сберегательный банк не сберег чуда.(с)

а не помусолить бы сейчас в очередной раз пару сотен собственных мыслей? свою предвесенюю печаль? да, господа, именно предвесенюю, никак иначе. у меня весна еще не наступила.
сейчас бы воткнуть наушники и уходить далеко по городу. устроить встречу. сейчас бы выпить рома или вина. а лучше сразу водки. и мусолить, мусолить, мусолить до бесконечности. одна простая мысль. как тебе, только тебе, плохо, детка.
почему колюще-режущие предметы в грудной клетке совершенно не желают уходить? и почему уже так долго?
всегда складывается именно так. так, чтобы все переломные моменты приходились на конец апреля-начало июня.
иногда я жду, чтобы зачесались лопатки. я бы тогда смогла куда-нибудь удрать.
все эти люди... именно в таком ключе всегда. всегда-всегда. все.эти.люди.
мы, черт подери, не местные.

знаете, бывают в нашей жизни такие существа. они любят безотчетно. как именно - не важно. главное - безотчетно. над ними можно издеваться, их можно обижать, предавать и так далее, а они все равно почему-то любят. к ним можно в любой момент прийти и поплакаться,  вывалить всю накопившуюся грязь, а затем снова унижать-предавать-обижать. так бывает.

мне вот прямо сейчас сию секунду нужен такой человек.

чтобы с другого конца света каким-то крайним углом сознания кто-то понимал, что тебе сейчас не очень-то приятно существовать на этой планетке. и звонил. или писал. или еще что-нибудь.

это так здорово. и так тоже бывает. у многих. не у меня, правда.

сейчас действуем по схеме: мне на встречу - шаг, я - десять шагов. мне - два, я - сто. и так далее.

трусиха? может быть.

ненене. мне просто как-то особенно грустно. может в этом виноваты сломавшиеся наушники.

море мечтает

выплеснуть

тихо

то, что бушует

выльется

лихо

жду чьих-то взглядов

реки

местами

льються навеки

к чужому

как к краю.

ждали, искали

бежали, теряли.

разбили посуду

вчерашнего чая.

осталось

так мало

и просто

не нужно

я - хриплое море

я - каждому чуждо.

сегодня мне снилось что-то нереальное. я запомнила все. вплоть до фраз.

все вертелось вокруг зелья, которому около 3 тыс. лет. если его выпить, то сможешь попасть в любую эпоху любого государства.

я была в плену у бындеров в году где-то 2090 или 3000. просто вьелось это слово в голову и все.

меня чуть не казнили в Японии в эпоху Эдо, из Китая я вообще бежала. 

а затем я очнулась в чужом кабинете и, являясь мужчиной, едва не соблазнила женщину, напоившую меня этим зельем.

мое подсознание вообще любит со мной играть и подшучивать в виде редких, но метких галлюцинаций и абсолютно явных, но совершенно бредовых снов.

это так забавно, что захотелось сие оставить на память в укромном уголке веб-пространства.

чушь. чушь. чушь.

теперь мне кажется, что я живу в параллельном мире.
все вокруг плывет и голоса долетают до моей микро-вселенной на ультразвуковых частотах. разрывают барабанные перепонки, как из колодца и дышащее в бочку.
я не знаю, как я пишу, давно перестала следить за грамматикой и правилами тактичности в человеческих отношениях. не испытывая вообще никаких эмоций, так легко крыть кого-то и равнодушно ронять, как-бы невзначай, что-то вроде /ты мне наскучил/ или отправить по известному адресу загогулисто-заковыр­исто, как чей-то размашистый почерк.
химия - великая наука. вся ее ценность заключается только в одном - она нашла способ заключить всю Вселенную в одной-двух таблетках. или порошке. или ампуле. неважно в чем. важен состав. какие-то кристаллы, формулы, бездушные цифры, обозначающие лишь одно - единственную крошечную точку, при правильном применении которой, раскрывается весь смысл этой чертовой науки и этой громадной черной пропасти с миллионами звезд.
дыхание прерывистое. иногда кажется, что живешь, как подключенный к аппарату искусственной перекачки крови, витаминов и воздуха. кровь как-будто циркулирует независимо от меня в моем же собственном теле.
по теории Ю. о признаках физической смерти человека, я - живой труп. зомби, восставшая из мертвых или как это еще называется...у трупов синеют конечности и леденеет тело. у меня же конечности всегда синие. даже ногти едва ли не фиолетового цвета. и тонкие. неестественно.
да, еще мы давно забили на идею о каких-то там нежностях. кому нужны отношения с каким-то диким существом, тем более с синими пальцами и разумом, торчащим где-то не в той галактике? я иногда вообще не понимаю где нахожусь. и голос живет отдельно. и тело, кажется, тоже.
так странно.
так просто.
мне кажется, что вот, еще один шаг, еще пара шагов, пара сотен затраченных сил и душа вырвется, выпадет с громким уханьем в колодец из далеких слов и снов. полу-полу. явь, наверное.
усталость. лост. лост. лост.
вери-вери. фифти-фифти. кажется, так называется мороженое.
такая далекая мастерская. обхватываю руками манекен. в полу-сне восторгаюсь японской машинкой. такое нежное имя для техники - Юки... как быстро шьет. может пробить палец насквозь. будет много крови. и иглу потом не достать. такой красивый, мощный, быстрый и безумно дорогой механизм. такое, такое, такое... воодушевляющее?
а потом колени тихо прыгают по мраморным ступеням с тихим звуком. красные кости и синие пальцы. жуткое зрелище.

я лежу.
какая ты милая
стена.

я совсем потерялась. буквально - жалкая.

кажется, я одна из мартовских сосулек. уже ненужных, но пока существующих. разница между мной и сосулькой в том, что когда она исчезнет из этого мира в качестве сосульки, она переродится в качестве облака, пара, а затем выпадет дождем на грязный московский асфальт.

а я?

а моя проблема в том, что я медленно выпадаю в осадок, как те химические вещества в пробирке. по-тихоньку вымираю, как волосы у больных раком во время химиотерапии.

и дело даже не в солнце. хотя в последнее время оно стало причиной всех моих прыгучих и пружинных настроений-ненастроений.

я чувствую себя больной истеричкой. и кажется, я права. это уже депрессия. депрессия не в опопсевше-блоговском-вниманиепривлекательном варианте, а в клиническом-диагностирующем.

и вымираю я тошнотворно-метафизически.

черная дыра. чертов пылесос, сосущий из меня силы.

я так отчаянно хочу любить, что уже

приехали, в общем.

точка.

теперь мне хочется только выть и спать. только потом не просыпаться от солнца.

спасти меня могут только препараты.

плана "б" нет, в силу своей ирреальности. влюбится уже не получится.