вот я и вернулась
думаешь я не рада?нет что ты,я рада.начну приближение к отъезду из этого города на еще 1 год.

мда....кто меня тут ждет и любит?никого не осталось.умру и никто не заметит.как будто и не было.
ты скажешь подруги?да,есть.но у них есть свои подруги и проблемы.воскресенье сегодня.никто не предложил встретится.погулять,посмотреть друг на друга просто молча,обняться.тоже молча.сегодня вообще по минимуму разговаривать хочу.
хах.мама заплела красиво в дорогу и я специально не расплеталась чтобы ей показать.а приехала - воды нет.и ее нет.слова были красивые только у всех.встречу,обниму,я так соскучилась...

есть из всего этого выход и я думаю его попробовать.хотя бы попробовать...подумаю об этом завтра.сегодня еще много дел...надо срочно что то решить с ногтем лопнувшим чтобы не позориться завтра.и английский еще.и по тебе поностальгировать.хотя последнее я вряд ли успею

ты это хотел прочитать??
так вот тебе,читай!!!!
все К Р У Т О!!!!!!!!!!!!!!
я довольна жизнью,ты мне не сдался на ХЕР!!!все.баста.я люблю жить.мне нравится я.мне нравятся мои дррузья,люблю я их.а тебя НЕТ!!!теперь доволен!!!??
ты меня недостоин.ты кусок говна как выразилась сестра.
а я принцесса.принцессы с какашками не общаются.

вот ты и приехал...добавил фотки с девушками...вы смотритесь,что я могу сказать...стройные такие девушки...красивые...рада за тебя...тебе идет оранжевый цвет.


ты действительно без меня счастлив,да?никто не ебет мозги.
я правда очень за тебя рада.

голова только очень кружится.и тошнит.

Ценить воздух начинаешь когда не можешь заснуть 3часа потому что нормально вздохнуть не получается.свистишь вместо этого как чайник.и,закутавшись в халат попивая чай на кухне в кромешной тьме начинаешь задумываться о цене.цене времени.2месяца ничего не изменили,мне все так же чертовски тебя не хватает.хотя знаешь что?я не жалею о том что полюбила тебя и не жалею о том что не могу разлюбить.я жалею о том что больше ничто не повториться между нами.я бы многое отдала за хотя бы один день из прошлого..черт,трудно соображать когда не можешь дышать!люди,цените кислород!и любовь цените.цените это чувство,даже если оно щедро посыпано обидой.считайте это как семечки у винограда,их надо выплевывать,но любить виноград из за них вы меньше не станете.простите,забудьте,любовь этого стоит!она стоит дороже вашей гордости,поверьте..чай допит,легче правда не стало.а гуща похожа на девушку с книгой,намек на приближающееся 1сентября?

меня разрывают мысли.начнем пожалуй с грустных.
скоро я уезжаю.меньше недели.мне кажется я уеду и дней 10 буду беспрерывно плакать.господи,да меня тошнит от мысли об этом тупом городе,как я его ненавижу!!не хочу туда,не отпускай меня,мамочка((((пусть ты меня лучше будешь ругать о том что я лентяйка ,все равно ты меня очень любишь я знаю.как же мне будет плохо без тебя.и я так мечтала помогать Максу делать уроки и читать ему книги,раз он сам не хочет.Симка,мы с тобой очень разные,но как же я тебя люблю))а папа это вообще отдельная тема)учитывая что он мне очень редко звонит,да и разговоры примерно такие "Привет,пуфик,как дела? хорошо папочка,а у тебя? у меня тоже,я тебе перезвоню сейчас", я по нему скучаю больше всех.пусть все думают что мне очень круто жить одной в квартире как хочу.они никогда не поймут как я люблю когда рядом близкие люди.можете не верить,но когда я жила с родителями,никогда не хотела одиночества.
еще я решила,и это пожалуй большой прогресс для меня,что я спокойно проживу какой то период и без очередного подонка в моей жизни и не буду судорожно искать мальчика и комплексовать по этому поводу.меньше проблем,честное слово.лучше я буду переживать по поводу веса,это намного полезней по моему)а принц меня сам найдет.все таки он принц.это его обязанность.и еще.я не буду стараться строить из себя черт знает что,я не буду себя изменять.пусть лучше все думают что я истеричка с уровнем развития 10летней девочки,чем мне придется подбирать каждое слово при разговоре.правильно?ну скажите что правильно?!скажите мне что я права и лицемерие это плохо!!да?почему тогда я не могу найти людей без этого качества?почему вы не можете говорить друг другу правду?хотя бы друзьям?а?
с другой стороны...я из за этого страдала часто,так что не советую.блин,и что тогда делать?врать?заискивающе,льстиво или просто чтобы нагадить?в крайних случаях это необходимо,согласна...но взять это в привычку ужасно.по моему.
вроде логично.

вот найду свою судьбу и буду очень счастлива.как с тобой.даже счастливей.он будет меня любить и оберегать и хотеть быть со мной каждую минуту,а не как ты.и не будет так зависеть от родителей.и будет меня любить.кажется это уже было)и мы потом поженимся и будем танцевать под какую нибудь селин дион или барбару стрейзант..или под битлов)смотря что он будет любить.и все будут плакать от умиления и радости за нас.и он будет моим миром,вселенной.и еще я придумала что все подружки невесты будут одеты в одинаковые(ну или похожие) платья и наденут туфли так,чтобы их рост был бы примерно одинаковым.надеюсь я к тому времени заведу еще какую нибудь близкую подругу,хотя по моему друзей,настоящих,верных и очень мною любимых, должно быть немного.не понимаю как можно открываться всем подряд.это как минимум глупо.и как максимум по идиотски.но это мое мнение.

так ладно,пора заканчивать....я люблю вас,люди)

В реальной жизне, отношения складываются не так как в кино.
Получится, не получится... А потом получается и они живут долго и счастливо. Вы вообще в это можете поверить? 9 из 10 пар распадаются так как им изначально не сужденно было быть вместе. А половина тех, кто всетаки женится, потом разводятся...
И должен сказать, даже пройдя все, я не стал законченым циником. Я до сих пор верю, что любовь... это когда даришь шоколадные конфеты, или в некоторых странах, дарят курицу.
Вы конечно можете считать меня придурком. Но мне всеравно, я верю в то что любовь существует.
Понимаете... пары которые предназначены друг другу, проходят все то же дерьмо, что и остальные. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения... (с)

В общем то я удалила все твои 1583смски,удалила из аськи(просто чтобы не видеть твой ник каждый раз как захожу),удалила все фото в мобильнике..удалить твой номер будет глупо и бессмысленно,я все равно его помню наизусть..и 13часов в день я тебя не вспоминаю и соответственно не скучаю.только иногда вдруг вспомнится и как током шибанет.но я научилась контролировать свой мозг днем.а вот когда спать ложусь,никуда мне от этого не деться,и во сне в основном ты.только пару раз мне приснился конец света.я даже переживать стала что мой новый братишка(кстати,9августа у меня родился новый братишка!!) так мало поживет,если 2012станет для нас последним.а еще несправедливо мне кажется,некоторые всю жизнь пытаются забыть свою любовь,мучаются.а мне на это отведено всего то 2несчастных года.и умру я неучем.но это неважно.о чем там я?ах да.ты.прекрати мне сниться,я уже ненавижу ночь!каждый день его оттягиваю,зато просыпаюсь к обеду!это ужасно,подумай о моем сбившемся режиме и нервной системе,ты ведь всегда так беспокоился о моем здоровье!дам кстати тебе ссылку с этим дневником,если ты попросишь встретиться,а я не смогу адекватно отказать.ксень сказала что это гениально,но я с ней не согласна,скорее всего тебе будет неинтересно его читать.и вряд ли ты вообще позвонишь.в любом случае,днев мне помогает. Р.s.извините за эту крайне не информативную и бессмысленную запись.

я наверно по уровню развития не докарабкалась еще до 19летнего экономиста-менеджера в сфере энергетики, но тем не менее.
Я ОООООООЧЕНЬ их ХОЧУУУУУ!!
такая прелесть не правда ли???

это как зубы мудрости
болит зараза

как бы это все объяснить...все хорошо,хорошо...но вдруг доходит что ты блять однаааа
друзья есть,они тебя любят.родители есть,и они блять тебя любят.какого хрена мне этого не достаточно???

сестрена говорит я тебя не люблю.и возможно не любила.а что это тогда?
ты.ты знаешь.ты не красивый наверно.и маленького роста.не мой идеал по складу ума.ты ребенок с этим я согласна с сестрой.ты еще не дорос до отношений каких я требую.

я дура.потому что требовала от тебя этих отношений.правильно?

ростки сознания закопошились.

я не знаю ответа

а факты таковы.
я одна в большой пустой квартире на 9 этаже в центре города.за окном трасса и сигналят машины и с ревом несутся мотогонщики.смотрю в окно и вижу спящие дома и свет светофоров.вижу алешу.ему наверно тоже одиноко.кто знает поймет.
я поняла недавно что я не могу одна,мне нужны родные люди рядом,не просто случайные друзья,а родные,перед которыми не нужно подбирать слова и одежду.мне они просто необходимы,я терпеть не могу чужих.
мне нужно сейчас просто необходимо чтобы ты меня обнял.не нужно поцелуев слов тем более секса.просто твои руки.мне бы так полегчало.

если бы хоть кому нибудь передать это состояние.никто не хочет его принимать.кому оно нужно в самом то деле?
сама справлюсь

так.правильная почва.

нужны ли мне отношения?да
хочу ли я влюбиться?нет

дилемма.

хочу с кем то подружиться.доказать самой себе что я не окончательно заплесневевшая и что со мной не так уж и сложно дружить.

слишком много пафоса и выпендрежа у одной на странице,даже противно.жить ради контакта это не то чтобы ужасно но раньше так не было.раньше она была такой хорошей.я скучаю по прежней ей.боюсь что приехав не дай бог конечно не захочу общаться.так со мной бывало часто.надо но не хочу.и не могу заставить.и самой плохо и обидно до сдез,но эти чертовы ротки снова шевелятся и понимаешь что это не она.нет.


к маме хочу.
господи,детский сад.


зато сестрена как всегда сама прямота,люблю я ее)

а ты......обойдешься без меня.

ростки сознания удовлетворены ответом.

нет я не закомплексована нет нет
я просто на самом деле такая.
и на фотках я плохо выхожу не потому что я не фотогеничная.я просто в жизни не красивая.
вот и все.не стоит строить иллюзий.
и наверно ты в меня влюбился потому что трахаться было не с кем?
потому что у меня до тебя реально никого не было.
и друзей у меня тоже нет.ну,настоящих.я всегда думала что настоящие друзья всегда вместе как сестры,но моя единственная сестра оч от меня далеко и только летом я ее вижу.
так что это не считается.и я одна остаюсь со всеми комплексами и недостатками.ни одного плюса.
может в мире и дружбы настоящей нет?или по моим представлениям это не дружба а какая то бешенная преданность?не знаю
странное это чувство.одиночество.вроде вот как тихо и спокойно и никто мне не нужен.это я переживу.а вот то что я никому не нужна,физически или духовно,это по настоящему больно.и обидно.

хочется вырвать все части тела которые так болят
их ведь немного по сути и не видно ихтак что никто не заметит

хочется пойти гулять с чувством опустошенности и свободы. от всего
не только от тебя,не загордись смотри)

еще много чего хочется
хочется не вспоминать твои волосы и как ты спал у меня на животе.хочется не вспоминать о твоей щетине по утрам и как5 щекотно целоваться с ней)
и о том как ты гладил мою ладонь большим пальцем пока мы гуляли и держались за руки.так фантастически непроизвольно)
а еще о безграничной нежности в твоих глазах когда ты на меня смотрел.я ее даже на фотокарточках замечаю..наверно мне шла фотокамера)или может ты меня так любил..
от тебя так одуряюще вкусно пахло одеколоном.меня прошибает потом когда я улавливаю похожий запах.тоже скучаю.Soul назывались.помню иду в раздевалку перед парой,а ты всегда приходил раньше и ждал меня в нашем корпусе, а в раздевалке остался аромат одеколона твоего и я как на крыльях к тебе....
хочется стереть се твои смс,но у меня уже в десятый раз не хватает духу сделать это
хочется быть такой холодной,снежно-холодной когда мы встретимся и хочется не услышать что все кончено.я трусиха и боюсь что за это лето ты не соскучишься по мне,а разлбишь окончательно.
хочется узнать зачем ты так долго морочил мне голову!

хочется новую любовь.казалось бы,мне бы от этой избавиться.а все равно хочется.хочется много волшебных песен.хочется на облаке погулять,вон за окном какое большое,оно бы меня удержало,я уверена.

хочется снега.много много.
хочется гулять под снегом и ловить снежинки ртом и смеяться в ответ на осуждающие взляды прохожих.хочется при этом держать за руку кого то самого родного.хочется чтобы это был не ты.


кого я обманываю..(

хочу написать о....группе ранетки

не шокируйся,я знаю ты их ненавидишь,но знаешь,никто ведь тебя не заставляет их слушать??

так вот.мне кажется несправедливым то как их все обсирают и морщат нос когда видят их по телику или слушают песни.
девчонки по сути молодцы,такие маленькие,а уже с собственной группой и бешеной популярностью
они не претендуют на высокоинтеллектуальную музыку с большим и толстым смыслом,поют про любовь красивые,ну пусть немного бессмысленные песни и если ты их не лбишь,почему их должны не любть другие?пустьлучше маленькие девочки и мальчики слушают их чем рэп построенный на мате и пове6ствующий о трахе и наркоте\\

а вы все злые
и завистливые

бебебебебебебебе

ляляля
мне самой надоело мое нытье и хандра)
да я крутаааа
я сделала крутой маникюр,ну накосячила немного,ну с кем не бывает
похудела на 8 кг и еще буду худеть пытаться
я теперь одета/обута/накрашена/причесана и полностью готова к встрече
конечно встреча через месяц и даже больше но ведь это ерундаааа


хотя конечно не знаю как я переживу одна 2 дня,этот город мне стал почти нрезнакомым,чужим и это ужасно((но ради встрече с сстрой я готова на все!

эх,зато какие чувства испытываешь когда наблюдаешь как меняется природа через каждые сто километров все ближе и ближе к карелии..стройненькие сосны,а березы,блин я им завидую,видела бы их ксень,она бы тоже завидовала и стонала что хочет такие вместо ног)))
и все больше и больше мха и сопок и камней на которых обязательно всем надо остановиться и написать что петя/вася/карина/василиса здесь были,город и год. надо ве таки когда нибудь тоже так сделать,бнально конечно,зато весело потом всю жизнь ездить и искать свою надпись)

жаль ты наверно все таки не приедешь никогда ко мне в гости
опять хандра?нет.хватит

читала кстати нашу переписку,такая глупость честно(
и смс твои я тоже перечитала,и в каждом из них ты клялся в вечной люблю и что никогда от меня не уйдешь,что умрешь без меня и так далее
грустно осознавать что это либо вранье либо...враньо,а что это еще может быть?

а еще я ненавижу смайлы\\

хочу к тебе(

не следует смотреть в будущее
не следует смотреть в будущее не надев предварительно розовые очки
потому что будущее без тебя это очередная моя истерика
потому что будущее где ты говоришь мне жестокую правду это мое убийство
пафосно?
мечтать о том что ты соскучишься,позвонишь,будешь умолять о встрече,а потом упадешь к моим ногам моля о прощении это..эх,это круто)но вот уже 18 лет мои мечты все никак не превратятся в реальность(
что делать тогда?
м?



PS а лето без тебя это как обычно,мир не меняется на самом то деле.лето без тебя это жар,зной,малина по утрам и шашлык вечером,это речка и маленькие рыбки,это воздушные змеи и велосипедные прогулки.обычное лето,но без солнца.
без моего солнца.

чудо а не дневник,мне действительно полегчало)


добавить бы еще градусов в кровь...

хотя тогда я точно не сдержу обещания не писать и не звонить тебе

в общем то мой подчерк становится непонятен даже мне поэтому дневник это выход.
да и мысль о том что ты каким-нибудь невероятным образом узнаешь что одна из веточек мировой паутины посвящена тебе и..и...ну дальше уж совсем фантастика)
что такое от тебя отказаться?отказаться от права писать тебе нежные смс, звонить, дарить небольшие сувенирчики, которые бы напоминали тебе обо мне, от права любить тебя. я буду делать последнее тайно, только тсс.
я знаю какого это уже 4 часа и 42 минут. ты ушел ровно в 3 часа, мило улыбнувшись и сказав "до сентября"
ах да,это же всего лишь перерыв.но почему тогда у меня чувство как будто я тебя больше никогда не увижу?зачем бы я тогда стала писать здесь?чертчертчерт, не надо загружаться.я не для того стучу по клавишам)
так вот.вряд ли у меня будет возможность услышать от тебя слова про любовь. у меня и это право отобрали.
ну да ладно.
отказаться от тебя..это как будто отказаться от права дышать.глупо,слюняво,заезженно,но это так.

*небольшая иллюзия*