это будет что-то необычное. я вам обещаю.
это затронет вас. я буду работать. над историей в голове.

отсосите, я счастлива.


моймоймой.

Вот через несколько часов начнется другой день, другой год, другой месяц и другая жизнь.

этот год был дерьмом, как и прежние. я взрослею, не чувствуя праздников, если рядом нет тебя.
но даже если все мои 16 лет были дерьмом, то я все равно вставала с ног, прикуривала сигарету, стирала слезы и шла гордой походкой дальше. почему? потому, что нельзя давать жизни вас сломать. поднять белый флаг и крикнуть "я сдаюсь" может любой идиот.

так вот, ребята, поздравляю всех читателей моего дневника и вообще всех с новым годом.

падайте, но поднимайтесь.

ненавижу тебя за это.

и себя.
лучше бы свинцом в грудь.
было бы не так
как сейчас.

"Глядя в своё отражение
Не могу узнать того человека.
Мое сердце забито презрением.
И вместо любви душу согрела…ненависть."

закончилась эта учеба.
наконец-то каникулы

сколько же всего помещается в мое люблю к тебе...
боже, это целый мир, это целое богатство. такого нет ни у кого, и не будет.
сколько мы и грустили вместе или порозень, как у окон курили или вместе или порозень. с тонким наслаждением грусти выпускали из себя дым сигарет. иногда одинаковых, иногда разных. или после смеха, как ты обнимал меня крепко - крепко, и никуда не хотел отпускать.
ты так забавно и сладко спишь, я смотрела на тебя, а ты как ребенок причмокивал во сне, я гладила всегда тебя по щекам, такого родного и нежного... И каждое утро с тобой бы просыпаться. Иногда я врывалась к тебе, а твоя бабушка говорила, что ты спишь. я тихо снимала с себя верхнюю одежду и садилась рядом и долго-долго смотрела, как ты спишь. твои тонкие и густые реснички колыхались от движения зрачка во сне, я убирала с тебя волосы, чтобы лучше видеть. а потом тихонечко целовала тебя в губы, чтобы ты наконец проснулся, после бессонной ночи у компьютера :\
всегда ругаю тебя за это, потом ты открываешь один глаз и улыбаешься мне, я готова отдать все что у меня есть за твою улыбку...
и все тупые люди, которые срут нашу с тобой пару, просто идиоты. разве счастливые люди замечают то, что про них говорят? нет.

просто вчера я не спала, почему-то. все думала. о том какая я счастливая, что у меня есть ты.

СУКА БЛЯТЬ ТУПАЯ БЛЯДИНА
ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ
ХВАТИТ ЗАБИВАТЬ ХУЙ НА УЧЕБУ, У ТЕБЯ ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА, ЕБАНУТАЯ ПОХУИСТКА!
ВОЗЬМИ СВОЮ ЛЕНЬ И ВЫКИНИ ЕЕ В ОКНО БЛЯТЬ!!!!!!!!
ДЕЛАЙ ДЗ, УЧИ ТО, ЧТО ЗАДАЮТ
ТЫ ЖЕ БЛЯТЬ ПОЛУЧАЕШЬ ЭТИ ЕБАНЫЕ ТРОЙКИ, ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ЛЕНИШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


вот что сейчас говорит мне мой голос разума.

реально, четверть полнейшее дерьмо, никогда я так плохо ее не заканчивала

беру себя в руки

Ну вот мне стукнуло 16 лет, охуеть -_-

как быстро люди стареют :D

5 лет не праздновала и не буду, только если с тобой :)

подкачало здоровье, горло сопли и болящая голова после вчера дают о себе знать -_-

спасибо всем, кто поздравил, поздравит и будет поздравлять, это правда очень приятно слышать :*

вискарь был отличный

нет настроения на грядущий др.

ну почему все так?
почему происходит это именно со мной?
кто меня проклял?...

почему я такой неудачник... почему вокруг меня одни лжецы и предатели.

почему в этом мире нельзя убивать безнаказанно и жить вечно?

я бы подарила тебе, бабуль, свои органы, я не ценю жизнь, а ты я вижу, вижу что хочешь..
но уже не можешь...

идите вы нахуй уже, народ со спрашивай
не до ваших пошлых заебов уже.

бабуль. держись...
я верю в тебя. но твоя болезнь не излечима...
вряд ли ты когда-нибудь еще засмеешься звонко и назовешь меня "роднушечкой"...
я люблю тебя, бабуль
прости за все, родная
прости меня за меня...

А ведь жизнь это уже не спектакль, в нем сценарий не написан умным и творческим человеком.
жизнь- это жизнь, где все уже кем-то придумано. кто-то будет успешным, кто-то богатым, кто-то любимым...

а кому-то приходится всю жизнь страдать. я не говорю, что это я, бедная несчастная, это не я.
мой спектакль - это не моя жизнь конкретно, спектакль играют лишь люди вокруг меня.
всем им кто-то написал реплики вранья. некое вечное дежавю. вечное вранью. everybody lies.
оу, я так искусно вру, что никто не видит за моими очками ничего, кроме радости и счастья. так мило. всем врать о том, что все в порядке. а в мыслях крутится "как же все хуево, вы бы знали..."

и только тебе я могу сказать о том, как мне.
только лишь тебе.
я чертила эскизы жизни и заливала их по неосторожности и неуклюжести кофе, иногда слезами
с тех пор я перестала строить планы, ведь завтра меня может сбить машина, или я быть может больна неизлечимо
а может завтра во мне взорвется та самая бомба, бомба быстрого действия пароль от которой она взорвется знает только он...
но мне остается только жить от субботы до субботы. жить и ждать лета. жить для того, чтобы просто жить. глупо, наивно, странно.
идти по тихим улицам, слушая музыку. заходить в любимые одинокие места и курить привычные сигареты, иногда когда есть деньги, с наслаждением затягивать вкусную сигарету. я люблю гулять одна, плохо умею общаться с людьми, не со всеми откровенна и честна.
люди, которые говорят за спиной отвратительны и убоги. их слушать я не собираюсь. и если честно, я вообще никого не слушаю. и всегда поступаю так, как хочу.
а вы, господа, одевайте маски и пляшите под чужие дудки!
пусть вашим тупым умом управляют такие же глупые подхалимы.
всего хорошего.

больно.

бляяя...как все заебало...

завтра у моего писюна др :*

фотография может иногда отражать внутреннее состояние...
дым сигарет, пол, рубашка поколено, пепельница... музыка на всю ебашит.

я когда-нибудь точно еще раз так посижу
и похуй что в комнате снова завеет прошлым и сигаретами..

скоро др, постарею на год... эх, никогда не любила свой др...

бабуль, держись, я в тебя верю...
как жаль, что я не могу порадовать тебя хоть чем-то. потому, что твое положение не очень то и хорошо...

тебя выписали, все радовались.. и сегодня снова забрали в больницу >_<
мне очень плохо за тебя. я даже не знаю почему, я не могу тебе этого сказать, папа не видит того, что я переживаю...
блин. мать тоже, че о ней говорить..

в голове я строила невероятные вещи.

блииин, я вспомнила как мы дружили втроем я ты и ника...
я скучаю так, но ты не будешь мне уже так близка...

мне жаль.

и обидно даже иногда, часто вспоминаю как мы смеялись.

как же трудно понимать, что близкие могут стать просто одноклассниками.

почти ни с кем не общаюсь и отлично. сижу одна, хожу одна.
супер. и всем похуй, ну еще бы.

сегодня день аниных заебов.
ане хуево и депрессивно =_=

хуееетаааа >

ссоры ссоры ссоры

просто заткнись и обними дорогой, твои приниципы тебя не любят, тебя люблю я.

и подумав эту фразу, стоя в метре от тебя, аня делает затяжку и с наслаждением выдыхает сигаретный дым, причудливо вскинув брови, продолжит спор.

ложусь на пол, обнимаю себя руками, царапаю на ребрах твое имя

скучаю
завтра заебу поцелуями.

люблю твои губы, когда ты ухмыляешься, или лыбишься что есть сил
уголки губ - это очень откровенные места.
если смотреть на них долго, это завораживает..
когда ты болтаешь, а я не слушаюи смотрю именно на губы.
я смотрю в твои глаза, такие глубокие. такие нежные и красивые. главное - только мои..

каждый миллиметр твоего тела принадлежит мне
никому не отдам :Р

поскорее бы завтра.

алгебра ебет мне мозг. упорные занятия выбивают из колеи.
школа заебала, общаться почти не с кем.
часто вспоминаю старых друзей, которые превратились в знакомых, или более того, стали совсем чужими.

за окном все та же зима, когда она кончится я считаю каждый день, снег заебал, пройти даже негде, че все так радуются?
сегодня мне было особенно одиноко в автобусе, я выхожу и вижу кучу дебилов в снегу, мне разом захотелось убить всех этих долбоебов как в кс, в голову, чтобы не мучались.
так вспомнилось как и я так делала, валялась и радовалась.
а сейчас почти нет друзей, друзья - не друзья.
без тебя, родной, я была бы совсем одинокая и давно покрылась бы пылью.

на улице так темно, с первого этажа слышны голоса людей, слышны отглосы трамваев, если сильно-сильно прислушаться.
странно, сегодня не было ругани из-за стены каждовневной, сегодня никто мне не сказал, что я хуевая дочью
мистика какая-то...

ладно, заснеженный Питер, чашка черного чая, книга "ЩАСТЬЕ" в руках на ночь.
спокойной ночи, город.

хорошо же живется наркоманам

нюхнул/вколол/пыхнул и заебись.
было бы в жизни так без вреда здоровью, без прривыканий
без "давай напьемся в субботу".

просто раз и хорошр
без счастья в пакетике.

второй день я не разговариваю с отцом и не выхожу гулять.
сколько еще будет это продолжаться?
"а я растил дочь, чтобы ей гордится. а тобой то чем гордиться? тьфу"...
эти слова убили мою гордость и все, что внутри.
ты бы лучше наорал на меня, но не говорил таких слов.

буду я ходить два раза в неделю на твою алгебру, только не нужно уничтожать меня изнутри.

для тебя важна материальность. "деньги-это все что нужно в жизни.
твоя любовь пройдет"-отец, посмотри что ты говоришь, во что ты превращаешься?
я не ваша гордость или надежда.
я вообще никто толком. и не гордись мной. не за что гордится.
у вас сын подрастает. а на меня строго должно быть "пох"...