так ведь всегда и бывает.

я хочу скорее осень.
не могу уже ползать в холодильник за ледяной водой.
сегодня получила повторный пиздец.
нет, ну каждое лето одно-и-тоже.
пожалуй, самое нелюбимое время года, кроме зимы.
ибо это время никто не в состоянии сделать счастливым.
верчу в руках жетон от питерского метро. хочу обратно.
теперь мечтаю уехать-туда-снять-квартиру-с-красивым-балконом-и-чтобы-было-видно-реку-из-окна. и жить. просто жить и учиться. главное, что там.
мне, в принципе, больше ничего и не надо. даже никаких людей в качестве частичек важного-важного.
я скучаю.
да, скорее бы сентябрь. больше всего люблю бабье лето и май. остальное - слякоть. гадость, холод, пекло.
вообще, мне чисто морально тяжело переживать это время года. никого кроме техники рядом нет в километре от меня.
а цветет яркими краскам жар солнечный только в Украине. только рядом с морем.
осталось две недели.

вашу ж мать.
как прекрасен.
я больше не люблю Москву.
хочу. там. жить.

- мама, пожалуй мне нужен психолог.
- зачем? а как ты думаешь это платье подойдет к этим босоножкам?
- просто мне начинает казаться, вернее, я сделала вывод, что...
- а если я скрещу лямки? как думаешь? лучше скрестить? тогда лучше будут сочетаться?
- ...что у меня проблемы с самовосприятием...
- да? у меня не слишком большая попа?
- нет. просто когда я смотрю на остальных, задумываюсь о том, что я делаю и буду делать в дальнейшем...
- я сейчас схожу в машину и приду.

и так каждый вечер. я зануда? мне правда нужен психолог? у меня проблемы? я унылое говно?
эти извечные вопросы вселенского масштаба мучают меня каждую ночь.

- когда у тебя будет сын назови его Христофором.
- в честь Колумба?
- нет, просто имя красивое.

...

(продолжение беседы)
- а если все-таки девочка...
- ба, я не собираюсь...
- это ты сейчас так говоришь, а вот появится. выйдешь же когда-нибудь?
- я вообще не собираюсь.

все бабушки одинаковые.

в качестве эксперимента (а точнее, из-за тотального отсутствия чего-либо адекватного уже как недели четыре) я проглотила весьма противную на вкус бяку - the tелки. два года спустя. правильно, надеюсь?
я отравилась. абсолютно, стопроцентно. буду лечить себя Булгаковым. или Чеховым. или Теффи. пока не определилась.

собственно пишу об этом инциденте, ибо сей предмет натолкнул меня на определенные размышления. и, соответственно, выводы.
выводы и размышления:
вывод 1: автор, видимо, очень хотел прослыть модным. хм, слова типа айфон, фэйсбук, твиттер, вконтакте, ютуб проскальзывали почти в каждом абзаце. а, да, еще названия групп. сегодня ночью, пласибо, депеш мод и прочая, прочая. или нет, автору заплатили за рекламу. пожалуй, слишком много заплатили.
вывод и размышление одновременно: я - унылое говно. я кусок унылого говна. я жалкий кусок унылого говна. достаточно понятно? не слишком часто повторяюсь?
это я к чему? понимаете и дело в том, да. что меня нежданно-негаданно осенила и засияла во лбу простая мыслишка, что все мы - говно. я думаю, сейчас найдется куча людей, изрекающих с блаженным выражением фэйса модную терминологию, таскающие на себе
тряпки из топшопа, бершки и прочая, слушающие то, что должно быть "на волне" и невзначай открывающие всеобщему взору свою прелестную аппаратуру за пару десятков кусков. все мы, блядь, талантливы до невозможности. и пусть даже что-то там есть. пусть даже и вправду модные. только вэри проблем составляет то, что ты, сука, такой не один. и ты, сука, сейчас на волне. со всеми. и их много. и ты - говно.
ты такой же гопник, только более высокого класса с более чистой головой и речью, возможно даже талантливый. но гопник. красивый, но, сука, гопник. с пиздец каким самомнением.

а я?
ибо из списка любимых групп автора нашла минимум пять своих, я отлично понимаю, о чем он пишет и что он имеет в виду под каждым своим гребаным словом. все местечки, все моменты и сюжетишки знакомы превосходно.

и меня это бесит.

из разряда вести:
*тетка укатила на пмж в Лондон вместе с новым мужем. только для меня остается загадкой, каким образом этот кусок женщины нашел себе такого мужчину.
*моя родная бабка (которая теоретически), даже не в курсе сколько мне лет. думает, что пятнадцать. или шестнадцать. м-да.
*бабушка сделала ремонт. надо приезжать почаще и помогать.
*кошка благополучно свалила ночью. пока мы ее не нашли. эх, молодость!
*там неистовствует погода. никаких изменений в этом крохотном мире. только жара, стрекозы, размером с мизинец и хрустальная речка.
*а люди там все тупеют и тупеют.
*а С. пьет.
*в пятницу еду в Питер. дождалась.

uh-la-la-la!

надо загореть, купить новый альбом, масло, акрил по ткани, новое средство связи, джинсы, шорты, творог.
а, еще виски.
папа планирует в этом году купить семнадцатилетний виски. и в следующем году торжественно его со мной распить.
я люблю своих родителей уже за их манерность. картинно. пафосно. красиво. тонко. если курить, то трубку. если встречаться, то на двадцать лет моложе. если пить, то абсент. если дети, то обязаны быть лучше, чем. убивает, иногда, пожалуй. но чаще всего восхищает.
мне до них, как пешком до Берлина.

в этом доме мне по ночам снятся кошмары. сегодня снилась революция. было как-то очень страшно.
не важно.
хочу. не знаю. чего. хочу.

Сплин - это русское Placebo.

хватит, хватит, хватит уже.
честное правдоподобное
как-то
что-то
где-то
так.
вы совсем
не
такие
полная квартира
уровень населения китая
к чертям собачьим все мои мысли
хотелось бы
когда думаешь
забиться в угол
и с хлюпающим горлом
и красными глазами
отщелкивать кадры
в сумеречном подвале
писать дрянь
рисовать
дрянь
и быть такой же
дрянь
рвань
и
ткань?
ткань твоих мыслей
ты одно покрывало
плетенка из нитей
чужих
и далеких
частиц
и,
возможно
совсем не из
легких
.
дым, дым, дым

расходится моя голова по швам от моих пухлых томов из глупых сенсоров.

а мне уже семнадцать.
семнадцать лет, а я все такое же дерьмо.
ненавижу себя.

вот так вот.
пахать надо, ребята.
ты - товар на огромном ебаном рынке.

каждый раз, когда я думаю об этом
у меня начинает клокотать липкое и болезненное чувство
собственной убогости
и примитивности
и каждый раз
я
хочу
сдохнуть
.

а у меня сейчас что-то вроде дежа вю.
весна. май месяц. я одна. дома. сижу в интернете и поглощаю тонны информации.
сейчас заметила некую закономерность.
пишу посты в последнее время ночью и после снаффа.
раньше были сигареты. сейчас - не интересно. примитивно.
в моей жизни была страшная толпа людей, которые считали меня каким-то весьма привлекательным для общения и ксерокопирования человеком. но никому в голову не пришло банально пообщаться. как-то это нехорошо. определенно.
лепку масок я давно забросила. надо возобновить. кровавых и пугающих лиц на полке поубавилось - давно раздала знакомым.
экзамены не за горами - я халявничаю. тоже не есть гуд.

ах, да. сегодня приняла волевое решение. я знаю куда потом пойду учиться. точнее, куда уеду. если быть еще точнее - куда улечу.
летом подам анкету вместе с документиками в японское посольство. буду учить язык. вот тебе и занятие на лето, детонька.и на ближайшие четыре года тоже. еще бы курсы визажа окончить - тогда вообще все будет в ажуре трали-вали.
в общем, планы на следующий год до даты совершеннолетия:
* начать учить японский
* окончить курсы визажистов
* сдать на права
ох.
это я к чему?
ровно через неделю мое бёздэй. было весьма замечательно как-нибудь это отметить, но не предвидится.

Placebo. опять. нет, снова. Kangaroo Died.
мне не нравится, как летит это чертово время. скоростной поезд. уносит, уносит, уносит. учит избавляться от стереотипов. учит быть более, еще более зрелым человеком.
иногда чувствую себя кухаркой, нянькой и матерью семейства в целом. да, все классно. многим так кажется. ни фига не классно. иногда мне не хватает чувства Вселенской Родительской Устойчивости. хотя... может оно и к лучшему?
я не хочу больше жить в России. это не отсутствие патриотизма, а просто не любовь к нашей политике, законодательству и менталитету в целом. и пусть так и будет. где-нибудь в другом месте я буду чтить русские традиции, историю и культуру. и продвигать ее в чужеземные массы. но не здесь. здесь, товарищи слишком грязно. во всех смыслах.

и знаете что? мне надоело домогаться до совершенно незнакомых людей в аське с целью поговорить. подомогайтесь-ка сами. хотя бы изредка.

давайте?
просто давайте.
давайте поднимем свои жопы и начнем уже что-то делать.

да ну вас.
просто как-то не срастается.
по-тихому.

заметила за собой нелюдимость и замкнутость.
что это со мной происходит?

ненавижу.
это.
сраное.
солнце.

всю ночь грела ухо дико орущей младшей сестре. было страшно. и еще более непонятно - действительно ли это болело ухо или что-то другое?
теперь раскалывается уже моя голова и страшно нервирует свет.
вытащите меня на улицу, а?
хоть кто-нибудь!

а, и еще. составить список на день. развесить стикеры по квартире и собирать их по дороге за чашкой кофе.
мне нужен человек-напоминалка. человек-который-запоминает-все-телефонные-номера. человек-который-вытащит-на-улицу-ведь-там-прекрасная-погода-а-ты-как-дура-готовишься-к-экзаменам. человек-который-будет-звонить-периодически-и-говорить-о-чем-то.
нюхнуть снаффа. выпить кофе. выпить бяку. учиться.

ох, моя голова.

иногда на меня накатывает волна ненависти ко всем этим псевдо-людям за то, что они растащили меня по кускам.
я так много писала об этом когда-то. но сейчас это как-то особенно ощущается.
когда воруют слишком эмоциональные элементы, забирают моемоемоемое. до искусанных губ мое. я не хочу видеть кусочки себя в них.
все эти люди вызывают физический приступ тошноты.
омерзения. буквально.
те твари, что выпили так много крови.
вот иногда. изредка мне кажется, что я ненавижу их.

и вообще. интересная закономерность. так легко и свободно долбать по клавишам, когда к горлу подступает очередное желание орать.
он ушел. квартира обломалась. я себя раздражаю. они меня раздражают. сижу на какой-то дряни. не знаю, что делать дальше.
если заниматься самокопанием, то микро-вселенная темнеет моментально.
а вообще
это приятно. меня давно ничто не раздражало.
я, блядь, устрица сейчас. реагирую примитивно.

и мне это
в какой-то степени
нравится
.
временно.

 

сегодня ездила смотреть городок, в котором буду жить.
хочу скорее туда уехать. дааа.
я нашла место. куда можно сбежать, улететь, умотать, как угодно.
маленький, зеленый и уютный.
много кладбищ. много дач. мало людей. и тихо-тихо.
осталось только распродать бесполезную половину моего гардероба и сложить все вещи по аккуратным коробочкам.
скоро.
уже совсем скоро.
я больше никогда случайно не столкнусь в очереди за хлебом с ненавистной историчкой или знакомыми пьяными рожами.
я забуду их всех.
просто сотрю.
о да.

что-то мне нехорошо от одной мысли что опять надо перезжать.
только-только начинаешь вести оседлый образ жизни, как тут же, моментально, приходится куда-то бежать.
как уместить тонну книг, компьютер, манекен, вещи, вещи, книги и снова книги в однокомнатной квартире?
что-то мне нехорошо.