Что-то старое, что-то, может, новое. Говорим по-одесски .Немного юмора :))
мне прислал муж
Что-то старое, что-то, может,
новое.
Говорим по-одесски
"Я видел вас идти по Дерибасовской"
"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И.
Бабель. "Как это делалось в Одессе")
"Что ну, идите в полицию, вы убили живого
человека". (И. Руденков. "Последние
новости");
"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе -
еле-еле идийот!"
"Я с тобой набил уже оскому"
"Шо ты делаешь на меня такую лимонную
морду?"
"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить
скушать полторы вши!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на
Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
"Поправьте ваш галстук ... Ниже ... Ниже
... Еще ниже ... О!"
- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда,
повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если
бы он повернул направо, так это было бы
"налево".
>>>
- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.
>>>
- Шо случилось?
>>> - Мойша умер.
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!
>>>
1970-ые:
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею
проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее ..."
>>>
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных
Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор
Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки
постигла тяжелая утрата!
>>>
Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться
на телеграмму родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле
вышло), наконец соорудили такой: "Изя
все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"
>>>
>>>
>>>Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит
к контейнеру с кофточками и спрашивает
у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь
себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью
тебе морду.
Ходят две одесситки по магазинам модной
одежды. Зашли в один и просят продавца помочь
подобрать фасон
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
В Одессе нищий
просит милостыню. Подходит Исаак, долго
ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его
в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь
у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на
этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью
кормить
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей - мне
некогда заниматься теорией.
- Представляете, Роза Марковна, вчера у
моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом ..
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у
нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.
>
Это Смешно
