=Одесса без покушать — не Одесса... И без поговорить — тоже=

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе.

Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.

Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.

На этой кухне решаются мировые и местные проблемы.

Обсуждается все — от того, как сыграл «Черноморец», до Суэцкого кризиса, и что брать с собой ТУДА, и что пропустят, и что это таки будет стоить.

Читать далее...

=Еврейские шедевры=

- Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

В трамвае:

- Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Вы же не хотите стать папой

- Бора, выйди с мора… стань на солнце и засохни…!

- У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Какой объем шара?
Ученик:
- шАра — объема не имеет!

Читать далее...

НОВЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" *********************************************************************** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? *********************************************************************** - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. ************************************************************************ - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ************************************************************************ - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ************************************************************************ На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! ************************************************************************ «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» ************************************************************************ Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! ************************************************************************ — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. ************************************************************************ - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ************************************************************************ — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! ************************************************************************ Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! ************************************************************************ - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! ************************************************************************ Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ************************************************************************ — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? ************************************************************************ А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?...

Улыбнемся,друзья!С пятницей!





Жена, растрепанная, слегка помятая, пьяненькая, веселая)) возвращается утром домой. Стучит в дверь.
Голос мужа: `Где была? тудыт-растудыт...Не пущу`
Жена: `БОЛЬНО НАДО! Я ЗА ГИТАРОЙ!!!`

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал)

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

- А ты классная, когда пьяная!!!....
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!..

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В "Одноклассниках", внученька...

...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )

Выборы Президента России: как это будет. Прямая трансляция.Ролик оппозиции

Выборы Президента России: как это будет. Прямая трансляция. Ролик оппозиции.  Ну, кто ж добровольно откажется от такого? Смотрите какой нехилый кортежик Путина. 

Мотиваторы

Позитивные картинки

Читать далее...

Художник Александр Иванов. Полные дамы)

ПАЗИТИФФФФ!!!!)))и не сомневайтесь даже

ПАЗИТИФФФФ!!!!)))и не сомневайтесь даже. У нас на телеканале СТБ идет смешная очень программа о животных "Вусолапохвист". Так как в этой программе делают, например, озвучку, я нигде больше не видела. Очень давно я размещала ролик с кусочком этой программы и обещала, что продолжу, но задержалась. А теперь исправляюсь))смотрите и наслаждайтесь! Отличного Вам настроения santa3

Умные цитаты выражения


* Неумение врать ещё не повод говорить правду

* Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда…

* Нас помнят, пока мы мешаем другим…

* Муж был совсем молоденький – рожки только пробивались!

* Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники

* Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

* Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

* Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект…

* Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

* Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.

* Самое обидное – когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого

* Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

* За очками нужен глаз, да глаз!

* Цитата – это изысканный кусок торта съеденный второй раз.

* Хочешь всего и сразу – а получаешь ничего и постепенно.

* Считал себя великим махинатором, оказался мелким пакостником.

* Когда он родился, отец долго швырял камни в аиста…

* Красивая женщина, как порванное платье – за что-нибудь да зацепится!

* Сделал гадость – на сердце радость.

* Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым…

* Если бы построили дом счастья, то самым большим помещением в нем была бы комната ожидания.

* О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины

Котоматрица среды...обитания.


Читать далее...

Смешные картинки

Читать далее...

Трудовая неделя.

Каждому свое). Желаю хорошей трудовой недели и веселого настроения!

Анекдоты

Читать далее...

Позитивное видео для хорошего настроения! Часть2

Еще два позитивных ролика

Задача жены - тратить столько, чтобы...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! (притчи и афоризмы) Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала. Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Источник: рассылки -e.mail.ru/cgi-bin kru4inka

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч.3

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 3 Начало посмотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!!

Читать далее...