Ах, мы все заперты в снежном шаре! Все было так тягуче и неторопливо, и вот, чья-то божественная рука встряхнула его, и все наши судьбы, происходящие вокруг нас и с нами события вновь начали безлогичное свое движенье, будто круговерьте метели. И выпал снег.
Я иду на остановку автобуса, и счастье мое заключено в маленькую коробочку, разбивающую в слезы стекло моих глаз, а снег все идет.
И все вокруг, не смотря на то, что для природы зима - сна время живет.
И я - тоже.
И вот, наконец, весна.
Потому что снег - кристаллы дождя. А дождь - воплощенная жизнь когда оживают травы и хочется танцевать. Так сейчас оживают души.

Снег- это просто кристаллы дождя.

Мой мир похож на фонарь звездной ночью. Вокруг звезды, они гораздо больше, гораздо сильнее гораздо выше фонаря. Но ты стоишь рядом и тебе светлее от его души. Вокруг - снежинки ли, ночные ли мотыльки, дождинки ли крутятся. Его маленькая вселенная. А вокруг звезд вертятся каменные капли планет. Однако без стекла телескопа ты не увидешь этого. Да. Мой мир похож на фонарь звездной ночью. Как и любой другой мир.

"-А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
-А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются..."
Л. Кэрролл

У меня есть странная привычка – когда холод подмораживает грязь, я делаю шаги по чужим застывшим следам. В такие моменты я чувствую себя как ребенок, одевший мамины туфли – совершенно счастливой. Не знаю уж почему. Может просто оттого, что по миру ходят люди, и все люди – такие разные, такие удивительные, и у каждого своя жизнь, в которой наверняка есть множество сказок. И наступая в чужой замерший в грязи след, я чувствую себя причастной к этим историям

Я раздражаю Ее. Просто раздражаю. Все во мне Ее нервирует. Волосы без стильной стрижки. Непонятное немодное нелогичное неправильное какое-то шмоте. Кожа слишком белая, которую Она, если вдруг накладывает на меня макияж старается так замусолить румянами, что смотреть потом неприятно. Но главное не это.
Ее раздражает моя привычка отвечать ядом на яд.
В Ее понимании, должна безмолвно внимать словам Ее, или же как отчим отвечать резко, но не умело.
Она всегда выходит победителем.
Опыт.
Простой вопрос отцов и детей. Может я пойму Ее. Потом.
Но единственный пункт под заголовком «Планы на будущее» гласит: «Не быть как Она». Все так говорят. Но для меня это будет не сложно. Достаточно просто самой воспитать своего ребенка (Несложно да?)), а не отдовать его бабушке. Иначе матерю станет последняя, а та, кто родила удостоится лишь титула «Она».

В пятницу мы с Никем идем на Свадьбу Теней в подвал клуба "Рарог".
мне нужно быть на стороне вторых, в то вемя как он будет священиком первых. Неправда ли, в этом есть своя ирония? Никто, тень от тени будет предстовлять людей. Я, плоть от плоти - теней.
К тому же он обрядил меня в мужское псевдовикторианское платье.
Хотя хватило бы и просто водолазки с брюками.
Интересно, такой ли будет наша свадьба? И будет ли?
Я живу в его доме, дышу его воздухом, перенимаю его запах? Хотя может ли быть у Никого запах, или я сама его придумала?
Не знаю.
Пока он спит, я могу быть безконечно свободна в этой сети. Не будет марионеточных нитей.
Как они утомили меня. Савсем недавно сказанно было, что весь мир на ладошке, а теперь вот сама уже сувствую растушие из сухожилий нити, угодящие к его рукам.
Только это, наверное, правда.

Я потеряла друзей разом лишь оттого, что когда-то сама собрала их вместе и они стали одним.
Когда же произошла ссора с одной из них, той, что была сильней, остальные вынуждено подчинились. Никто, в то время еще претворявшийся передо мной человеком, пытался решить нашу сору, незная, что сам стал ее причиной.
В конце - концов, даже той, что всех сильнее свойственно обращать внимание на мужчин.
Я одна уже три месяца. Лишь Никто рядом со мной, да старые стены его деревянного дома, подлежащего сносу.
Он укутал меня своим миром, как одеялом вовсе...

Конечно же все кончилось хорошо.
Из колледжа просто позвонили узнать все ли в порядке, ведь всем известно о моей хвори. Частые обмороки, кровь из носа, постоянные сводящие с ума головные боли, вот лишь чсть симптомов тяжести жизни моей, и педагогов, по какой-то невнятной причине любящих меня беспокоит частое отсутствие мое на месте.
Я, наверное, скоро умру. Или все пройдет с возростом.
Не знаю.
И, если честно не хочу об этом думать.
Ведь сейчас, в этот самый момент весь мир передо мной раскрыт.
И Перед каждым. Каждая его грань - наша.

Позвонили родители. Им звонили с учебы. Слишком много пропушено. Выгонят, наверное, не смотря на то, что я хорошо учусь.
Рыдать ушла в ванную. Шла кровь и з носа, испачкала белую рубашку Никого, в которой сплю.
Кап.
Вот так по капле вытекает из тебя жизнь. Теряешь одно, другое, запускаешь третье, не хзамечаешь четвертое. И уже ничего не хочется. Пережить бы. А она все утекает. Как кровь из носа.
Кап.
Почувствовала себя двенадцатилетней отчего-то. Вот так вновь плачу от безисходности, а безисходность - это просто родители не отпустили гулять в ночь перед Ивана Купала. Ерунда все. Пересилю. Справлюсь. Смогу.
Кап.
Водопровод уносит каплю за каплей, а мне все равно хочется растворится в этом потоке.
Никто не подошел ко мне.
Слишком часто он утешал меня, и теперь слишком занят своей собственной грустью. Сидит, по-птичьи склонив набок голову. Его не взяли на работу.
У каждого - своя печаль.
Это ведь честно, да?

Эту ночь я вновь провела у своего возлюбленного – Никого. Сейчас он спит, и я вижу его мерное, глубокое мужское дыхание. Моя кожа ее хранит прикосновения его тонких по-птичьи пальцев, нежные касания губ, и свистящий шепот слов тоже отпечатался на ней.
Вчера я много плакала, и Никто целовал мои слезы. Сегодня он спит. Взъерошенный по-птичьи. Опять не пошла на учебу, чтобы остаться с ним! Мой родной…
Он больше всех изрезан острыми моими осколками. Осколками недавнего времени, когда вокруг были еще люди, когда я еще называла свою квартиру домом, когда еще не боялась идти по улице. Его глаза по-птичьи живые омрачены сейчас. И в этом моя вина.
Вчера он не пошел для меня на игру, хотя десятигранные кубики его ждали. А сегодня я не пошла на учебу.
Но это вовсе не честно по отношению к нему.
Я вижу в себе жуткого монстра.
Никто молчит, не говоря, что видит.

Ну вот, совсем стеклянной стала. Часто бьюсь и режу теплые пальцы тех, кто касается.
И дома кажется нет. Нет места, где будет уютно, тепло, истино.
Пусть будет хоть что-то свое. Пусть даже такое маленькое. Я ведь сама еще совсем юная. И так хочется, чтобы все было хорошо.