Ходили на "Пиратов Карибского моря". Вот только спрашивается, какого черта я уже дома и в он-лайн? Сейчас ниже буду пар выпускать. В фильм очень даже ничего. Просто отдохнула; просто понравилась; просто настроилась немного на позитив. Весело местами, и даже кое-где философски. Вообщем, норм!

 

Так, повторюсь, какого хрена...кхм?! Из нашей компании поступило предложение пойти пожрать в пиццерию, а потом пойти гулять. Но у меня клин под названием "душа не лежит"... как бы объяснить... компания не та... у меня нету компании, в которой я хочу проводить часами и получать от этого удовольствие/удовлетворение.

Я отдаться не могу, понимаете? Расслабиться, отвлечься, уйти с головой. И я не знаю почему, вот в чём загвоздка... Просто у меня такое настроение/характер, просто сегодня не тот день вышел? Вроде да, а вроде и нет... Или я постоянно подсознательно сковываюсь тем, что дома мама волнуется/ждёт моего звонка/будет звонить сама, если что, говорить, чтобы я скорее приходила... Опять же: возможно, что и это, но не факт...явно не ощущается...

Чувствую себя отрешённой от всего этого, этих прогулок до приятной усталости в ногах, этих идиотских улыбок потом, альбомов в контакте с фотками и многочисленными коментами...  хотя бесконечно в то же время этого хочу... тянет... У меня в компании нет человека, с которым я бы могла именно забыться (подруги/друга...) хз...

И это очень глупо... Мне от этого не по себе. Что во мне не так?...хотя почему во мне? Просто обстановка вокруг не способствует, чтобы было "так", может быть? Как вариант. Лично я склоняюсь именно ко второму...

 

Надо сказать, что есть одна ааахренительная причина всем моим проблемам. Я её в девнике упомянала лишь однажды, да и то давно где-то... И никогда её больше не называла... Поэтому не думайте, мои многоуважаемые пч, пожалуйста, что я такая идиотка, какой многим со временем начинаю казаться... В таким случаях хочется со злостью воскликнуть: "Что ты можешь знать обо мне, чтобы судить?!". Даже дневнику я не могу до конца открыться, ибо он не такой уж и личный.

 

Ценю подлинность и простоту.

 

Кого принимает моя сущность? Она не принимает гламурных и пафосных людей, но тем не менее общаться с ними мне не сосотавляет труда. Иногда раздражает, но раздражает совсем немного, почти незаметно: ну тупые до невозможности, ну знают по англиски три слова: ай лав нью-йорк, ну обсуждают всюкую херотику и ржут своим визгливым смехом над ней же, ну обсирают нашу страну, ведь есть заповедные три слова: ай лав нью-йорк, ну ни хрена сами без решебников сделать не могут (у них дома, наверное, целая библиотека решебников к тем пособиям, из которых нам задают учителя)... Мне на это плевать: могу сидеть рядом, слушая всё это, улыбаться и даже участвовать невинным образом в разговоре. Это отнюдь не лицемерство. Это толерантность и от части пофигизм.)

 

Но мне как-то лучше без своей подруги. Она меня как бы и не бесит, и ничего, кроме хорошего, мне пока не делала, но мне без неё лучше. Относясь ровно к тупости, не могу относится так же ровно к повёрнутости на учёбе. Я сама часто испытываю удовлетворение от занятий каким-то предметом, от чтения умных статей и трудов, но никогда в жизни у меня не появлялась потребность афишировать свою "учёность" или без умолку трещать об "учёных перспективах". А в этом плане моя подруга полная противоположность мне.( Бесилова.

Она сделала учение и учёбу для себя каким-то культом, у меня даже такое чувство, что она от неё зависима в какой-то степени. Её голова до отказа забита этими самыми "учёными перспективами", она любит нудить, загибая пальчики: это раз, это два, это три... Но не любит признавать своих "учёных" ошибок, зато любит с видом университетской профессорши пояснять тебе ответы, на твои самые не стоящие того вопросы. Она любит тонко повёртывать дело так, чтобы выходить из воды сухой, гордо таща на себе свою оскорблённую невежами "учёность".

Не могу терпеть неискренность и нечестность, которая для меня почти очевидна, о чём подруга вряд ли подозревает. Я перестала пытаться открывать ей на её неправоту глаза, ибо это бесполезно: она настолько "завоспитана" своими родителями, что откровенно не понимает самого простого, естественного, ведь видит во всём заумности и сложности. Она мои же выводы самым наглым образом может повернуть против меня: со стороны это выглядит абсурдно, но для неё этот абсурд не видим (собственный абсурд не способен увидеть человек, не умеющий сомневаться в своей правоте).

Знаю, что ненужно сравнивать людей. Но не удерживаюсь проводить параллели между собой и моей подругой.

Я начинаю понимать лишь одну вещь насчёт неё: моя подруга далеко пойдёт.) Дальше меня. Но завидовать этому? Нет. Ни в жизни.)))

 

 

 

Так больше не может продолжаться!!!

Я живу не своей жизнью. Я живу так, как хочет кто угодно, только не я: как хотят родители, как хотят друзья, но блин! только не так, как я хочу.

Хотя друзей я научилась в своё время посылать. Посылать вежливо, но всё-таки посылать. Им это не очень, по-видимому, нравится, но к чёрту их. С моим характером друзей вообще иметь затруднительно, и если я в один прекрасный момент останусь даже без тех липовых друзей, которых я имею сейчас, это не будет для меня большим ударом. Так что действие, которое я совершила из-за нытья подруги, котороая меня чуть ли не умоляла сдлать это, было в прошлом году. Хаха. А в этом году я эту подругу вместе с её нытьём отшила до окончания зимних каникул. Резко и эгоистично, зато я сделала так, как я хотела, а не так, как было нужно какому-то третьему лицу, в данном случае подруге.

А вот с избавиться от гнёта родителей уже труднее. Я даже думаю, на данном этапе невозможно. Хотя я уже сумела сделать так, чтобы бабушка с дедушкой не совали носов в мои дела, но вот мама отставать не хочет не в какую! Она конролирует всё, что я делаю, постоянно даёт какие-то советы, постоянно навязывает своё мнение, свои принципы и правила... Она блин даже лучше меня знает, когда мне надо поесть, и ходит со словами: "Сашенька, ступай покушай", - до тех пор, пока я не пойду и не сожру до крошки всё то, что, по её мнению, полагается Сашеньки сегодня на обед. И бедная Сашенька сидит давится, впихивает через силу в себя куски...а потом ещё мама удивляет, почему Сашенька такая злая? Да потому что Сашеньке мерзко и противно от всего этого, потому что Сашеньку тошнит от лососевой икры и картошки с мясом, потому что Сашенька сыта по горло этой гадостью, а эту гадость всё равно приходится в себя пихать снова и снова!!!

У меня уже истерики просто от всего этого (кстати, странно, почему когда я истерю, то ужасно мёрзну, словно стою неодетая на тридцатиградусном морозе?) Ну пусть мать контролирует не курю ли, не пью ли я, с кем я хожу гулять и тэ пэ... Но зачем ещё и физически издеваться над моим организмом, абсолютно не внемля моим словам?

Чувствую себя настолько ущемлённой, словно я и не живой человек, а какое-то экзотическое растение, которое надо по часа поливать и общипывать сухие веточки...Опять суицидальные мысли. Опять паршиво и гадко на душе.

Друзья? Они у меня есть? Нет, ну конечно, возможно я слишком много вкладываю в слово "дружба", но мне кажется, что у меня нет друзей. Именно таких настоящих друзей, с которыми можно...с которыми всё-всё-всё можно!!! Неа...всё-таки нет(((

Ну да, в классе есть так называемая лучшая подруга. Просто наш класс разделён на такие  сегметы по двое: есть два человека, которые типа как лучшие друзья и среди них нет, как правило, места кому-то третьему. Проблема в том, что в классе нечётное количество человек, поэтому кому-то всегда придётся быть этим "третьим" среди каких-нибудь двоих лучших друзей.

Ну так вот: и у меня есть такатя вот подруга. Но наши с ней отношения......они какие-то странные. Мне не хочется с ней откровенничать ни на какие темы. Она слишком что ли "правильная", серьёзно относится к жизни и ко всем проблемам,  у ней нет того мусора в голове, который есть у меня. Мне иногда бывает как-то не по себе от того, что она со мной довольно-таки искрення, что-то рассказывает, спрашивает, что я по этому поводу думаю, обращается за советом и тэ дэ. Но все её проблемы настолько житейски, обыденны...я из-за такой мелочовки дажи не гружусь...так и хочется ей сказать: "Блин, деточка, мне б твои проблемы!"  Я не могу делиться с ней своими переживаниями по одной простой причине: с её мировосприятием она не поймёт ни одной моей проблемы...всё это для неё чужое и неестествеенное, даже, возможно, порой аморальное и неправильное. Она часто рассуждает, как мои родители: так же косно, плоско, поверхностно, не вникая в суть. Это раздражает очень сильно.

Моя подруга любит, хрен знает зачем, повыпендриваться и поумничать. Это тоже бесит. Мне даже иногда кажется, что она пытается даже в отношениях со мной показать, какая я тип умная, мудрая...ля-ля-тополя. Считает, что она всегда всё делает правильно, "так, как следует делать". Фиии...

Мы с ней почти не ссоримся, но частенько вступаем в спор, ибо я не могу молча сносить её подобного поведения, которое меня выводит из состояния душевного равновесия и пофигизма. Вот тогда и я начинаю выпускать колючки и показывать, какой я блин "ангел во плоти"! Такое моё поведение, надо сказать, очень задевает мою подругу, ведь она считает, что все эти мои претензии и замечания в её адресс несправедливы и являются следствием моего плохого настроения, типа я просто срываюсь на ней. Её это бесит, но отчасти, полагая так, она права, ибо чем я спокойней, тем меньше я замечаю негатива вокруг, но если я на нервах, то не пропускаю мимо себя не одну мелочь.

Но выражаем своё недовольство друг другом мы чрезвычайно культурно Во-первых, всегда цензурно, а во-вторых, на спокойных нотах, без повышенного тона, даже если меня в частности всю трясёт от негодования (вот мне бы так научится держать себя в руках в отношениях с родителями))) Наверное, мы просто уважаем друг друга, поэтому столь корректно всё выходит

 

А ещё, мне порой кажется, что моя подруга мне завидует. Это ужасно. Мне страшно находится рядом с человеком, который испытытвает в твой адресс зависть, ибо можно постояно ожидать вставление невидимых глазу палок в колёса... И, по-моему, она даже иногда пытается мне эти самые палки вставить. Некоторые её фразы, действия, взгдяды... Чорт!!! Не хочу в это верить, но для меня всё это слишком уж явно! Старюсь не подавать вида, что у неё получается порой добится желаемой моей реакции...

Постоянно себе в таких случаях говорю: "Плевать! Мне это параллельно!"

 

Ну разве после выше сказанного можно сказть, что этот человек мне лучший друг? Убеждена, что нет...

Я действительно искрення только с этим дневником...в моей жизни нет такого человека, которому я могла бы открыться. И меня даже не колышет, что этот днев читает моя одноклассница (ты, Даш)))..... думаю, не станешь осуждать за всё то, что я здесь пишу, также как не станут этого делать все остальные, кто сюда заглядывает.