Чур! Комментарии на мои "сопливые" записи хочется, но нельзя.

9 лет постоянно чего - то не успеваю, кого-то обманываю, кому-то должен.
Зачем? И что?

Старость это когда знаешь много больше, чем хочешь.Чем можешь чувствовать.

Ненужные вещи надо прятать в самый дальний и тёмный угол.Не вспоминать о них, не отвлекаться. Чувства - особый вид материи, в смысле вещей.
Решенно.
Пусть этот дневник остаётся чуланом. Перехожу в Никий1.
Всех люблю.

Почему?
Чёрт, почему?
Ну сколько раз я еще скажу - я ненавижу себя?
Но почему? Чего нет? И куда оно делось?

То что я делаю, это так глупо, жалко, не по-мужски, не согласуется с моими ...
И эти строки в том числе.

Мир..., ты слышишь меня?
Несмотря ни на что, я люблю тебя!

Когда то такой расклад сподвигал меня на подвиги. Но я стал стар , и знаю - все подвиги напрасны.

Так бывает. Надо за день сделать больше, чем реально сделать за неделю. И знаешь, что не успеешь. И боишься в этом признаться. И ищешь варианты и теряешь на это время.

У меня 100 и 1 повод потосковать.И думаю я тоскую по каждому из них.Но почему каждый раз как я тоскую, я думаю о ней?

Помните в "Том самом Мюнгхаузене"? Мы каждый день совершаем подвиги.Мы все герои.И как хочется иногда побыть обычным человеком!

Что меня раздражает в психоанализе, НЛП и прочей припсихиатрии?
Кабы не дошло чтоб на похоронах люди веселились, заказывая вместе с венками пару профи-психоаналитиков. Одна слезинка ребёнка стоит всех благ мира.Может быть. Но что это за ребёнок который вобще не плакал?

PS Что за чушь я пишу, если читать дословно. Просто мне горько сегодня стало, как бывало горько при прочтении самых любимых книг.

маленький мальчик хочет забиться в тёмный угол и никогда оттуда не вылазить.

Вдруг сообразил, что есть же и обычные телефоны. Сказал, точнее зачитал свои мысли.Легче стало? Пока не пойму.

2 дня мучился. Сказать не могу. Из головы выкинуть тоже. Наконец,решился - абонент временно отключен.

Так хотелось похвастать.Не чувствует, гупая.

И В ТЫСЯЧНЫЙ РАЗ: оплакав потеряных друзей, воздав должное павшим врагам,залечив раны и наплевав на зудящие шрамы.Блюя от боли, тоски и страха.Ненавидя и презирая, любя и стыдясь.Веря,обманываясь и понимая. ВСЁ,ЧТО НАМ ОСТАЁТСЯ - ЭТО ПОДНЯТЬ МЕЧ И ШАГНУТЬ ВПЕРЁД.Зная, что в этом нет никакого смысла.Без тени надежды.Как оловянные солдатики.Чтобы остаться собой.

У Булычёва есть такой рассказ.Где молодой парень,замученный работой, учёбой и семьёй, возвращается домой.И особенноему тяжко ему оттого, что там любимая жена Валя.Которая вышла замуж не за него, а за москвича - сына генерала.А когда родители отказались её принимать и им пришлось снять угол, она выработала целый сценарий для ежедневного доказательства его ничтожности и никчёмности.И вот он собирается поговорить с ней о расставании.И при этом случайно надевает странный шлем, оставшийся от профессора - хозяина дома.И читает её мысли: как она его любит, как старается, чтоб всё наладилось, и всё выходит боком, и отчаяние по поводу того, что уже не наладить.

И всегда-всегда, когда начинаю выводить математику отношений, вспоминаю эту Валю.

Кто-нибудь! Пожалуйста, срочно скажите мне что-нибудь доброе.
На тему.Ну почему ей просто не сказать, чего она от меня хочет? Ну я же дал понять, что получит. А если ничего не хочет, ну пусть пошлёт меня что ли.

PS Кстати эту запись я потом удалю.

В чём отличие книги от жизни? В книге всегда есть конец.

Жизнь продолжается, а этот дневник, кажется, заканчивается.