте - возьмите, а что это, а как это....устала вставать каждый день рано...устала постоянно что то кому то обещать..устала от своих засоренных мыслей..засоренных никому ненужным хламом....представлений..взглядов..устала, что люди приходят и уходят из моей жизни..хочу чтобы все те кто дорог остались со мною рядом навсегда..до самой неизбежности..нет, не хочу произносить это холодное и страшное слово..да...я боюсь этого слова....ведь так больно в груди когда оно звучит..с ним связана горечь....в горле..в душе..в сердцее... устала от своей же трусости..устала постоянно скрывать от тебя....от страха устала...эта дурацкая усталость копилась столько времени..дурацкая рабочая неделя..приходят одни неодыкваты.....я устала от чужих людей.....не хватает таких родных и блзких лиц...устала от этих любопытных взглядов на танцполе...хочу видеть твою улыбку и не чью больше..мне так хорошо когда ты улыбаешься....и вот кажется, что еще один рывок..еще одно усилие...и я смогу смогу смогу смогу...быть ближе к тебе..быть настолько близко, что смогу чувствовать биение твоего сердца....жить в этом ритме...стать одним целым с тобой..с твоим миром...

Привет, а ты обрадуешься, увидев меня на пороге своего дома?... увидев меня просто одетой и без макияжа… и я бы сказала тебе просто и легкомысленно «привет»…без вызова, без гонора в голосе…несмело бы улыбнулась...нет, только глазами…и смотрела бы тебе прямо в глаза, не моргая, не отводя не на секунду, будто я впервые увидела твои большие и бездонные глаза…и боялась бы не насмотреться в них, боялась бы будто вдруг их никогда больше не увижу…и стояла бы долго молча…ждала бы реакции…эмоций твоих ждала бы…чтобы попытаться понять…рад ли ты… чтобы как можно дольше задержаться рядом с тобой на расстоянии…ждала бы решишься ли ты пустить меня…в святую святых…в твой личный мир…мир, где никогда не было меня и не знаю будет ли…смогу ли я в этот миг открыть эту потайную дверцу… смогу ли я подобрать ключ из многих….
Глаза….
А мои глаза бегают, как маятники… из одного угла в другой – растерялась… самообладание уходит...дрожь в коленях…и глаза пуще забегали…наполнились предательской влагой…дальше ходу нет! Нельзя! Нужно выдержать этот чувственный натиск, чтобы одержать победу…чтобы просто выжить под этим гнетом….
Ну что ты так и будешь молчать….и ругать меня мысленно….ну давай уже выскажись…ну скажи хоть что-нибудь…ну хоть какую-нибудь глупость, типо – какая хорошая сегодня погода. Ну, пожалуйста, брось мне этот спасательный круг….но нет ничего…молчание….а ведь прошло всего пару минут…а такое ощущение…будто между нами вечность в пропасть канула, а ладони…а ладони влажные стали – напряжение усиливается, нет! Только бы взглядом не показать, что волнуюсь сильно… это ведь так просто…просто прейти и стоять у порога любимого- это хуже, чем суд заключенного, ибо не за деяние судят, страшнее чем перед казнью молитва, ведь потом жить с этим…. Уже сил не остается молчать терпеливо….хочется зарыдать в голос…и эти многотонные секунды складываются мне на плечи….а его глаза…в глазах его читается уже усталость, будто все муки этого беспощадного мира заставили его на себе нести…и понимаю….больше нет обороны…зажглась…зажглась та самая долгожданная искорка в его глазах…и не верю я…щепаю себя сама же, чтобы очнуться., но понимаю не во сне я, не в бреду я….и хлынули реки…и не стыдно больше плакать перед ним, наоборот плачу с гордостью – я отвоевала любовь…..

Шумит океан: серые волны нежно целуют песок: они целуют его вечно. Иногда страстно клубя: иногда нежно с трепещущим легким чувством спокойствия: Птица, неумеющая плавать, летела над необъятным океаном... Откуда она взялась здесь - этого не знал никто, даже она... Но она хотела Жить, поэтому летела вперёд... Хотя там, где нет ни начала, ни конца, нету понятия: вперёд и назад... Птица была глупая, но искренняя... Она Любила Жизнь... И верила, что летела вперёд... Её полёт вначале был высок... Так высок, что обитателям океана она казалась Звездой... Её небесное сияние достигало самых тёмных водных глубин, и холодные сердца диковинных рыб наполнялись теплом... Её все Любили, но никто, совсем никто не понимал... А ведь птица не была Звездой... Её полёт был долгим, и она смертельно устала быть Звездой... Её крылья устали быть сияющими лучами... Её сердце устало быть горячим и бьющимся сильно... Но этого никто не знал.............
Птица была глупая, но она ещё была живая... А время, неумолимое время, стало приближать к ней громадные волны, которые когда-то казались ей с её высоты лёгкой рябью... И птица начала понимать, что смерть не уступает в своей силе Любви... Ей всё ещё казалось, что она летит вперёд, хотя она теперь летела только вниз... Птица была очень глупая, и своё падение до последнего мгновения принимала за полёт... Она очень Любила Жизнь... И никто не видел её слёз, все думали, что это просто брызги волн на её глазах... А её солёные слёзы наполняли солёный океан... И она поняла, откуда взялась эта водная бушующая стихия... Она поняла, что она не первая летела здесь... И не первая роняла слёзы... П-О-Ч-Е-М-У ???!!! Её последний пронзительный вскрик был, как вспышка сверхновой звезды... Птица, неумеющая плавать, очень Любила Жизнь... И эта её Любовь ослепительной молнией ударила в тёмную поверхность океана смерти...
Волны, достигающие Небес, рухнули, словно скошенные травы... Водная гладь треснула и разошлась, слово потрескавшаяся земля от жесточайшего огня засухи... Птица очень Любила Жизнь, и смерть разомкнула свои клыки в бессилии... Птица давно уже не взмахивала крыльями, исчерпав свои силы... Но полёт, превратившийся в падение, так и не заканчивался смертельным ударом... Сияние Любви, окружившее умирающую птицу, удаляло любое препятствие на пути её падения, превращая падение в полёт... В полёт вперёд... И эта птица - моя душа... И имя её - Любовь... И мой полёт - вперёд... Вопреки всему... Благодаря Любви... А то место куда летела птица: тот берег - это Ты : Ты - одинокая дождевая капелька Грусти... Я - странствующий лучик несбывшейся Мечты... Наша встреча - дивное сияние Любви...

Ассаи - Проснись...
Быстрыми шагами вниз, прямо на мост.
Не видеть угасающих огней и дорог,
Не замечать людей вокруг. Проснись!
Перестань себе врать, планеты смотрят на нас.
И в каждом окне огонь, но медленно гаснет.
Пар изо рта превращается в лед,
В сон ночного трамвая, идущего к Невскому.
Со мной был глупый длинный сон.
Дышать твоими духами, через плечо видеть грудь.
Ноль часов, ноль минут - все, что я знаю о тебе.

Эй, я все выдумал. Голоса в моей голове хотят больше. Голоса в моей голове хотят больше.
Проснись! Я все выдумал. Голоса в моей голове хотят больше. Голоса в моей голове хотят больше.

Нависая над водой, мост грустил.
Под ногами хрустел красный снег.
И губы целовали обмякшее тело.
Прости меня. Кто, если не ты, простит меня.
Кто, если не ты.
И в этом мире сейчас как будто бы нет этих звезд.
Удивленные лица вокруг.
Как будто бы каменный стук моих век.
Ему размеренный сон - это смерть.
И мне совсем не холодно, нет.
Не нужно так на меня смотреть.
Прошу, проснись.
Я не заметил как солнце летит вниз.

Проснись. Я все выдумал. Голоса в моей голове хотят больше. Голоса в моей голове хотят больше.
Проснись. Я все выдумал. Голоса в моей голове хотят больше. Голоса в моей голове хотят больше, чем есть...


мега трек...я безума от творчества Ассаи....это больше чем музыка...это состояние души....
http://tanbik.com/load/assai_prosnis_live/10-1-0-608

знаете что???...пришла мысль в выходные....все настолько разные...в понимании..в осознании...мгм..к чему это???....да пипец...можно общаться с человеком..год..два..три...десять..всю жизнь...а он вас так и не узнает..не поймет на какой волне...а ты будешь знааать всеее..вплодь до мимики...реакции на те или иные слова...даже через кучу лет....а он...так и останется для вас чужим..непонимающим вас....мгм..грустно это...
к чему я все это пишу..видела в выходные "подругу" мы с ней года три назад были зе бест оф зе бест френды...но по стечению определенных обстоятельств наши дорожки разошлись в разные стороны..резко сменились интересы и стремления..а самое главное этоо ЛОЖЬ!!!! разве можно лгаать близкому человеку..который не кидал, не придовал..напивался когда тебе было нужно и все остальное,корочеговоря был рядом в радостях и горестях....аааа опять накатила эта старая тема...мгм...мысли..мысли...мысли..как червеки в голове елозят туда сюда....так вот, ложь самый страшный враг..и непонимание...безумно енприятно когда тебя не понимает..тот кому ты доверяешь себя....мгм...так вот я ее увидела и не одна стуна в душе не зозвенела..не проскрипела, не простонала....вообще никаких эмоций...даже сказать жэтому человеку нечего...и не хочется говорить.....пропость....шириною в несколько лет и глубиною в бесконечность........это не измерить....и таких людей оказывается большинство вокург меня....ужас..
а ведь есть люди с которыми пообщавшись всего пару минут...или раз...понимают тебя как никто другой..они читают тебя словно книгу...книгу твоей жизни....

сколько память хранит то, что я выметаю?.....
впереди немного легче...поменьше мыслей...весна подарит нам стимул жизни....

сегодня переписываясь с тошкой....придумала хорошую весч.....курииить, тожке новость скажете...нееее курить прям на набережной..встречая закаааат..воот этооо гуууд..хочуууу...осталось только украсть в магазине кольяна и прочей приблуды....нет определенно надо обзоводиться такой нужной в быту весчицой - кольян))))
а еще хочу....хочу ванильные облака попробовать.....мммм...какие же они красивые..вот интересно на вкус они такие же приятные и нежные??????...а вы, вы пробовали эти облака???))
сегодня настроение романтично-ванильной дуры, нет, ну правда...чижу тут такая улыбаюсь..фантазирую..как пойду уклять с ним.....но тут такой голос..будто за кадром....фримен ипать...цитирую: "остановисьнаивная, твоим мечтам не сбыться...." ..... ррррр...и я вылетела...как из аси...когда напишешь длинююющеее сообщение...кому нить..и не получиться отправить)) гг такой вот жизненный обломчегг))
интересно, а в мире много людей на похожей волне....я по крайней мере не много знаю....рррр...так хочется чтобы было больше сумашедших людей как я))) в маршрутках тогда бы никто не толкался, а все друг другу улыбались....и уступали места дамам с детьми и старушкам.....))) все магазины бы стали в тыщу раз вежливие, только тогда, когда у них настроение хорошее....эмммм....

мой мозг словно простужен....он болеет снова тобою...этот скрип мыслей...шелест фотоснимков в памяти...стон души..разрывает меня изнутри...и опять я молчу...терплю все это молча..мило улыбаясь.с аадом в душе....ну хоть кто нибудь??!!!! прошу вас удалите мне файлы вомсприятия...воспоминания...осязания..что бы я не вдыхала эти ароматы..весь воздух в этом городе пропитан тобою....вырежте мне сердце, чтобы оно не билось так часто и так порывисто....эти постоянные загоны...а может ли..а вдруг, а если бы...зачем???!! зачем????!!! зачем?!!! ЗАЧЕМ я повторяю тебе все это?! зачем тебе кото-то любить?!....а ответ очевиден так сердце хочет....оно хочет любииить....тонуть в этом чувстве...просыпаться от этого....и с этим же засыпать....

мгм...неделя зомбирования закончилась..и я снова на коне...гг да, на рабббботе я, на работе)))
а вы что думали...я обычный граждинин и тоже работаю...я не пафосная сука)))) ахаха хотя умею сочетать все в себе..и это прекрасно..быть разной....
да, пипец шашлык и водка в лыково были настолько хорошиии...а особенно был шикарен кольян...мммм.....чувствую чувствую..до сих пор его нежные пары..сладостного аромата....что то я все мимо и мимо...мгм..да болела я всю прошлую еделю..с самого понедельника по самую пятницу.....ммммм...как же не люблю болеть..но с такими докторами..еще бы поболела)))) ааааа какие любопытные.... а вот и не скажу что за доктор...был у меня)))))) мммм..как же он хорош)))
а еще...омужичилась вся....ахахаха))) самой смешно стало..да один в гости приезжает, другой звонит, третий на концерт приглашает....феее дурацкий роок(( беее..нет есть конечно из рока что то приятно ложиться на ухо..но все же не мое это - НЕ МОЕ!!!!! еще по рок барам я нне шлялась с незнакомцами)) а вдруг мама поругает))) мгм)) пипец ржач))) мама не разрешает))) вот так вот девочки..если не знаете как отмазаться от парня валите все на маму))))))
так дело то вовсе не в этом всем....в этом тектсте есть одна очень важная фраза "другой звонит".... вооот...из-за этой то фразы мысли болят уже который день....уууффф.....а мое глупое сердце все любит и любит....
а я то наивная...зимой тогда обрадовалась.....вроде всееее....прошло...ан нет...(((( оно опять екнуло...остоновилось...и никак не отдышится....тогда ночью....когда очнулась....думала...все пипец пришел....

невыносимо хочется спаать....и этаааа приятная усталость во всем теле... выходные прожиты не зря....
З.Ы. я рада что в моей жизни есть этот особый человек

ну вот и еще один рабочий день почти канул в пропость...еще какой-то час и я пойду..да нет же побегу домой.....а может куда нить....где нить зависну с друзьями..ща так редко кого то вижу и слышу, что аж жутко становиться....
а выходные обещаю быть отличными лысково ждет встречает гостей с нино и раскрывает свои объятия....эта неповториая ночь....да я только мечтаю о ночи...это моя пора ум острее...взгляд четче..кошка мля))
а что сеня было хорошего?? ну разве что вкусненькие печенюшки...которые я жру пачками...и куда только это все девается??!!! не наюю..и пару собщений от...от...от...блин, ну вообщем от т)) скажем так)) дааааопять нехорошие поступки..весна ничего не поделаешь)) наверно скоро стану самой настоящейсукой и даже не задумаюсь о чем то другом....хотя когда ты рядом...и глядя тебе в глаза...мучают угрызения совести, ведь она так любит тебя...а я?! а я нет....мое глупое сердце все любит этого сухаря...а с тобой я просто играю...сама даже не знаю в какую игру...сначала мне просто хотелось покарить...нет не покарить, а заставить желать....а ты сам по себе попался, даже делать особо ни че не пришлось..мгм..странно..не знаю зачем ты мне нужен...но рядом стобой мне определенно хорошо..не с кем так не было....ну конечно сухарь не в счет...)))
эти вечные людские игры..сеня целый день думаю о взаимоотношения людей..неет не только мужчины и женщины, нет, думаю о таком серьезном слове как дружба...да сейчас словом друг могу назвать только еденицы людей....
а еще я все чаще думаю почему с тобой не познакомилась раньше???!! а что тогда бы было??!! да все тоже самое....и почему ты такой бабник??!!))))) гг ахаххааахахаха без смеха не могу вспоминать некоторые события....особенно знакомство с твоей бывшей девушкой)))))))) это ваще ржаааааааааааааааааааач)))) надо тя как нить подколоть))) с этой красоткой)) ахахаха пипец прям под столм я))) пипец в который раз эти события доводят прям до истерического смеха....все в офисе подумали что я сошла с ума...втыкаю в комп и ржуууу...отмазалась)))
а еще я дико устала от притворства людей.....боже как хочется содрать все эти бесконечные маски.....разоблочить всех притворяющихся....рассказать про неверность...гг хотя нет, не хочу....

Хочу остаться в твоем мозгу…в памяти…в том файле который не удалить…как страшный вирус…но еще опаснее…хочу стать отпечатком в твоих поступках...чтобы всегда задумывался…а стоит ли делать….хочу чтобы мысли тебя не оставляли…чтобы думал, даже когда спишь…чтобы от них просыпался среди ночи….и порывался к трубке телефона…хочу чтобы твоя же трусость тебя же съела изнутри….чтобы по сто раз на дню сожалел, что отказался…..чтобы все вспомнил…чтобы все понял…каждое слово...каждый взгляд брошенный в твою сторону….хочу чтобы тебя осенило, что только одну любишь и будешь любить вечно...больше жизни….больше чем этот грязный мир….хочу чтобы ты идя по улице резко остановился….и понял, что жить без нее не можешь, что дышишь только ею….что ждешь, каждый день ее звонка…смс….сообщения…хоть какой-нибудь закорючки на стене….но нет ничего и не будет…потому что уже поздно…неn не поздно а времени много прошло…и она больше не ждет…и не делает глупостей время от времени….хочу чтобы ты заходил в сеть только с одной целью….ее страница…

В колонках играет - тебе не дано понять меня...ассаи...
о чем думаю постоянно...даже не знаю..в мозгу проносятся старые снимки..друзей новых и старых..каких то незнакомых людей которых видела лишь однажды или как то мельком..но почему то они прочно въелись в мою память...фото родных тоже пролетают....особенно родителей..вижу их дай бог раз в два месяца...нет я не ленивая сука..которая не любит своих родителей и не ходит к ним вообще...я просто живу от них далеко..и как получается вырваться еду домой...чтобы полежать на коленях у мамы....поговорить с ней всю ночь..обсудить с папой отечественный спорт..разочарованно покачать головой и вспомнить старых спортсменов....
мгм....
кажется я не о том…..ща ща....вчера такую эпопею написала...а инет падла...взял и вылетел...и ни осталось ни обрывка ни кусочка...от старой записи...вот подумала..а почему нельзя из памяти вот так вот бесследно удалить какие нить файлы...которые ты вспоминаешь..вроде кайфовые моменты, но по щеке бежит предательская слеза..эйфория....так называемая добрая грусть...не о плохом думаешь, но плачешь и не от счатсья..а потому что просто хочется..потому что в такие моменты ты по другому не можешь....

надо как то начать....ведь все начинают...
может начать с ответа для чего мне дневник??? хотя ответ очевиден просто хочется...а если заглянуть глубже..внутрь..в самую душу...не хватает разговоров..живых настоящих..с мимикой и эмоциями..но здесь то я их точно не найду....да конечно будет дискуссия..а может даже и ее не будет, может никто и читать то не будет, но по-моему я не для этого его завожу...хочу высказываться...хочу засорять эту всемирную паутину своими мыслями, рассуждениями, взглядами....
может когда-нибудь и расскажу друзьям, что этот дневник зародился на этом сайте...а может и не скажу....интересно как тут заводят друзей....неужели получается..не, я знакомилась на других сайтах..но дружу с единицами..вот так по-настоящему..созваниваюсь, вижусь....делюсь своей жизнью..а многие были просто вода....вода сквозь пальцы...
анкету или как тут профиль не буду заполнять..не хочу...зачем...просто хочу писать свои мысли...высвобождаться...просто мозг от них устает...иногда конечно бредовые..наверное как и сейчас....зачем создавать дневник??!! ведь эт уже не модно..наверное..хотя не наю даже, если честно..ваще ни че не знаю про сайты с он-лайн дневниеками....правда...
мысли как сороки скачут с одной ветки на другую - никакой последовательности....никакой логики в словах...жеееееесть...
так где же взять эти самые разговоры...???!! у друзей занять ведь так??!! а если одному некогда, у другого дела, у третьей парень, у четвертого девушка, а у пятого все и сразу...у кого то критические дни, у кого то диплом и все остальное....и воот получается время есть у единиц......а большинство все это оправдывают тем что повзросле и проблемы стали взрослее..работа,еще одна учеба, кредиты и бла бла бла...а на самом деле эт все дешевый отмаз....просто тупо нет желания и все.....вопрос - ПОЧЕМУ???? а ответа естественно нет и не будет.....жаль....все хватит на сеня бреда...)))
З.Ы. кто прочтет плиз черкните, что просто прочитали))) не судите строго....хотя лучше ваще не судите))))

нада как то начать....ведь все же начинают... и я начну..только завтра...рабочий день подошел к концу....и я убегаюю домой!!!))

мгм...о себе....просто человек и просто живу...
дневник....о жизни...о чувствах...отношениях..о людях...