За время пока я не писала произошла целая гора событий. Ну начнем с того что свой День Рождения я провела с сестричкой и ее парнем. В принцыпе, нормально. А первого числа я пошла гулять с мальчиком....теперь мы с ним встречаемся. Он хороший, но над ним еще работать и работать. Целый список того, что нужно исправить.Потом идет рутина. 8 мая ко мне приехала Ирочка. но достояние этого дня не в этом. Вечером мне позвонил ОН. Они с дядей бухали и он был уже хороший. Мы проболтали часа два. Ира уже уснула. Короче в итоге нашего с ним разговора они с дядей развернулись и пошли ко мне. Я оставила дома спящую Иру и мы пошли втроем гулять. Напились рево и Дядюшка Денис внезапно куда-то свалил.

Завтра День рождения. Я не хотела никакого праздника, просто думала мы с самым близким мне человеком пойдем развлечемся, сходим потанцевать в клуб. Но у нее случилось горе, смерть родственника, точнее пробабушки. Конечно же ни о каком праздновании не может идти и речи. Когда она мне об этом сказала мой мир рухнул. Я так ждала, а тут такой облом. Я понимаю что нельзя даже думать так, ведь рна не специально, да и такой повод но все же....Короче, все как всегда....офигеть...НЕНАВИЖУ СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!

до моего Дня рождения осталось два дня, точнее один. Вчера он мне позвонил и мы весь вечер болтали....ну просто как в старые добрые времена.Вроде ничего особенного, но спать я ложилась с теплотой в сердце. Сегодня мы просто переписывались, но это чувство не исчезло. Сегодня я наконец увидела Пашу. Он не ходил в спортзал так как ездил на соревнования. Он не вызвал у меня никаких чувств...ну просто никаких. Собственно говоря я не особо расстроена по этому поводу. Я снова думаю о нем....он моя болезнь, неизлечимая болезнь ...неизлечимая картавящая болезнь....

злость...гнев...негодование..... Я псих.... Я это точно знаю. эти неконтролируемые и внезапные вспышки гнева меня убивают. Я отрываюсь на близких мне людях. Как хорошо что они хорошо меня знают и любят и поэтому не обижаются на меня.

Моей лучшей подруге плохо а я ничем не могу ей помочь....Чувствую себяпрескверно по этому поводу. Ненавижу когда так происходит. Она мне изливала душу а я даже не знала что сказать в ответ...Единственная мысль, которая мелькала в голове это то, что нам было бы круто уехать отдохнуть...

Время идет и все меняется. С каждым днем мне все больше симпатичен Паша и все более безразличен ОН. Хотя нет, не безразличен, я питаю к нему некие чувства, но они просто все более перерастают даже не в дружеские а в товарищеские. Он никогда мне не будет безразличен. Но когда он звонит, я больше не чувствую того особого воодушевления и дрожи в голосе. Меня больше не бросает в жар...Мне приятно с ним говорить...но не более. Паша. Паша. Паша.....Вчера перед сном я обдумывала как было бы здорово быть вместе...когда я перееду и буду жить одна. Я продумывала что бы я ему готовила по утрам и на романтические ужины...Со мной раньше такого не бывало...Я не хозяйка, максимум что я раньше могла представить так это секс...Вчера я представляла как я готовлю ему курицу с ананасами...Это не нормально для меня...Хотя...Возможно я просто взрослею и мне нужно что-то большее нежели просто секс...Хотя он безусловно тоже важен. Ах вот если бы Паша сделал первый шаг...Как мне этого хочется...Мне кажется в данный момент я была бы идеальной девушкой...все для него.....было бы все для него

ничего...пустота...не хочется дышать...не хочется открывать глаза.....не хочется произносить слова.....одна....

весна идет, весне дорогу......Новые чувства с примесью старых.....Сегодня даже мой лучший друг узнавал для меня про Пашу. Причем я его об этом совсем не просила...А Паша мне нравится...Жаль что он пассивен(((( Меня даже не испугала наша разница в возрасте в 3 года...Собственно говоря это не так уж и много...тем более что я выгляжу не на 21 а максимум на 17)))

Так плохо когда некому позвонить и сказать банальную фразу: "Привет любимый".......

Не разговаривала с ним со среды...С одной стороны соскучилась, с другой стороны...как ни странно нет...Вроде мне все равно...Но так хочется услышать это картавящий голос....эти знакомые интонации..А еще больше хочется увидеть эту недовольную мордочку и надменный взгляд....Я хоть и отрицаю, но в глубине души очень скучаю....смеюсь через слезы

Сегодня с мамой снова заговорили о квартире....Близится мой переезд. Я так этого хочу, но мне, вместе с тем мне немного боязно...

И снова просто день...и снова ничего интересного.....Не думаю о нем...думаю о другом, но таком же недоступном...Может я мазохистка. Выбираю человека, с которым не могу быть вместе и начинаю в него влюбляться....Хотя с Пашей все не так. Возможно я бы и смогла его получить если бы действительно хотела и что-то для этого делала.....Мне порой кажется, что мне нравится этот образ одинокой, никому не нужной неудачницы...Может это то что мне сейчас нужно....Но нет!!!! Я хочу любить и самое главное быть любимой...хочу ласки и тепла...хочу покупать любимому носки и ворчать когда он с друзьями напивается пива...Просто хочу взрослых отношений....

Ему 17...сегодня ему 17...Он так юн...мне 20, скоро 21...Но ведь это не такая уж и разница.....Я поздравила его как только могла...Надеюсь ему было хоть чуточку приятно.......

Завтра у него День рождения.......О боже, как бы мне хотелось в этот день проснуться с ним рядом и поцеловав первой поздравить.......Как жаль, что этого никогда не случится....Я хочу быть рядом с ним....Хочу ругать что ходит раздетый, слушать с ним музыку и смотреть вместе первый автомобильный....хочу готовить ему завтрак....Хочу делать все, что он захочет...Жаль только что он не хочет...Это больно, это очень больно...

Она вчера сказала мне что все это не спроста....Не спроста он мне так много пишет и звонит...не спроста он раскрывает мне душу...Она просто стоит в стороне и наблюдает, ждет чем это закончится...Она знает, чем это закончится, ну по крайней мере предполагает...Если это случится, я пожалуй буду счастлива...Даже если это будет не серьезно...Я получу то, чего так страстно желаю.А все доводы для самой себя, что мне все равно и он пме безразличен это самообман!Уверять себя в чем-то уже безрезультатно. О нет, я не в таком состоянии как осенью, но я снова на грани...Я счастлива когда с ним разговариваю и расплываюсь в улыбке только лишь услышу звонок телефона...у него ведь отделаная мелодия)))))) Что со мной....опять...все начинается опять...

Зима снова вернулась(((((( Утром просто прозрела когда увидела снег....
Но день был все же отличный) Как хорошо, когда есть близкий человек.....пусть это и не парень а лучшая подруга. Я соскучилась за нашей болтовней и шуточками...Как же это все-таки приятно.....
Посмотрела фильм "Список Шиндлера"....я под впечатлением......

Весна пришла!!!!! Выглянуло солнышко и мне захотелось жить....Лучшая подруга вернулась....Более того, оказалось что они никуда и не уходила)))) Люблю ее за то, что мы никогда не ссоримся. Если и случаются размолвки, то все проходит...в этот раз потребовалось чуть больше времени чем обычно, вот и все....
Сегодня на удивление хорошее настроение. Чувствую себя зайчиком энерджайзером. Кажется что я способна сделать что угодно....Мне нравится это состояние.....Посл затяжной зимы и депресии это надежда....надежда....

«ДЕЛЬФИН - ВЕЛЬВЕТОВАЯ ПЕСНЯ»
Прощайте берега далёкой земли
Растрёпанные ветром открытого окна
Прощайте навсегда все мои корабли
Я сегодня свой флот сжигаю дотла
Я поставлю лишь парус фрегата судьбы
И наверно я буду неправильно понят
Символ чистой и нежной разбитой мечты
Пусть меня поутру в нём похоронят
И пусть идёт дождь три дня и три ночи
Чтобы не было видно ни грусти ни слёз
И чтобы кто-то улыбнулся если захочет
Может он не поверит что это всерьёз

Не думала что может бвыть еще хуже....оказывается может....
Сегодня от меня отвернулся единственный близкий мне человек...Человек, которого я люблю всем сердцем и счатаю своей сестрой и ангелом хранителем...Человек, с которым нас связывают сутки телефонных разговоров и киллометры сообщений в аське...Человек, который не раз за эот год вытаскивал меня из депресняков...Человек, ради которого я готова была умереть....
Люди сволочи...ВСЕ!!!!! Почему я с каждым днем все больше разочаровываюсь в людях, но при этом как маленькая верю в некоторых людей всем сердцем??!!!Почему хочу им верить?? Глупая, глупая.....
И казалось бы все произошло без видимой на то причины...меня просто вычеркнули из жизни...За что??Что я сделала???? За то что снова общаюсь с Ним.....? Она говорила, что ей плевать...говорила, что нет дела до нашего общения.....Когда они были летом почти вместе я тихо стояла в стороне...Мне было больно...Боже как мне было болно...Но я никогда ее ни в чем не упрекнула....За что мне такое???? Ему сейчас больно, я просто поддерживаю его....Плюс мне нравится с ним общаться. Почему я не могу получить свою малюсенькую долю счастья??? Хотя я и думала что забыла его, но это не так....В груди еще тлеет маленькая искорка былых чувств...Но это не мешает мне быть ее подругой. Она знает, что ОНА мне важнее....Она важнее для меня чем Я.......
Больно....Жить не хочется...В груди пустота...Такое ощущение, что мир черный......Нет ни сил, ни желания жить.....

Сама не знаю зачем завела дневник....Странно, такое чувство , словно мне опять 15.....
ну что написать...наверное расскажу о своих чувствах...Сегодня день прозрния, очередной день прозрения...Все люди сволочи...Мало поистине хороших, добрых и отзывчивых. Дружба....Любовь...В последнюю вообще не верю... В первый раз влюбилась этим летом. Хотя до этого была с человеком на протяжении трех лет. Долго отрицала этот факт...прежде всего сама для себя. Он меня отверг выбрав мою лучшую подругу. Они не были вместе...просто много общались а я тепрела боль и плакала по ночам в подушку...Они не общаются...Я стала сильнее.....Я пожелала ему счастью и вычеркнула из всоей жизни.....Он снова в ней появился...Мне казалось что мне теперь плевать, но я ошибалась.....Сама не знаю зачем я себя терзаю...Он мне нужен как никто другой, но мы не можем быть вместе.... Мы разные, хотя и во многом похожи...у нас разница в возрасте, хотя мне на это наплевать. Я очень своенравный человек и никогда не прогибаюсь. Ради него я готова измениться, уступать во всем...но он этого не хочет....Вот это история моей первой и последней любви....А зовут ее....наверное не будем переходить на личности и назовем его просто Мистер Зло))) Символично это. Ведь у него жуткий характер....Но ведь и я не подарочек. Высокомерный, надменный взгляд....редко улыбается и слушает депресивно-агресивную музыку, матерится по чем зря, но при этом всем я его люблю.....

У всех свои тараканы в голове, но мои стопудово гениальны=)