Как я мило провела вечер, в очередной раз узнавая в просторах Интернета интересные вещи о том, что вы можете созерть чуть ниже подготовка к завтрашнему экзамену...)

Мне заживое. Можете не верить.

Возможно, я себя накручиваю и из-за этого никогда не верну хотя бы 53кг, но мне действительно страшно до "пупырчатых мурашек"©

Лучше иметь "аппетитные формы" и быть почти здоровой, чем быть скелетом по анатомии и иметь кучу проблем+удовлетворение. Рассуждения умной девочки, которая в душе уверена в обратном.

Всё. Больше ни одного поста, содержащего теоретические положения о этих заболеваниях. Больше ни одного посещения формов и сообществ, где чатятся конченые анорексики. Больше никакого кофе и слабаков. Больше...

Так хочется рассказать маме обо всём обо всём. Например, как я жила это лето (совсем недалёкий период кошмара): как я пила целый день кофе у и нарезала трусцой круги по стадиону в течение часа, как я ела сто грамм обезжиренного творога за день, или впихивала в себя одно яблоко за два дня, как, как, как.........мама ушам своим не поверит, услышав, как изощрялась её ебанутая доченька (мама не поймёт, а, следовательно, не поможет. Она только ещё больше начнёт изводить меня своим контролем. Уж лучше так: один на один) Это всё было, когда я жила одна... Неужели вы подумали, что родители мне позволили подобное? Ахаха. Да. Давайте посмеёмся. Может быть, только благодаря родителям я всё-таки ем, благодаря скандалам/истерикам/промывке мозгов...но это всё осталось в прошедшем лете (сейчас я "аппетитная" румяная дивчина))) Поэтому с опаской смотрю в будущее, где представляется перспектива жить отдельно от родителей: а не начнётся ли аналогичное блядство издевательство над своим организмом, который и так столько ужасов пережил?

Как знать. Вытащите меня за уши из этого замкнутого круга или реально уж убейте. Это невыносимо...но терпимо опять же.

А всё-таки жаль, что мама у меня такая...помочь мне не способна. Ладно. Пусть мамочка сидит на кухне, кушает пирожок с кефиром и не знает о моём кошмаре, граничащем с бредом.

Я не могу выкинуть из головы с недавних пор мысли о двух вещах.

Одна из этих вещей - анорексия (о второй я предпочту не говорить).

Я взвешиваю все ЗА и все ПРОТИВ, но не могу разобраться. Ведь люди не мучаются из-за сигарет: курить или бросить. Хочется - курят, не хочется - нет. От никотина есть негативный эффект, но он даёт о себе знать лишь спустя долгое время после приобретения сей привычки; и пока человек не видит, что на нём курение отражается не лучшим образом, ему вряд ли придёт мысль завязать с этим делом.

Всё по-другому обстоит с анорексией. Она даёт о себе знать мгновенно, как только вселяется в сознание. Поэтому я знаю очень много о её отрицательных последствиях, но я знаю не меньше и о её плюсах. Ахаха. Можите назвать меня сумасшедший, сказав: "Да как у болезни могут быть какие-то плюсы?!" Я знаю. Могут. Я на себе знаю и плюсы, и, увы, минусы, и поэтому не могу разобраться, что перевешивает.

Сначала минусы аны (я с этим столкнулась лично) - это проблемы со здоровьем психическим и физическим прежде всего:

• пропадают месячные (у меня их не было два года; их искуственно, с помощью таблеток, восстановили, и вот с они даже сами пару-тройку раз пришли)
• чисто теоретически, такие девушки не могут иметь половых контактов: нет естественной смазки (чисто теоретически, потому что я не веду половой жизни)
• проблемы с ЖКТ (желудочнокишечным трактом); у меня, к примеру, полностью исчезла моторика желудка и кишечника, я сидела на ферментах и слабаках довольно долго по этой причине
• выпадают волосы, ломаются ногти и челушится кожа (сейчас уже лучше, но всё равно не абсолютно нормально; приходится мазаться всякими лосьонами, кремами, пить витаминки)
• ужасная мерзлявость и синюшные кожные покровы (я мёрзла везде, где даже другие себя комфортно чувствовали в летних майках+вегетососудистая дистония и низкое давление приводили к тому, что на мои руки было страшно смотреть: они были синего цвета)
• переодически тремор и учащенное сердцебиение (неприятное состояние, что-то близкое к потери сознания или полного астрала)
• постоянная подавленность и безразличие ко всему (депрессия): это ссоры с родителями из-за какой-то грёбаной еды, недоговоренности и нелады с друзьями, обострение эгоистичности, раздражительность и склонность к истерикам

...есть и другие негативные последствия, ещё более ужасные, но которые мне не довелось, к счастью, испытать. Теперь я начинаю понимать, почему анорексию называют катастрофой двадцать первого века: демография! Девушки становятся бесплодными, и мало кому удаётся вылечится, благополучно выносить и родить ребёнка. Предпочтение к абстрактности, вместо материального будущего руководит ими. Легче любить её, ану, чем мужчину.

Теперь к плюсам. Если бы не было плюсов, не было бы и психологический зависимости от аны. Ведь мы не хотим болеть гриппом, мучаясь от озноба, больного горла, насморка и головной боли? Уверена, нет. Но раз позволив аноресии вселиться в сознание, ввыкинуть её из головы труднее, чем несчастную любовь. Парней много: бросил один - найдёшь другого. А ана - одна, и ей нет аналогов... Вы скажите, что никакие плюсы не оправдывают те минусы, которые я перечисляла выше? Я вам попытаюсь докать обратное (плюсов меньше, чем минусов, но они куда "тяжелее"):

• лёгкость внутри и снаружи (кажется, что ты лишь оболочка, в которой почему-то застряла душа...а если прыгнешь с крыши - точно полетишь...)
• пустота (но не та пустота, которая гнетёт, а та, которая засталяет забыть реальность и уйти в себя, обособится от мира идиотов, который окружает тебя, погрузится в иной мир, мир куда более прекрасный, чем настоящая действительность)
• пространство (сейчас объясню на примере: ты приходишь домой с учёбы, молча раздеваешь, ибо нет сил даже повернуть язык, и заваливаешься на постель, прячась под пуховое одеяло, утыкаешься носом в мягкую подушка, проваливаясь в какое-то небытие, где нет ничего. Такого невозможно испытать с набитым животом: с набитым животом ты спишь крепко и спокойно, получая сознательный отдых. А здесь ты не спишь, ты просто временно отсутствуешь, но от этого ты не получаешь отдыха, ты получаешь лишь ещё большую усталость, ты проваливаешь в чёрную бездну, которая не хочет отпускать, но из которой и самой выходить не хочется)
• облегчение (это облегчение, которое испытываешь, осознавая, что это конец, что больше не будет ровным счётом ничего, что будет лишь вечное блаженство и успокоенность. Возможно, такое облегчение испытываешь, зная о конце, который ждала полжизни, и вот он наступает. Анорексия - это приятный способ свести счёты с жизнью, это, наверное, самый приятный способ умереть, умереть кайфуя)

Вы всё ещё уверены, что эти плюсы не стоят минусов? Хотя вам, любящим жизнь, этого не понять. Это понять только тем людям, которые хоть раз от кончиков волос до кончиков пальцев на ногах чувствовали всю прелесть подобного. Скажу точнее: это могут понять два типа людей: наркоманы и аноресики. Вы никогда не поверите в истинность моих доводов, пока не почувствуете сами, насколько это неповторимо...

Но я запуталась, поэтому мне нужны Ваши мнения.

Только что целиком прочитала записили моего нового ПЧ Жизнь без еды.

Словно писала я. Всё встало перед глазами, словно было вчера. Мне так больно. Мне нестерпимо больно. Больно настолько, словно это моё прошлое мновенно стало моим настощим. Это же всё про меня. Почти всё. Я миновала больницы, капельниц и предупреждений врача, что остановится сердце. Я миновала даже того, что о моей проблеме знают родители. Они знают лишь то, что я иногда не ем, но почему я не ем, они до сих пор не знают...

Я сейчас сквозь слёзы вспоминаю весь этот кошмар, который был со мной, который был даже ещё этой осенью. Но вот сейчас середина зимы. А это было в начале осени...

Это глупость, это полное фиаско.

Всё зря, всё по замкнутому предугаданному сценарию, в который я отказывалась верить. Я ужасно, до ледянящего душу ужаса боюсь к этому в третий раз вернуться. Но я хочу к этому вернуться, хоть и боюсь. Я её люблю, с ней легко, с ней больно...но ана моя. Ана у меня в голове, в душе, и если захотеть всей этой душой, ана снова будет моей;) но мешает грёбаный разум...

Не могу найти ответа лишь на один вопрос: почему я её боюсь и хочу одновременно?