На работе один парень поднимает на меня усталые глаза:
- Подохнуть хочется.
- Только не в моем присутствии!

- На балет иду сегодня. Я так рада!
- Чему рада?! Подохнешь со скуки. Ну смотри.
- Не подохну. Я смеяться буду.
- Там нельзя смеяться.
- А я в тряпочку.
- Тряпочку не забудь с собой захватить.

Я из Баку только что вернулась. Азербайджанский вариант уличного телефона. Это такая будочка , в которой сидит азербайджанский мужик. У него там телефон. Ты ему даешь деньги и он набирает номер и дает тебе трубку. АВТОМАТИКА!!

Подружка меня по лбу пальцем долбает, крутая такая.
- Ну что мне делать, говори!
- Да что ж ты из меня ответ выколачиваешь?! Ты хоть правильно выколачивай! Ответ откуда должен вылететь? Изо рта. Стучать куда нужно? По затылку
.

- Это какая колбаса?
- Докторская в синюге.
- Ну и название! Они б еще назвали «В целлофане»!
- «В черном целлофановом мешке»!
- «… с молнией»!

Студенту мешала в формулах разбираться. Он даже начал советоваться.
- Вот что это за хренотень здесь в знаменателе?
- Это – не влияет. Ты на нее плюнь, не обращай внимания. Вот так карандашиком и подпиши: «Плюнь»
- А потом я так преподу и буду объяснять: «Вот здесь я плюнул, а здесь растёр».

- Ты все-таки очень поздно начинаешь спортом заниматься. 11 часов- ты прыгаешь! Люди спят уже. Скажут: «Приступ красоты у кого-то! Может, доктора вызвать?»....
- Давай в следующий раз пораньше начинать. В 8. Я сам с тобой прыгать буду.
- Ага, люди скажут: «Еще у одного приступ красоты! Может, это заразно? А это через пол не передается?»

У девчонки в гостях была. А они квартиру сдают. И каждую минуту по телефону отвечают: «Нет, не сдаем. Только что сдали на год.» А параллельно звонки от знакомых идут. А моя подруга ждет звонка от одного парня, которого я не одобряю. И в очередной раз трубку беру я и говорю: «Нет. Нет. Когда освободится? – через год.». У нее лицо вытягивается: «ЭТО ТЫ КОМУ????!!!!»

- Курочку-гриль будешь? Принести?
- Жирная небось? А то ведь мы с ней общего языка не найдем!
- Но косточки ты ей в любом случае сумеешь пересчитать. :)

-Ты на этого зайчика похожа.
- Так я ж под него и пытаюсь косить!

- Эй, как по-английски будет "колбаситься"?
- I'm sausaged!:crazy:

Собираемся покататься на санках с рулем с горки. Отелло собирается сходить в прокат и взять их на сутки. Это фон дня. Но об этом уже почти забыли.
Отелло входит в комнату и говорит мне:
- Тебе нужна самая роскошная карета! Какую ты хочешь?
- С рулём!

- Палец у тебя такой длинный! Где ты такой откопала?!
- Где? - в носу!:baby:

- У нас сегодня был литературный конкурс. А я была капитаном.
- Ты?! Поздравляю! А как это ты стала...?
- А мне сказали: Будешь капитаном!
- А ты привыкла слушаться, да, что тебе говорят? :)

Собралась пожарить кое-что, а сковородка, оказывается, грязная, из-под вчерашней курочки, жареной в сметане.
А Капризун уже здесь, предвкушает удовольствие от нового блюда. И тут видит эту сковородку!!! Не успела до него помыть.
- ЧТО ЭТО?! ЧТО ЭТО БЫЛО?!
- Да это сметана подгорела! Курочка здесь была.
- (не слышит) КТО ЭТО НАДЕЛАЛ?!
- :) :) :) Ку-роч-ка!:kach:
- (тоже смеется) Может, это она яйца на сковородку снесла? Яичница-грязнуля.

- Ну как вчера курочка?
- Она мертвая оказалась!
- Мертвая? А ты чего хотела – чтоб разморозить – и она живая оказалась?
- Она вообще яйца не несла, прикинь! Сколько я ее не жарила…

Вчера смотрели "Сократа" на Таганке. А спектакль длился только чуть больше часа.
- Чё так мало?
- Ничего, может и хорошо. Если бы он еще полчаса пофилософствовал, мы, может быть, ему бы выкрикнули из зала: "Пей уже чашу свою!" (с ядом)
- ПЭЙ ДО ДНА! ПЭЙ ДО ДНА!

У меня зарядка стремительная (под музыку). Каждое упражнение по много раз в бешеном темпе (стараюсь). Отелло за мной наблюдает и говорит:
- Так двигаешься! Ну точно: В ПРИПАДКЕ КРАСОТЫ!:fly:

- Ты роль бактерии можешь сыграть? Не, курчавая очень, в кадр не влезешь.

Я сделала американскую химию - крупный завиток, и у меня теперь такая копна волос! Пока непривычно. Встала на весы - на килограмм прибавила!!!!!!! Ужас! С чего?! А людям лишь бы посмеяться, говорят: "Это волосы".