Ну вот, наконец-то, я в ли.ру. УРА! И сразу захотелось чего-то такого......
Например, приколов:
Телефонные:
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка,
например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
Звонок в три часа ночи:
- Ало, это ваши соседи с низу, нас затапливает!!!
- ...Но мы живем на первом этаже.
- А мы бомжи: сидим в подвале и звоним по сотовому...
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы
отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в
дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не
забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой
адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?"
Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Телефонные анекдоты
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама,
Смольный давай!
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа"...
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и
повесили трубку.
- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.
Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг???
- Ну да, а какого хрена тебе надо?
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Вызовите пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую
историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".
- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.
- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.
- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!
- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Алло! Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- А меня Степанов Игорь!
- Ну и дура!
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
Если Вам пришел счет за международный телефон, по которому разговаривала
ваша жена, перепишите его 40 раз и разошлите её друзьям. И будет Вам
счастье...
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает -
невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500,
отдел маркетинга 600, отдел логистики 700... ...если же Ваш телефон не
поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик
Вы нас не интересуете".
Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул
одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит: "Погоди, у меня тут вторая линия..."
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...
223-32-23. Звоните нам всегда. Наш рот открыт для диалога. Подпись: Эльвира.
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал
трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением.
Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите
оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП,
тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.
Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и
невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая
неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего
вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в
силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком
может продолжаться до 4-5 минут)...
Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ
розетки и вставьте себе в ухо! Короткие гудки, реакция поднявшего трубку
понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ
розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим
голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
Сообщение на пейджеp:
"Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него."
Сообщение на пейджеp:
"Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!!"
Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5,
вдруг, он уже спит.
абонент: - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста.
оператор: (читает) - Рома, у меня задержка. * Рома, я еду к врачу. * Рома,
ты скоро станешь папой. * Рома, у нас будет ребенок...
абонент: (неожиданно разражается хохотом) - а мне по барабану, меня Дима
зовут!!!
Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.
Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел!
- ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я
беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
Новый русский говорит другу:
- Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.
Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да?
Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!..
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10: "Жди меня в 21:00. Буду очень скоро."
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя
услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
- Девушка! У Вас интервал есть?
- Да.
- Дайте ему через интервал.
- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
- Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
- Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.
Сообщи стоимость вешалки под плечики.
Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.
Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони
мне домой.
Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.
Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.
Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.
Hетрезвый голос поздно вечером: "Секретарша срочно вызывается в офис для
выполнения своих прямых обязанностей".
Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.
Позвони мне в автомат.
Дверь пришла. Жду дома. Саша.
Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
- Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
- Извините, это как?
- Как, как! 2 раза через 2 минуты.
Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза
через 10 минут:
- Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
- Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" .
Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его
кто-нибудь не украл.
Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.
Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
С мучительными паузами:
- Ехай за мной как можно быстро!
- Приезжай за мной как можно быстрее?
- О! Точно!
- Это все сообщение?
- Hу, добавьте ему еще от себя.
Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее
информацию.
Претензия.
- Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
- Какой номер оператора?
- Откуда я знаю? Он же не работал.
- Передайте передачу.
Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!
- Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
- Хорошо! Передаду.
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря
для похудения, и пусть она его жрет пачками.
С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.
- Я приеду в 21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
- Hет! 21:53.
Время 12.00 дня.
Звонок абонента, оператор принимает сообщение:
- Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха.
Оператор:
- Это все сообщение?
- Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся.
Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает
сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться
прихода информации. Абонент соглашается.
Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.
Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в
ресторан или в лес. Юрий.
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и,
очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и
пить водку. Ваня.
Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у
какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.
Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать.
А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.
Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в
пейджер. Если нет, то утром. С.
Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и
объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет.
Алексей.
абонент: - Могу я продиктовать сообщение?
оператор: (флегматично) - Я для этого и живу...
Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит -
тогда и говоpите.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!
Сообщения оставлять после сигнала!
Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это
автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишy.
Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с
оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?
Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет; y
меня каpандаш сползает.
Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы
скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не
отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Запись включится после сигнала
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть
пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с
этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб
бyдет включена после сигнала
Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я
сказала - не может - подойти к телефонy. Оставьте свое сообщение..
"Пpивет! В этот момент меня нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и
телефон, я пеpезвоню вам когда я ..." *бип*
"Вы попали на гоpячую линию B&D. Все наши опеpеатоpы сейчас заняты, но если
вы оставите ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы
пеpезвоним вам с нашей эпитимией."
(1) "Алло, это Рон. (пауза) Алло? Алло!!? А-а-а, пpосто дети балуются. Это
автоответчик. (и.т.п)"
(2) "Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу пpинять ваше сообщение.
Подождите я щас возьму каpандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик и
шебуpшит всякая чепуха в нем) "Ага, так что вы хотите мне сказать?"
"Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка пожалуйста оставьте ваше
имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express и мы
пеpезвоним вам если ваша плетежеспособность подтвеpдится."
"Вы попали (гоpод), (штат) Командование стpатегической ядеpной pакетной
базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставте пожалуйста
ваше имя, телефон и цель или список целей и мы пpоизведем запуск как только
сможем. Всего хоpошего."
сижу тут, на работе. Да я в выходные раньше 10 утра глаза и не открываю, а тут пришлось вставать не все не заря.... УУУУУУУУУУУ !
Доброе утро, страна!
А еще более противное то, что скоро он станет папой своего собственного сына. Я, когда узнала, чуть не убила его на месте. Говорить об этом МНЕ!!! Ведь прекрасно знает, что я ему все простила, да и он мне тоже. Оба мы хороши, не смогли в свое время друг другу все сказать. 
Хм, у меня появилась звезда.... И что сие означает? И чего мне с ентим делать? Посмотрим...
Моей уже почти 5 месяцев. В разных источниках пишут по-разному!!!!! Ужас!!!! Не хочу возиться с котятами. Да и кошка, как мне кажется, тоже. Она, бедная, сойдет с ума, если в нашем доме еще и котята заведутся. 
