сегодня видела первую бабочку... желтую...такую яркую среди этой серости... так и хотелось побежать-полететь вслед за ней... увы...
и одуванчики первые видела... вроде так обычно.. из года в год всё одно и тоже... однако, каждый год, я,словно ребёнок, радуюсь первому снегу.., первому одуванчику.., первой бабочке..., первой грозе...

Однажды...
страшно подумать, если бы всё произошло иначе. одиночество - страшная и сильная вещь... оно толкает нас на порой безумные поступки. спустя время, ловишь себя на мысли, что никогда не поступила бы так, как однажды.. несколько лет назад...
и было бы всё иначе. всё-всё. а может быть, всё тогда и закончилось бы. однажды.
и вот, Однажды... настал этот день. и этот вечер. с того дня - мир перевернулся. Появилась цель...

сейчас.. почти всякий раз, когда иду ему навстречу, я закрываю глаза, и пытаюсь представить, что могло быть иначе... что если бы встретила не его? или если бы не встретила вовсе... ? или не поняла бы вовремя всей правды, и потеряла бы его...? а было бы?
и вот, мы уже совсем рядом. пара шагов. и мне уже не терпится обнять его крепко-крепко... и поцеловать...
а он, наверно, не понимает, отчего я так бросаюсь в его объятия... ведь это так просто - быть вместе. и быть счастливыми... но, как представишь, что всего один шаг... и мы не были бы уже вместе... один день... и мы никогда. никогда бы не встретились...Однажды...

действительно, хочется петь, кричать, танцевать и прыгать... и это не грибы
причем кричать, как сильно я его люблю. вроде день как день. с ним даже не виделись.. а всё равно.
вспоминаю прошлую, самую ужасную в моей жизни весну.., когда мы с ним расстались.. ту пустоту в груди.. вспоминаю всё это, и хочется кричать.. ведь сейчас мы вместе, мы любим друг друга. и ничего больше н енадо. только обнять покрепче и замереть..., слушая как бьётся любимое сердечко...

вчера я, можно сказать, превзошла саму себя. я была больной бякой целый день. и целый день любимый провел со мной - потому что я недавно требовала больше внимания. у меня действительно дико болела голова, и вообще болело всё. а он жалел.. целовал много-много, делал массаж... и опять целовал.. хороший он.. хнык.. надо переставать вредничать. точно надо уже.

наверно, нужно переставать вредничать. а то что-то я совсем распоясалась. что хочу, то творю.. а иногда творю - и думаю потом, неужели это была я. вчера поругалась с любимым. вечером сказала, что требую больше внимания.. так-то, он всегда со мной в той или иной форме.. но мне его мало. не в том смысле, что мне нужен кто-то еще. мне его мало в том смысле, что хочу быть постоянно рядом. даже просто молча.. только рядом. вроде уже не месяц и не полгода вместе, по идее эта эйфория нового знакомства должна поугаснуть.. однако, она разгорается всё сильнее. а я психую. особенно сильно, когда этот чертов пмс. я прям в дьявола превращаюсь. сама понимаю. а контролировать себя не могу - спускаю пар на нем. на любимом. и как он только терпит меня.. и моё отвратительное поведение...

почему всегда сначала работы нет-нет.. а потом бац - и куча сразу? хны. хочу размеренно и нормированно. а получается весь день из-за компа не вылезешь. поесть и то набегами... поэтому я такая дохлая... эх..
сегодня выбралась по магазинам. сорвался очередной шарфик. у них остаток ткани, и они его метр с чем-то там, не режут. обидно... хотя любимый уже стал о чем-то подозревать, что я вся в шарфиках... раньше,говорит, ты ходила в черном шарфе и черной кофте.. а теперь,то розовый,то сиреневый..
шо ж я могу поделать.. все мы меняемся..

и понесло меня на шарфики и платки...
страшно,товарисчи... но завтра я иду выбирать еще один. точнее я знаю, какой хочу. проблема в том, что можно сшить на заказ. а можно купить готовый. сомневаюсь что выбрать. ведь готовый-таких много.. а на заказ-один-единственный. чую, весной будет весело. главное - не превратиться в попугая. остальное - не так страшно.
ещё я хочу бусы. но думаю, что это не моё... да и с ними придется отказаться от золотой цепочки с кулоном, подаренным любимым... наверно бусы я не выберу.. если только максимум-нитку искусственного жемчуга. это я ещё более-менее смогу надеть.. точнее, сумею носить. кажется прочие виды мне просто не пойдут. буду как ворона...

хочу май. середину. покачивающиеся от ветра ветки деревьев с ароматной и нежной листвой.. хочу утро. раннее. и дождь. и мчаться, бежать по дороге.. не оглядываясь ни на что, не думая ни о чём..., просто бежать... вдыхать аромат дождя.. и этих веток.... слышать как каждая капля дождя ударяет по листику..., видеть, как каждый листик дрожит от ветра... хочу май... середину... и весенний дождь........

обожаю, и жизни не представляю своей без фотографий! люблю как фотографировать, так и фотографироваться. но, людей, кто может мне в этом угодить, нету.. поэтому мой лучший друг - штатив. либо мои собственные руки. недавно познакомилась с единомышленником, живущем через дорогу. познакомились в контакте. *мда, вот он век интернета...* жду весны, и фотосессии с мной в главной роли.
в голове постоянно возникают куча идей.. кажется, они одна из самых главных причин того, что я пока не могу устроиться на работу.. ну кроме той причины, что студент-заочник мало кому нужен...

уже как-то действует на нервы то, что в голове слишком много обрахов. они мне спать мешают. странный сон сегодня снился. не действия. а много-много фотографий, все статичное. только картинки сменяются одна за другой. слайд-шоу, блин. на всю ночь

с ужасом стала ловить себя на том, что стала следить за тем, что модно... для меня это, мягко говоря, не привычно. Ибо в прошлом я была нечто вроде гота, которая одевалась утром за 5 минут, выбирая между черной кофтой с длинным рукавом и черной кофтой с коротким рукавом. потом в силу ряда обстоятельств, произошло моё "просветление".. и я стала такой, как сейчас.. и, более того, я всё еще огламуриваюсь... дико,товарисчи.

из 2007 в 2010

конец марта.. а погода будто середина хорошего декабря. то ли снег, то ли дождь.. нечто мокрое и холодное несется с неба и размазывается повсюду..кажется, весна где-то заблудилась,по дороге к нам..