Sandra Cretu

Очень люблю слушать песни Сандры. И клипы у неё красивые. Может, позже её биографию выложу, историю проектов "Sandra" и "Enigma". А пока - просто клипы.

Secret land:





Heaven Can Wait





Что-то новое, только что увидел. Красиво поёт:





Forgive me chill out mix - под эту я раньше часто засыпал с плеером в ушах. И дома и в поезде. ))





Nights in white satin - арабская сказка




Позже ещё её клипов накидаю. Красиво, приятно смотреть и слушать.

Хороший стих

Автора не знаю, нашла в интернете. Правда написана!

Как много тех,с кем можно лечь в постель...
Как мало тех,с кем хочется проснуться...
И жизнь плетёт нас словно канитель...
Сдвигая, будто при гаданьи блюдцем.
Мы мечемся:-работа...быт...дела...
Кто хочет слышать--всё же должен слушать...
А на бегу--заметишь лишь тела...
Остановитесь...чтоб увидеть душу.
Мы выбираем сердцем --по уму...
Порой боимся на улыбку-- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться

Да...стервой быть меня не научили...

Да...стервой быть меня не научили,
И я не знаю правила игры.
Как видно, мне неправильно внушили,
Что люди искренними быть должны.
Я не умею ожиданьем мучить,
Скрывать и лгать, презрительно смотреть,
И не могу я подходящий случай
Использовать, чтоб выгоду иметь.
Я говорю "скучаю", если грустно,
"Люблю", когда моя душа поет.
Мне недоступно женское искусство
С лукавством говорить наоборот.
Я не умею обижать напрасно,
капризничать, ругаться и кричать,
Завидовать и злиться ежечасно,
Еще я не умею предавать.
Мне трудно в этот мир вписаться,
Живу, как чувствую, иду своим путем,
Пока не разучилась улыбаться,
И, слава Богу, не жалею ни о чем.

© Copyright Павлова Любовь

Благословен твой первый крик...

Благословен твой первый крик. 

Благословенны боль и муки, 

И материнский светлый лик, 

И те заботливые руки, 

Что встретили своим теплом 

Тебя, рванувшегося к свету. 

Благословенны день и дом, 

Познавшие минуту эту. 

Пусть ангел бережно хранит 

Тебя, отгородив крылами, 

От бед, печалей и обид 

И светлыми пленяет снами. 

А если испытаний час 

Придёт к тебе однажды утром – 

Пусть жизни тёплая свеча 

Горит в тебе светло и мудро.

CМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Мужчины

Мужчины ..как Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
...как Зубы...когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
...как копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
...как лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
....как грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
....как насморк.чем легкомысленней ты одета ,тем больше шансов его подцепить
...как качели...иногда от них кружиться голова..
...как мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее!

Мужчины не смотря на это мы вас любим!!!И не можем без вас!!!

Пощекочи девушку.

Смотреть flash открытку
Смотреть flash открытку

***ВЕЧЕР ВДВОЕМ_4***

От Домовуши))))))

Бессмертные перлы Фаины Раневской

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

***

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

***

Такая задница называется "жопа-игрунья".

***



Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”

Не задумываясь она ответила: “Седые!”

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

***

Критикессы - амазонки в климаксе.

***

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

***

С такой жопой надо сидеть дома!



О здоровье



На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

ещё

Мы всё ещё романтики в душе...



Иногда мне приходится слышать: "Ну вот совсем скоро мне исполнится... Ах, как-то даже страшно становится. Ведь я совсем уже "старушка." И всё же:

Нам Жизнь свою не повторить никак.
Осталась Молодость за гранью где-то...
Бывало - попадали мы впросак...
Но Песня Наша до конца не спета,

И есть ещё возможность изменить
Всё то, что Нам не удалось когда-то.
И нужно продолжать Мечтать и Жить,
И не корить Судьбу, что виновата.

Ведь было много в Жизни и Добра,
И светлых Дней, и страстных Увлечений!
И унывать ещё Нам не пора -
Ждёт впереди немало Приключений!

Мы Молоды Душой - и в этом суть!
И хоть, порой, бывает очень сложно,
И Годы Юности назад Нам не вернуть,
Но в этой Жизни всё ещё возможно!

А, в общем, Жизнь, конечно, Удалась!
Мы прожили не зря все Годы эти!
Любви Огромной Мы узнали Сласть,
И есть Прекрасные Друзья и Дети!

И Мы ещё Романтики в Душе,
Способные и Плакать, и Смеяться!
И хоть давно не Юные уже -
Ещё нам долго Жить и Наслаждаться !

Посмотрите эти очаровательные открытки, выполненные финской художницей Inge Lооk для Красного Креста.
Сама Инге пишет:
"Я бы хотела,чтобы люди умели быть довольны тем, что у них есть. Мне кажется, одна из святых правд жизни — это жизнь именно в настоящий момент. Я сама все время борюсь за то, чтобы запоминалась ценность именно текущей секунды".

БЛАГОДАРНОСТЬ

БЛАГОДАРНОСТЬ


Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намеренно вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит! Читать далее

Прикольные статусы))


Статус «ДУМАЮ»:
-если у вас путаются мысли, расчешите мозг
-девушки реально верят тому, что если поплакать то, 2х2 будет 5
-не теряйте голову! Вдруг жизнь захочет вас по ней погладить?
-вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из аськи?
-блииин…2 часа ночи,пойти попылесосить чтоли???

Статус «КУШАЮ»:
-когда я ем я... ем и ем и ем...
-hоw_ аrе_ уоu ( хав_ а_ ю )
-сейчас поем и сразу стану милой
-господи, пожалуйсто отправь все колории в мою грудь!!
-хочешь завтрак в постель? Спи на кухне!

Статус «СПЛЮ»:
-вот напишу над своей кроватью "ты дурак" пусть весь город знает!!
-здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
-кто рано встаёт,тот долеко от места роботы жевёт
-не будите во мне зверя! Он итак не высыпается!
-кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?!

Статус «УЧЁБА»:
-ученье – свет….ПОТУХНИ!!!!
-прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую чушь он несет?
-родители хотели что бы из меня вышел толк... так и получилось...толк вышел, а бестолоч осталась
-три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил
-экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!

Прикольные статусы

Статус «ВОПРОС»:
-вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки??
-у вас морщины? Сухие волосы? Кривые ноги? Фууу! Какой ужас!
-есть ли жизнь в офлайне?
-я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на зачем мне бесшумная стиральная машина?
-зачем нужен домашний телефон? – чтобы найти сотовый!

Статус «ПЬЮ ПИВО»:
-всё теперь пью в дни начинающиеся на букву С: среда, суббота и СЕГОДНЯ!!!
-стекл как трезвышко
-сегодня с утра бросил пить,вечером понял НЕДОБРОСИЛ...!
-и сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
-не смотри на жизнь слишком трезво, сопьешься

Статус «СЛУШАЮ МУЗЫКУ»:
-эй соседи! Are yooooooou ready?
-пишите громче! Я вас не слышу!
-сегодня забыл дома плеер, оказывается мир наполнен звуками
-заходила мама, просила сделать наушники потише, а то соседи спят
-раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают наушники

Статус «УСТАВШИЙ»:
-кто рано встает, тому весь день спать хочется
-кто рано встаёт тот с собакой гуляет
-какая боооль, какая боооль... Завтра на работу в 8:00...
-говори говори, я всегда зеваю когда мне интересно

Статус «СЕРДЦЕ»:
-стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат
-милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
-одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
-да, я не подарок! Но и ты не именинник!
-любовь зла - думала мартышка, обнимая ёжика

Статус «В ТУАЛЕТЕ»:
-место клизмы изменить нельзя
-надо на последних метрах рулона бумаги написать красными буквами "Danger" "Danger" "Danger"
-прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
-бумага всё стерпит
-какая жизнь,такой и статус

Статус «БОЛЕЮ»:
-хорошая болезнь склероз - ниче не болит и каждый день новости!
-никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами
-кто любит горячих девушек???... у меня 39 и 9
-мое состояние называется "Аллергией на тебя"
-мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...

Статус «ДЕЛА»:
-с утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать.. Работать, блин, некогда!
-сижу работаю. Вот интересно, почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую - нет?
-ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить
-занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
-работа работа перейди на идиота

Статус «СЕРДИТЫЙ»:
-извините, что я говорю, когда вы перебиваете
-любишь свободу?! Свободен!
-и не надо повышать на меня шрифт!!!
-не злите маленькую блондинку,она может оказаться стервой с двумя высшими образованиями
-плевать, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!

Статус «ВЕСЕЛО»:
-в голове моей опилки НЕ-БЕ-ДА! Потому что я блондинка ДА-ДА-ДА!
-взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое
-скоро party мордашками в салате
-последним смеётся тот, кто не врубился сразу
-блондинка думала...волосы чернели

Статус «В ИНТЕРНЕТЕ»:
-верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится
-хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...
-жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется
-нефиг на Т9 валить, если руки кривые!
-жеееесть... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ!

Всем хорошего настроения!


*****
Недавно купила платье - ну просто СУПЕР!
И сидит великолепно, тютелька в тютельку.
Через неделю одела - маловато... Может тютельки выросли?

*****
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

*****
- Алло! Служба поддержки?
Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

*****
- Милая, а где в этом блюде мясо!
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же не вкусно, и ещё я потеряю мужскую силу без мяса!
- Сказки всё это, дорогой! Я сегодня " В мире животных "смотрела, там кроликов показывали, а они мясо не едят.

*****
Как-то внучек у бабушки спросил :
«Скажи ,бабуля, кто такой любовник?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :

«Любовник» - чуть откинулась назад,
«Любовник» -обняла себя за плечи,
«Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник» - вдруг лишилась дара речи...

На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый)))

*****
-Доктор! Что со мной случилось? На первую залезаю, еще ничего, на другую - одышка, а на третью - уже и дышать не могу?"
-Сколько Вам лет?
-75
-Так пора уже перестать по бабам шастать.
-Доктор, Я тебе про ступеньки, а ты мне про секс!

*****
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

*****
В ЖЕКе идет собрание жильцов. На повестке дня также выступление дворника. Вот выходит дворник дядя Ваня, следом за ним мужичек в костюме, при галстуке. Все в недоумении, кто, мол, такой? Председатель поясняет - переводчик. Дядя Ваня начинает выступление:

- Как еб твою мать - так до хуя. Как до хуя - так еб твою мать! Я ебу!

Переводчик, откашлявшись:

- Как сорить - так все. Как убирать - я один! Я возмущен!

*****

:)))))))


1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер - городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсен и попу Дженнифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Для настроения)


*****
Припадок красоты!

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.

Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.

Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!

*****

Я перерыла весь Интернет -
В поисках новых и модных диет.
Нашла! Прочитала...И стала худеть…
Твержу постоянно : «Терпеть! ТЕРПЕТЬ!!!»

Утро… Салатик из стебля петрушки,
Выпила сока морковного кружку…
Жду не дождусь – когда же обед?
Мне бы сейчас кастрюльку котлет!

Но я на диете.. На обед - простокваша!
Это тебе не борщ и не каша.
Тянется время, и голод изводит.
Колики что-то в кишечнике бродят.

Ужин…Стаканчик воды из-под крана…
Где ты моя дорогая сметана?..
Стрелки часов завершают отсчёт,
Терпению слава! Терпенью почёт!
УРА! День диеты закончен успешно!
Все пункты диеты выполняла прилежно!

И я начинаю собою гордиться !
От счастья могу даже ... чаю напиться.
Съесть бутерброд, закусить печенюшкой,
Выпить компота целую кружку,
Салатик любимый, крабов - пять штук,
Петрушку, укропчик, конечно же, лук,
Хлеба буханку, большой пирожок,
Домашней колбаски большущий кружок,
Кастрюльку ухи, сала шматочек,
Бисквита любимого целый кусочек!

...От пищи здоровой кожа лоснилась -
Сидела толстушка и... тихо гордилась!..

*****

О диете...


Я вспоминаю о диете

В постели, в ванной, в туалете,

Крутясь у зеркала, на пляже,

Перед веб-камерою даже,

У терапевта на приёме,

Застряв опять в дверном проёме,

В спортзале, в сауне, в бассейне,

Сняв шубу, в тёплый день весенний,

Да-да, всегда, везде и всюду...

Сама же ела, ем - и буду!

Пока вы можете - любите )

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка. Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос. Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный прЫнц-засранец, Мой гений чистой красоты! Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! ПАдонок! Где ж ты раньше был..?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам как кулек падет. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твоё!" ... "Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, Ё-моё ??" ... У этой маленькой страшилки Мораль мы всё - таки найдем: Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ... А прЫнцев после подождем!!! :)))

 

Мелодические круги

Кликните мышью в середине поста (ниже букв) – появится желтый расширяющийся круг. Потом кликните еще где-нибудь рядом, чтобы появился еще один. При соприкосновении кругов будет возникать звук. Если наделать несколько кругов, получится своеобразная музыка. Очистка пробелом.

ПАЦСТАЛОМ!!

Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!

ЗАБАВНЫЕ ОДНОСТИШИЯ

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Читать далее

30 законов жизни

ДАЛЬШЕ