как белка в колесе бегаю бегаю......а зачем это нужно??

на дипломе мне полный ппц...будет,Ну ничего прорвусь...еще и пошлю этих двух дур!

нам не страшен серый волк.........

Завтра день города....буду гулять.К черту всЁ!
Я счастлива,наверное

пойду гулять с Сашкой....хотя не гулять ,а так пять минут постоять с ним...поболтать и разойтись,а потом пойду к Навке..куплю пиво и буду пить

Сегодня явно не мой день....еще и ухо опять болит...болеть надоело..эх...беда(

люблю Ди Эф Эм.
живу им!!!!!
Дима...,а он хороший......он не миша...тот никогда бы так не сделал

Но до сих пор чтобы что не сказал..например "здорово"....я вспоминаю его
Бесит
Вот день города....третий в моей жизни...,Но уже без него

Спасибо за те два...................

Все хорошо?
или плохо?
...........НИКак...думай,Наташа,о дипломе..Остальное все хуйня

Алло,привет зай, ты прости, что я тебе тут посреди ночи звоню... Просто я сегодня шла по дороге, а там девочка, ма-а-а-аленькая такая, голубоглазая, сидит и сквозь слезы смеется. Звонко так. Я спрашиваю: "ты чего?", а она мне в ответ "а я взрослая теперь" и смеется стоит, а у самой все щеки в слезах... Представляешь, оказывается мама её мишку любимого выбросила...любимого мишку... И вот она смеется. Теперь одна спать будет, говорит: "переживу, в жизни и не такое бывает, надо дальше жить"... Веришь? Маленькая-маленькая девочка, а все понимает. Я как услышала это все, как посмотрела в глазки её... Я сразу села. Прямо на асфальт в новых джинсах. Села и реветь давай. А она говорит: "не плачь, все у тебя будет. Ты хорошая, не плачь, не надо. Видишь и я уже не плачу, а ведь я маленькая совсем"... Потом она взяла и ушла... А я осталась сидеть там, на асфальте. Сижу и думаю. Ведь я - маленькая девочка, а ты - плюшевый мишка. Только тебя не выбросили, ты сам выбросился. Оказался на помойке...сам захотел... А я все равно тебя люблю, грязного, потрепанного мишку... Я люблю тебя, не молчи пожалуйста...
- ...
- Ну же, не молчи.
- По-моему это бред. Ты, наверное, не проснулась ещё, спи...
- Нет, милый, это не бред. Я люблю тебя.
- А вдруг эти чувства ложные?
- Возможно... эти чувства настолько ложные, что я наверное скоро свихнусь, скурюсь, сопьюсь, сревусь...сорвусь! Я больше так не могу. Я не могу без тебя!
- Дура! Найди себе нового мишку...а меня, будь добра, оставь на помойке...

так по хуй!!!!!

На всЁ!

какой на фиг институт!
Наташа,ты тупа!

ахтись,Милая!

села в автобус и все думала что же у меня внутри?
не понимаю..
сама себя не понимаю.....
Счастливая?да,наверное,Счастлива потому что я видела его...,Но почему же так хочется уткнуться в подушку?
Или наоборот ...не понимаю..Я не я!
странная я ...запуталась...ничего не знаю...ничего не понимаю.
Пока ехала в автобусе и думала.....проехала три остановки....,такое первый раз...

слышно песни от которых тошнит..........

Ты знаешь,а я его видела.....Послала ему воздушный поцелуй.....подняла высоко голову и пошла....,Но уже не чувствовала ног рук и вообще себя

Шла по улице и задыхалась,мне хотелось упасть на траву и реветь реветь......слезы текли ...
я честно говоря не давала себе отчета что делать и куда идти..Ноги сами несли меня..

дождь разбил себе голову о щеки машин..Так нелепо..Такое не лето..конченные чувства..короткие лафстори

Сейчас пишу и такое ощущение что переживаю это все заново..Так же трясутся руки...

Встретила Катю и мы пошли туда назад как и планировали,знаешь,а лучше бы его вообще не видеть...
я видела его походку..Как он ходил по паребрикам Это его походка..такой нет ни о кого..только у него..он как медвежонок,Но уже не мой
Хотя был ли он когда-либо моим...Этого мне никто сейчас сказать не может...,но одно я поняла точно что люблю его люблю ....пусть и прошел практически год,ненавижу себя...за то что так долго люблю людей...не могу выкинуть из головы его..не получается..ненавижу себя

сколько же еще я буду его любить год?два?три?

читала дневник...который писала три года,Блять я дура...

Там такие строчки о мишке....,Я даже писала сама своей рукой что люблю его...

Еще в декабре..Дура.Наташа,ты дура!!!!!!!!!!как же ты могла этого не заметить...или это не я была7..Любила и молчала..молчала,ДУра!Дура

Одна навка знает практически все....,но и она много не знает.....Я сильная...сильная,но я ломаюсь

Я реву по любому поводу..Даже если ручка не пишет..Я истеричка неуровновешенная

если бы....Хотя...поздно слишком поздно

знаешь...
мне не хватает тебя.
твоего общения.
но я уже не люблю.
я просто не могу бросить эту привычку названную твоим именем.
утопия..

а на хуй? простите. к чему все эти нежности, бездарности и пустые обещания? не верь мне, даже если я на коленях стою. я могу встать и уйти, расхохотавшись как дура. я ненавижу любовь. зачем она? на хуй все эти бабочки в животе, мысли оголенные и эмоции,которые не спрятать? на хуй? это убивает. это переходит в зависимость. когда сидишь и ждешь блять. над каждой фразой ревешь как сидорова коза. синяки под глазами как у покойника. сидишь и куришь., потому что чувствуешь. сидишь и пьешь, забыть помогает.а потом опять и опять опять и опять. на хуй это всё? уйди из моей головы ненавижу уйди, дай прожить спокойно минут 40 и сесть умирать.морально конечно. сгнивать изнутри. умирает что то внутри. а может кто то.
алло, любовь? ты слышишь? я сдаюсь

хотела попроситься в друзья...утром очень хотела...Хочу все как раньше...Также...нет...не также по другом...он такой же,А я другая....Та которая всегда должна бы быть рядом с ним...Та Наташа..Которая другая,А не та которая была

Ненавижу себя,Прочь мысли о нем прочь...прошел уже почти год.....почти год,а могло бы быть два........через 4 дня..эх...Безмозглая дура..,Наташа,ты такая!..будь проклята!

я потеряла его навсегда.........Навсегда...диплом не печатается........работа не работается..общаться ни с кем не хочу..........ничего не хочу...температура.......это все клещ.......ну я буду молчать...,а может умру???

НЕНАВИЖУ

Я знаю тысячу слов... но промолчу... Я за святую любовь поставлю свечу... И помолюсь за тебя перед Богом... пусть у тебя будет светлой дорога...

Мы сами пишем Книгу Жизни. Жизнь меняется, когда меняемся мы. Следующая страница не обязательно будет такой же, как предыдущая. Мы можем начать новую главу. Неважно, что произошло в прошлом. Прошлое мертво. Счастье возможно лишь в Вечном Сейчас.

Настоящая Любовь- это просто принятие другого человека. Полностью и Безусловно. Важно доверять отношениям жить так, что произойди хоть пожар, хоть потоп, взаимоотношения никогда не закончатся. Многие люди создают себе проблемы в жизни прежде, чем они на самом деле действительно появляются. И помните: единственный человек, который может изменить в Вашей Жизни- это Вы сами. Никто другой.

я ведь я бы не пошла тогда с его телефоном печатать его фотографию..................если бы не любила его.............,но он этого не понял...........не понял!!!!!!!!!!!!!!!!!

Еду в машине, уже 120,
Педаль чисто в пол, мне до тебя бы поскорей добраться,
Еду с цветами, с подарком маме,
Я делаю для вас сюрприз который вы не ждали.
Из окна я вижу дом который мне сегодня нужен,
На кухне свет - наверно ты готовишь ужин.
Лёгкими движениями я открыл ключами дверь,
Милая, родная - встречай меня скорей.

Никто не выходит и не встречает,
Моего появления в доме вообще никто не замечает.
Записка с ключами " пакет с вещами
Ты забери и уезжай домой обратно к маме".
Я на улицу бегом и что же вижу я на улице -
С каим-то тупым головорезом стоишь ты и целуешься.
И лёгким движеньем я открыл в машине дверь -
И не стоит, сука, извиняться, я не расстроился, поверь!

Нам не судьба быть с тобою,
Зря называли любовью,
Всё решено по-любому - я отдаю тебя другому.
Нам не судьба быть с тобою,
Зря называли любовью,
Всё решено по-любому - я отдаю тебя другому.

Ты думаешь что я тебя любил - нет, не любил.
Тогда ты спросишь - почему я о любви говорил?
Да потому что я не знаю ничего о любви,
Не извиняйся, не звони мне по ночам и не жди.
Забудь мой адрес и забудь всё то что я говорил
Я повторю - на самом деле я тебя не любил.
Я не хочу с тобой быть рядом, не хочу быть с тобой.
Не обнимай на прощанье- я больше не твой.

Нам не судьба быть с тобою,
Зря называли любовью,
Всё решено по-любому - я отдаю тебя другому.
Нам не судьба быть с тобою,
Зря называли любовью,
Всё решено по-любому - я отдаю тебя другому.

тяжело........пусто....грустно......не хочу больше ходить по этой земле

Если на душе плохо, надо писать письма. Писать письма тому, кто их никогда не прочтет. Выносишь всю свою боль и страдания на бумагу, и сразу становится легче. Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку. Кто знает, может, им понравится гулять, и они больше никогда не вернутся.

Я верю, что когда-нибудь,
Мой дневник останется лишь воспоминанием.
Я закончу его спустя еще несколько лет
Лишь одной фразой:
И я сказала ему "да ".

. Если бы меня спросили про дыхание я бы поставила прочерк…а все подумали, что это пунктиры…

сможет ли человек, не признающий себя, признать и понять другого?
Я не знаю ответ на этот вопрос.
Но думаю, шанс ему на это (прийти к осознанию, признанию, пониманию себя и других) дать всё же стоит.
И время...

хочется уехать куда-нибудь далеко или спрятаться в квартире на краю земли

Мне иногда кажется, что все отношения можно разделить на три вида...
Первые похожи на махровый халат. В таких отношениях всегда легко и удобно. Для того чтобы ему нравится тебе не нужно быть идеальной. И даже без лишних прикрас ты будешь для него принцессой. Он всегда будет любить тебя такой какая ты есть.. Первое время ты утопаешь в цветах, комплиментах и тепле. Поднимается самооценка, косметики так много как раньше уже не надо. Но потом.. Потом ты понимаешь что устала.. Все слишком тихо и безоблачно и смотришь сериалы и отчаянно жаждешь перемен.! Как штиль на море...... и ты сама начинаешь раскачивать корабль и вот уже на идеальной глади воды появятся волны - это будет шторм. Но только эти отношения не предназначены для таких встрясок. И они заканчиваются. Не скандалом, а тихо и мирно. И возможно вы останетесь друзьями.

Во втором случае это похоже на платье. Они красивые, идеальные.. Ты сверкаешь, ты сияешь.. Красивые аксессуары только украсят тебя.. Но здесь нельзя расслабится..Лишний кусочек торта и ты выглядишь не так прекрасно.. И постоянно задумываешься достаточно ли ты хороша? Заглядываясь во все зеркала… Постоянно пытаясь не сутулиться. Первое время у тебя просто захватывает дух … На этих шпильках ты мила и изящна и летаешь как бабочка... Потекшая тушь от слез и скандалов, и ты зарекаешься больше не встречаться с заведомо не твоим мужчиной.. Вечер прошел, ты устала от мишуры, от огней.. ты снимаешь красивое платье, которое обожаешь. Но с великой радостью одеваешь халат.. шпильки - на тапочки и ты снова счастлива. И так по замкнутому кругу.

Но где-то вдалеке...
Где-то там, где рвется замкнутый круг...
Там есть третий тип...
идеальные отношения...
как они выглядят никто не знает...
но это то, что ты ищешь...
И примерив их на себя ты не спутаешь ни с чем другим.
И никогда и ни за что не променяешь.. слушая свое сердце...
...СЛУШАЙ ЕГО...

Люди играют друг с другом, люди играют с судьбой. Эта игра не для слабаков, но кому-то и этого мало. Кому-то становится скучно играть на деньги, вещи, на интерес. И тогда на кон становится жизнь, но не своя, а чужая.

Порою, кажется, что жизнь играет с нами, как кошка с глупой мышкой. Порою, что наша жизнь – это огромная шахматная доска, где кто-то играет на светлой, а кто-то на темной стороне, где кто-то пешка, а кто-то королева. И в этой игре лишь один игрок – Судьба. Играть против нее глупо – она победит.

Вся наша жизнь – игра… Верные слова, для меня… Все время я играю с судьбой, а я ведь у судьбы выигрываю во всем, кроме личной жизни…

Теперь я понимаю почему не люблю все эти игровые автоматы, почему меня не манит казино… Мне хватает азарта в жизни и игр с судьбой…
Теперь остается ждать…ждать следующей игры…

Чтобы родиться вновь, наверно надо умереть. Чтобы согрелась кровь, наверно надо охладеть. Чтобы услышать крик, наверно надо замолчать. Чтоб обрести, наверно надо потерять. Чтоб удержать, наверно надо отпустить. А чтоб простить, наверно надо полюбить...

Кому нужно это "Я не хотел тебя обидеть"...когда сидишь и думаешь.... сколько таблеток нужно выпить....чтобы не откачали.

...время пишет сценарий, стирая повторы, я иду по кольцу гравировкой событий, продолжая любить вопреки приговорам, когда кто-то подпишет приказ «не любите», я иду в темноте, я держу, задыхаясь, каждый нежный изгиб, каждый маленький хрящик … Я могу тебе выложить Вечность стихами, чтоб хотя бы минуту побыть в настоящем. В моих снах, как в архивах, пылится на полках фотохроника всех невозможных итогов, ты не знаешь, как это мучительно долго, ты не видишь, как это отчаянно много – собирать по крупицам, намекам и встречам – словно рваное облако штопает ветер… Я могу рисовать тебя так бесконечно – до мельчайших деталей на темном портрете, я молчу, когда ты исчезаешь бесследно, забирая надежду и ключик от рая…

Я почти научилась любить безответно.

Но еще не умею любить, не сгорая.

Люди для меня как озера......

есть грязные и мелкие,к которым не стоит и подходить...

бывают с виду чистые,но неглубокие..ноги помочишь и уходишь........

о грязных и мелких писать....это слишком мерзко,они не заслуживают особого внимания......

другое дело манящие озёра...
бывают глубокие,манящие озера......и вот ты прыгаешь в них..все погружаясь и погружаясь...потом, внезапно очнувшись,понимаешь ,что тебя тянет ко дну,что солнце исчезает за слоями тяжелой темной воды...и вот ты изо всех сил рвешься к поверхности,сметая все на своем пути....с мыслью никогда больше к ним не возвращаться ,так и происходит,но не со всеми...некоторые так покорили тебя своими опасными и безумными водоворотами,что ты возвращаешься.....стоишь на берегу и любуешься......этим прекрасным озером...порой снова ныряя в него,но уже с готовностью рваться прочь....

иногда попадаются озера глубокие,но уже запорошенные,многими приходящими сюда...и вот ты берешь сито...и чистишь,чистишь,чистишь его........

а есть совсем особые озера...совсем ничем непримечательные,но ты знаешь,что они самые-самые ,только для тебя,но они самые прекрасные...ты склоняешься над ним..........видишь отражение своей души в этом озере....и вот ты складываешь ладони и.............пьешь из озера...чтобы выпить его до Дна

Я дура...? Да, дура. Снова травлю себе сердце чувствами к тебе. Я ревную, люблю и метаюсь по комнате от злости и безысходности. А ты... а ты уже влюблён. Неужели я вот так всю жизнь буду любить тех, кто уже занят? Кого я не интересую? Может это наказание за мой эгоизм и бессердечность... подлость и жестокость. Говоришь \"Люблю\", но я больше не верю, не хочу верить. Потом ты скажешь, что я должна отвыкнуть от тебя, что так будет для меня лучше... я не дура, знаю, что просто тебе надоела эта глупая игра в Любовь. Так не мучай, просто скажи это. Боишься сделать мне неприятно? Не бойся, я переживу... не ты первый и не ты последний меня предашь. Не хочу держать тебя рядом... не хочу, чтоб ты оставался со мной только из жалости, мне это не нужно... я смирюсь с тем, что не смогла стать для тебя любимой. И боль пройдёт и высохнут солёные слёзы на щеках, вернётся в измученную душу покой, а в сердце снова заглянет любовь...
А ещё твоя глупая привычка уходить, не дождавшись моего ответа... какое ребячество. Ненавижу тех, кто прикасается к тебе... тебе приятно, а для меня это худшие пытки... режут этим сердце, задыхаюсь, больно...
Но знаешь... я просто люблю тебя, до потери сознания и состояния эйфории... вдыхаю запах твоих волос и кожи, по телу бегут мурашки... твои мягкие губы и крепкие объятия. Как же я это обожаю... только ты заставляешь забывать о времени, плакать ночами от неизвестности и нежности...
Боже... ну и бред... совсем я сума сошла. Вызывайте скорую,

, могу вас поздравить, вы попали в дневник со странными постами и не менее странной хозяйкой. Писать тут буду бред, иногда даже умный, поэтому умным людям сюда и дорога. Хамам и лицам безграммотным, тупым и занудным я помахаю ручкой и дам под зад для лучшего ускорения. Наблюдается лёгкое раздвоение личности. Люблю шоколад, аниме, плюшевых медведей и короны ^___^ яой, юри за их трогательность, и леденцы люблю, фруктовые жвачки, красное вино и кеды.
А ещё я могу просто послать вас или вдруг рассказать о наболевшем, не пугайтесь. Это зависит от настроения хЗ. Существо я ночное, но увы учиться по ночам мне не дают, равно как и отсыпать днём. Немного извращённая, часто задумчивая и немного грусная, иногда неразговорчивая. Не люблю ЗаБоРчИк и подобные коверканья слов =.=
Тут вроде всё, больше ничего выдавить из себя не могу, как смогу, допишу хЗ

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

в жизни много огорчений,я одно из них!

и опять она....эта песня(

утро..........встала...............собралась вроде на практику.....заиграла песня которую обожал Сережа..............слезы......душ...........никуда не пошла.А песня как преследует меня..вчера слушала ее три раза(..........

Зашла случайно на страницу к Свете Фроловой потом на страницу ее парня..и на тебе у нас с ним восемь общих друзей и там Сережа.....................ну откуда они знают друг друга?

я так больше не могу..................

тяжело очень тяжело,пока с людьми еще ничего,но как остаюсь одна сразу слезы.........хочется поговорить с тем кто поймет и выслушает,и я даже знаю его и его номер,но в прошлое закрыта дверь.
Захожу к нему на страницу,а там все также и этот статус,ушел Сережа лопать......

Почему?Зачем все так?
более ужасного времени у меня в жизни не было никогда...как забыться..хоть чуть чуть........
Не хочу я жить больше не хочу...и мне страшно от этого очень страшно......,Если бы не мама..Меня бы давно здесь не было.........Я видела маму Сережи.........это ужасно ужасно........Как она сейчас если мне так плохо.......то она.......она там одна с этим......она мать,я опять плачу..........Я никогда с этим не смирюсь......Никогда,он всегда будет для меня жить...........

и поговорить не с кем,все держу в себе....это сложно очень сложно...невыносимо с этим жить

пережила ужасный момент в своей жизни..........Смерть.........я ненавижу ее с ней ничего не поделаешь
Сережа..Сережа.........милый ты наш..........Не верю я что тебя больше нет...нет это не правда ,я все надеялась что это шутка пусть и злая.....,Но почему же так????????за что ?..........Я так хотела обнять тебя как обычно в золотом ключике стукнуть тебе по козырьку кепки...и сказать что рада тебя видеть..........Но Бог тебя забрал,Говорят он забирает лучших...........А я теперь не верю в бога...нет его...Если он был,Ты бы был рядом(
Столько слов было не сказано.........мною.......,как же я хочу сейчас к тебе....Мы обязательно встретимся...обязательно чуть позже........я уйду к тебе......

Когда мы приходили к тебе,там был не ты.........и я не понимаю как так я приеду в город,А тебя не увижу.никогда не увижу...........Все эти пять дней я жила успокоительными,Думала сойду с ума......Пять дней,Сейчас слез еже нет,Но так тяжело так тяжело.................сейчас снова плачу..

А я так хотела тебя увидеть в ту проклятую субботу.так хотела..........Всё просила чтобы тебе позвонили.........Все ждала,Но так и не дождалась,Но почему же я не позвонила!Почему!.............может бы ты пришел и все бы было хорошо,и не встретил ты этого нечеловека.....ты знаешь я ненавижу имя миша.......хотела назвать так сына......,Но никогда так не назову.......Я назову его Сережкой........как называла тебя..........

очень хотелось записать вот это

Я стояла на вокзале в пятницу и видела его.................Он прошел мимо может не заметил,а может и правда призирает....и поэтому ,сделав вид что не заметил,прошел мимо...................

Мое сердце обливалось кровью........оно заколотилось.............состояние было просто ужасно..........подощел мой автобус,но я не могла сдвинуться с места...........меня всю тресло как при температуре..................,но я не замерзла.......это было что-то ужасно-прекрасное....это чувство.!Знаешь,чувство похожее на страх........на любовь

Не знаю не умею я выражаться красиво,да и эмоции уже сейчас прошли

Когда я зашла в автобус и села..........его автобус тоже стоял........у меня потекли беззвучные слезы(....никогда в жизни у меня такого не было........эти капли воды капали у меня 40 минут...........я никак не могла успокоиться......................ужасно все ужасно

Автобусы пошли друг за другом...я оглядывалась назад.........он был там я знала это.........Сердце разрывалось....хотелось выбежать из автобуса..........(


Ну,а когда пришла домой опять очередная истерика и сырая на сквозь подушка...............

Я зависима

встала и подумала не пойду на практику не пойду,и поступать никуда не буду..........Мне ничего не нужно ничего!
Я сошла с ума........сошла с ума!

Пора что-то менять,но я даже не могу начать...................

Странно... казалось, что сейчас я напишу что-то особенное и так много всего, а оказывается мыслей нет... одна пустота, а за окном завывает холодный ветер, мне кажется если я выйду на балкон он ворвётся и унесёт далеко... я не буду чувствовать боли, мне и так плохо. Зачем говорить "люблю", когда это совсем не так? Зачем клястся? Какая боль... расставанье... Сейчас играет песенка Dido "My life" и я уношусь далеко, туда - где мы с любимым были счастливы, но всё это только было и при этом в большой степени в моей фантазии... Хочется сказать, что я несчастна, но тут вспоминаю слова из одного рассказа Бунина "Любовь бывает несчастной!" - разве самая трагичная музыка не бывает прекрасной? Тут я вытираю слёзы и понимаю: всё, что со мной было - это чудо, не каждому дано пережить чувство любви, пусть она закончилась, пусть я была счастлива совсем мало... но была же... Этого у меня никто не отнимет,как отняли его........

У меня нет подруг-лесбиянок,с тонкими запястьями и шоколадниыми волосами, нежных, чутких и влюбленных в моё тело.
У меня нет друзей-моделей, в больших вязаных шарфах и варёных джинсах.
У меня нет мужчины- олигарха, с волосатой грудью и золотой кредитной картой.
У меня нет соседа-любовника, с упругой задницей, крепкими руками и испанским акцентом.
И сумасшедшего учителя-художника, с васильковыми глазами.
Мне никто не дарит охапками розы, не пишет стихи, не присылает письма.
Меня никто не бьёт по лицу, не трахает на бильярдном столе, не гладит по голове.
Мне никто не приносит обжигающий кофе в постель, не дарит котят, не подтыкает одеяло.
Меня не ждут, никто не получает от меня случайных звонков, никто не рисует моих портретов.

Я живу кошкой, в своем мире. В мире, где я всё сама нарисовала и где я всех сама оживила.

Я счастлива, у меня есть мама, папа, и другие.
Я счастлива, у меня есть я.

он счастлив,а я делаю вид что счастлива................хожу улыбаюсь............делаю всё чтобы никто не заметил,как мне сейчас плохо.....очень плохо..........Все думают,что я забыла....и что я сильная,но я медленно ломаюсь........я скоро совсем развалюсь........Всё сложно очень сложно..................он счастлив,а я делаю вид что счастлива............

Вы бросали холодные камни, целясь прямо в мое окно,
Разбивали несчастные ставни, не решаясь сказать лишь одно,
Что меня никогда не любили и не думали даже любить,
Все что вы мне тогда говорили было жалкой попыткою жить.
Вы разбили мне сердце, пытаясь в одиночестве моря спастись,
Разорвали мне душу, врываясь в мою тихую мирную жизнь.
Вы пытались разжечь пламя страсти, но забыли огонь растопить,
Заключили в оковы запястья, не желая меня отпустить.
Были вы и поэтом, и богом, а бумагой, пером была я.
Вы писали любовь сложным слогом, в мире слов заключая меня.

Смотрела "пусть говорят" еще больше ненавижу.этих существ"мужчин"

раньше я вела дневник в тетради мне очень нравилось,А сейчас решила вести тут!

Раньше все было проще,а теперь все как то не так!
Я стала слишком часто плакать,Стала какой то слабой,Пусть и все кто меня знают...считают меня моего веселой(.....,а на самом деле это маска!Сегодня ехала в автобусе и думала,а что меня ждет дальше,и знаешь......А действительно,что меня ждет?...............Я даже знаю ответ......НИчеГо!.................институт мне не светит!..........почту я ненавижу.....Практику эту поганую терпеть не могу(((аааааааааааааа........Не могу больше так!
Вот к чему лежит душа дак это к тому что хочу быть проводницей,но даже это мне в этом году не светит........

я знаю что ЕГэ я сдам очень плохо.........и никуда не поступлю,Да и вообще не хочу я никуда поступать...мне не выучиться там!

А так получается только образование Пу 30............при котором нет ни какого будущего!
я вообще это училище в этом году ненавижу,И уже считаю минуты,До момента вручения диплома_)вот когда мне дадут его в руки я,Действительно на какую то минутку.буду счастлива!
Потому двери этого здания для меня навсегда закроются...........Этот год для меня,Очень сложный...этот учебный год!
1.......с Мишкой расстались.я не ценила его и поэтому потеряла
2....в сентябре были проблемы,которые плавно перетекли в октябрь........эта встреча 15 октября с ним...последняя встреча(
3...попытка суицида.....,а я и правда с головой не дружу....если бы не эти двое которые оказались в тот момент со мной,то возможно меня бы уже не было!.................я даже не осознаю.благодарна я им или нет.........Да меня давно бы уже не было.Если бы не Мама.только мама меня держит,И то только после того как мне приснился сон....Как она плакала на моей могиле(((((((Простите меня.если вдруг что не так пойдет........я никогда себя не ощущала так,Такое ощущение,что я уже умерла,но все еще здесь на Земле....Может меня вообще нет


Я начинаю замыкаться в себе,Мне не хочется никого общения,Даже с самыми близкими.....
Я сыта по горло враньем..........всех парней я отрицаю.....мне вообще противно на них на всех смотреть!Я сильно обожглась...,но не сожалею....об этом..........я научилась многому,А главное я потеряла доверие........доверие ко всем,Слова людей ничего для меня теперь не значат......доверяю только сама себе

Ненавижу жизнь!
Не вижу смысла,что то дальше делать!