Их бы энергию да в мирных целях!..

Видеомагнитофон, все-таки, не перенес здорового детского любопытства...

Главный конструктор нервно побарабанил пальцами по столешнице, разгоняя мрачную тишину в кабинете.
- Ну, и что будем делать? - осведомился он. - До старта трое суток. На испытания нам нужны три месяца, которых у нас нет... Спасибо смежникам!!!
Несколько человек за круглым столом потупились, и принялись ковырять пальцами полировку.
- И что вы предлагаете? Переносить полет на Венеру на несколько лет, до следующего "окна"? Пустить псу под хвост все многолетние труды и усилия? Обломать надежды... э-э-э... как это... кинуть всех, кто доверил нам это дело? Объяснить народу, что напрасно они вкалывали сверхурочно и переносили отпуска?
Участники собрания старательно отводили глаза, и виновато сопели. Наконец один из них кашлянул, и неуверенно начал:
- Ну, если другого выхода нет... Я могу к Семенычу обратиться...
Не дождавшись продолжения, Главный дернул плечами:
- И что?!
- Ну, я же и говорю - к Семенычу обратиться! У него пятеро детей...
Главный потерял терпение:
- Лодочкин! Ты чего тут из нас идиотов делаешь? Какие дети?!
- Да не, я же понимаю! Только нам-то какая разница, верно? Без испытаний выпустить корабль мы не можем. Это верный провал. Так что если он и накроется во время испытаний, так нам все-равно, правильно?..
Главный зарычал:
- Я убью тебя, Лодочкин! Если ты сейчас внятно, четко и членораздельно не объяснишь, при чем тут Семеныч и его дети?!
***
Инженера держали трое. Он бился, рвался и кричал истошным голосом:
- Пустите меня! Я убью себя об стену!
Главный вздрогнул, выгнув брови, посмотрел на бетонную стену бункера, и на всякий случай, отодвинулся на шаг.
- Что они делают?! Что они там творят?! - рыдал инженер в голос, и обреченно рвался из крепких дружеских объятий коллег, которые не отрывали глаз от космоплана. Корабль ходил ходуном, нервно дергался и раскачивался под скрежет металлопластиковых тросов, накрепко повязавших его с землей.
- Пять тонн! - ошеломленно бормотал один из добровольных санитаров. - Заякорен намертво... Это как же у них получается?!!
***
Начальник мастерских в промасленном комбинезоне спешно семенил к Главному, на ходу перебирая записи.
- Ну чо, все путем! - радостно гаркнул он издали, и потряс кипой бумажек. - В три дня уложимся!
Добежал, отдышался и пояснил спокойнее:
- Ну, там, топливопровод перегрызли. Усилим. Гироскоп перевернули. Закрепим. Датчики порасшибали. Забронируем. И еще по мелочам, триста пунктов.
- Точно уложимся? - уточнил Главный, деликатно выдирая полу пиджака у девчушки, деловито сопящей и щелкающей ножницами для резки металла.
- Легко! - начмех ойкнул и подпрыгнул, вцепившись в наиболее потертую часть комбеза. Пара крапузов поодаль радостно взвыла и запрыгала, победно размахивая рогатками.
- Так! - Главный поднял блестящий шарик. - Где это у нас там шарикоподшипники использовались?..
- Семеныч! - раздраженно рявкнул начмех, - Объясни мелким, что игра закончилась!
Плотный мужчина с обреченно висящими усами кивнул и... захлопал ладонью по губам:
-У-лю-лю! Индейцы в городе! Все в фургон! Срочно эвакуируемся!
Малышня радостно загигикала и ломанулась на штурм микроавтобуса. Побледневший шофер нервно икнул, и ласточкой бросился под машину.
Главный величественно развернулся:
-Э-э-э, любезный! Вы нас очень выручили! Чем мы можем вас отблагодарить?
Тот смущенно улыбнулся:
- Да чого там! Детишки порезвились, и ладно... Хотя... если трубок титановых подкинете... коляску укрепить надо. Да спектролиту пару квадратов... стекло нынче дорого!
- Да легко! - обрадовался начмех. - Щас на склад заскочим...
Главный задумчиво провожал микроавтобус взглядом, сопоставляя цену нескольких трубок и куска спектролита с себестоимостью трехмесячных комплексных испытаний. И размышлял, как по штатному расписанию провести пятерых детей...
Раздался громкий хлопок, автобус нервно завизжал тормозами и замер перед бетонным столбом.
Из салона донесся задорный детский смех и вылетел обрывок воздушного шарика...