Думала, что больше никогда сюда не зайду.. но вот я здесь.. перечитывать прошлое просто невыносимо, хоть я и попыталась.. Теперь писать хочется лишь о хорошем, о новом, о будущем... но только попрощавшись с мыслями о прошлом. Попрощаться я решила стихами, которые почему-то раньше не выложила сюда, а тепеь захотелось, о них я не сужу строго, потому что когда-то их писала моя душа, человеку, которого я любила больше жизни...

Ты сам говорил, хороший мой, что любви второй не бывает..... Я люблю тебя, моя несбывшаяся мечта... Прости за все плохое, что было.. за все хорошее, что не сбылось.. за все, чего у нас не было... прости.... и спасибо...... Прощай малыш.....

"А он же не знал тебя вот такой вот, сумасшедшей..))" - так сказала мне недавно подруга... и ведь она права... Ты так и не видел меня настоящую.. сначала лишь скованную, смущенную, дрожащую от страха... а потом только несчастную, грустную, уставшую... и никогда веселую и немного сумасшедшую.. такую, какая я есть.. ты так и не познакомился с той глупой смешной девочкой, которая живет во мне все время и прячется лишь тогда, когда капает первая слезинка... Жаль, что ты так и не успел меня узнать.. не слышал, как я пою целыми днями, пока не выведу из себя всех вокруг.. не видел, как я хохочу до слез.. как с глупой улыбкой ною, когда вижу малыша, или девушку с животиком.. как разговариваю с животными, насекомыми, даже манекенами в магазинах.. как не даю никому ничего сделать на кухне, если я готовлю.. как начинаю прыгать посреди улицы, если рада чему-то... Сначала, я не позволяла себе быть такой.. а потом не могла... Хотя нет, я была.. всего два раза.. тот путь от вокзала, до гостиницы.. пока просто радовалась тебе, улыбалась, жаловалась на пьяного в поезде... и потом, ночной поход в магазин.. когда смеясь я возмущалась, что ты вытащил меня на мороз, когда подтрунивала над тобой, тем самым выбивая себе поцелуи... но это были всего полчаса, которых ты можешь и не вспомнить... Жаль, малыш... но зато я знаю тебя... я сумела запомнить каждый твой взгляд, слово, вздох... и вот от этого я счастлива...

....а вернее - ночь.. я чувствую, как ты засыпаешь не со мной, не меня пихаешь во сне, так смешно поджав губы и недовольно урча, не мне желаешь доброго утра, не меня называешь любимой.. Как бы я хотела этого не знать..... Я всегда все знала, потому и было так тяжело, потому я и не могла верить в твою любовь.. просто потому, что все знала..... На сколько проще было бы жить, как остальным - не зная ничего, считая себя твоей единственной и любимой... но нет.. я сама выбрала себе другой путь... этот... когда, проходя в одиночестве ночи, всё новые и новые круги вокруг дома, я вижу лишь твои губы, целующие не меня, твои глаза, со всей их нежностью, предназначенной уже не мне и сердце, теперь не мое... вот в такие моменты хочется замереть, остановиться и прекратить думать, помнить, дышать... просто замереть, будто ничего никогда и не было... будто ты не шептал мне о любви и не просил никогда не бросать.. будто ты не говорил дрожащим голосом, что хочешь провести всю свою жизнь со мной.. будто ты не смотрел на меня взглядом, полным любви, когда думал, что я не вижу.. будто не было того прощания на вокзале и будто ты никогда не просил меня вернуться, потому что без меня тебе невыносимо... Ты знаешь, я ведь даже не помню ничего плохого... только хорошее, только самое лучшее о тебе, только моменты счастья... а потому люблю тебя все сильнее... зная, что ты не мой, понимая, что возможно я была права, когда не верила сначала.. я все равно люблю тебя, как самое большое чудо в моей жизни... самое большое чудо... и я знаю, что когда-нибудь ты вспомнишь обо мне, я знаю, что вспомнишь... потому что это то единственное, о чем я молю Бога, чтоб ты не забывал..... и ради этого момента я буду жить и даже научусь жить счастливо без тебя, лишь бы однажды ты вспомнил...

Малыш.... спаси меня, пожалуйста, это невозможно.... малыш!.. ты не слышишь..... "Семнадцать мгновений весны".. я наконец смотрю их... помнишь там третья серия, воспоминания о встрече с женой... его взгляд.. твой взгляд..... тогда на вокзале, в первый раз... я снова увидела этот взгляд, в точности такой-же... и сигарета, и слеза по щеке... память пощади, не нужно больнее, пожалуйста... малыш, исчезни из мыслей, пожалуйста, мне не выдержать этого... я только сегодня осознала, что уже больше двух месяцев длится моя вечность без тебя... и ничего не изменилось, ничего!.. я люблю тебя все так-же... все так-же я дышу воспоминаниями о тебе, все так-же ты приходишь ко мне во снах... пожалуйста исчезни, дай задохнуться без тебя, я так больше не могу..... Ты обещал, что никогда меня не бросишь, помнишь "я никогда не брошу этого ангела".. помнишь?... скажи, зачем я помню это, малыш, зачем... Ты говорил, что мы еще встретимся... конечно я изо всех сил скрывала, что поверила этим твоим словам... господи.. если я когда-нибудь снова увижу свое отражение в твоих глазах, я клянусь, мир остановится... и пусть даже на минутку, но и мое сердце тоже, чтоб не спугнуть мгновение своим стуком... я клянусь, малыш...

......и хоть ты не знаешь об этом, но ни один праздник я не праздную так, как этот.. день, когда родился ты... как бы я хотела сидеть напротив, так трепетно, будто опасаясь чего-то, держать твои руки, пальчиком неосознанно щекотать твою ладошку и робко шептать о том, как я счастлива, что есть ты..... Но я скажу об этом только здесь, хороший мой, нежный, родной...... Знай, я попрошу ветер, чтоб он своим тихим шепотом отгонял от тебя грусть и печаль.. я попрошу солнце, чтобы оно обнимало тебя своими лучиками, если станет вдруг одиноко.. я попрошу радугу, чтоб она раскрасила твою жизнь только в цвета счастья.. я попрошу туман прийти к тебе, когда захочется покоя.. я попрошу луну никогда не оставлять тебя и освещать путь даже в самые темные минутки.. я попрошу звезды, чтоб они посылали тебе самые нежные сны.. и я попрошу твою судьбу, чтоб каждое утро ты просыпался, от прикосновений губ своей любимой.... с Днем Рождения, малыш.. просто с Днем Рождения....

Стоя там на балконе, слушая стук капель, который невозможно не любить, и наблюдая их волшебный танец на козырьке соседского балкона, мне стало так легко и спокойно.... возможно, впервые за последние 2 месяца. Взгляд вверх, на хмурое, будто по-детски обиженное небо..... вот и пришло оно.. НЕ наше лето.. конечно, не по календарю.. чудеса вообще не поддаются расписанию, а это и есть настоящее чудо - лето весной..... Как я мечтала встретить его вместе... и какая-то частичка меня, внутри все еще надеется, что так и будет.. пусть не в этот раз, пусть не встретить, а проводить... но все-таки будет...... Ветер.. теплый, летний.. прикасался к еще заспанному и от того такому детскому лицу, пробегал, играя, по ресничкам, словно пытаясь пересчитать, трогал легкими поцелуями губы и ласково гладил по волосам, то укладывая, то взъерошивая их... Зажмурив, от удовольствия глаза, в тот момент я подумала, что нежнее его могут быть только твои пальцы.. каждый миллиметр кожи помнил их прикосновения.. и будто подтверждая это, по плечам пробежали мурашки...... Дождь уже с удвоенной силой стучал по листьям, прогоняя домой неугомонных детишек с площадки напротив окон...... В детстве, как только начинался ливень, бабушка кричала мне: "Смотри, там за окном стихия, скорее" и мы бежали на балкон, с улыбкой наблюдая, как влюбленные парочки, визжа и смеясь разбегались в разные стороны, спеша поскорее укрыться от ледяных капель... И тогда я мечтала, что однажды, на месте кого-то из них, буду я.... Встретив тебя, я поверила, что теперь уже так и будет... но....... Капелька ударила по носу, заставив очнуться и возмущенно взглянуть вверх на тучу, которая позволила себе такое безобразие... взглянуть и улыбнуться..... Ведь вчера, укутываясь в плед, все еще всхлипывая от недавних рыданий, я знала, что утром станет еще хуже, что мысли будут резать еще больнее, что твое имя еще сильнее будет стучать в висках, что плакать придется еще больше..... Но сегодня, мне не нужно было этого делать.. небо плакало за меня...... Прошептав куда-то вверх "спасибо.." вернулась к открытому недавно Word, с письмом, которого ты никогда не увидишь.... "Я скучаю по тебе, мой хороший..." - гласила последняя строчка... Пальцы, трепетно и даже робко, снова четыре раза коснулись клавиатуры и тихонько опустились на стол..... За окном уже сияло солнце.. небо чистое-чистое, без единой тучки, кажется, забыло о недавнем дожде и радостно играло с облаками.... Выключая компьютер, в последний раз взглянула на экран, где заветные четыре буквы уже скрылись за черным зеркальным лицом монитора..... "Дима" - одними губами прошептала я...

А знаешь, что самое страшное? То, что она тебе нравится.. и всегда нравилась.. Конечно ты отрицала, потому что такое признание равносильно поражению.. но ведь даже не в этом дело... Ты не можешь злиться на него, потому что не умеешь, потому что не за что.. ты не можешь злиться на нее, потому что.. да просто не можешь! И остаюсь лишь я, виноватая во всем, и злиться ты можешь только на меня.. Ты вспоминаешь мысли, которые когда-то спрятала так глубоко, так далеко.. которые силой выкинула из головы, да из какой головы.. просто вырезала из сердца, запретив себе всё, закрыла глаза и уши и жила.. а теперь больно больно БОЛЬНО их осознавать.. Как много времени, оказывается, нужно, чтоб принять правду.. Ты никогда не понимала своих чувств к ней.. Я объясню.. это был такой коктейль.. смешение любви, обиды и страха.. Теперь ты знаешь.. это сводит с ума, когда глядя на фото той, кого должна была бы считать врагом,  ты всеми силами пытаешься подавить в себе желание оказаться рядом, обнять ее, сказать что-то хорошее, сделать так, чтоб она улыбнулась.. да-да эта проклятая нежность находит каждый раз.. и каждый раз внутренний голос отчаянно кричит  "не смотри! немедленно закрой, немедленно! глупая, как ты можешь, как ты можешь любить ее?!" любить.. как дико это звучит, как неправильно, недопустимо.. как можно любить ту, которая отобрала твою жизнь и счастье.. как можно.. наверное это шаг до сумасшествия.. вот и оно - доказательство, ты ведь всю жизнь была немного чокнутой.. а он оказался прав, как всегда... Но.. может всему виной его отношение к ней?.. Ведь ты не можешь относиться плохо к тем, кого он любит.. сама не заметила, как самым важным в жизни стало всё, что важно для него.. что и кто.. Вспомни, сколько раз ты изо всех сил сжимала подушку, уткнувшись носом, до красных пятен зажмурив глаза, пыталась помешать появиться слезам, пыталась заглушить ту фразу, которая разрывала меня на части.. да, ту самую.. о том, что он будет счастлив с ней, о том, что она лучше.. Ты же всегда так считала, с самого начала, помнишь? Нет-нет, не маши головой, не ври мне! Вспомни, как в первый раз, когда почувствовала, что это все не мимолетно у них, что тебя скоро заменят.. вспомни как ты стремилась походить на нее.. Вот видишь, вспомнила.. это было так глупо.. Ты ведь уже так устала бороться с самой собой.. просто прими это и перестань наконец думать о них.. я не продержусь долго, если ты снова не соберешь меня из тех мелких кусочков, на которые я все это время распадалась.. Хватит злиться на себя за то, что ты бесконечно наивна, за то, что отчаянно веришь в чудеса, а главное - за то, что не можешь приказать себе как относиться к людям.. за то, что не можешь не любить просто потому, что не должна.. Глупо это, пойми.. глупо..

Сгорать дотла от мыслей о тебе,
Воспоминаньями изрезать в клочья душу,
Быть снова рядом только лишь во сне
И клясться, что покой твой не нарушу..

А можно просто перестать мешать
Тебе – словами, а себе – слезами,
Тихонько попрощаться, все понять..
И не искать тебя в толпе глазами..

А в прошлое с улыбкой посмотреть
Чуть грустной и, наверно, благодарной..
Твой образ отпустить бы мне суметь
И обмануться фразой «ты не главный»

Я больше не нуждаюсь в твоих словах, как в воздухе.. да, без тебя плохо и даже страшно... но возможно. "Еще зовет меня порой любимый голос, но так далек печален он и тих.."(с) странно осознавать, что я за вас действительно рада.. я не думала раньше, что глядя на её рисунки, вдруг улыбнусь и подумаю "умничка.. так красиво получилось". Я не ревную тебя, не страдаю больше.. Разлюбила? Хороший мой, ну конечно же нет.. просто.. просто теперь ты не моя реальность.. ты - самое счастливое воспоминание, ты - самая заветная мечта, ты - мысли, которые заставляют зажмуриться от удовольствия.. А мечту не любят со слезами, ее любят с улыбкой.. зная, что не сбудется, но любят.. просто так, для себя..

Пойми, глупая.. запомни.. ничто не вечно! Ну и что, что совсем недавно ты задыхалась от нежности его губ, ну и что, что никого нет роднее.. все проходит, все.. он полюбил другую, пожелай ему счастья, улыбнись всему хорошему, что было между вами.. Перестань ждать.. он больше не будет желать тебе спокойной ночи каждый вечер.. ну пойми же ты, вы решили быть друзьями, на что ты надеешься? Сама не знаешь?.. Ты ведь не будешь пытаться вернуть.. конечно не будешь.. потому что ты желаешь ему счастья.. это главное для тебя - чтоб он был счастлив.. Да, больно, конечно больно.. конечно он нужен тебе, но это пройдет со временем.. так говорят.. поверь им.. Нет, забывать не нужно! Да ты и не сможешь.. Это ведь было лучшее время в твоей жизни.. вот видишь, улыбаешься.. не нужно забывать, боль пройдет, останется легкая грусть.. но так и должно быть.. Ну перестань смотреть на меня сквозь слезы.. они ни к чему.. ты же сама знаешь что если захочешь, то будешь счастлива.. Тебе нужно просто захотеть..

Замедляется ход. Сердце замирает в такт. Остановка. Такой незнакомый чуть прохладный воздух. Еще не пришел. Вздох облегчения. Время, чтобы успокоиться. Не выходит. Дрожат коленки. Люди вокруг. Ожидание. Силуэт вдалеке. Сердце отбивает чечетку. Все ближе и ближе. Совсем близко. Ну же.. Объятия. Взрыв фейерверков внутри. Безумная, неописуемая радость. Неужели наконец. Не верится. Голова на груди. Тук-тук тук-тук слышно сквозь одежду. Вот оно, родное, теперь рядом. Счастье.

"Is everything that matters to me.. is everything I want in life.."