да что уж там, все мы из одного теста. все мы чем то похожи
равноправные. равноразные. разнорожие
все мы одно целое. все мы одно и тоже
длинющее скучное прожитое
огромное темное прошлое
все мы такие пиздатые. все мы такие хорошие
из рук в руки мы из пустого в порожнее
боже боже

а я же все гаже.
а я же все старше старше
заварю очередную липкую кашу и неподумаю даже
если что свалю на весну
сожгу еще какой нибудь мост
сама сгорю на этом мосту
я же состарюсь блять. я ж блять так и не вырасту
мне же все попросту
в холостую
я же пуста_я же пустая_я же пустую
(тоесть я люблю его. а он другую)
и вот тут сказать то как раз и нечего.
развожу руками. наверно прощайте. наверно до новой встречи
мы же такие свободные. мы же такие меченые
заебало уже расправлять плечи
все говорю - занавес. расходитесь. тушите свечи

а я ко всему привыкаю.
ну
кроме боли.

угу. в некоторых ситуациях легко определить отношение людей к тебе. иногда думаешь что все прекрасно, а потом понимаешь, что как-то нет
блять. и так многие вещи угнетают. еще и это. меня бесит, что люди изварачиваются и врут.
меня бесят люди. я вовсе их не люблю. и себя не люблю. и этот город. и эту страну.
ну типо все нормально.
но только что это вообще за слово такое- "нормально". это нехорошо и неплохо. это как-то никак. нормально. если я говорю "дела нормально". значит дела дрянь. ничего не происходит. я где-то в середине между жизнью и существованием.
нет мира, кроме придуманного. нет меня, кроме того, что я думаю о себе. что я чувствую. что я знаю. вы ничего не знаете. даже не догадываетесь. даже не пытаетесь догодаться.
бесит. может отреченность от всего лучший способ жить?
а вообще есть ли лучший способ жить? правильный или нет?
наверное есть. только не понятно какой из них мой
ну что. прочитали этот бред??

мне сегодня сказали, что я пафосная. очень уж это обидело даже. но я больше на себя обиделась.
значит я так себя веду. ужс((

сегодня было крутое настроение))) только вот на репетицию по миссВТ пришла и как то скатилось((
какой-то конкурс гнобления... лера бесила. сейчас, когда узнала ее с другой стороны и смотрю на нее подругому.
ии... боюсь быть однокой. уже панически

помирила двоих людей)
просто сказала свое мнение и это дало хороший результат!)))

1й раз в жизни ходила в кино за 10 рэ)) понравилось)
фильм этот уже видела. но посмотрела еще разочек)
там можно было курить!!!)) в шоке
в восторге)
клево посидели. моей любимой спасибо)

корпорации делают нас зависимыми алкоголь, сигареты, а могли быть чистыми мы, светлыми, свободными.
над бездной отчаяния не смотри под ноги
говорят, кто заблудился, тот сотней стоит тех,
кто предпочел остаться в стойле

столько сил, чтобы не быть такими, как все, но любой бунт — это тоже элемент системы
любой бунт — это тоже элемент системы
элемент системы
тогда где мы?(с)

такой весенний)
сегодня с любимой были на нашем месте. на мосту. летом и весной туда часто ходим пиво пьем. дело даже не в пиве.
вот сегодня пришли, сели, съели мороженое смеялись дохера болтали о таком о вечном важном. и смотрели вдаль. в перерывах болтавни слушали музыки. вот чего мне не хватало. я говорила ей, что она со мной, но я за ней скучаю.. просто достали все эти кафешки. наконец-то тепло и можно на них забить) и еще она сейчас очень счастливая) и на крыльях своей любви меня несет) я с ней счастливая)) ммм. я надеюсь что это не только весеннее обострение)) и ее тайну знаю только я. тсссс) ну это дико приятно)
и наверное весна придает оптимизма. как-то в голове все меняется. все хорошо)

ну нужно слушать.. голос и музыка пронизывает

Animal Джаz - Никому
Разорваны линии
Ведущие с небес
веди меня, держи меня
Пока я не исчез
Взлетаю к облакам
Иду ко дну
Я не отдам
Тебя никому
Гольф в дюнах, дискотеки во дворцах
По линиям метро
Любовь уходит, остается страх
Плач северных ветров

Расплавь меня взглядом
Взорви словами
Останься рядом
И пусть обманешь
Читаю по губам
Пью тишину
Я не отдам
Тебя никому

Анастасия (22:27:00 28/03/2010)
28/03/2010 (16:25 GMT +02:00)
Нет. Ты не обращаешь внимание на проступки тех, кто тебе дорог. Если бы такая ситуация была с Олегом или с Женей- то все было бы нормально. А таких как я у тебя будет тысячи. И я для тебя никто и ничто. Чего я не могу сказать о тебе. Ты для меня ВСЁ.


вот такие вот дела...
ну она мне несла полнейший бред. врала на пустом месте. + ко всему каждый день писала. писала всякие глупости. ее было слишком много. я быстро устала от нее. и у меня не было желания с ней общаться.. не то что бы дружить
она была мне всегда максимум хорошая знакомая. каждый сантиметр люди годами заслуживают а она подошла слишком близко и решила что так легко стать лучшими подружками. с какого хера она себе так решила? теперь понимаю мальчиков иногда.. когда мы думаем, что они для нас всё, а они в душу гадят. девушка сама придумала, сама влюбилась, сама потом ревет и плачет... так же и с настей...
ну что мне с ней делать?? ну жалко мне ее. оан полнейшая дура в свои то 20 с гаком лет... как сказал олег: "если она дура,то это ее проблемы".
не могу так прям решить как с ней поступить.. мне нужно подумать. очень уж ее жалко((

заголовок- это просто песня така.сегодня вечером пели ее)
вечер действительно офигенный))

мааашкаааааа, очнь тебя в асе не хватает. знаешь как сильно??? очень сильно. и я даже не знаю причину твоего ареста домашнего....((
я бы тебе сегодня написала, что он все таки ответил. сегодня утром. я так поняла что денег у него на счету не было. он закинул и ответил. чтобы прочесть его ответ я решалась целый день. предпологала что там может быть.
что - нет ты галимая. или какое-нибудь да.
он ответил что встретиться можно и что бы я позванила.
это было как усилие перед собой. было бы проще, если бы не нужно было это продолжать.
я не знаю что делать дальше. хочет ли он меня видеть или делает одолжение. я терпеть не могу навязываться. терпеть не могу ужасные слова за спиной. и я не знаю что делать. не люблю советы но сейчас мне нужен совет. машка. где ты машка(((

и еще сегодня гуляли. встретили бывшую одноклассницу. она сказала что не узнает меня. та ли это лика супонина. кажеца что нет. принципы типо сигарет и выпивки до жопы. нам блин весело и весь мир нахуй. да было весело. я ведь просто молодая и просто гуляю .мне просто весело. и так было проще все же прочитать его смску.
блииин. как просто закрывать глаза на гребаную реальность. отворачиваться. делать вид что все окей. это просто.
а еще подруга со мной попрощалась. мол уходит из жизни. не верю я ей. такое уже было... надеюсь никогда не брошусь такими словами.

Падал снег,горел огонь.
Горел огонь во мгле заката.
А где-то выл жестокий бой,
Напоминая пламя ада.

А,может,там идет война.
Идет война на смерть и души
беспечно мчат из далека,
и визг щекочет злые уши.

Вдруг слышен звонкий звук меча
и выстрел,громом прокаженный..
уронит наземь меч рука,
и упадет сугробом тело
уже ненужного бойца.
{ останутся одни погоны
и 2 награды храбреца}

Останется лишь жить душа,
она теперь на век свободна.
Она легка,она покорна
беспечным помыслам своим,
своим манерам изумленным,
и отношением к другим
___________________________

я видел ангела вчера
с мечом и в красном шлеме.
Он говорил:"Война,война",
а я ему не верил.
Я говорил,что он все врет,
не знает мой характер,
мне песню "левую" поет,
о том,что я дестрактер.(2)

я думал,если на войну
я попаду однажды,
то буду уважать врага,
там человек же каждый.
не верил ангелу тогда,
на фронте очутился.
И понял я:"ВОЙНА!ВОЙНА!"
в убийцу превратившись.

я убивал,я гнал на смерть,
мне смерть была чуждою.
я воевал не за страну,
я бился сам с собою.
"Смогу его я застрелить?"-
Прицел - и пало тело.
"Ну а зарезать,подпалить?"-
увы,рука посмела.(2)

и возвратился я домой,
в крови,почти героем.
но не хотелось дальше жить,
друзей смыло войною.
Вдруг совести услышал крик,
давно его не слышал...
и только выстрел у виска
убил меня на крыше...
и только выстрел у виска...
никто его не слышал.
____________________________

Я беру карандаш и рисую с нуля.
Сверху новой гуашью покрываю эскизы.
Я художник души,я рисую тебя
На песке,на бумаге,карнизе и крыше.
Пред глазами стоит,как живой,образ твой,
Аккуратно и нежно веду кисточкой тени.
я рисую тебя.я художник.я твой.
о моя Афродита,любовь,и забвенье.
Ты шагаешь как птица,над землею паришь.
этот ласковый голос возбуждает все нервы.
когда рядом идешь - сердце дико горит
от того,что ты близко,от того - что ты близко.
этот взгляд,эти руки,эти волосы,тело.
это просто безумие от нежной руки.
я хочу быть с тобой,пока движется бремя
нашей яркой и светлой любви.

я уже чувствую как сжимаеца в животе. как подбирается неуверенность.
я просто хочу наступить на горло страху. я никогда не думала с ним бороться. я думала.. думала, что у меня ведь есть судьба. она подстроится под такую меня. для такой меня существуют такие люди, которых я люблю. для такой меня только один на весь мир мальчик. только один. на весь мир один. а я не знаю как узнаю его. не знаю как он узнает меня. и что он обо мне подумает прежде чем полюбить.
я с детства ведь мечтаю. я помню.. когда мама перестала рассказывать сказки в голове у меня были свои.
не помню, мечтала ли я быть смелой. иногда у меня трусятся коленки а я на зло им пытаюсь быть смелее.
завтра я буду смелой. и может моя цель оправдает средство наступания себе на горло.

да. сегодня был хороший день. моя 1я сигарета за неделю..
я хотела этого. я хотела понять, как это, когда хочется курить. получилось) бросаю.

В колонках играет - ATB Feat. Haley - Gravity
я действительно не знаю как изменится твое лицо, когда я повернусь к тебе спиной.
многих людей мы называем хорошими знакомыми. друзьями на потрещать - пошутить.
сколько всего сказано. сколько правды сколько искренности... за спиной. всё самое важное происходит у нас за спиной. это то, что очень трудно изкоренить из каждого человека. это то, что все не любят, но все делают. всё это стадо так и делает.
ты скажешь что- нибудь из разряда того, что я хороший человек и жутко смотрюсь на сцене. и на этом этапе меня нужно полить говном, а потом пожалеть. обязательно пожалеть, со своей высоченной горки.... за спиной.
я так раз за разом. ежедневно и ежеминутно.
узнавать человека не по общению, а по слухам сейчас модно.
сейчас модно считать, что машина это всё, а люди мясо.
и похер на то, что машина - это железо. а человек быть может гений. быть может незаурядный поэт. быть может у него нет таланта, но он мастерски материца. а может и не материца. быть может это "серая мышка", а попробуешь узнать, и увидишь кучу красок. но цвет машины наверное важней.
так много людей. мы пытаемся научиться шарить в людях. читать человека по глазам и улыбки. думаем, что у нас это получается. а потом разачаровываемся. но мы шарим.. определенно. я не знаю что в моих глазах. всегда казалось что что-то тяжелое

В колонках играет - люмен
билеты не сдала) решила обойти все преграды и всё же поехать.
я не пожалела ни на минутку)
было невероятно. не хватало машки, которая ногу сломала. она сильно хотела поехать. я знала это и постоянно думала о ней. о том, что ей бы это понравилось)

я уже чувствую, как прекрасно путешествовать. это когда чувствуешь свободу..это когда постоянно новые люди. я еще не привыкла к тому, что эти люди короткие. может быть я никогда к этому не привыкну..
концерт задел за живое. мое живое снова живое. концерт как бунт против глупостей этого мира. как проповедь по жизни,в которой нужно постоянно бороться. нужно осознано выбрать именно эту позицию. достигать достигать. постоянно. перевоспитываюсь. наверное в оптимистки) попробую что из этого получится.
что кроме концерта запомнилось...
в харькове есть архитектура) это приятно. там тоже есть говорящие дома, как во львове.
и еще.. концерт закончился в 22.00. поед в 02.45 времени куча. пока не закрылось метро нужно было ехать на вокзал. я заранее приготовилась к тому, что нужно будет как-то пережить это жуткое время. по плану я должна была переживать это одна. но на концерте было очень много донецких. компания нашлась. оказалось это время ожидание поезда лучше чем все время проведенное в харькове (не считая концерта).
мальчики замечательные.
за это время мы успели поговорить о хорошем и плохом.о прошлом и настоящим. успели заглянуть в глаза глубоко глубоко. и немного в душу. неужели можно привыкнуть к тому, что эти знакомства короткие? разве можно? с ними было так легко и просто. просто быть собой. и не той, что унылая всегда. а той, которая еще помнит, что такое оптимизм) что такое жизнь в кайф)
бомж на вокзале повеселил. и дима) чудак. и мы чуть не провтыкали наш поезд. страшно подумать)) даже когда сидела в поезде было странное ощущение)
саша. это про него глаза и душа.

завтра ночью выезжаю. буду там в 6 утра. хочу пошляца по рынку. там шматье должно быть дешевле. и еще хочу в красивые католические храмы. они такие древние и пропитаны энергетикой. духом.
где-то нужно убить кучу времени...
не знаю город совсем. вечером на концерт люмена) ура ура)
жаль подруга ногу сломала. с ней хоть на край света. не то что бы спокойно, не жалко хДД

она не бухая, она позитивная
и нихерашеньки не помнит

В колонках играет - RHCP - Otherside
ну просто порыв негатива.сегодня целый день светило солнце а мне не хотелось улыбаться. очень хотелось курить, нет своих сигарет. но я как дикая. не могу посторонним людям и слова сказать. даже когда захочу. мне 18 и я пессимист. почему нельзя жить так, будто бы ничего плохого никогда не происходило. так, будто бы ты не знаешь что такое потеря. что такое когда ты ноль. что такое, когда пусто вокруг и в душе. почему я не помню как это - верить. верить в себя и в то, что завтра будет счастье.

я завтра пойду и сдам билет на харьков. не могу так больше. не могу смотреть на маму. она была не против. а сегодня когда я сказала, что купила билет .. она сказала мало слов. все морщинки ее лица пропитаны усталостью. кажется что она вот вот сорвется и будет долго долго плакать. в глазах грусть. я сейчас хочу ее обнять. хочу чтобы она улыбалась, но не знаю что для этого сделать. она почти не говорит о своих проблемах а я почти не могу их слушать. то ли эгоизм то ли не хочу понимать что все действительно херово.
и я перестала говорить о своих проблемах. теперь я только уши. я больше не язык и не душа. и никто не видит что я исчезаю. что я уже не я. никто не видит. никто не скучает. я исчезаю.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя. Бродский

В колонках играет - алай оли - крылья

и спать хочется безумно. и ощущение такое.. это как говорил с важным человеком а сути не сказал. остается ощущение недосказонности. или пел песню, а до припева не дошел. недопел. или кушал, а десерта так и не дождался. недоел.
небо давно утонула в красном цвете. посинело почернело. выплюнуло звезды. и луна взошла.
я слышала что бывает восходит луна. я вечно думала она просто включается как лампочка. а она восходит. и красиво восходит. можно возле моря наблюдать. как красный круг поднимается в небо. я думала такое может быть только солнце.
в последнем жж были ручьи соленые. я бы продолжила лить но забыла пароль. даже сайт забыла. что уж там. видимо соленые ручьи высохли. а грусть не сохнет. не выжигается. заливается вареньем счастья. малиновым. а я не умею быть счастливой. я знаю что нужно искать плюсы. видеть в своей жизни хорошее и цепляться за него. думать о голодных детях африки, что бы понять, что ты счастливый, а они невероятно несчастные. нам ведь грех жаловаться. грех. возможно не самой большой на ровне с враньем, сквернословием, алкоголем, сигаретами и сексом.. но все же грешим. и так часто говорим: о Господи. и ящик с нашими просьбами и желаниями накапливается у Бога в шкафу. наверное превращается в хлам. слишком уж много мы хотим.
я хочу чтобы не было этого ощущения, которое мешает заснуть. хочу видеть сны про львов. хочу проснуться с улыбкой. встать на 1ю пару выспавшейся. хочу выпить кофе с топленым молоком. потом увидеть любимых мне людей. и в универе сталкнуться с мальчиком, который утром красиво на меня посмотрел. и по-глупому улыбаться.
сегодня был хороший день.
после львова таких было мало.

просто блог