Как мужчине почувствовать себя беременным...



1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.



Читать далее...

Учимся хамить красиво))



Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума как у ракушки.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.



Читать далее...

ШНУРЫ-МОЯ СЛАБОСТЬ! 5 СПОСОБОВ ПЛЕТЕНИЯ ШНУРОВ

http://vechernie-posidelki.blogspot.com/2009/12/blog-post.html 

Сегодня я хочу вам рассказать кое о чем полезном: о плетении шнуров и шнурочков, совершенно необходимых для оформления и украшения наших творений, пятью разными способами. Один из них вы все точно знаете, а вот остальные могут быть кому-то до сих пор неизвестны, а значит я не зря затеяла этот пост.

Вдохновила меня на написание этого поста покупка "технически сложного инженерного устройства для плетения шнуров" :). Я не один месяц смотрела на него в магазине и все никак не могла взять в толк, что же это такое... Особенно настораживала изображенная не нем странная физиономия...

Оказалось, что с помощью этой штуковины можно быстро сплести очень интересный шнурочек (штуковину, кстати, легко можно изготовить из подручных средств, но об этом чуть ниже). С помощью этого приспособления мы будем плести только один шнурок, для остальных четырех понадобятся только ваши пальцы.

Читать далее...

Юмор всегда рядом в России...

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные – не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные – отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные – гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Записки на двери (симорон)

Инфа от - Schastlivay vsudu

Помните, как в Винни-Пухе записка на двери "Ушол ЩАСВИРНУС"?
(МОЖНО ПИСАТЬ ВОДОЙ НА ДВЕРИ):
Предлагаю для близких и друзей вешать записки на дверь, например, ТАКого содержания:
ВНЕЗАПНО ВЫШЛА ЗАМУЖ. К ОБЕДУ НЕ ЖДИТЕ...
ПОМЕНЯЛА МЕСТОЖИТЕЛЬСТВО. ПИСАТЬ: ПАРИЖ.ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ.
НАШЛА КЛАССНУЮ РАБОТУ. ВЕРНУСЬ ПОСЛЕ...
На мусорном ведре - "Утилизатор жизненных шлаков".
А одна девушка написала на выходной двери "ВЫХОД ЗАМУЖ ЗА ТАКОГ-ТО" И ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫШЛА ЗА НЕГО ЗАМУЖ.

И ТАК ДАЛЕЕ...мечты сбываются

Супер! Уже повесила записку-"ушла вкусно кушать"- а тут свекровь пирог с мясом затеяла.
Так что ДЕЙСТВУЕТ!


Спёрто тут - http://clubs.ya.ru/4611686018427410400/posts.xml?tag=3052404

Притча о счастье и любви.

Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье у своего отца. 
- Она умирает, - ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить! 
Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли 
годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в 
дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга. 
Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только 
стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги.Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней: 
 Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться. 

Читать далее...

Прежде чем положить карандаш в коробку, карандашный мастер отложил его в сторону.
-- Есть пять вещей, которые ты должен знать, -- сказал он карандашу, -- прежде чем я отправлю тебя в мир. Всегда помни о них и никогда не забывай, и тогда ты станешь лучшим карандашом, которым только можешь быть.

Первое: ты сможешь сделать много великих вещей, но лишь в том случае, если ты позволишь Кому-то держать тебя в Своей руке.

Второе: ты будешь переживать болезненное обтачивание время от времени, но это будет необходимым, чтобы стать лучшим карандашом.

Третье: ты будешь способен исправлять ошибки, которые ты совершаешь.

Четвертое: твоя наиболее важная часть будет всегда находиться внутри тебя.

И пятое: на какой бы поверхности тебя не использовали, ты всегда должен оставить свой след. Независимо от твоего состояния, ты должен продолжать писать.

Карандаш понял и пообещал помнить об этом. Он был помещён в коробку с призванием в сердце.

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/

"Позвоните родителям" Любовь Козырь

Так часто, затянуты в круговороте, Больших городов суетливые жители, Мы помним о планах, друзьях и работе, На миг упустив, как нас любят родители... Истратив себя на партнёров и встречи, На пробки в час пик, бестолковых водителей, Набросив халат на усталые плечи, Забудемся сном... Без звоночка родителям. Но утром - на старт: будет новая гонка, У всех свои роли, комедии, зрители... И всё же, простив априори* ребёнка, С надеждою ждут у окошка родители. А жизнь непрестанно стремится к финалу... И, чтобы в себе ощутить победителя, Звоните, пишите, спешите к началу - В тот дом, где теплом Вас согреют РОДИТЕЛИ! Любовь Козырь TATYSIY

Идеи для дачи.

Читать далее...

Может,кого заинтересует...

У каждого человека есть свой Ангел-хранитель и своя икона-заступница,которая даётся с рождения. Молитесь своей иконе,
просите через неё Господа об исцелении и оно обязательно будет!

Тех, кто родился с22 декабря по 20 января,защитит икона Божьей Матери "Державная", а Ангел-хранитель у них - святой Сильвестр и преподобный Серафим Саровский.

Родившихся с 21 января по 20 февраля охраняют святой Афанасий и Кирилл, а защитят иконы Божьей Матери "Владимирская" и "Неопалимая купина".

Икона Иверской Божьей Матери является заступницей тех, кто родился с 21февраля по 20 марта.Ангел-хранитель у них - святой Алексий и Милентий Антиохский.

Родившихся с 21 марта по 20 апреля надо просить защиты у иконы Казанской Божьей Матери, а охраняют их - святой Сафроний и Иннокентий Иркутские,а также Георгий Исповедник.

Иконы " Споручница грешных" и "Иверская икона Божьей Матери" защитят рождённых с 21 апреля по 20 мая .Святые :Степан и Тамара,апостол Иоанн Богослов являются Ангелами -хранителями.

Если День рождения пришёлся на период с 21 мая по 21 июня,надо просить помощи у икон "Взыскание погибших", "Неопалимая купина" и " Владимирская".Охраняют : святой Алексий Московский и Константин.

Читать далее...

ГОРТЕНЗИЯ! СОРТА И ХАРАКТЕРИСТИКА.

Древовидные гортензии


Гортензия "Incrediball" (высота 150-170 см, легкий аромат)
Читать далее

Соль восстанавливает потерянные нами силы, залечивает дыры в астральном теле. А злые люди и особенно те, кто взял на душу грех порчи или колдовства, соли не переносят. Не зря наши предки брали соль с собой в дорогу в качестве оберега. В "нечистых" местах ее бросали через плечо, чтобы злые силы не могли навредить человеку. Использовали соль и в магических обрядах - белые кристаллы возвращали счастье, снимали с человека злое колдовство. 

Как же защититься с помощью соли? 

РЕЦЕПТ 1. Наши прадеды заметили, что сглазить человека проще всего в тот момент, когда он увлечен разговором и не обращает внимания на происходящее. Тут-то завистник и наводит сглаз, отвлекая вас льстивым разговором. Во избежание такого несчастья повелось на Руси на стол ставить соль в открытой солонке. Она ведь "гасит" отрицательную энергию, отводит сглаз. А злые пожелания возвращаются через подземный мир к тому, кто их послал. 

РЕЦЕПТ 2. Чтобы определить, есть ли в доме нечистый дух, да тут же его и за порог изгнать, между 11 и 12 часами дня возьмите обычную чистую металлическую сковороду (тефлоновая или эмалированная испортятся), поставьте на сильный огонь и насыпьте тонким слоем соль. Прокаливать соль надо от одного до трех часов. Если в доме есть энергетическая грязь - на соли проступают темные пятна. По мере того, как нечисть в панике покидает дом, они светлеют. Вдобавок советуем пройтись с горячей сковородкой по всем комнатам, чтобы очистить их энергетику. В городских условиях лучше всего проделывать "солевую чистку" еженедельно. 

РЕЦЕПТ 3. Ну, а коли на ваш дом наложено заклятие и хозяевам грозит смертельная опасность, повторите обряд со сковородой: соль выдаст предупреждение о том, что заклятие действительно существует, треском и громкими "выстрелами". 

РЕЦЕПТ 4. Соль еще и великий лекарь - она врачует от дурных снов и бессонницы. Если вы рождены под знаком Рака, Скорпиона, Рыб, Близнецов, Весов, Водолея, растворите три щепотки соли в воде, поставьте на ночь жидкость у изголовья и в ногах на полу. Рожденным под знаком Овна, Тельца, Льва,- Девы, Стрельца или Козерога нужно просто поставить у изголовья и в ногах (на полу) две" мисочки с сухой солью. А поутру соль или соленую воду следует вылить в туалет. Делайте эту процедуру в течение трех ночей подряд, и сон ваш станет крепким и глубоким. 

РЕЦЕПТ 5. Ну а что же соль в прямом ее назначении - на кухне? Подсаливая пишу, особенно супы и соусы, старайтесь говорить и думать только о хорошем - помните, что ваши пожелания записываются в ауре блюда. Злые слова могут привести к несварению желудка. А лучше всего, если хозяйка, когда солит еду, возьмет за правило читать вслух "Отче наш". Это помогает сохранить здоровье и силы тела и духа.

http://www.iscelenie.ru/stat/index8.php

 

Серия сообщений "Полезности":
Часть 1 - Магия чисел.Цифры удачи.
Часть 2 - Правда о бытовой химии
...
Часть 33 - Полезные советы для тех, кто делает ремонт
Часть 34 - ГАЛЕРЕИ. АЛЬБОМЫ. КАТАЛОГИ. Музеи. Живопись. Ремёсла. Коллекции
Часть 35 - Соль защищает от зла

Идеи...Дачный участок



Читать далее...

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!! Взяла у Даяна500

Может кому интересно как сделана "ИГУАНА" . Ушло на неё чуть больше двух баллонов монтажной пены.Покрашена масляной краской, сверху лаком для яхт.

 

Читать далее...