- Если меня не остановить, я ведь много могу съесть!
- Ну вот и ешь
- Нет, но у меня же совесть есть! Другим не останется.
- А давай по честноте, съедай три четверти тортика.
- Нет, так будет нечестно, я знаю.
- Сказано, съедай три четверти тортика! Вот я тебе для наглядности покажу, сколько можно съесть. Смотри, вот салфетка, она даже розовая, чтобы похоже было на тортик. Берем ее, разрываем пополам, это еще не три четверти, и еще раз пополам…
- (Реплика наблюдателя): Ты ее (салфетку) еще для наглядности зажуй!!!

Человек разумный - это гурман! Он лишь бы что в рот не потянет!

За окном мгла, поздно, хочется спать, а мы все еще смотрим какой-то ужастик, Зевнув, выключаю его, когда там как раз прячут топор.
- На, - (говорю про пульт управления и дальше страшным голосом). - Убери его, куда ты убираешь его на ночь!!!

Острый спор на работе. Девушка одна запальчиво говорит:
- Мы с тобой по разные стороны баррикад, понимаешь?
Парень пытается приглушить конфликт, пересказать ее точку зрения в более мягких выражениях. Она и на него накидывается:
- Ты вообще молчи! Ты на ИХ стороне. С тобой мы тоже по разные стороны баррикады!
Он примирительным веселым тоном:
- А давайте три баррикады! каждому свою баррикаду!
Ну посмеялись хотя бы. Затишье в споре.

С Новым годом, ребята! :) :)

Отелло читает в ТВ-программе название "Жертвы ревности" и говорит:
- О! Это про меня. А что? Кто любит, всегда жену зарежет!
- Да что ж такое?! Кто любит, тот посуду помоет!
- А я и помыл!
- Ну так какие еще нужны доказательства?! :)

Свежее продолжение.
Он сегодня на меня кладет деньги (на счет) и говорит:
- Ну я тебе доказал, что я тебя люблю?!
- Да! Доказал. Резать НЕ НАДО!!
- Чего?!
- Ну чего? Доказал? Доказал.
Тут он вспомнил. :) :)

Перед нами одновременно открывается два лифта, один поменьше, другой грузовой. А Отелло у меня мужчина большой, он всегда выбирает грузовой. Он и говорит:
- А пойдем в тот, который для людей!
- Так этот для шкафов!
Посмотрела на него и ржать

- А китайский гороскоп тебе не нравится? - Да я не знаю. Я его вроде открывала пару раз... Но я так поняла, что там как-то трудно это всё применить к своей жизни. Это не для белых людей. - У них очень узкий взгляд на жизнь, да?

Вчера смеялись, что у меня харизма, и дальше пошло: “Что ты своей харизмой качаешь?“ “Что ты чешешь свою харизму?“

Люблю во весь рост
С головой, значит
.

Коваленко Константин Валентинович – как имя-отчество запомнить? Очень просто:
КО нстантин
ВАЛЕН тинович
КО
Его же специально мама с папой так назвали!

А что? Есть же врач-маммолог?
Надо кое-кого к сестрологу послать!

- Мам, он меня паять заставляет! Не могла ты ему родить кого-нибудь, кто паять умеет?
- Могла сразу паяльник родить!

Отелло очередной раз худеет. Ближе к ночи:
- Если бы ты знала, какие муки я терплю! Как я хочу есть!!! Но совесть говорит…
- :) :) А. Ну давай. И что тебе говорит совесть? Мне интересно, как ты отбрехаешься!
Он, как картежник или как азартный спорщик, как будто сейчас выложит козырь, звонко хлопает ладонью по тыльной стороне другой руки:
- А совесть говорит: Ты терпишь муки голода, чтобы быть красивым! Для своей красотки!
Я (повторяя тот же звонкий жест спорщиков):
- И тебе нечем крыть!
- Да! И мне нечем крыть!

Про русский характер говорили, там «моя хата с краю», авралы и недержание слова…
- У меня ассоциация прямая с русской нацией - слово "Авось"...
- Авосьский характер!
- Ага! Сумчатый!
- Сумчатый! Валяюсь! От сумчатых русских произошли млекопитающие белорусы, а сами они произошли от пресмыкающихся украинцев, которые в последнее время очень быстро эволюционируют и превратились в прямоходящих

Я уже позавтракала, а Отелло еще только проснулся и бежит на кухню:
Я:
- Ну прости, я уже позавтракала.
Он:
- Эх, не успел! Я бежал! Со всех четырех ног!
- :) Ну видно, на двух ногах лучше бегается, чем на четырех.
- Я бежал! Со всех четырех ног! И хвостом махал! От усердия!

Как Отелло телек смотрит - это песня! Он только пультом играет, переключает, переключает, пока убийство не найдет! Особенно на ночь. Без этого прямо уснуть не может, как соска! А тут ему два дня не везло. Позавчера переключал, переключал, на одном канале у кого-то мерзкие сопли потекли, на другом канале кого-то вырвало... Он не выдержал, плюнул и выключил телевизор, так и не посмотрев на ночь никакого убийства. А вчера - всё веселенькие сценки, и тоже никакого убийства! Говорит:
- Ну всё уже? Хватит? Я выключу?
Я говорю:
- Ага. Сегодня - хорошо! Даже никого не вырвало!

Парень есть один на работе у Отелло, маленький, худенький. А жена у него, огромная тетка, толстенная!! Так она вчера в офис приперлась. Отелло, как мужчина галантный , ее привел в отдел и говорит всем:
- Знакомьтесь, это лучшая половина моего лучшего агента!
Народ в испуге притих, сидит, соображает. Как это? Лучшая половина? А сам-то где? Если такая половина, может, от него, дохлика, уже ничего осталось?

Вчера с друзьями встречались.
Один говорит:
- Нога болит. Хромаю. Производственная травма. В бане. Нет, правда. Итальянцев в баню водил.
Отсмеялись. Говорим:
- Ну ладно. А вообще как живешь? У людей же какое представление о вас, бизнесменах? Управляющего нанял, а сам только производственные травмы получаешь. По баням.

Коклюшкин (знаете, юморист такой есть? Из Аншлага):
«Много чувств переполняет меня, но сейчас я вырву из него одно – чувство благодарности.»
Дальше его мысль ушла куда-то не туда, а мне захотелось продолжить:
Вырву с корнем и растопчу.

Отелло:
- Что-то ты меня мало любишь! Вон по телевизору жены всё целуют своих, ласкаются. Вон вчера она его мыла! А я что ж такой непомытый??