Она такая другая.
Хочется схватить ее за волосы, посадить к себе в машину и сказать:

«Сиди тихо. Я буду тебя любить.»

И Она сядет.
И будет, как мышка наблюдать за моей любовью.
Но помогать мне не будет.
Наверное, еще злиться за волосы.
Но они у нее такие… Что хочется всегда держать в своей руке.
Я буду приносить ей любимую еду и наливать лучшие напитки.
Целовать каждую ресничку и считать, сколько улыбок она мне сегодня подарила.
Я буду гладить ее по спине, когда она, скрутившись, уснет возле меня.
Буду ждать все утро, когда она досмотрит свои сны.
Я куплю ей длинное изумрудное платье и еще тысячу других нарядов.
Я прочту ей лучшие стихи на разных языках.
Я отвезу ее в самые райские места на земле.

И я остановлю машину, когда она захочет купить сигареты.

И даже не пойду за ней, когда она больше не вернется.

А потом, я попытаюсь не убивать того человека, которому она скажет:

«Сиди тихо. Я буду тебя любить.»

Скоро День рождения!!!....и так не хочется отмечать,у меня ещё 5 дней подумать,что делать с этим днём...но в данный момент я склоняюсь что это будет самй обычный день!!!правда у меня в планах давно уже стоит природа,шашлычки и 6 штук близких друзей.....но почему то грустно как то и насроения нет!!!!тем более самый разгар сессии,которую я планирую закрыть во время))))
не знаю я....хочу исчезнуть и чтоб никто не поздравлял!!!!
устала....

Джон Блэнчард встал со скамейки, поправил свою армейскую форму и стал пристально всматриваться в толпу людей, проходивших через центральную вокзальную площадь. Он ждал девушку, сердце которой он знал, а лица никогда не видел, он ждал девушку с розой.
Всё началось тринадцать месяцев назад в одной из библиотек Флориды. Его сильно заинтересовала одна книга, но не столько тем, что в ней было написано, а больше пометками, сделанными на полях. Неяркий почерк выдавал глубокомыслящую душу и проницательный ум.

Приложив все усилия, он нашёл адрес бывшей владелицы книги. Мисс Холис Мэйнел жила в Нью-Йорке. Он написал ей о себе и предложил переписываться.
На следующий день его призвали на фронт. Началась Вторая Мировая война. В течение следующего года они хорошо узнали друг друга по письмам. Каждое письмо было семечком, падающим в сердце, как на плодоносную почву. Роман был многообещающим.
Он просил её фотографию, но она отказала. Она считала, что если его намерения серьёзны, то, как она выглядит, не имеет большого значения.
Когда настал день ему вернуться в Европу, они назначили их первую встречу - в семь часов. В центральном вокзале Нью-Йорка.
"Ты узнаешь меня", - писала она - "на моём пиджаке будет приколота красная роза".
Ровно в семь часов он был на вокзале и ждал девушку, сердце которой он любил, а лица никогда не видел.
Вот что он сам пишет о том, что произошло дальше.
"Ко мне навстречу шла молодая девушка - я никогда не видел никого красивее: стройная, изящная фигура, длинные и светлые волосы спускались кудрями на её плечи, большие голубые глаза... В своём бледно-зелёном пиджаке она напоминала только что вернувшуюся весну. Я был так поражён, увидев её, что направился к ней, совершенно забыв посмотреть, есть ли у неё роза. Когда между нами осталось пару шагов, странная усмешка появилась на её лице.
"Вы мешаете мне пройти", - услышал я.
И тут прямо за её спиной я увидел мисс Холис Мейнэл. На пиджаке её пылала ярко-красная роза. Тем временем та девушка в зелёном пиджаке удалялась всё дальше и дальше.
Я смотрел на женщину, которая стояла предо мной. Женщина, которой было уже далеко за сорок. Она была не просто полная, а очень полная. Старая, выцветшая шляпа скрывала тонкие серые волосы. Горькое разочарование наполнило моё сердце. Казалось, я разрывался надвое, так сильно было моё желание повернуться и пойти за той девушкой в зёлёном пиджаке, и в то же время настолько глубокой была моя привязанность и благодарность этой женщине, чьи письма давали мне силу и поддержку в самое трудное время моей жизни.
Она стояла там. Её бледное полное лицо выглядело добрым и искренним, её серые глаза светились тёплым огоньком.
Я не колебался. В руках я сжимал маленькую синюю книгу, по которой она должна была узнать меня.
"Я лейтенант Джон Блэнчерд, а вы должно быть мисс Мэйнел? Я так рад, что мы смогли наконец-то встретится. Могу я пригласить вас на ужин?"
На лице женщины появилась улыбка.
"Я не знаю о чём ты, сынок", - ответила она - "но та молодая девушка в зелёном пиджаке, которая только что ушла, попросила меня надеть эту розу. Она сказала, что если вы подойдёте и пригласите меня на ужин, то я должна сказать вам, что она ждёт вас в соседнем ресторанчике. Она сказала, что это было своего рода проверкой".
Джон и Холис поженились, но на этом история не заканчивается. Потому что в какой-то мере это история каждого из нас. Все мы в своей жизни встречали таких людей, людей с розами. Непривлекательных и забытых, непримятых и отверженных. Тех, к кому совсем не хочется подходить, кого хочется обойти поскорее. Им нет места в наших сердцах, они где-то далеко на задворках нашей души.
Холис устроила Джону проверку. Тест на измерение глубины его характера. Если бы он отвернулся от непривлекательного, он потерял бы любовь всей своей жизни. Но это именно то, что часто делаем мы - отвергаем и отворачиваемся, тем самым отказываемся от благословений Божиих, скрытых в людских сердцах.
Остановитесь.

Помнишь? Да нет, наверное забыл уже. Прошел ведь уже месяц с того дня... А я сейчас лежала, вспоминала.... Как на тебя смотрела, другихне замечала... Знаешь, даже боль сейчас уже не такая. Не настолько острая, но ощутимая. Без крови и перца. Приевшаяся. Блин. Я так хочу быть с тобой. На этой скорости... Это так важно для меня, чтобы видетьтебя. Я не смогу. Мне не нужен мир без твоих глаз. И пусть ты там с телками, зато я знаю - рядом.... Знаешь. Самое страшное - это неизвестность... Когда смотришь в глаза и не знаешь, можно ли доверить этому человеку свое сердце. Я отдала. Потому что глаза блядские. И так хочется утонуть в них, навсегда. Многие спрашивают "какая у тебя мечта"... Моя мечта - каждое утро просыпаться и знать, что он рядом.Приготовить завтрак и смотреть как он сонный хлюпает горячий черный кофе... А потом собирается на игру. Опять играет... Всегда. Приходить к нему на тренеровки, смотреть... Поддерживать во всем и болеть за него на соревнованиях.... Ждать вечерами с горячим ужином и не менее горячим сексом. Будить только поцелуями. Планировать выходные за городом...Вместе выбирать место отдыха.... Устраивать воскресные семейные ужины ив конце концов... Родить нашим родителям внука....

Иногда становиться так холодно и одиноко, ты смотришь в окно, а за ним дождь... Тебе так хочется прижаться к нему, обнять крепко-крепко... ноего нету рядом... от этого становиться ещё грустнее, ты скучаешь...очень скучаешь... Ты вспоминаешь, как с утра, уходя на работу, он нежно тебя целовал, и на лице сразу появляется улыбка, и одиночество куда-тоуходит... ты понимаешь, что может он и не рядом, может ты и не можешь прикоснуться к его губам, но он весь твой, и только ты в его сердце, аон в твоём... Все вокруг замечают в тебе изменения, но они не во внешности, не в стиле одежды, просто присмотрись к своим глазам, они сияют, сияют от счастья... и ты благодарна Богу, что в твоей жизни появился именно тот человек, твой человек... тот, которому ты отдалась вся и без остатка... а он в свою очередь оценил это... и открыл свой мир для тебя!!!
И вот наступает вечер, том момент, которого ты ждала весь день, он вернулся к тебе... ты смотришь на него и на твоем лице непроизвольно появляется улыбка, сердце стучит всё чаще... ты обнимаешь его, целуешь,говоришь, что скучала... а он, он знает это, ведь скучал так же сильно...

Любовь не требует доказательств, её можно прочитать по глазам...

никогда-никогда-никогда не люби больше чем любят тебя.
по крайней мере никому об этом не говори.и ни в коем случае не показывай.
тогда он будет страдать. он будет мучаться.
стань единственной. не примерной, не хорошей, не самой нежной доброй и ласковой.
лучше будь сукой. которая ходит на двенадцати сантиметровых шпильках и смотрит на всех свысока.
не позволяй никому себя сломить...
любовь - конечно здорово...но она такая не будет вечной.
ты начнешь надоедать ему.
брось, милая, все свои слезы.истерики и унижения.
брось.слышишь? таких как ты - одна на миллион.
вспомни же какой ты была три года назад?
помнишь? а теперь что? - ты сама на себя не похожа стала.
растрепанные волосы. минимум макияжа.максимум нежности.
нежность? знаешь, она никому не нужна. пошли его одним прекрасным утром - нахуй.
реви стучи кулаками о стену. кури. найди себе нового .который будет тебя водить по ресторанам.
покупать шмотки. а ты будешь заменять ими пустоту в душе. но так будет лучше.
лучше, чем каждый день гробить себя.этой конченной любовью.

Голову я макнула в золотую краску, тело сделала из валика от дивана. На низ валика я натянула чулок в сетку, а на верх нашила кружева. Я сделала к ней картонку. И написала текст* " Она никогда не мечтала о деньгах, славе, семье. Кажется, она и родилась- то сиротой. Просто она знала, что случайности текут к цели в определённом ритме и рисунке. Чем чётче и прозрачней танец событий, тем вернее судьба.
Она танцует в захудалом варьете " BONHEUR" на окраине Парижа. С каждым днём она парит всё ближе к цели. Если вы хотите заглянуть в глаза счастью, посмотрите на её окна. В них вы ничего не увидите, кроме отражённого неба...

"Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама."

- Скажи мне, пожалуйста, что мне сделать, если я вдруг захочу тебя услышать? Что сказать? Что написать? Может, разбиться о землю, прыгнув с 7 этажа? На гору взобраться и твое имя закричать? Что сделать?
- Ничего. Просто напиши мне «привет» в смс. Я тебе сам перезвоню.

Мы встретились около подъезда.
Ты, докуривающий последнюю сигарету, и я, идущая навстречу необратимому будущему.
Любимая ухмылка и вопрос, где я была эти 2 года.
"Мы столько часов не виделись!"....-
"а я считала секунды..."

Сессия...вот чем нужно пугать детей в детстве...

такая погода!!!!!!!а ты сидишь расчитываешь курсач по электронике......и за спиной ещё куча не защищённых отчётов и рефератов.....
но в принципе я могу собой гордится)))из 15 лаб,я 11 уже защитила....))))просто мозг))))

она глупая и пьяная, но она знает, как любить кончиками ресниц, подушечками пальцев, ключицами бёдер и каждой клеточкой тела.
она знает, как хотеть только тебя, когда её хотят все.
она знает, как любить тебя изменяя с виски, как любить тебя принимая цветы от других, она знает, как любить тебя целуя губы других, она знает, как бесконечно любить тебя "кончая" с другими.
она знает...если бы ты только знал

Хочу бутылку рома, сигареты.
Надеть спортивные штаны, растянутую майку и уйти на всю летнюю ночь на берег.
Напиться до невменяемого состояния. Упасть на песок и орать до хрипоты.
Орать, не выбирая слов и реветь до всхлипов, до нехватки воздуха.
И знать, что теперь, завтра, с восходом солнца все точно будет хорошо.

а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.."
и засыпают
например, в 4.49 утра

Не вздумай прощать ее.
Она действительно этого не достойна.
Она все знает наперед. Иначе не сделала бы и двух шагов. Такие люди, как она, ценят все, в особенности то, что принадлежит или может принадлежать им. Вот и вся правда. Она изложена не в сюрреальных ассоциативных переплетениях мысли, с подачей на некоторую странность ее натуры, не в контексте воздушных белых стихов и не в меняющихся подобно изнеженной погоде капризных настроениях, а просто - просто так. Как есть.

Поэтому не вздумай любить ее.
Ты ведь хочешь жить, хочешь быть. И дышать не разорванным перекушенным горлом, а легкой полной грудью. У нее нежные, сладкие, тонкие пальчики, но они - давят. Она может сделать твои удовольствия бесконечными, но волю - хрупкой. С ней обязательно, хотя бы раз, ты прочувствуешь собственными пятками унизительную и бесконечно глубокую боль граней острейшего в мире, тем более что снизу - ничего нет. Представь себя болтающейся на собственных нервах разорванной, выпотрошенной напрочь куклой, с обгрызанным сердцем и пустыми карманами. Серая боль и ничего - впереди.

Не вздумай относиться к ней серьезно.
Это всего лишь форма, а ты - объект, которым она жаждет наесться, т.к. всегда голодна и ей всего мало.
У нее извращенный ум, но только не вздумай считать ее умной. Это может плохо кончится. Хотя, на самом деле, все будет длиться гораздо-гораздо дольше. Не ходи к ней, она практически мертвая, хотя безумно любит жить, особенно если это касается чужой жизни.

Не вздумай ничего принимать от нее.
Она многое даст - с этим поспорить нельзя. Она общекочет тебя своим обоянием, заставит твой оргазм быть подобным вновь и вновь извергающейся лаве, утопая и сгорая в нем, она сделает тебя божественно счастливым, смеющимся, танцующим, любимым, а потом... Она голодна и не просто хочет тебя, а хочет всего, со всем, что было в твоей жизни, отвергающая напрочь возможность того, что все, что будет - не будет связано с ней. О, она даст тебе слишком много и, может быть, это стоит того, но взамен она потребует ВСЕ и скажет: 'Все...', лишая этим тебя всего.
Поэтому не вздумай ничего принимать от нее.

Хотя, может быть, оно стоит того...

«и кроме его рук , других уже не надо» - лежишь и думаешь, когда же эти частички стали появляться в тебе. Ведь жила своей жизнью и никого не трогала, а тут на тебе. «Растил котенка, а выросло ё-моё».И слава Богу, что не твое. Вообще ничье. Каждый день с работы домой, заваривала зеленый чай с жасмином. И сессия на пять. Шмотки по- сезонно меняла. Ногти по воскресеньям красила. Не пила и пыталась оставить маты. Никого не учила жизни и не пыталась изменить мир к лучшему. Ведь все так размеренно. А теперь сердце не в такт, а куда-то мимо, то слишком резко, то слишком длинно. Потом спокойней. Думаешь : «Ничего отпустит ,заживет до июня. И три раза по столу. Тук-тук-тук.».

«и кроме его рук , других уже не надо».И вот сидишь, смотришь на это чудо. Он спит и до лампочки ему ,что ты там строчишь. А ты все о том же – руки. Да и черт бы с ними. «Не думай о тех, кто знал мои руки».Правда, не думай. Только мысли в голове, как бы изжить это по- быстрее. Чтоб завяло, не успев распуститься. Я же видела, это все ранее. Хорошо еще если простыни не единожды будут мятыми.И в телефоне будет, что стирать. И плакаться потом над тупым глянцем, ведь там «мы такие счастливые».Господи, да убей же во мне эту искренность и научи жить, делая выводы заранее. А не потом, собирая осколки кривого зеркала. Деля жизнь на до и после. Него.

«и кроме его рук , других уже не надо».Не хочу. Даже знать и слышать и, самое страшное думать. С кем он будет потом засыпать под камеди, не мое дело. И с кем смеясь, пойдет в магазин за мороженным, а потом под дождь. Я не буду этого знать, хороший. Я буду приходить домой с работы и заваривать зеленый. Получу красный диплом. Оденусь по моде и наконец, закончу ругаться матом. И никаких соплей. И жизнь продолжится. Просто не будет «мы» и «нас».

Больно,обидно....и так пусто....

Когда осенним вечером мёрзнут ноги, можно отыскать на антресолях давно забытые и маленькие на два размера тёплые тапочки, достать из глубины ящика шерстяные носки, попытаться приманить ленивого кота сладкими увещеваниями, укутаться колючим пледом и цедить мелкими глотками обжигающий чай из большой глиняной кружки, которую приятно обнять руками. И потирать периодически ступни друг о друга, сетуя на неподвижность конечностей, когда долго сидишь перед монитором.
А можно пробормотать тихонько: "Брр, ноги мёрзнут!", услышать тихий смешок из другого конца комнаты, негромкие шаги - а потом ощутить, как кто-то садится на тот самый колючий плед рядом и обнимает твои колени, делясь теплом. И чем-то ещё.
Если есть этот кто-то.

Хочу, как 5 лет назад. Писать письма от руки, перекидываться записками на уроках и заполнять анкеты для подружек разноцветными фломастерами. Вести личный дневник, прятать его, чтоб никто-никто вдруг не прочитал. И гулять под проливным дождем без зонта. По-тихому краситься маминой косметикой. Рисовать мелками на асфальте, а ещё, не знать таких страшных слов, как ревность и расстование, одиночество и печаль, и плакать только от физической боли.

А не так, как сейчас. e-mail, "ВКонтакте", icq и СМС - способ общения с друзьями. LiveInternet-личный дневник, читаемый всеми, кому интересно. Под дождем без зонта уже не пройтись - испортишь причёску. Косметика своя, на любой вкус. Ежемесячно навещать парихмахера, чтоб закрасить цвет собственных волос. А плакать... плакать тихо, ночью, в подушку, чтоб никто-никто не догадался о твоих искренних чувствах.

Правда здорово быть взрослой? Блять...