Ну все пздц...апокалипсис......брат уехал 30ого....днем.....а сегодня после бурных путешествий приехал........

И дальше жопа....х.Х нахрена он говорит что не думает перевестись обратно к нам...50 на 50...ха-ха...я так полагаю что он оидает того что ему все наговаривали....как будто сам к этому стремиться...ха-ха.....хочу прибить...себя наверное....очень жопошно...вроде все,ок!поговорили с горем пополам...а потом опять таже херня...блооо....наверное для этого дневники существуют?всякую билиберду из головы записывать??

\пытается не реветь по этому поводу\

последняя запись 4ого июня??О_о огосеньки я не появлялся??экзамены??ЦТ???все прошло..и теперь как страшный сон епта!...хдд

ничего хорошего я не сделал за эти 3 месяца...ну кроме как в универ поступил....

и если на то пошло,то я совсем забыл об этом дневнике.......=.= переехал с фанфов на фенечки...*О* ток раздражает что я плету отлично ток самое простое..............грр...........

а еще брааат уезжает...30ого..........Т________________Т это полная печаль..........грр..........

может вспомнить свое любимое-писать драбблы из эмоций?но я сейчас в полном позитиве........Оо странно....ну да и похер........

а еще сейчас 4 утра.......29 августа послезавтра уже в универ...Оо а я тут такооо херней страдаю что помереть и не встать...хд

и еще...почму блеать Вика пропал из полезрения.........Т_т....????

дооостало ёпть.......экзамены,экзамены,экзамены......................................................................==

а потом капание на мозг,что я дибил.........== и нифига не дибил...сами бы посидели на математике 3 часа в жаре........х.Х

забыли XXDD.............

фак,я пишу фанф...*О*

читать здеся...XD

http://ficbook.net/readfic/27601

я люблю когда ты так на меня смотришь...ты не прячешься под слоем масок и улыбаешься так...так что мне хочется умереть с такими чувствами,что бы никогда не потерять их. оставить их только моими...в невозможности все это держать в себе,подошел к тебе на балкон...ты так любишь смотреть на все с высоты...ты высокомерен?не знаю я вижу тебя только таким какой ты сейчас.подойдя к тебе со спины,обнял....осторожно...все говорят что я отношусь к тебе как к брилианту и постоянно оберегаю тебя,хотя ты вовсе в этом не нуждаешься,позволяешь мне все это...ты так далеко...как будто ты не стоишь рядом и я тебя не обнимаю...сильнее прижимаюсь к твоей спине...ты улыбаешься...я просто это знаю...знаю что тебе нравится когда я веду себя словно ты сейчас исчезнешь...чуть ослабив мои объятия,поворачиваешься ко мне лицом...ты опираешься на перила балкона,которые отделают нас от возможности упасть с высоты...аккуратно берешь меня за подбородок...смотришь мне в глаза...так нежно..."-я тебя люблю" не выдерживая сдаюсь я...ты, ничего не ответив, слегка прикосаешься в поцелуе моих губ...поддаюсь минутному состоянию,сам начинаю этот невинный поцелуй преващая его в жаркий и жадный...

Настроение сейчас - amazing

ащ...черт я дибил...>< я всегда такой.....хочу себя чем нибудь ударить.да.блин.

почему то мое осознание важности Вики в моей жизни какое то дибильное...и не в тему приходящее.

хотя нет.оно/осознание/всегда в тему :D вообщем то я и сам запутался что хотел сказать...хых.

откудава я знаю почму...о.о вот.

и еще раз.я дибил.

< --  п.с.эт не мое творчество...х)

===

неее...сие бредятинство не относится к моим бурным странным мыслюкам :D

===

Душа оставила тело

погрязнув в новый мир

находя все новые грехи,

пытается спасти

то что было потеряно

в этом грязном,полном крови мире,

пускай и на мгновенье,но

захотел увидеть свет

но это была ложь,

все-ложь.

остаться в пустоте,вот то

что будет вскоре с нами,

когда безумие истлеет в темноте

хочу оставить лишь одно воспоминанье

где нету никого,лишь только я.

пускай и на мгновенье,но

захотел увидеть свет

но это была ложь,

все-ложь.

Настроение сейчас - нейтральное,но кажется все хорошо :D

наверно сегодня я потеряю всё....ты-это моё всё...зачем мне нужна семья которая не знает меня и спустя столько лет пытается наладить со мной отношения,ведь мои родители ...ещё совсем недавно всё было хорошо,но они сказали что мои биологические родители хотят забрать меня...зачем я им нужен?мне все равно....они мне не нужны...потеряв их когда то в далёком детстве я не думаю что сумею их найти,нет не физически...я жалок...какие то мелочи меня так расстраивают...он ведь всего лишь опаздывает,а я уже решил что это имеет множество неприятных намёков о том что никогда больше не увижу его...таким как всегда...и пусть мы ходим в один университет...там очень много людей в которых запросто можно запутаться...потерять его лицо случайно увидев..так уже было...это было невыносимо...было ужасно больно ощущать то что он не хочет меня знать, видить,когда либо ещё встречаться со мной вот так запросто... ксо,ксо,ксо!!!я такой дурак!!о чём я сейчас думаю!!!я так всё усложняю!!!облокотившись на перило,поставил стаканчик с кофе только что купленный в автомате.закрыл глаза.было так тепло....захотелось оказаться там где не будет никаких проблем и недопонимания.хах...как же это беспечно...так никогда не будет.я чувствую как кто-то стоит совсем рядом со мной.но не хочу открывать глаза.не хочу и все.какой же я придурок.конечно же это он.подходит ближе.осторожно обнимает меня.-Люблю тебя. говорит очень тихо,шепотом,косаясь губами моего уха. и мы просто продолжали так стоять.

наверно это не любовь,я не любил тебя с самого начала,всего лишь притворство,теперь я понимаю что это была лишь ненависть.меня всегда всё раздражало в тебе,что бы ты ни делал,что бы ни говорил,как бы не посмотрел...я тебя ненавижу....от этого ещё больнее...кажется я слишком жесток...но...но...как я мог тебя любит...это всё глупо...всё похоже на игру...и почему то не весело от этой игры...опять слёзы...противен сам себе...люди плачут лишь только тогда,когда жалеют себя...кто сказал такую глупость?...жалеть себя...сейчас должно быть жаль только его,за то что кода то встретил меня,такого эгоиста и идиота...ха-ха....и почему я ещё не умер...как же глупо...да...картинки наших встречь и твоего лица...боже,я не могу больше это терпеть...как от этого избавиться?я хочу умереть...нет никого для кого бы стоило жить...

теперь я знаю...я хочу стереть всё это...ВСЁ...абсолютно,как будто ничего не было,как будто это был сон потерявшийся за реальностью...о котором вспоминаешь...никогда не вспоминаешь...хорошие сны всегда забываются...

уснув,прошлый я будет хранить всё это,но он будет забыт...никогда не узнает о нём...о том маленьком,плаксивом эгоисте...

кто я буду теперь?какая разница,этот я будет гораздо лучше...

вытряхни клавиатуру — собери печеньку ©

- Скажи мне что-то плохое, а я скажу, что в нём хорошего.
— Сейчас. Разбился автобус, С детьми…
-Дети попали в рай, автобус больше не загрязняет среду©

Впереди меня может идти только моя собственная тень.Все остальное-позади...

как я ото всего устал,привычно улыбаюсь...ты единственный кому я улыбаюсь...и это искренне....наверно...я не знаю,устал ото всего,я не вижу где всего лишь мои мрачные мысли и где ты,такой жизнерадостный,а я ведь никогда не задумывался..может это всего лишь твоя маска...наверно я никогда не знал тебя по настоящему...эй,меня это не устраивает...я хочу знать тебя...всё что ты скрываешь,самые тайные вещи,события,мысли...отдай их мне,пожалуйста.кажется поэтому я устал ото всего...все спрятано за обложкой,которую я никогда не переворачивал...думал что достаточно лишь этого...но...случайно увидев как ты сидишь в одиночестве опустив голову на руки,как будто потерял все силы...я тогда подумал...что тебя никто не знает...я даже не смог к тебе подойти...мне показалось ты не захочешь что бы тебя таким увидели...нарочно громко стуча дверью,когда открывал,захожу к тебе...ты тут же вскакиваешь и встречаешь меня весело расспрашивая о том как прошёл день...может...может ли так быть..."-Слушай,Таки,хватит..." ты недоумевая, смотришь на меня...и что ты хочешь на мне прочитать...лучше перестань...это ведь не ты...сколько мы с тобой общаемся...ты мне как семья,думаешь я не вижу...ты ничего не говоря опускаешь голову...что я сделал?не надо было так говорить?...мы стоим в коридоре...как будто чужие совсем...начинаю снимать обувь,переодеваясь в привычные тапочки...подхожу к тебе ближе...ты всё так же стоишь,ничего не поменялось...обнимаю...обнимаю так крепко,я так тебя люблю,почему ты прячешься всегда от меня?зачем я тогда тебе,если ты не хочешь показывать себя мне...ты начинаешь плакать...я не слышу этого...но...такое чувство что я знаю это..просто знаю и всё...мы простояли так долго...ты успел намочить мне всю рубашку слезами,но так и не перестал плакать...что же случилось?не отпускаю тебя,не могу заставить себя оттянуть от себя что бы посмотреть тебе в лицо...и кажется ты не позволишь мне этого...бесшумные слёзы превращаются в рыдания со всхлипами и шмыгания носом...боже что же могло случится...ведь сегодня утром всё было хорошо...зачем ты прятался?мне немного обидно...но более важен сейчас ты...надо сначала тебя успокоить...не представляю что делать,раньше никогда не случалось такого...таких истерик..."-О...ни...по..гибли..." ты говоришь это захлёбываясь слезами...Каким то чудным образом мы всё таки перебрались из коридора в одну из многочисленных комнат...хотя,зачем они нам теперь...это будет память,воспоминания...Твои рыдания прекратились,теперь ты просто лежишь обнимая меня и смотря в потолок...я разглядываю тебя...заплаканное лицо,воспалённый взгляд...провожу рукой по лицу...ты никак не реагируешь...притягиваю тебя к себе ещё ближе...почему между нами так много расстояния?я ощущаю его как реальную вещь...я не могу тебя сейчас тревожить...ведь так?но я хочу к тебе прикоснуться...слегка придвигаюсь к твоему лицу...еле ощутимо касаюсь твоих губ...потом ещё раз,более уверенно и ещё и ещё...пока полностью не погружаюсь в долгий чувственный поцелуй...
ты ведь больше не спрячешься от меня?...я хочу видеть только тебя...ты заснул...так легко...наверно ты очень вымотан всеми эмоциями и переживаниями...тебе нужно поправится...отдохнуть...не забудь...ведь ты всё ещё часть группы...честь всего того что вы создали,ваших дружеских,как ты говорил,но мне казалось семейных отношений...они ведь были для тебя семьёй?её снова не стало...но в этот раз я рядом...ты не один...я есть у тебя...я люблю тебя...

я не понимаю что происходит,что я делаю??кто я ???почему так произошло???почему?снова и снова спрашиваю себя....зачем это надо было .??кому так проще?твоей совести??придти и сказать такие жестокие слова...не прощу...я никогда не прощу...я знаю,на сколько ты меня любил...но...это всё будет скоро для тебя не важно...ты сам этого захотел...сам пришёл и сказал....так будет проще...хах....даже смешно...что за оправдания??ты сам-то веришь тому что говоришь?слышышь себя?или ты оглушён свалившейся на тебя правдой?чёрт...ято я несу...я так глуп,что даже не могу понять своего любимого...а он то знает об этом??и правда ведь нет...это только он всё время за мной ходил и постоянно повторял что любит...любит...любит...я слышал это бесчётное количество раз...что это такое?меня охватывает паника...какого хрена он вдруг так запросто решил меня оставить??...ну нет!!!я ни в чём не признаюсь себе...может сейчас стоит?я больше его тогда не увижу...может так и вправду проще?что бы не делать ещё больнее......я совсем запутался...зачем я ему?я эгоист которого даже собственная семья не интересует,никто...все те кто меня окружают...кто они?что они делают рядом со мной?оставьте меня в покое!!!я ненавижу этот мир!!!кажется я сейчас моё сознание пожирает истерика...безумие....поглотило меня...

*спустя  5 лет*

да!я так долго ждал,что бы меня все оставили...прошло столько времени...я помню всё!абсолютно,все эти бездарные врачи,что меня пытались лечить...ха!да они ничего не знают о человеческой сущности!они никому не надо!спасать жизни?ха-ха-ха!!!!что бы потом они страдали?не давая друг другу вздохнуть?и потом говорят о том что пытаются понять многое о человеке,но...они никогда не узнают!!человек навсегда останется для них загадкой...как и мой...мой....столько лет....он ведь даже не знает ни о чём...это к лучшему?когда узнает,скажет что ничего не знал или что всё прошло спустя такую пустоту и время одиночества?да он хоть представляет ЧТО ЭТО ТАКОЕ...когда тебя считают потерявшимся,тем кто больше никогда не станет нормальным,тем с кем нужно говорить как с ребёнком,который познаёт тайны этого жестого мира....как смешно!!!это просто нельзя терпеть....все эти таблетки,психиаторы...боже...как я люблю солнце!ты!это единственное что никогда не выбирает кто для него лучше...но я уже выбрал....ОН был для меня самым...я терял голову когда думал о нём...я хочу знать о нём всё!каждую деталь всех дней пока меня не было..

что?что это?что это только что было?мне ведь послышалось?нет!!!я не хочу верить!!!он мне врёт!!ярость захватывает мой разум!!!он лжёт что бы я не приходил к нему...он же его брат,как он может...он же всё знает...всё!!!всё кроме того что никому не известно.пытаюсь придти в себя,нет..успокойся...пожалуйста....этого просто не может быть...кажется всё в порядке...прошу показать ЕГО могилу...я не смогу...столько...столько всего...нет....это не со мной происходит...я не мог получить в наказание ЭТО....прошу,пусть это окажется дурной шуткой...прошу...молю...я готов стоять на коленях...только нет....я вижу ЕГО надгробье...где я?где реальность?нет...прошу...прошу...прошу...о Боже!нет...в одну секунду я потерял всё...падаю от бессилия на колени...кто же я теперь?...кто?кто?кто?...кажется за всю жизнь я ни разу не плакал...я не знаю как это...я не уйду отсюда...пусть я тоже здесь умру,я не желаю видеть мир...мне всё равно что со мной случится...мне никто не нужен...я потерял его...я потерял себя...я не знаю сколько времени прошло...я совершенно потерян...кто-нибудь закончите мою никому не нужную жизнь,она существовала только рядом с НИМ...в который раз слёзы...мне больше ничего не поможет...я ничтожество...я не должен жить...кто-нибудь...беззвучный шёпот...возможно...я слишком выпал из реальности...я не понял что произошло...как это было...от чего?....я только почувствовал как меня пронзает острая,жгучая боль...которая спасла меня...счастливо улыбаюсь...я не знаю кто ты...спасибо...пусть так..спасибо....внезапно я вижу силуэт...знакомый силуэт...может ли...сознание меня покидает...я никогда не узнаю...спасибо...

*ох,самих каваит с бреда...правда что ли романы писать...оО*

простите за возможные описки...по привычке никогда не перечитываю...