Я тебе не нужна.
Я не буду тебе нужна никогда, думаешь, я не знаю?..

Знаю...

завтра. сегодня. вчера.
Я не буду тебя нужна.

Не буду нужна даже если буду готовить тебе вкусный обед и ужин,
если буду гладить твои рубашки и
закрывать за тобой тюбик зубной пасты.

Я не буду тебе нужна даже если у меня будет грудь 3 размера,
если я буду блондинкой/брюнеткой/рыжей.
Если я буду модельной внешности.

Ты не будешь со мной.

Даже если я буду рядом в сложные моменты,
если буду реветь из-за тебя и писать тебе глупые письма.

Даже если я буду единственным человеком в твоей жизни кто тебя поймет,
я не буду тебе нужна как девушка .

Ты не будешь сходить с ума, не будешь искать меня взглядом,
не будешь обнимать, целовать, не будешь мечтать о нашем совместном отдыхе, не будешь....

Я тебе не нужна.
Не нужна как и сотни/тысячи/миллионы других,
но я одна такая. у них есть шанс, они еще могут быть с тобой.
Они еще могут попытаться...
Это все слова.

Ты мог бы найти сотню, тысячу причин сказать мне "Нет!".

Но я все знаю .

Я не буду нужна тебе никогда.

Ты просто меня не любишь.
так бывает, так происходит каждую секунду с тысячью людей.

Знаешь,а я поживаю честно хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты меня очень многому научил...
Научил сохранять в черновиках написанные тебе смс, НО НИ ЗА ЧТО, слышишь, НИ ЗА ЧТО НЕ ОТПРАВЛЯТЬ!!!!
научил набирать номер и сбрасывать...не дожидаясь гудков,а ещё, по выходным,когда включается пьяный тариф,выключать телефон,чтобы случайно,СЛЫШИШЬ, не позвонить тебе...
Научил легкомысленности, ЦЕЛОВАТЬСЯ С НЕЛЮБИМЫМИ, хлопать
дверьми чужих дорогих машин и улыбаться красиво.
Научил терпеть, когда кто-то другой обнимает меня и берет за руку...нежно, приятно, но чуждо.
Научил не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие делает комплименты, не так смотрит, не так говорит...и он не называет меня "малыш" - только ты знал, что мне так нравится.
ПРОСТО ОН НЕ ТЫ..............

У меня есть его номер телефона. Такой родной...Выбитый в голове навсегда.....
Казалось бы всё просто: всего лишь нажать кнопку... Одну единственную....
Но нет...Мне страшно.. Да, именно страшно. Я просто не могу себя пересилить....
Страшно
услышать короткие гудки... Страшно услышать длинные
гудки. Но самое страшное- это услышать твой голос,такой родной и близкий....... Но в нём
Недоумение и холод .... Безразличие.... Непонимание того зачем я звоню...Как будто и не было тех 2.5 лет....
как будто мы чужие....

В первый раз смывать в душе с тела ласки нелюбимого мужчины.....задыхаться от бессилия и слёз,понимать,что уже ничего не вернуть назад...назад дороги нет...
Прошёл ровно год,как мы расстались. Я не знаю,как я его пережила. Наверно только с помощью друзей и родителей.
Пыталась просто не сойти с ума.
Меня всегда окружали самые красивые парни. Только я выбрала его... Человека на 10 лет старше. Мне тогда было 16...
Только сейчас я понимаю,что для него я была игрушка...очередная недоступная девочка. Обязательно нужно было поставить галочку:"И ЭТУ Я СЛОМАЛ!!!!"
он и правда меня сломал. Нет,не сразу...а со временем. Я прощала измены, просто их не замечала.
Он стал моим первым мужчиной....
Даже,когда мы расстались,я ему не изменяла...я жила воспоминаниями о нём.... и вот прошёл,год, и я поняла,что надо что-то менять....

Первый раз смывать в душе ласки нелюбимого мужчины с обожженной кожи всегда больно. Впервые собирать осколки прошлых фантазий и глубже вдох при его прикосновении. Царапая его руки и спину от разрушающей боли, от щемящей тоски по рухнувшим иллюзиям, в то время, когда он расценивает это как страсть и желание. Как талантливо и быстро я научилась это делать...Закусывать губы, выгибаться в спине, с пустыми глазами за его плечом, останавливающимися на часах, фотографии, плинтусе, лишь бы мимо.... Горячая вода, 3 пропущенных - мама, Он, Он. Холодные капли до озноба. Чтобы без запаха и вкуса, чтобы без следа, без отпечатка.
По холодной стене вниз. Без слез. Только впиваясь ногтями в собственные ладони. Глоток коньяка за помин души. Впервые всегда больно.
Очень больно...

Дневник посвящён моей жизни.