Девица-красавица заинтересовалась моей бородой. Проверяет, не осталось ли щепки какой в бороде. Это мы на банкете в честь восстановления НИИЧАВО. Хоть я и сменил свой любимый тулуп на парадную форму одежды, но бороду свою никогда и ни за что не сбрею и стричься должен горшком. Иначе я потеряю всю свою магическую силу, как Самсон. В магии ведь каждая мелочь имеет значение.




А это кот Наины Киевны Василий к девице-красавице приласкался. Он ведь кот не простой, а колдовской. Знает к кому ластится, а кому и когти показать. Один раз Эдика Амперяна ни с того ни с сего вдруг начал царапать. Были тогда в моде куртки-дутыши и Эдик Амперян завёл себе такую. А котяра как кинулся ему на спину, да как начал эту куртку на тополином пуху драть. Разодрал Эдику его куртку дутую, а оттуда как посыпалась анашка! Вот зачем ему нужна была куртка-дутик! Наркоту прятать от ментов! Но у Амперяна было уже всё схвачено и никто его не наказал, а вот кота в НИИЧАВО пускать перестали и пришлось ему отсиживаться в избушке на курьих ножках.



Девица-красавица и председатель ТПРУНЯ Лавр Федотович Буняков выбираются из болота Коровье Вязло. Собирались было его рационализировать (осушить), да денег не стало после катастройки.




А это - мои самособирающиеся и самоукладывающиеся в ящики помидоры. Девица-красавица несёт первый опытный ящик рассады. Любит она, как и я, что-нибудь выращивать в огороде. Фотография - Григорий Проницательный.



И тут девушка изловчилась и ударила державшего её Жиана Жиакомо каблучком промеж ног. Мафиози дико взвыл от боли и скрючился на полу, забыв обо всём на свете. Резко выбросила вперёд освобождённую левую руку и открытой ладонью с поджатыми пальцами нанесла удар по носу Кристобаля Хунты, такой силы, что с него слетела шляпа. Теперь она была полностью свободна. Развернув корпус, она ударила Кристобаля Хунту в солнечное сплетение согнутыми пальцами правой руки. Кристобаль хрюкнул и согнулся. Тогда девушка схватила его за обе руки и перебросила через стол, насадив его морду на свою коленку и пустив обильную юшку. Отряхнула, так сказать, пыль с ушей. Страшный мафиози, главарь хунты, кровавый инквизитор и дружок эсэсовцев Кристобаль Хунта беспомощно рухнул на землю "в глубоком наркозе". В этот время Жиан Жиакомо, его подельник, на коленях отползал в сторону, прикидываясь ветошью и путаясь в собственных соплях. А вспомните, каким наглым и самоуверенным был Кристобаль, когда угрожал мне в НИИЧАВО? Вот так девица-красавица отомстила ему за все мои унижения.




"Ау! Есть здесь кто-нибудь? Амвросенька, родной, а где же все наши? Лавр Федотович,Рудольф Архипович, где вы? А вы где, товарищ полковник? Бриарейчик, миленький, отдохни пока все наши прийдут! И вы, Котт с Гиессом, отдохните пока."

Заходит в одно из помещений только что отстроенного НИИЧАВО. Ещё обставиться не успели - стены голые. Гекатонхейры сейчас принесут мебель и оборудование. С новосельем!
Гекатонхейрам тоже пришлось несладко. Ойра-Ойра заставлял их попрошайничать на базаре. Сразу сто рук протягивали за подаянием. А потом все деньги отбирал и загонял Бриарея, Котта и Гиеса обратно в клетку в подвале своего притона. Мы с моей красавицей их отмыли, отчистили, поселили в тепле и уюте и теперь они у нас работают грузчиками и строителями. Когда НИИЧАВО восстановим будут гекатонхейры разрушенные башни Китежградского Кремля Красавицу и Милую (у Стругачей - Кикимора и Уголовница) восстанавливать. А пока что в Китежградском Кремле стоят башни Соловушка и Уста-медвяны (стругачи их обозвали Аукалка и Плюнь-ядовитая)


А вот здесь Амвросий Амбруазович будет хранить реактивы. Амврося, дорогой, посмотри какой миленький шкафчик! Как раз для твоих реактивов. Только полки расставить надо. Бриарей, полочки не у тебя?


Вот и до Китежградского Кремля добрались... Девица-красавица с Хлебовводовым (в центре) и Фарфуркисом (справа) разбирают завалы, оставшиеся от башни Красавицы (Кикимора у Стругачей). А потом камни опять положим друг на друга и будет Китежградский Кремль как встарь стоять, всяческим Годзиллам на страх.




Хороша зима на русском Севере, в Соловце! На месте пней от старых сосен, спиленных при распаде НИИЧАВО, видны молодые саженцы. Это мы посадили.

Первая часть Суббота начинается в понедельник или Стругачи-чи-чи-чи

Недавно заходили ко мне мои друзья-товарищи по ТПРУНЯ. Рассказал я им про свою проблему, показал девицу-красавицу на фотографиях из недр Алдана. Лавр Федотович Буняков (его фамилию стругачи нарочно исковеркали) тотчас же вспомнил, что в составе ТПРУНЯ нет секретарши и тут же предложил ей это место. Вы только не подумайте ничего плохого. Лавр Федотович - человек порядочный, старой закалки, со строгими моральными убеждениями (чего нельзя сказать о стругачах). Я его отлично знаю. Да и девица-красавица такова, что плохо придётся тому, кто на честь её посягнёт. Лавр Федотович мне поклялся даже, что бросит курить свою любимую Герцеговину-Флор, если я выращу эту девушку в самозапиральнике. Чтобы ей табачный дым нюхать не пришлось, а только цветы.

А Рудольф Архипович Хлебовводов хотел устроить её к себе на хлебозавод. У такой красавицы и караваи самые лучшие будут на весь Китежград. Полковник мотокавалерии вспомнил былые времена, вспомнил что была у них в полку такая сестричка.

Была. Когда его ранило, она выносила его с поля боя. Да только донести не удалось. Закрыла она его собой от осколков вражеских снарядов. Так он и остался перед ней в неоплатном долгу. Все солдаты в полку были в неё влюблены, но ничего плохого и в мыслях позволить не могли, тем более, что она была девушкой скромной, наивной, порядочной. Просто у каждого сладко замирало сердце, когда видели её. Рядом с ней легче казались все тяготы войны. Самая страшная боль проходила от её милой улыбки, от её тёплых заботливых рук. Когда же солдаты узнали, что с ней стало, сердца их вскипели яростным гневом! Каждый считал своим долгом мстить за неё. Каждая сабля срубила вражью голову, да не одну! Никогда ещё враг не видал столь лихой и яростной атаки! Одним словом, не солдаты - ОРЛЫ! А в это же время Аркаша Стругацкий торговал крадеными сливками в тылу http://www.rusf.ru/abs/int/bns_bezn.htm . Это я к тому, что в жизни всегда есть место и подвигу и подлости, буть то XVIII, XX или XXIII век.

После того, как помянули её горьким самогоном, который так мастерски умеет делать Наина Киевна (это вам не магазинная палёнка из метилового спирта), полковник предложил взять притон Ойры такой же лихой мотокавалерийской атакой, как встарь, и захватить самозапиральник:
- "Мотокавалерия всё решает. Пики, шашки, клиренс подходящий! Нам ли бояться какой-то шпаны уголовной? На фронте не таких видали! Пики перёд себя! Заводи! Рысью! Рысью на трассу, к шаурма-кафе! Четвертую скорость! Эх, был бы товарищ Генераллисимус - он бы не дал гадам развернуться!"

"Полковник наш рождён был хватом. Слуга царю (Сталину) - отец солдатам". А мотокавалерия - вполне реальный род войск Кавалерия, преобразованная в мотопехоту с использованием бронетранспортеров. Но те братцы, один из которых - герой Сибирского Фронта, другой - "военный обиженник" про это, понятное дело - не знают. Потому и ржут тупо над кажущимся им непонятным словом. Над кем смеётесь, господа стругачи? Над собой и смеётесь, над своим убожеством, над своими похабными подвигами в глубоком тылу, над своим желанием сохранить шкуру.

Рудольф Архипович Хлебовводов, будучи человеком весьма впечатлительным, услышав эту историю, не смог сдержать слёз и долго проклинал как фашистов, загубивших однажды эту милую красавицу, так и всю эту банду приватизаторов, из-за которых её невозможно снова вернуть. Ну, а позиция Бори стругача по поводу фашистов (настоящих, а не липовых арканарских) изложена здесь Боря Стругацкий о войне Мы все долго успокаивали Хлебовводова, говорили ему, что не всё потеряно, что эта красавица ещё вернётся к нам, что Ойра, Амперян и Стругачи ещё ответят за свои дела.

Юрист Фарфуркис тоже был очарован её редкой красотой, но, тем не менее, напомнил полковнику мотокавалерии, что сейчас уже не то время и на полк героев не наберёшь! Напомнил Фарфуркис и про продажных ментов, которые не борются с продавцами заразной шаурмы и наркотиков, а, наоборот, охраняют их, потому, как куплены с потрохами. И что суд уже И если мы наедем на их притон, нас самих загребут за решётку. А Алдан конфискуют и уже никто никогда её не создаст. Лихой атаке должна предшествовать хорошая разведка, иначе - до добра это не доведёт.

Надо ещё сказать о Иннокентии Филипповиче Зубо - коменданте колонии необъяснённых явлений. В колонии при подстрекательстве Эдика Амперяна случился бунт, в ходе которого коменданта то ли снежный человек задушил, то ли спрут. Добрый он был слишком. Много позволял всяческим бандитам. Дух Винера тоже чуть не стал жертвой бунта. Я его спрятал в Алдане. Он следит за тем, чтобы Алдан не давал сбоев. Ну, а всяческие спруты, снежные человеки, инопланетяне, птеродактили, говорящие клопы, а также розовые слоники и синие крокодилы - теперь на службе у Эдика Амперяна Регулярно навещают его многочисленную клиентуру после приёма очередной дозы наркоты и водки-палёнки с Кавказа.

Не нравилось стругачам, что потомки Олеговых дружинников и гренадёров Петра чинно лузгают семечки на скамейках. Теперь мерзавцы вроде Ойр-Ойр и Амперянов одурачили, соблазнили и растлили нашу молодёжь, так что теперь уже выродились пра-пра-пра-правнуки былых героев в жалких наркоманов, ради дозы амперяновской ширки продать хоть орден прадеда, хоть мать родную. Потому, что сбылись мечты стругачей о свободном обществе, где никто никому ничего не приказывает и нет субординации. А раз так, то проще всего жрать наркоту и развратничать.

Итак, утверждённый состав ТПРУНЯ:
1) Председатель Буняков Лавр Федотович, администратор.
Члены (Гусары, молчать!)
2) Хлебовводов Рудольф Архипович, активист, пищевик-хозяйственник, директор хлебзавода.
3) Скворцов Григорий Григорьевич, полковник мотокавалерии. (стругачи имя забыли, а я вспомнил)
4) Фарфуркис Мойра - юридическое обеспечение.
5) Выбегалло Амвросий Амбруазович - научный консультант, инженер по эксплуатации самозапиральника. Это я, собственно.
6) Мерлин - помощник научного консультанта, эксперт по чёрной и белой магии.
7) секретарша (место забронировано для девицы-красавицы). ВРИО Фарфуркис (гусары, снова молчать!)

Техническое оснащение: бювар крокодиловой кожи, набор шариковых ручек в сафьяновом чехле, ноутбуки "Золотой Керулен", ЭВМ "Алдан". Стругачам очень не нравились тома Большой Советской Энциклопедии у меня на столе. Теперь они все спрятаны в недра "Золотого Керулена", который размером меньше одного тома БСЭ. Всё-таки технический прогресс не стоит на месте. Да и находить нужную статью на компьютере можно быстрее, чем в бумажной энциклопедии. Знаменитую зажигалку в форме триумфальной арки Лавр Федотович обещает сдать в музей. Зато в список "предметов, необходимых для успешного председательствования" попали барбариски, которые Лавр Федотович берёт каждый раз, когда захочет курить.

Так, что получается у нас не Тройка, а Великолепная Семёрка по Рационализации нынешнего бардака и Утилизации тех, кто все эти Необъяснимые, с точки зрения обычного человеческого разума, а не чёрной магии, Явления организовал. По-любому это куда сложнее, чем осушить болото Коровье Вязло.

А так ли не виноваты ?
Поколение Шуриков!- назову их я... помните, Шурика из 'Операции Ы?'- который
не работает, а подрабатывает, который неуклюж и инфантилен...
'Никогда, никогда, я не сброшу кеды, в поездах, в поездах- я всю жизнь проеду...'-
куда они ехали? Да хоть куда...за туманом, знаете...
Перекладывая ответственность за свою единственную жизнь -
на ... начальство, учителя, комсорга... жену...
Армия майонезов, с гитарами в руках... воспетая Стругацкими...
(Дались же автору эти Стругацкие? - да ведь это квинтэссенция!
С фигой в кармане белого халата...)
И просрали страну! Проболтали в курилках...

Валерий Белоусов. Попаданец в пенсне


Здравстствуйте, мои дорогие друзья!

Вот решил изложить правильную версию того, что стало с НИИЧАВО, и как под руководством Стругачей оно дошло до развала.
А кого эти стругачи зазомбировали своими башнями, голыми вепрями, люденами, липовым "коммунизмом", который обернулся капитализмом образца США Великой Депрессии, и прочей ахинеей, тоже пусть послушают, узнают, как им мозги пудрили.

Я - тот самый профессор черной и белой магии доктор Выбегалло, над которым так издевались МНС-бездельники вроде Ойры-Ойры и Привалова, инквизитор Кристобаль Хунта и старый прохиндей Киврин. Эх и развели же их в нашей стране. Вырастили змейку на свою шейку. А ведь это я изобретал полезные вещи - самонадевающеся сапоги и самовыдергивающуюся морковку. Они же только мучили золотых рыбок, попугаев и исследовали связь сверлящих свойств взгляда со словом "бетон". Предположим, бетон по-английски будет concrete. Теперь понятно, откуда пошло это сорное словечко "конкретный". А ещё они понтуются, что их могут понять всего 200 человек на Земле. Нашли, чем гордиться. Настоящий талант как раз таки понятен. Помню я во-втором или третьем классе читал Михаила Ильина, где он объяснял сложнейшую политэкономию, так, что мне сразу всё стало понятно. В пятом классе я прочел лекции Фейнмана по физике. Удивительно, как легко подавалось то, что такие, как Ойра-Ойра обращают в малопонятную нудятину.
Когда началась Катастройка (на страну была очень сильная порча положена, се ля мен сюр ле кер ке же ву ле ди - я говорю вам это, положа руку на сердце) вся эта банда оболтусов прямо плясала от радости. Всё, не будет нами больше никто командовать, будем теперь свободные, будем золото из песка делать и жить как Рокфеллеры. А уж об простых людей ноги вытирать будем. Только мой друг, старый Мерлин из свиты короля Артура сразу понял: не к добру всё это, не к добру. Я, конечно проклял Горбачёва по страшной формуле, обращающей короля в шута. Мерлин мне подсказал. И это подействовало. Сменил он корону на шутовской колпак, рекламируя пиццу. Но страна уже была так разрушена, что у меня не хватало сил снять порчу. Проклял я и Ельцина, но ему вместо сердца пересадили жабу и ничего не получилось. И хранил Ельцина могущественный бог Бахус, которому он верно служил.

Увы, в нашем институте большинство составляли липовые специалисты и бездельники, не ценившие ту систему, которая позволяла им жить весело и без напряга. А в благодарность оплёвывать в курилках власть, выучившую их и давшую им возможность ненапряжной жизни. Свинья оказалась культурнее, ибо она никогда не гадит в то корыто, откуда жрёт. А эти мнили себя прогрессорами, разваливающими ненавистный им Арканар. То, что они причинили арканарскому народу зла больше, чем самые жестокие завоеватели, они не думали. Ибо колонизатор отвечает за свои дела, а эти хитро так, в сторонке, по-подлому.

И вот эти липовые спецы быстро учуяли, куда ветер дует. Развалили наш НИИЧАВО, антиквариат продали перекупщикам. С Модестом Матвеевичем Камноедовым, мешавшим нашим проворным приватизаторам растащить антиквариат, очень нехорошая история вышла. Вроде сбило его машиной насмерть, а там поди разберись. Эдик Амперян занялся торговлей наркотой - у него с Кавказом связи налажены. Ойра-Ойра открыл кафе-шаверму на трассе. Ведьма Стелла там работает официанткой и "плечевой" для обедающих там шофёров-дальнобойщиков. Привалов устроился при ней сутенёром. Витька Корнеев с головой ушёл в рэкет и "крышует" городской рынок. Киврин открыл консалтинговую фирму для бизнесменов, как от налогов прятаться да партнёров кидать. Хунта - он и есть хунта. Устроился в хунте одной из латиноамериканских стран. Вытягивает из них бананы и руду, как из России нефть. Приторговывает и "коксом", в смысле, кокаином.

Все неплохо устроились, кроме меня и Мерлина. Тоскливо так стало. Тем более, что девушку хорошую сейчас не найти. Все какие-то грубые, развязные, курят, пьют, одеваются мужиковато. Да и внешность мне очень редкая нравится - чтобы и ростом 180 см, на голову выше меня, и чтобы лицо нежное с милым наивным взглядом.




Наина Киевна в своей далёкой молодости тоже была такой, пока старость не согнула её к земле и не изрыла лицо морщинами. А Мерлин сразу узнал Гвиневеру. Инквизитор Кристобаль Хунта - девушку, которую он хотел затянуть на сеновал, а она ему залепила пощёчину, за что он ёё сжёг, обвинив в колдовстве. Но всё это - далёкое прошлое. От чего ж ты мне не встретилась, милая? Сейчас правят бал такие, как ведьма Стелла. Но ведь я же - доктор наук Выбегалло, профессор чёрной и белой магии. Решил я создать её искуственно, вырастив в самозапиральнике (автоклав). И внешность и характер будут такие, как у той, о которой я мечтал. На стареньком Алдане можно рассчитать ДНК и создать искусственный интеллект, научив её всему, что сам умею и даже сверх того.

К сожалению, автоклав Ойра-Ойра приватизировал. Он и ЭВМ "Алдан" хотел приватизировать, продав на цветняк, но у меня, к счастью, накопилось достаточно водки, выдаваемой мне по карточкам, чтобы перекупить "Алдан" у братков, которые должны были его забрать. Время было... Да, когда Алдан только попал ко мне, он был весь забит порнухой. Долго я его вычищал... Ойра-Ойра человек морально нечистоплотный. Жен менял постоянно. И Привалов туда же со своей Стеллой. Эдик Амперян же, в полном соответствии с научным термином "армянская королева" был миньоном-любовником нашего директора Януса Полуэктовича Невструева. Янус - он и есть янус. Не зря в Кёльне так назвали спортивный клуб для педерастов. Так Амперян и влез в НИИЧАВО.

Ойра-Ойра и Привалов полностью забили "Алдан" похабнейшей порнухой. А гей-порно говорило о том, что и Эдик-педик Амперян там был. Долго я потом вычищал жёсткий диск "Алдана". Человек ведь существо материальное. Следовательно, если знать порядок расположения каждого атома, можно полностью воссоздать живой организм, включая самого человека. Только давайте не будем называть его кадавром. Слово нехорошее. Я это называю так, как называл это мой далёкий предшественник - великий Парацельс - гомункулус, искуственный человек. В отличие от примитивных японских роботов, представляющих собой лишь железки, гомункулус - полноценный живой человек с бьющимся живым сердцем. Но Парацельс не смел и мечтать о ЭВМ, хранящей в себе структуру ДНК, возможно и атомарную структуру, и искуственный интеллект.

Но, чтобы вырастить свою девицу-красавицу, нужен мне автоклав, который пока что стоит в грязной вонючей придорожной кафешке Ойры-Ойры. Кафе круглосуточно охраняется злыми ифритами. Девушка эта достаточно сильная, чтобы справиться с ифритами-охранниками (см. видео)



но нужно сначала добыть автоклав и вырастить её. По крайней мере, проникнуть туда со своим ноутбуком "Золотой Керулен" (подарок китайских друзей) под плащом и загрузить автоклав на выращивание человека. Обратно мы уже пробьёмся и весь их притон в щепки разнесём. Разберёмся заодно и с наркоторговцем Эдиком Амперяном, который сейчас везёт с Кавказа очередную порцию герыча. В том кафе и герыч продают из-под полы. Отольются им все мои прежние унижения в НИИЧАВО.

Ойра-Ойра хорошо меня знает, поэтому не велел своим ифритам пускать меня туда даже как посетителя, тем более на кухню, где этот автоклав стоит. Да и загадили они его по полной, сволочи. Они ведь в автоклаве шаверму из бродячих псов делают и голодным дальнобойщикам продают. Если автоклав после этого не вычистить и не продезинфицировать, вместо девушки получится злая кусачая собака. А девица-красавица может вырасти только в абсолютно чистом самозапиральнике. Тут не один флакон пемоксоля истратить придётся, чтобы его отчистить.

Такова нынче наша се ля ви. Оборонные заводы с передовыми технологиями, стоящие в развалинах или штампующие кастрюли, разрушенные перестройщиками НИИ, уникальный самозапиральник-автоклав, используемый для приготовления шавермы из собачек. Вот к чему приводит господство диссидентской банды, вроде братцев Стругачей и их любимчика и зятя Гайдара-младшего (уж не тот ли самый голый вепрь "Ы"?) У таких дедов и такие внуки? Не иначе нечисть подкинула. Нечистью оказалась Лия Соломянская - злая ведьма-потаскуха, подкинувшая Аркадию своего байстрюка Тимура, зачатого от неизвестного бродяги. А уж от того байстрюка и Хозяйки Медной Горы родилась эта нечисть. И все они паразитировали на стране. Егорка был главным в журнале "Коммунист", Стругачи сначала втёрлись в доверие к Ефремову, потому накатали на него донос. После чего стали монополистами в "советской" фантастике, исправно получая квартиры, машины и прочие блага за свою бредятину.

В отличие от жуликов Стругачей, квартира у меня была служебная. Как только НИИЧАВО развалилось, пропала моя квартира. Так и живём теперь в избушке Наины Киевны втроём: Наина, я и Мерлин. Четвёртый - ЭВМ Алдан (всё моё богатство) и пятый - огромный котяра Наины Киевны, который умеет играть на гуслях и разговаривать. Энергию для Алдана берём по подпольному отводу от мимо проходящей ЛЭП (ну маги мы или не маги). Едим грибы, ягоды, рыбку из речки. Есть и огородик, на котором растут мои самовыдёргивающиеся морковка да картошка. На работу меня уже никто не возьмёт, даже к станку или сохе. Поскольку заводы тоже заговорены и стоят намертво, а в колхозах на месте пашни пырей растёт.

Плохо пришлось также моим старым друзьям - корреспондентам Григорию Проницательному и Борису Питомнику. В газете сменилось начальство. Новые хозяева газеты в соответствии с "духом времени" стали требовать похабных сенсаций и чернухи, желательно с убийствами. Никому уже не нужны стали статьи об Оорте, открывшем, что галактика вращается, и о моих самоубирающихся овощах и фруктах. Но Проницательный и Питомник, как порядочные советские граждане, отказались писать про бордели и притоны, после чего были немедленно уволены из газеты. Теперь они работают уборщиками в местной больнице. Иногда ко мне заходят. Мы с ними былое вспоминаем. И пишут они так для себя целую книгу по всему этому развалу. Очень интересовались подробностями гибели Модеста Матвеевича Камноедова, не дававшего растащить наш музей. Хотят провести своё независимое журналистское расследование по делу его гибели. будто бы в автокатастрофе. А когда я создам девицу-красавицу в своём самозапиральнике, обещали посвятить ей целый цикл статей. "Девица-красавица из Соловца"

источник вдохновения здесь http://haritonov.kulichki.net/stories/godmode.htm

Продолжение Сказка - на тройку, быль - на двойку [I]