Позвонить или не позвонить? Черт, ну почему он так поступает? Почему он пишет “ позвони, если захочешь поговорить”, хотя и знает , ЧТО это будет за разговор. Он знает меня, и мою душу, и мое тело,да еще как-) Знает,чего и как я хочу.Что знаю я? Знаю, что стоит мне набрать наизусть выученные 9 цифр,тихо сказать “да” и все будет,все как я хочу.Начнутся лихорадочные поиски свободной квартиры,покупка таблеток, вина........И мы оба знаем, что пройдет 1,2, максимум 3 недели и я буду стоять совершенно голая, смеяться и рассказывать о том, как жила эти полгода без него.........Черт.........Как здорово, что он просто есть и он меня ждет......

What Was Your PastLife?


<font size="-2">What Was Your PastLife?</font>


Так я и думала.......ёпрст.........пожизненный клоун........

Наша жизнь- собрание по-разному подписанных кусочков. Некоторые из них мы любим разглядывать на ночь, пытаясь придать им бОльшую важность, чем есть на самом деле, на другие изредка натыкаемся, приходя от одной только оболочки этого маленького эпизодика большой мозаики в недоумение (“неужели и такое со мной когда-то было?!”), а третьи мы задвигаем как можно дальше, постепенно растворяя неприятные нам воспоминания в муравейнике радости и веселья ( не путать со счастьем – это другое), пополняющимся день ото дня новыми экспонатами.
Кусочек с большой красной буквой М посередине. Кусочек от слова “счастье”. Что же такого особенного он мне дал? Читайте между строк….

……………………………………………………………………………………………………

Я люблю холодные московские рассветы, когда застенчивое солнце пытается придать заплаканному утреннему небу бескрайнего города какое-то особенное очарование. Я радуюсь холодному светилу, оно наполняет меня восторгом маленького ребенка, показывая мне чистый, сонный город в несколько ином ракурсе – в “розовом свете” , как говорят циники. От проходных дворов веет урбанистской романтикой, а случайные прохожие безвозмездно дарят мне не только свои усталые улыбки , но и автобусные билеты. Потоки людей не останавливаются ни на минуту, в этом городе не существует понятия “ сон”. Мир вокруг живет по простой системе “товар - деньги - товар” ( Карла Маркса помните?) вне зависимости от времени суток. И знаете что? Мне это нравится, я быстро к этому привыкаю. Мне нравится круг, каждый член которого сам по себе, мой устаревший альтруизм бьется в предсмертной агонии. Хотя я немножко другая и понимаю это. Огни большого города сжигают мою душу своим ядовитым и таким манящим светом, мой разум, в свою очередь, превращается в мертвый кокон несбывшихся надежд. Я – одна из многих. “Девочка с Севера”=) Я слишком живая, восприимчивая, на моем лице еще не отражается вселенская грусть. Я – провинциалка , и только смерть избавит меня от моих истинно провинциальных манер. Но сейчас…сейчас ни шагу назад. Волосы собраны в тугой высокий хвост, губы искрятся ярко-красным, но из глаз так и льется искренний, неподдельный восторг, вызванный видом многоэтажек и Останкинской башни. Это выдает меня с головой, коренные жители смотрят на меня с плохо скрываемым осуждением. Но мне все равно, я реально счастлива оказаться здесь и сейчас. И даже в последний день , устав от бессмысленного гула тысяч голосов и быстрой смены декораций, оказавшись на островке тишины, отравленном никотиновым духом, я скажу:” Господи, чтобы я только не отдала, чтобы остаться здесь навсегда.” И это правда.

Я приехала!!!!!!!!Устала как собака,расскажу все вечерком))))Вот))

Ну все млин...меньше чем через 3 часа уеду!Ура!!!!!!!!!!!! Хотя чувствую себя как-то не так((((((((( ДАЗИДАНЬЯ ВСЕМ!!!!!!!!!!!Вернусь через неделю.

Из намеченного я не сделала ничего. Времени не было. Но дело не в том - все успеется, все встанет на свое места. Но не сегодня и не завтра…
Сегодня – как-то смешно и одновременно очень-очень тоскливо….Отключаюсь от внешнего мира и тону в музыке “Linkin park”. Очень трудно даются слова, как будто кроссворд мудреный пытаюсь разгадать. Что-то слишком часто я стала отключаться и уходить в себя, причем получается это мгновенно. Знаете, сидишь в веселой, шумной компании, разговариваешь, шутишь и внезапно как будто пытаешься душой от всего этого оторваться – в основном, конечно, от ненужных людей, пытающихся влезть в твою душу- и спрашиваешь себя:” А зачем я вообще здесь? Почему не где-то еще?” Встречаешь на улице кучу друзей, знакомых, знакомых знакомых и с каждым трешь. О жизни, учебе, погоде… И вдруг на середине фразы тебя пронзает, впивается в мозг миллиардами источающих яд стальных игл, едкая, возмущающая все твое естество ,мысль о том, что вот сейчас нужно просто развернуться и уйти, не говоря ни слова. Почему так??? Сердце продувает так, как будто в груди зияет сквозная дыра, и оно начинает отторгаться от всего остального организма, от меня, такой живой и пока что счастливой, причиняя неожиданные страдания….Очень холодно, заморозки моей души…
Иногда мне кажется, что весь мир показывает мне спины. Хотя нет, конечно, нет, не весь…И именно этим людям я благодарна за все те старания, все те слова, сказанные мне впрямую и глазами. Почему-то так всегда получалось, что немного, ой как немного человек пыталось меня вытащить из сумеречной вечности, которую я сама себе и создавала. Может поэтому я никак не могу примирить себя и все остальное, что только есть в окружении?!
Заканчиваю на грустной ноте. Я вернусь, обязательно вернусь, только не совсем такая же, что-то сотрется , что придет новое…Как я хочу , чтобы скорее пришло такое далекое и недосягаемое завтра! Не то, все не то, не те слова…


Мы так боимся тишины
И к тишине стремимся.
Любви счастливейшей хотим,
А можем только злиться.
Моя душа - как сотни птиц,
Потерянных, бездомных…
Моя печаль - соцветье лиц,
Ушедших, возвращенных…
Мне душно здесь -
Я все теряю.
Мне больно здесь –
Я так хочу
Увидеть свет.
Но он теряется-
В толпе, в глазах
Чужих он наполняется тоской…
По мне, тоска сильнее смерти.
Ведь смерть лишает пустоты.
Тоска же – гений зла бессменный,
Убийца смеха и мечты.....

Да, таварисчи, что-то у меня совсем крыша протекает! У меня тут такая бредовая идея появилась…нет=) сначала декорации.
Люди издревле понимали несовершенство нашего суетного мира и пытались сделать его лучше. Философы, врачи, ученые писали огромнейшие фолианты, которые со временем покрывались пылью, а еще со временем и сами превращались в пыль. Труды всех этих великих мужей основывались на принципе антагонизма или, если будет угодно, японской (или все-таки китайской?) методикой “Инь - янь”. Короче говоря, все мысли разбивались на два враждебным лагеря “хорошее - плохое”. Мы с вами живем в цивилизованном мире и прекрасно знаем, что не бывает ничего абсолютно плохого или хорошего, но все равно стремимся вытащить наше погрязшее в дерьме общество из пучины бессмысленных смертей и хаоса, в его первозданной форме ,потакая тем же самым средневековым предрассудкам . Как вы заметили, все наше земное общество и даже лучшие умы снедаемы желанием побывать, искупаться в этой самой грязи, достигая этой цели самыми различными, очень и очень изобретательными путями. Грязи-то на всех хватит , да еще и останется.
Так вот, у меня напрашивается вывод, не лучше ли, не разумнее ли взять, да и расстрелять все человечество по принципу “ через одного”? Чище бы стало на нашей многострадальной планете, постепенно превращающейся в грандиозную помойку человеческих душ и их причуд!
Вы как?

В тему ко вчерашнему настроению...
-А дальше как будет?
-А так вот и будет.
Тревожное небо не рухнет на плечи.
Привычно потянутся серые будни,
И в них
словно праздники
редкие встречи.
Как праздники горькие,
с мутным похмельем -
но все-таки праздники,
все же не будни.
Веселье - как пропасть,
как горечь - веселье...
- И вечно так будет?
- И вечно так будет.
- А может, случится не так, а иначе?
- Да, может, все будет совсем по-другому!
Подарят нам ключ от пустующей дачи,
На даче знакомых мы будем как дома.
Нас будут встречать онемевшие птицы,
замерзшая печка, на стенке двустволка.
- И снова таиться?
- И снова таиться.
- И долго так будет? - Не знаю...
Не долго...
- Послушай, а может, не так и не эдак?
А может, бывает какое-то третье?
- Пожалуй! Расстаться.
Исчезнуть бесследно,
как делают люди однажды в столетье.
- Но это же глупо -
отречься от счастья!
Мы будем с тобой на земле -
как калеки!
Вся жизнь
на осколки,
на брызги,
на части...
И это надолго?
- Да, это навеки.
А может, без дач,
без разлук и тревоги?
А может, открыто -
сквозь ливни и зимы
уйти по прямой,
по блестящей дороге
к великому счастью?..
- По трупам любимых?

Да-да, я возродилась……Восстала из не совсем живых, что и рада сообщить. Было нелегко, но как говорится, “ что нам, кабанам”=) В этом преимужещство женской половины человечества, к которой я с большим удовольствием принадлежу. Мы быстрее проходит процесс социальной адаптации, то бишь жизть нас быстрее переламывает, но это не значит, что ломает.
“ Если жизнь нас трахает, значит, мы еще живые” ( © О.) И она меня ой-ой-ой как еще потрахает. Патамушта за эти 2 дня мне нужно успеть:
- Сходить посканить фотки, а на улице ни больше , ни меньше – 35 градусиков. В душе чуть лучше, нг не очень-то, где-то + 10. Типа ранняя весна
- Переделать сайт, который я и сделала только 3 дня назад. Он мне не нравится….
- Дописать креатив о вере, один из триквела под банальным названием “ Вера, надежда, любовь” . Дописывание идет трудно. Как ежика рожаю=)
- Дочитать “ Пелагия и белый бульдог”, который я только-только начала….
Но все конечно же получится…..Как всегда=) Бум надеяться.
-

Мне так больно! Каждый шум нагнетает боль внутри головы, кажется, что она вот-вот разорвется на тысячи осколков, но этого не происходит, я лишь сгибаюсь под выстрелом какого-то невыносимого чувства – жалости к самой себе. Мне так жаль себя - я умею любить так сильно, но не имею возможности делиться своим счастьем. Боль настигает совсем некстати: я мою посуду и вдруг какая-то холодная волна хлещет по моему разуму. Я загибаюсь от боли, в прямом смысле. Я не хочу писать что-то очень красивое и проникновенное. Это не те слова, которые нахлынут и унесут от внешнего мира. Это человеческое страдание. Я не хочу перечитывать это, зная, что сердце может и не выдержать. Я ненавижу жизнь. Господи, за что ты так нещадно пинаешь свою несмышленую дочь? В чем я повинна? Я не прошу ничего особенного, я смогу создать мир и в раковине, но ты не даешь мне и этого. Ты, как щенка, тыкаешь меня носом во все мои ошибки. Знаешь ли ты что такое тишина? Знаешь ли ты что такое усталость? Может быть, но ты не знаешь, что такое любовь, иначе со мной все было бы в порядке. Жизнь гнетет меня сухой чопорностью и практичным равнодушием. Огради меня от всего, дай мне хоть немножко покоя. Я не выдержу, я рухну. Я не жива и не мертва. Кто я??? Твоя заблудившаяся овечка? Или ангел, сверженный с небес? Полюби меня, и мне станет хоть немножко легче от знания, что где бы ты ни был, ты со мной. Помнишь, ты говорил, что дал мне выбор? Я выбираю зеро. Ноль, ничего. Я не знаю, что есть рай и ад. Мне ближе бесконечность. Но только позови меня….Пока не поздно, дай мне знак. Прикоснись лучом света, ударь каплей дождя, только не молчи. Прошу тебя…

Почему все говорят, что у меня сегодня грустный голос??? Мне просто спокойно…..Мое спокойствие граничит с депрессией, только не стой, когда заходятся в истерике, а когда просто тупо смотрят часами в одну и ту же точку….
Сегодня ночью О. таскал меня по всем закрытым клубам Москвы, поил меня моим любимым “Миллером”, при этом сам ничего не пил, что меня очень удивляло. На вопрос, почему , отвечал загадочным, томным взглядом. Это был сон, только сон, но такой реальный, ко всему можно было прикоснуться, все потрогать…. Прекрасно помню ощущение холода и взгляды людей в клубах, как будто пытающихся отобрать у меня кусочек моего зябкого счастья. О. говорил какие-то милые, неважные слова, одевал на меня свой свитер, в котором я просто тонула, и смеялся надо мной. Даже во сне смеялся. Заснула я в предрассветной тишине в каком-то Богом забытом московском парке на плече у О. А проснулась в обычной провинциальной квартире …. И не могла поверить, не могла осознать, что все окончилось…”Этого не может быть, этого не может быть…” Cон стал какой-то навящевой идеей…..Говорят, что сон – это та же реальность, только в другом ракурсе…
Я хочу обратно…. В свой сон, полный какой-то бессвязной эйфории действий, чувств, мыслей…..Я возвращаюсь в 5 сентября 2001 года и думаю, постоянно спрашиваю себя, ну почему, почему я вернулась обратно, почему я не послушалась своего собственного разума, кричащего мне о том, что мне больше нечего терять в жизни?…..Почему я не дала сну убить свой инстинкт самосохранения? Почему я не послушала саму себя?

Знаете , что я сегодня поняла??? Что все в жизни повторяется… Снова и снова мы переживаем одни и те же чувства, встречаем одних и тех же людей , которые отличаются цветом глаз или волос, но по сути , все одно и то же. И это не так плохо на самом деле….Потому что…Потому что излишнее разнообразие рождает неуверенность, а постоянная неуверенность ведет к деградации личности.
А что послужило причиной таких выводов??? Простое чувство дежа вю. Сегодня, проведя весь день в Сети, в поисках того, что мне абсолютно индифферентно и не принесет никакой пользы, я зашла в чат, в котором не была оччень долгое время. И что вы думаеете? Разговариваю с человеком, смотрю его инфу и понимаю, что его лицо мне знакомо ( хотя мы никогда не встречались и вряд ли встретимся когда-нибудь) и очень симпатично. Простая болтовня, смешные слова , и тут я понимаю , что когда-то млин это уже было…
То ж самое, с небольшими отклонениями…Тоже чат, только другой, тоже очень симпатичное личико и влюбленность заочно…. Вот и сейчас я ощущаю в своем сердце такое маленькое, но уже чувство… Бывает же такое! Значит, долгожданное чудо свершилось и это здорово. Даже несмотря на то, что человек далеко, старше и всего прочего, я счастлива. Действительно счастлива, и хочется рассказать об этом всему миру!!!! Что я уже и сделала=)
УРААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рождество, Рождество….И , конечно, хочется чуда, такого важного и в то же время незаметного для других…Чудо становится чудом, если оно только для тебя, тебя одной во всем этом огромном замороченном мире, или для двоих. Не бывает чудес для толпы. В общем, нужно чудо в его лучших характеристиках.
Хочу, чтобы мне позвонил молодой человек. Неважно, из прошлого, настоящего или будущего. Просто нашелся и все…..Чтобы взял меня за руку , отвел куда-то домой, усадил в мягкое кресло, засунул в маленькую ладошку бокал шампанского и просто поговорил со мной….А когда я почувствую мягкое головокружение в своей молодой бестолковой голове, пусть он разденет меня, уложит спать , накроит двумя одеялами, ляжет рядом и…и ВСЕ!
Мне совсем не грустно, просто скучно…..а чудес не бывает, поэтому мне никто не позвонит и не напишет , и Рождество я проведу в полном одиночестве….Вот так вот и рушатся детские надежды, мечты….всего нужно добиваться самой…..а как жаль , что нет такого человека в природе, единственного, неповторимого и притом досягаемого…
А еще…..А еще, пускай я окажусь не права, и через 5 минут в моей квартире раздастся волшебный звонок с тихим голосом и такими простыми, но почему-то очень редкими словами: “ Ты мне очень-очень нужна…”

Так-с....череда праздников типа продолжается. Надоело!!!! Хачу рано вставать и нормально питаться, а не одними конфетами! Хачу, чтобы жизнь вернулась в свое привычное русло!!!И это говорю я, девушка, постоянно порывающая дезертировать из альма-матер куда подальше!!! А вот=) Соскучилаааааааась я по любимым учителям!!!!!:slon:
Кароче, всех с праздничком ! Enjoy yourself and world around you!!!!!И не оставляйте меня!!!!!!Плизззззззззз!!!!!!!!! Я без вас совсем-совсем не смогу!:nono:
Спасибо за внимание.

День сегодня похож на пятницу, 13…… Черт!!!!!!!!! По ходу я не поеду в Москву и не пропущу неделю школьной жизни((((
Но это полбеды , если не сказать четверть…..
История такая….оччень назидательного характера….Зайду издалека. Я почти ничего никогда не теряю. Ни номерки в школе, ни телефоны ( даже абсолютно ненужные), ни что-то еще…..Нет, ну бывает, конечно, такое, что ручку дома забыла или заколку найти не могу, но в конце концов все находится. Сегодня - исключение из всех правил. А может и нет- сама не пойму.
В общем, выхожу я покупать билеты , и моя мамахен дает мне деньги, говоря, что это 4 тысячи деревянных, которые я естественно не считаю и даже не обращаю внимая на толщину пачки, только по привычке ложу банкноты в средний карман сумки на самый низ. Как я уже сказала, билетов не оказалось( одни верхние полки), а мне еще нужно было сходить в “Связь “ заплатить за телефон и купить карту на 600 единиц ( Я еще так радовалась, мол щас как возьму на все 4 штуки , куплю карт и пропишусь в и-нете на ближайший месяц до днюхи). Каково же было мое удивление, когда открыв сумку я нашла там всего 600 рэ, которых по понятным причинам хватило только , чтобы заплатить за тел. услуги и купить самую дешевую карту. Я естественно прибываю в сильнейшем шоке, отхожу от кассы и начинаю просто выворачивать сумку. Ну нет и все! И тут я чувствую, что у меня щас начнется сильнейшая истерика, сумма-то не маленькая блин. То же самое я ощущаю, когда получаю в школе “неуд”. На самом деле, куда мне было кидаться?!В кассы? Да если человек и найдет деньги, то он их никогда кассиру не отдаст! Не верю я в честность….типа “ и я героев не встречала в этой жизни” . Нет таких бескорыстных людей, а если бы и были, то увидев, как падают деньги, прямо бы сказали мне об этом….Минут пять я просто сидела в “Связи”, закрыв глаза и пытаясь безуспешно успокоиться. Такое ужасное чувство, когда страх крадется по всему твоему телу, по каждой клетке, невидимым холодом поражая сосуды… Когда отчаяние немножко отпустило, я рванула в ближайшую точку звонить домой, то бишь к грэндам, по пути обдумывая всевозможные варианты исчезновения моих, таких родных, теперь уже недосягаемых дензнаков и пришла к выводу, что вот ну никак не могла я их потерять и своровать их не могли ( сумка все время находилась в руках). Короче прихожу я на место, звоню домой , чуть не плачу , и тут маман заявляет, что, мол это она сама виновата и не помнит, что бы давала мне такую большую пачку денег ( получается 80 купюр - не хухры - мухры, как говорится). Я просто готова расплакаться от облегчения, свалиться под стол и пролежать там до следующего утра! Нормально так…..у меня чуть инфаркт млин не случился( сердечко нехило так побаливало), а она немножко обшиблась…
Так вот, вывод- впредь буду считать любые деньги и не брать суммы, превышающей мои месячные доходы ( которые составляют 0 целых 0 десятых). Пусть нафик сама ходит, морозится. Ко всему прочему, я еще и нос отморозила!!!!В 3-й раз за эту зиму! Fuck!!! И никто не пожалеет!!!(((( Ах. жизть моя жестянка……..

Ой…..встала недавно….башка болит….нене, не от вина , а от мыслей=)Об одном человечке вспомнила, упомянутом в предыдущей записи. О муже типа=) Ау, Ромочка, где ты сейчас??? Счастлив ли ты??? Надеюсь, что да. Ты умеешь делать людей и самого себя, включительно, счастливыми.
Чувствовали ли вы , как у вас подгибаются колени при виде какого-то определенного человека? Единственный раз в жизни я осознала свое такое, мягко сказано, странное состояние при виде этого человека. Если и есть в жизни мой идеал мужской красоты , то это Он. На полголовы выше меня, крепыш с темными волосами , светлыми, серо-зелеными глазами и…..и ПУХЛЫМИ ГУБАМИ!!! ОБОЖАЮ ПУХЛЫЕ ГУБЫ! И этот подарок жизни тоже в упор смотрел на меня. Единственная мысль , которая вертелась у меня в голове :” Господи, спасибо….” Бывает же в жизни такое счастье! Есть такое заблуждение, что красивые люди обязательно пустышки. Неправда. И Рома это подтвердил. Да что там говорить, он меня просто очаровал и отнюдь не только внешностью ( хотя и ей тоже). Блин, как мне было хорошо! Я на 5 коротких дней забыла , что есть мир где-то вдали от меня и его – ничто не имело значения , кроме безмятежного, беспечного счастья. При том , что этого человека я не любила , не люблю и никогда не полюблю, к сожалению… Я улыбалась почти все время ( впрочем , он и заметил меня как раз по моей улыбке). Лица чопорных тетенек и дяденек , глядя на нас, смягчались, губы растягивались в широких улыбках , в ответ на наши….
Казалось, что эти 5 дней превратятся в подобие Дня сурка – туда- обратно и так все время, однако реальность снова уронила меня головой вниз на асфальт. Опомнилась я в последний час перед Его отъездом и никак не могла переварить простую мысль, заключающуюся в том , что вот сейчас Рома уедет и я может быть Его никогда больше не увижу , а если и увижу , то только через 2 года, когда приеду в Питер продолжать обучение. Вот тогда у меня и не хватило сил - я просто физически не могла смеяться, радоваться…Я могла только смотреть на Него и пытаться проглотить образовавший ком в горле.

Продолжение следует…….

Тут один чел недавно смеялся над моей фразой, суть которой состоит в том, что примерно я могу предугадать свое будущее через 10 лет. Мол, как ты можешь знать, когда движение мира, общества не останавливается не на минуту. Протестую.
Через 10 лет :
1) Мне будет 25 лет, что можно увидеть из простых вычислений ( 15+ 10= 25)
2) У меня не будет детей . Надеюсь , что лет до 27 Бог милует меня от этого чуда
3) Но я буду замужем! И мужа уже нашла=) Честно-честно. Потом фотку покажу. Это моя мечта. Вернее человек моей мечты. А мечта состоит в том, чтобы найти человека на всю жизнь.
4) Жить я буду в Питере…..или каком-нибудь большом городе, окромя Москвы. Не приемлю ее из-за какого-то особенного течения жизни, за которым я , к сожалению, не поспеваю. А Питер- это вообще отдельная история. Единственный город, в котором я чувствую себя абсолютно нормальным человеком.
5) Работать я буду в МВД. Обожаю людей в форме=) И образование обяжет.
6) Халтурить буду обязательно))) Хочется попробовать себя на писательском поприще…
7) Буду учить 4-й язык. Итальянский. После 3 основных.
8) Приеду домой и посмотрю на всех, кого здесь оставила. Скажу слова, которые либо не успею сказать, либо не смогу . Думаю , что будет забавно.
9) Брошу курить. Наверное.
10)Последнее. Останусь самой собой. И это самое главное. Выжить и не испортиться , не измениться до неузнаваемости, сохранить всю свою наивность и искренность – вот моя задача на ближайшие 10 лет

После прочтения осталась довольна собой. Все , как я хочу=)

Хочется выразить огромный thanks Ry-Ry за то , что она показала мне этот сайт , да и просто за то , что она есть и то , что она рядом со мной. Спасибоооооо!:biglol:

Это моя первая запись, и она будет грустной. Безусловно. А тема такая банальная и даже совсем неинтересная. Но актуальная для меня.
Сегодня день рождение ребенка моего бывшего молодого человека. 8 лет ребенку исполнилось. И млин казалось бы не должно меня это задевать, а вот....опять съезжаю. Почему ? да потому что мне всего 15, а ему уже 8........А папочке и вовсе 25............Афигеть..........И дело не в моральных терзаниях и нравственных осуждениях себя самой, а в жалости к себе. Странно так получается- у людей праздник, а я тут со своими проблемами........Ну почему, почему мне так "везет" ? Сейчас оглядываюсь назад и думаю :" Епрст.....как я могла-то? У человека семья, ребенок......" И ответа не нахожу даже сегодня, через полтора года. Если честно , мне просто жаль , что все так быстро кончилось. Если был только шанс, только один шанс повернуть вспять время, я бы не изменила ситуацию, нет. Я бы исправила себя. А сейчас уже слишком поздно....
А мальчику....мальчику я желаю быть похожим на папу, но не во всем. Вот.