извините...
я совсем позабыла про вас
спаибо что помните....
скор новый год. время чудес. надеемся и верим...во что тольок не понятно
тыжело сидеть,пойду лягу.
постораюсь больше о вас не забывать.

Трудно быть сильной, когда сил не осталось. Трудно дышать, когда каждое, даже самое незаметное, движение причиняет боль.
Уже который день в городе жара. Душно. Хочется дождя…
Вчера во сне я видела наш дом…Там светит солнце. Покой. Там все счастливы как в моем детстве. Хочу туда съездить. Но уже не получится.
А я еще не разучилась улыбаться…умею. Могу.
Откуда беруться все мои страхи? Стала бояться темноты. А еще боюсь оставаться одна. Но с этим ничего не поделать. Мама же не может целый день сидеть рядом со мной.
Как же я хочу снова стать прежней…Я стараюсь не думать об этом. Но не могу. Я не понимаю почему так произошло. Столько планов на будущее…цели…мечты…надежды. Все не сбудется. Потому что чудес не бывает на свете. И только хочется выйти на улицу и кричать…донести до людей чтобы они наконец-то начали ценить жизнь. Алкоголь, наркотики сигареты, суицид…все это такие ужасные ошибки и глупость…
не моу понять почему бог отвернулся от нашей семьи?ладно я...но мама. Она ведь не заслужила видеть как умирает ее дочь. Мама прости меня. Я не знаю за что. Но мне так не по себе. Я присчиняю тебе боль. ЭТо неправильно. Так не должно быть. так нельзя. Хочу чтобы это был сон. Хочу проснуться здоровой.

бойтесь своих желаний...они имеют свойство исполняться.
лет в 14 я хотела умереть...мне не хватало смелости на самоубийство и я просто надеялась на несчастный случай или болезнь...
а сейчас я лежу дома. И совсем не хочу умирать.
У меня были длинные волнистые волосы, хорошая фигура,любимая работа, я могла себе позволить вкусно поесть,пойти в кино или просто прогуляться и погреться на солнышке.Я не ценила это. А теперь...
Уже ничего не сделать. Я скоро умру. Я уже мертва. Только сердце почему-то стучит,а голова не дает заснуть от обилия мыслей. Меня мучает боль. Душевная и физическая. Первая сильнее. Только увидев смерть я научилась жить,только это умение уже никогда мне не понадобиться.
Нашла в интернете статью "дневник девочки больной раком". Плакала. Я понимаю ее,она бы смогла понять меня.
Хочется узнать что будет после смерти.
Как мне хочется обнять папу...или поиграть с моей маленькой племянницей...но папа далеко. И у меня нет сил,чтобы заняться ребенком.
Только мамочка рядом. Она шутит,улябается. Поддерживает меня. А мне так хочется вскочить с кровати,подбежать к ней и сказать,что это все не правда.ЧТо я буду жить. Но никак. Вчера сказала,что ее люблю. Она улыбнулась и вышла. Я знала что она плачет за дверью. Так больно.



Если кто-то это читает и обеспокоен моей судьбой,то извините что редко пишу. Я печатаю по чуть-чуть в блокнот. И потом переношу сюда. Если никто не читает,тем лучше. Меньше боли для окружающих. Устала писать...

мне больно...больно!!!ааааааааа!!!1ненавижу себя!!за то что не могу не плакать от боли когда мама рядом...за то что такая слабая...за то что не получется бороться....за то что так быстро теряю силы...ничего не получается...не помогает...за что,господи?? я жить хочу!!!жить!!!!!

ох...взвесилась сегодня...похудела на 16кг. Да меня скоро сквозняком будет сдувать:)
улыбаюсь...оптимизм и радость:)
только поговоритль совсем не с кем...совсем скучно...но это ничего:)сегодня с утра меня не тошнило...казалось бы мелоч но так приятно:)правда тошнота вернулась уже...но это не страшно:)
впервые за долгое время мне хорошо и как-то удивительно спокойно...

ты сидел в корридоре спрятав лицо руками...ты сказал,что у тебя здесь сестра. И я улыбнулась тебе, пообещав,что все будет хорошо...
я....с бледным лицом, худая, в дурацкой шапочке...я внушала тебе, что она поправиться...а ты поднял на меня красные то ли от слез, то ли от недосыпа глаза и сказал, что хочешь мне верить...
они были зеленые...твои глаза...
я не знаю кто ты...и как тебя зовут...и может мы никогда не увидимся больше...
она поправиться...иначе и не может быть...

В колонках играет - Александр Яковлев - Не уходи
Настроение сейчас - "праздничное"

с днем рождения меня...
в подарок боль и тошнота...белые стены стерильной больничной палаты...слезы мамы и молчание отца....
одиночество и пустота

В колонках играет - Пилот - Смешная сестренка Лето
Настроение сейчас - одиноко

сейчас понимаю на сколько верно высказывание "друзья познаются в беде...".Надо пройти через это, чтобы понять до конца...
как странно,когда ты пропадаешь на день...на два...на неделю...а люди...люди которые были рядом изо дня в день...люди,которых называешь друзьями...называла...даже не позвонят и не спросят что случилось. Им все ровно...у них своя жизнь и в ней все идет своим чередом. В такие моменты вспоминаються строки из стихотворения Ильи Чёрта "Чужая жизнь - дворняга грязная. Не трогай детка, а вдруг заразная..."
самое страшное в болезни - перестать стремиться к выздоровлению...
как странно наблюдать, как будто со стороны...один диагноз и ты оглядываешься назад и видишь как по кирпичикам все разваливается...как по крупицам теряешь все что так долго собирал и бережно хранил...
и в конце пути уже больше нечего будет терять...
осталось бы только хоть что-нибудь, за что зацепиться...

"Чужая боль - дворняга грязная.
Не трогай, детка, а вдруг заразная?
Не гладь - испачкаешь ладошки
Зачем? Иди другой дорожкой.
А детка подрастет, зная-
Так проще- жить, не замечая.
К чему тащить чужую ношу?
Делить беду?! Придумал тоже!
Сам разбирай! Не мне же больно!
С меня своих проблем довольно!
И так и дальше: жить в покое,
Делить все на свое и на чужое.
Чужую боль в упор не замечают,
Забыв одно- бездушье не прощают." (с)Илья "Чёрт" Кнабенгоф

Все повидавший
на пути своем,
Изведавший все горести
на свете,
Из благ земных молю
я об одном -
Пусть никогда
не умирают дети.

Я понимаю: этому не быть,
Смерть без разбора
расставляет сети,
И все ж я не устану
говорить:
«Пусть никогда
не умирают дети!»

Не распуститься
дереву опять,
Которому зимой весна
не снится,
О невозможном если
не мечтать,
То вряд ли и возможное
случится!

Я мир воспринимаю
без прикрас
И жизнь не в розовом
я вижу свете.
И все ж таки кричу
в сто первый раз:
«Пусть никогда
не умирают дети!»


Вчера ушла из жизни девочка 2.5 года, за которой я ухаживала в больнице волонтером. Настенька...Помним,любим и ...скорбим. Даже не вериться как-то...Казалось уже шла на поправку...

вопреки стараниям моих врачей я все ещё туточки.
Как-то странно меня меняется восприятие мира...Каждому дню радуюсь. Хоть и плохо, больно и страшно, но на улицу каждое утро только с улыбкой.
Весна и долгожданное тепло. Ветер в лицо. Так хорошо и спокойно. Вперед и только вперед. Жизнь продолжается...

нет слов...
жестокость людей поражает. Каким надо быть безумцем, чтобы сотворить такое. В очередной раз порадовалась, что живу не в Москве.
Папочка, я рада, что ты проспал сегодня на работу. Хоть ты и приходящий человек в моей жизни,но все ровно важен для меня. И я рада что все в порядке.
Сегодня как-то не пишется...пойду прогуляюсь,воздухом подышу, а то душно как-то...

Помнишь, подруга?
Ты хотела перерезать вены из-за очередного своего мужика...а я сидела всю ночь и держала тебя за руки.
Помнишь тебя родители выгнали из дома, а я взяла тебя к себе и ты почти полгода жила у меня...
Помнишь тебе вырезали аппендицит и первым кто к тебе в больницу пришел была я...
Помнишь ты не понимала математику и я после работы сидела с тобой до утра, хотя завтра экзамен и на работу в ночь...
ты все забыла...а я и не напоминала. Потому что не считаю это подвигом. Именно так и надо поступать. Я была уверенна, что ты готова сделать то же для меня.

а ты говоришь, что у тебя нет времени,когда я просто хочу поболтать и отвлечься. Ты сказала "если ты скоро умрешь, я не собираюсь делать это вместе с тобой". А я разве прошу?! Да и умирать вроде не собираюсь пока...

счастья тебе. И не дай тебе Бог оказаться в похожей ситуации. Я не злюсь...и все прощаю.

а за окном плачет весенний дождик...зовет гулять. И никаких разрушенных надежд. Есть планы на осень...Я не умею говорить "никогда".

устала. Что еще?
больничный взяла...хотя наверно придется уволиться,но пусть пока так...
упала в больнице в обморок.Рассекла висок. 1.5 часа не могли кровь остановить - это из-за лекарств. Над глазом синяк здоровенный так что я теперь красавица.
каюсь. я забываю есть. вчера так ничего и не ела. сегодня с утра чашка кофе и яблоко. мне не до этого,а следить некому. хочу чтобы мама приехала. я одна не справляюсь. хотя и не хочу чтобы она видела меня такой.
поняла для чего обезболивающее. по ночам начинают болеть суставы...или все тело. сложно сказать.
я вообще не знаю зачем это пишу. просто хочется кому-то все рассказать. от этого легче морально.
в общем и целом все нормально на сколько это можно. без слезных истерик и без истерического смеха...
все спокойно...
а сегодня такой туман в питере...давно не было.

вот сейчас начинает казаться,что я не справлюсь...
я не вытерплю еще месяц...
так плохо...
Господи,пусть это кончиться!!!:cray:

Друзья мои,похоже я мазохистка.
Встала с хорошим настроением. Радостная прибежала в больничку. Медсестра когда ставила капельницу 3 раза промахнулась мимо вены и на руке теперь синяк. А я сижу песенки мурлыкаю под нос.
Такая оптимистка сидела там,что мед.работники наверно подумали,что я помутилась рассудком:)
Сейчас меня дико плющит если это можно так назвать...кружится голова и тошнит как-будто меня щас вывернет наизнанку. А настроение никуда не девается:)
Смоотрю ужастик какой-то американский, в особо смешных моментах иногда даже улыбаюсь.
Надо поесть но нечего. А готовить пока с таким головокружением я думаю не стоит.
На тумбочке лежат 2 заветные обезболивающие таблетки - весь мой лимит на день. Пока как ни странно ничег не болит. Это хорошо.


Извиняюсь за орфографию. Мне щас не до того как-то.:)

В колонках играет - Traktor Bowling - Шрамы
Настроение сейчас - все хорошо...будет...

пришла домой из больницы...хожу как привидение по квартире.не знаю чем себя занять.
завтра "начинаю карабкаться вверх по лестнице здоровья" как сказал врач.
я не первая прохожу через это,но чувства странные...неуверенность...немножко страшно наверно...хочется тепла...холодно,но никак не согреться.
не люблю больше быть одна...но на просьбу приехать 4 человека ответило отказом по "уважительным" причинам...ну и пусть
я еще долго буду одна. привыкну.
спасибо всем незнакомым мне людям,которые меня поддерживают. Приятно знать,что если друзьям все ровно, то хоть кому-то до меня есть дело.
спасибо...
а я продолжу свое унылое скитание по квартире в надежде хоть чем-то себя занять...

Завтра к врачу. Сердце бешено стучит...как будто ем у надоело,что я извожу себя тревожными мыслями и хочет выпрыгнуть из груди...

"И в доме...
Так пусто...
Так душно...
Забыть все...
Мне нужно..."(с)


пью кофе...совсем не могу есть. Не то что не хочется.Действительно не могу.
Вы видели сегодняшний рассвет?! Нет? А я да...встретила его на крыше...Он был прекрасен,как сама жизнь...

"И руку...
Сжимаю...
До боли...
Теряю...
Контроль...
Над собой..."(с)

В этом году у марта горький привкус...привкус черного кофе бес сахара...и запах больницы...

Ты не придешь даже если я скажу,что это вопрос жизни и смерти...
Ну и пусть...

Жить становиться не так страшно...

А за окном весна все не может развернуться в полную силу...как будто ей стыдно...как будто она скорбит вместе со мной...

мама уехала в командировку на 2 недели. Мда...в доме пусто. Темно. В огромной трехкомнатной квартире я одна одинешенька. Из света только ноут и настольная лампа.И так еще 2 недели. В пятницу наверно начнется курс химии. Врач предупредил, что будет нехорошо.
Куда-то резко подевались все эмоции. Просто хочется поговорить с кем-то. Или даже вернее кого-то послушать. Не люблю оставаться одна.

Прынц(он): Привет
Девочка_с_косичками(я): Привет
Прынц: Как самочувствие?
Девочка_с_косичками: Терпимо
Девочка_с_косичками: Как ты?
Прынц: Нормально.
Девочка_с_косичками: Ясно
Девочка_с_косичками: Что надумал?
Прынц: не знаю...
Девочка_с_косичками: Не подумай,что тороплю тебя. Просто скучаю и хочется капельку определенности.
Девочка_с_косичками: я буду ждать сколько хочешь. Хорошо?
Прынц: Нет
Девочка_с_косичками: Что "нет"?
Прынц: я не смогу.
Девочка_с_косичками: Что не сможешь?
Прынц: быть с тобой.
Девочка_с_косичками: Ясно.
Прынц: пойми,я семью хочу. Ребенка. Ты мне не сможешь этого дать.
Девочка_с_косичками: понятно
Прынц: обиделась.
Девочка_с_косичками: нет.
Девочка_с_косичками : я отпускаю
Девочка_с_косичками: прощай
Прынц: прощай
Пользователь Прынц удалил себя из списка ваших контактов.


П.С.: больше ничего не хочу...такое ощущение в последний раз было наверно когда я в 7 лет потерялась в лесу...пусто и холодно. Отчаянно ищу помощи в пустоте.

"Обернись...мне не встать без твоей руки"(с)Город312

мои мысли как шумные соседи...с ними очень сложно,я бы сказала невозможно, бороться. С ними приходится просто уживаться.
хочется попросить прощения...не у кого-то конкретно. У всех. Как -то неправильно веду себя в последнее время. Не прошу понимания. Не прошу жалости. НЕНАВИЖУ КОГДА МЕНЯ ЖЕЛЕЮТ!!!
мне нужен...нет...необходим кто-то рядом.
Не для того чтобы таскаться со мной по врачам. Не для того чтобы сидел и делал вид что ничего не происходит. Чтобы уткнуться в плечо и плакать,не потому что больно,потому что страшно. И сжимать руку до боли. Не потому что страшно а потому что нет сил терпеть.
ненавижу больницы. угнетают. и врачи. такие радостные и веселые когда заходят и их похоронные лица,когда читают карту.
в голове один вопрос...не "за что?" или "почему я?"...нет..."Где?где взять силы справиться?"
я сейчас не могу себе представить,что смирюсь...что привыкну. Пока меня накрывает волнами депрессии. "Все хорошо", "подавленность" - это монотонно сменяющиеся состояния. Это как две меня.

"Нужно помнить, что жизнь быстротечна
И больше не будет других.
Жизнь одна, твое сердце не вечно,
живи и цени каждый миг."(с)TraKtor Bowling

только щас понимаю эти слова до конца. Понимаю,что для меня в болезни не страшна смерть. Страшно оказаться прикованной к больничной койке...когда из тебя торчат какие-то трубки...и пугающая беспомощность. Я слишком много видела этого когда ухаживала за стариками в хосписе.Это было год назад, мы с другом работали волонтерами. А еще мы работали в детских больницах с детишками отказниками. До сих пор помню этого несчастного пострадавшего от пожара 3-летнего мальчика Оскара.Этот малыш выжил чудом.Откуда у такого крохи взялись силы?!Когда теперь смотрю на его фото понимаю что не имею права отчаиваться.Хочется снова этим заняться,но наверно теперь не будет времени.

безумно хочется курить,хотя бросила год назад...зеленый чай,от которого уже тошнит...и шоколад...кусочек за кусочком...пока не станет так сладко,что перестанет быть больно...

В колонках играет - ПилОт - Сумашедший
Настроение сейчас - пустота...

чувствую себя прокаженной...и никуда не денешься.
сегодня первый раз плакала.не плакала.рыдала.билась в истерике.
кого еще потеряю?все отвернуться?все бросят?!
Лёше сказала...а он потупил взгляд,извинился и ушел.Но я не виню его.С этим сложно смириться. И время тяжелое щас.Кому нужны чужие проблемы?!Правильно...никому.
Не злюсь...но обидно.И бешено пусто внутри от осознания,что вскоре не останется ничего.

В понедельник пойду на пункцию. Страшно одной.А идти не с кем...И как-то не укладывается в голове,что при таком количестве друзей,через весь этот ад придется пройти в одиночку. Нет,конечно у меня есть мама.И отец иногда...

мне так нужны твои глаза...но теперь для меня они только на фото.

Нормальные люди сейчас ложаться спать,а я уже встала. Что ж я всегда жила по своему собственному внутреннему графику.
Впервые за долгое время мне приснился сон. Я сидела в церкви на полу и чистила апельсины. Странный сон. Интересно что он значит!?!
и ужасно болит сердце. Не знаю от болезни ли или от подавляемых разумом переживаний. Не знаю.
Очень плохо и кружится голова. Пойду наверно опять лягу.

кстати...спасибо...

наконец-то пришла весна...на улице +5
сегодня в обед вышла на улицу.Там дождь. Смотрю сидят девченки курят...И думаю - вот дуры то...
Дома все усиленно делают вид,что все хорошо. Приехали сестра с мужем. Она такая красивая:)Рассказывала как ходили в магазин "Здоровый малыш". Как ругались с мужем по поводу имени для будущего малыша. Она так полна жизни:)Я не сказала ей, и маме запретила. Ей щас нельзя волноваться. Я тоже мечтаю о семье. Хочу ребеночка. Это так прекрасно.Это лучшее,что может быть в жизни женщины. Но будет ли у меня это?!я не знаю.
вокруг меня какое-то облако неопределенности...Оно возникло неоткуда. Вокруг сплошные "не знаю", "может быть", "наверное"...
скоро мой ДР. Подруги спрашивают что подарить да куда пойдем...А я улыбаюсь и пожимаю плечами. Куда пойдем? да я вообще не уверена,что смогу куда либо пойти...Что подарит? Подарите мне жизнь. Верните мне ее.
Надо как-то отвлечься...Завтра пойду в кино с Лёшей. Он никогда не давал мне кукситься.



из окна тянет холодом и пахнет весной. Капает с крыши...наконец-то пришла весна.

В колонках играет - Трактор Боулинг - Время
Настроение сейчас - апатия

плохое самочувствие...и как обычное недомогание.Врачи,анализы...диагноз - лейкоз. В простонародии "рак крови". А что дальше? Врачи,больницы,химия и боль...и...мамины слёзы. От них еще больнее. Сказала ей,а она говорит "не верю" и плачет. Не плач,мамочка...все хорошо будет.Я справлюсь.
И все как не со мной. Столько планов еще...
После дополнительных анализов начнется курс химиотерапии...а в голове какие-то дурацкие вопросы по типу: "как отпрашиваться с работы на процедуры днем?" или "будет ли время на учебу?"...сессия в мае...я ведь даже ничего толком не знаю.
Отец спросил как я...а как? не знаю...странно все. Я ведь даже не плачу.Мне кажется - не имею права.Я же не умираю...То есть не сейчас. Бывают же и вылечиваются люди. Вот и я буду верить в чудо.
Хм...странно.Наверно в таких ситуациях все, даже неверующие, - моляться и ходят в церковь. Я не пойду.


и вроде ничего не изменилось...надо спать ведь завтра на работу...вот только как-то слишком громко тикают часы....

Мне 18 лет. Я студентка. И вчера я узнала,что у меня рак.
Ну вот я и сказала. Никто не знает. И как вообще можно о таком рассказать?
Я одна. И я боюсь.

Вся моя жизнь...и смерть.