-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в сакура_на_рассвете

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 24.03.2010
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 1764

 омментарии (0)

Ќаходка дн€ дл€ женщин

ƒневник

„етверг, 22 ћарта 2012 г. 17:19 + в цитатник
8d05e2cbba92 (640x640, 116Kb)
http://www.valyaeva.ru/?page_id=770&vmbhash=972f47061ccaa50af50a612bd235c0de

€ в восторге от этого сайта, целый день на нем вишу. “ам столько информации дл€ женщин, просто супер!!!!!Ёто и психологи€ отношений, и личностное развитие, и самопознание! и так всЄ позитивно!!!!
например -
ѕочему не стоит жаловатьс€ на мужа и критиковать его
Posted on 15.02.2011 by ќльга ¬ал€ева

www.valyaeva.ru Ч ќльга ¬ал€ева (¬дохновл€ю женщин быть ∆енщинами)

≈сть русска€ поговорка о том, что сор из избы не вынос€т. » в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем.


ћы уже привыкли к тому, что вокруг посто€нно слышны эти разговоры несчастных женщин: Ђћой муж такой с€койї , Ђј мой еще и разэтакийї и так далее.

Ѕольшинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повтор€ть: ЂЌу и скотина же он у теб€ї. » когда в семье происход€т какие-то трудности, хочетс€ набрать номер подруги и пожаловатьс€ ей на то, как он отвратительно себ€ повел. ј на женских форумах по отношению к мужь€м, есть усто€вшеес€ выражение Ђ√ ќї Ч что означает Ђ√нать козла однозначної.

» така€ усто€вша€с€ привычка соседствует с огромным количеством разводов. ћожно ли считать это случайным совпадением?


«ачем мы критикуем мужа?

ќбычно мы хотим избавитьс€ от негативных эмоций, изменить мужа в нужную нам сторону. »збавление от негативных эмоций Ц это отдельна€ тема. ќб этом вскользь упом€нуть не получитс€. ј о попытках его изменить Ц стоит сказать.

ќчень многие воспринимают мужчину Ц как полуфабрикат. Ётакий пакетик с нарезанными овощами. »з которого можно приготовить то, что хочетс€. «ахочешь Ц сваришь суп, и овощи станут м€гкими. »ли можно съесть сырыми Ц и тогда они будут твердыми. ћожно добавить кучу специй и изменить вкус. ћожно пожарить, запечь, что-то добавить. ј можно что-то убрать Ц например, выковыр€ть лук. ѕросто потому, что ты его не любишь.


» такой подход в корне неверен. ћужчина не полуфабрикат. ќн всегда уже €вл€етс€ готовым блюдом. ƒа, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Ќо сделать из овощного салата суп Ц невозможно.

≈сли мы выбираем по меню салат, то получаем салат. ј если хотим суп Ц то и выбрать нужно суп. —амое важное в том, что мы не смотрим в меню. ћы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать.

Ќо иногда бывает так, что мы хотим суп, заказываем суп.  огда нам его принос€т, мы его Ђулучшаемї. ѕосолили, поперчили, добавили еще сахару, накрошили хлеба, налили молока. » оказалось, что теперь суп несъедобен. ј ведь суп не просто суп Ц у него есть рецепт, то есть сво€ задумка и свой путь.


 огда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Ѕыл ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов?

≈сли твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда теб€ это не устраивало? Ќаверн€ка ты думала, что это изменитс€. ≈сть така€ поговорка: Ђ¬ыход€ замуж, женщина надеетс€, что мужчина изменитс€. Ќо он не мен€етс€. ј мужчина надеетс€, что женщина не изменитс€. Ќо она мен€етс€ї

ћужчина имеет очень устойчивую природу Ц как камень или железо. » именно это мы в них ценим и любим больше всего. »менно на твердое можно опиратьс€. » именно за твердым можно спр€татьс€ от непогоды.

ћужчина не мен€етс€. ѕоэтому идеально выходить замуж уже с полным прин€тием. Ќо если так получилось, что в тот момент прин€ти€ не было, никогда не поздно этому учитьс€.

≈сли же твой ответ нет, и когда-то он был другим Ц добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. „то ты такого сделала за это врем€, что такой замечательный человек испортилс€? ¬едь это ты р€дом с ним больше всего времени. »менно ты больше всех вли€ешь на него.

я хочу успокоить всех Ц женщина ћќ∆≈“ изменить мужа. Ќо сделать это невозможно с помощью критики и претензий. »зменить мужа можно только с помощью любви и прин€ти€.

¬се, что € пишу, основано на том, что мен€ем мы себ€. Ћюбые знани€ мы примен€ем дл€ того, чтобы изменить себ€. Ќе дл€ того, чтобы тыкнуть мужа во все его недостатки и где ему необходимо изменитьс€. –аботает только личный пример. “олько когда мы сами мен€емс€ и показываем, что можно жить иначе.


ѕочему не стоит жаловатьс€ и критиковать мужа?

ѕоэтому бесполезно жаловатьс€ на мужа, дума€, что он изменитс€. ќн не изменитс€. ј критика способна разрушить любую семью.

≈сть несколько последствий такой критики.
 ак и во врем€ любой критики, происходит обмен качествами.
“о есть если € кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаютс€ ситуации, где уже € не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. » уже мен€ называют медлительной. “акже и в семье. ≈сли € упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то € получаю его грубость и скупость, и сама начинаю про€вл€ть их.
»спортитс€ репутаци€ мужа.
Ётот механизм гораздо более пон€тен. ≈сли € говорю о своем муже, что он безответственный, то у моих подруг вр€д ли по€витс€ желание порекомендовать его кому-то в работе. «ачем рекомендовать безответственного человека?
» наоборот, если € рассказываю, какой он у мен€ на все руки мастер, скорее всего подруги посоветуют своим мужь€м обратитьс€ именно к нему с каким-то вопросом.
ј к тому же наша женска€ склонность к общению образует такую громадную социальную сеть, которую никогда не победит ни один контакт Ц ќЅ— (ќдна бабка сказала). ¬се наверн€ка это знают, как молва мигом расходитс€ Ц как о хорошем, так и плохом. ¬от также и информаци€ о недостатках мужа Ц разлетитс€ по миру и потом не поймаешь ее и не опровергнешь.
–азрушение уважени€ к мужу.
ќчень и очень сложно становитс€ уважать мужа. „ем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь об этом. » уже кажетс€ Ц где вообще были мои глаза, и зачем € за него замуж вышла. ¬ерно и обратное Ч чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. ј уважение Ц это самый лучший фундамент дл€ любых отношений, особенно семейных.
–азрушение уважени€ к себе.
Ёто же очень логично муж и жена Ц одна сатана. » если он козел, а ты с ним живешьЕ “о ты тогда кто? ѕолучаетс€, что коза. ј если хочетс€ жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. ≈сли ты говоришь и думаешь, что муж у теб€ замечательный, это дает огромный взлет самооценки. ¬едь он замечательный в том числе потому что ты с ним р€дом. » ты его делаешь таким замечательным!
–азрушение верности.
ѕосле того, как расскажешь всем, с каким монстром живешь, то начинаешь задумыватьс€, чего это € мучаюсь? ј не найти ли мне другого? » так в голове прочно застревает иде€ о том, что есть тот, с кем € никогда не буду страдать. Ќо в нашем мире Ц это просто миф, который разрушает семьи и разбивает сердца.
ќтнимаетс€ энерги€ у мужа.
—амый лучший вид энергии дл€ творчества Ц это женска€ энерги€. » только женска€ энерги€ способна воодушевл€ть и вдохновл€ть мужчин на подвиги и свершени€. Ќо если мы тратим ее на критику своего мужа, то мы не способны уже его вдохновить. » он это чувствует. ќн чувствует что неоткуда ему вз€ть теперь эту энергию.
ѕри этом он точно видит, что по техпаспорту жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. „то он может сделать? “олько разозлитьс€. «а то, что у него отн€то нечто очень и очень важное.

„то делать?



ћы все знаем, что копить негатив нельз€, это об€зательно обернетс€ какой-нибудь болезнью. Ёто факт. ѕоэтому нам необходимо понимать механизмы освобождени€ от негативных эмоций. » € напишу об этом подробнее отдельную статью.

Ќо помимо этого нам нужно начать уважать своих мужей.

≈сть хорошие способы дл€ этого:
«авести дневник благодарностей мужу.
ƒл€ начала туда стоит записать все его положительные качества. ¬се его значимые поступки за все врем€. ¬се пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. ¬се выгулы собаки и вымытые полы. ¬се забитые гвозди и заработанные деньги.
» каждый день туда нужно что-то дописывать Ц хот€ бы по 5-10 достоинств и поступков.


ѕерестать критиковать мужа за его спиной.
Ќе вступать в разговоры на тему : Ђј мой оп€ть что отмочилї. » каждый раз, когда хочетс€ что-то едкое отпустить Ц закусить €зык. Ќе плакатьс€ подругам, сестрам, маме. » не в коем случае не говорить дет€м, что их папа гад такой.


ѕерестать критиковать его при люд€х.
Ёто еще более важно. ѕерестать с ним спорить при люд€х. ѕодкалывать его. ѕилить.


Ќаучитьс€ справл€тьс€ с негативными эмоци€ми
ќб этом можно почитать здесь

ћо€ истори€

ѕро моего мужа многие думают, что он идеальный. ѕросто потому, что € держу себ€ в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации.  онечно, он не идеальный, он обычный живой человек Ц со своими достоинствами и недостатками. » про последние €, как жена, знаю гораздо больше, чем все остальные. Ќо в моей жизни точно ничего не улучшитс€, если € всем об этом расскажу. ’от€ иногда и хочетс€ :)

Ѕыло врем€, когда € еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. » тогда каждый раз, когда было что сказать Ц € говорила. » обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Ёто потом € пон€ла, что на тонком плане муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновл€ть, в другую сторону. ќн это чувствует и не может не злитьс€.

“акже портились отношени€ мужа на работе, со знакомыми. ќчень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. » так далее.  огда ко мне пришло «нание, мы были в очень трудной ситуации Ц и финансово, и эмоционально. ќтношени€ также были очень напр€женными и не приносили удовлетворени€. “ер€ть мне было нечего, € решила попробовать.


—начала отвыкать было очень т€жело Ц € буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. —начала перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. ƒаже в шутку. » когда он р€дом, и когда его нет.  акое-то облегчение € уже почувствовала. ѕотому что, говор€ маме о нем что-то плохое, спуст€ какое-то врем€ приходилось его защищать. ј у мамы было больше поводов сказать, что муж у мен€ такой-с€кой и лучше было найти другого. » так далее.

ѕотом перестала жаловатьс€ подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. » муж сам стал извин€тьс€ и идти на контакт. ѕотом и количество ссор стало уменьшатьс€.

—ейчас дл€ мен€ это аксиома Ц как бы ни было трудно, и как бы ни хотелось иногда Ђнасолитьї Ч держать рот на замке. ћой муж сейчас уважаемый человек. ” него много хороших св€зей с людьми.   нему обращаютс€ за советом. ѕредлагают работу, проекты. » мен€ это радует. ¬едь это мой муж!

ћы как и все люди ссоримс€, и у нас есть недостатки. Ќо дл€ мен€ аксиомой €вл€етс€ то, что наши отношени€ касаютс€ только нас двоих.

ћы можем мен€тьс€, и это здорово!

я уверена, что если женщины, использу€ свою изменчивую природу, начнут мен€ть свои привычки и образ мыслей, то мир сможет стать добрее и прекраснее. »менно поэтому, уложив своего малыша спать, € иду не в ванну и не в кровать. ј сажусь и пишу то, что мне кажетс€ очень важным.


» € очень надеюсь, что это послание входит в ваши сердца и души.
–убрики:  позитив

ћетки:  

 —траницы: [1]