Опять эта суббота испорчена. Все субботы однинаково испорчены. Испорчены едой(((

Да, да, млять, я опять ( я это делаю систематично каждую субботу вот уже третий месяц) съела больше полкило какого-то абсолютно невкусного, даже, я бы сказала больше, довольно гадкого на вкус печенья. Я не могу объяснить, зачем жру этот мусор. Я просто жру, даже не получая от этого ни малейшего удовольствия и уж, тем более, удовлетворения. Я жру от нечего делать, от отсутствия интереса к какому-либо другому занятию (это дааа, спорить не стану;))

Жру от отсутствия каких-либо чувств и эмоций, которые делают человеческую жизнь Жизнью. У меня нет смысла жизни, нет причины, ради которой я могла бы существовать с целью и некой радостью в душе.

Я опять, как последняя идиотка, сидела обложенная кучей мокрых бумажных платочков. А мать опять мне заявила, что я ничего такого не съела и чтобы я перестала истерить и трепать ей нервы. Как она меня бесит блин! Ага! Я нихера не съела, если не считать обед из первого, второго и третьего, который запихала в меня бабушка, когда я припёхала их школы, и этот огроменный пакет гадостливого печенья. А так нет, я совсем ничего такого не съела...и даже, млять, удивительно, что это мне так херово?!

___________________________________________________________________________________________________

Это, я прихожу к выводу, не излечимо. Иногда я впадаю в состояние полного отсутствия аппетита, когда могу с лёгким сердцем ничего не есть целый день ( дорогуша, раньше ты могла ничего не есть по пять дней, а сейчас в твоей башке не укладывается, как это блин так умудрялась?), иногда просто нормально, без всяких обжираловок кушаю, как все люди вокруг меня...но иногда на меня наезжает синдром компульсивного переедания (ни с того, ни с сего! никогда не знаешь, в какое время на тебя найдёт помутнение).

Причём, иногда начинает казаться, что проблема с едой тебя покинула, она осталась в прошлом, а в настоящем ты научилась, если не голодать,то хотя бы не объедаться всяким говном. Но потом, в один распрекрасный день, вся история повторяется в n-ый раз, и я понимаю, что то было лишь мнимое выздоровление, всё равно, как у смертельно больного: всем близким кажется, что кризис миновал и дело идёт на поправку, в это время больной словно оживает и действительно чувствует себя намного лучше, но потом он внезапно умирает, и все вокруг удивлены, почему, от чего, ведь он был таким бодрым? А это было то самое мнимое выздорвление: наивернейший признак близкой смерти.

Вот такая ерунда. Одно сменяет другое. Я с одной стороны, в идеале, мечаю, как в былые времена, ничего не жрать; сдругой стороны, осознаю, что человек как биологическое существо должно получать тупой набор белков, углеводов, жиров, витаминов и микроэлементов для нормальной жизнедеятельности как животного организма. А самая большая моя мечта - это забыть, что такое обжирание, набивание своего живота мусором, от которого живот становится сантиметров восемьдесят и чувство вины сосёт под ложечкой...

И никто из близких не понимал моей проблемы, не понимает и не поймёт. А значит, никто мне не поможет.

Загадка: это разрушает города, стирает с земли цивилизации.........? Правильно!

Время. Может, оно?

Кстати, сегодня я нажиралась с музыкой в колонках, а не на кухне перед телеком. Что бы это могло означать?