Потрясающее представление от театра танца и теней Pilobolus.

«Александр Розенбаум. Лучшее»

Фаршированная рыба с разговорами.



Да, вот в этом и проблема. Не потому я боялась писать что-то свое родное тут, что стеснительна. Кто меня знает, может подтвердить этим достоинством не обладаю. Боялась я, что если уж открою рот, так трудно будет остановиться потому что темы все на свете связаны, и потянув за одну веревочку, начнешь разматывать клубок, который неизвестно еще куда укатится. Но все же начала – так вот.
«Гефилте фиш» – или «даг мемула». Вот уже начинается путаница. Начала рассказывать, так рассказывай, почему вдруг два названия у одной еврейской рыбы, зачем приплетать тут к класическому идишскому названию еще и перевод его на иврит? Действительно, незачем, незачем. Гефилте фиш - это классическое творчество галута (диаспоры по культурному). Где у нас в Библии фаршированная рыба упоминается? Нигде. И в Талмуде тоже нигде. Сказано в трактате «Недарим» (Стр 20б): Купил человек рыбу, хочет есть ее соленой, хочет жаренной, хочет вареной. А о фаршированной нет ни слова. И все эти идеи, вытащить мясо с его естественного места, размолоть, добавить соли и перца, запихать назад и утверждать что это та же самая рыба – вся это искушенность это продукт изгнания, в котором пережевывали и пережевывали старое, так как новое что могло родиться на чужой земле?

Но не пренебрежем, должны же мы что-то принести с собой после двухтысячелетнего отсутствия, ну хотя бы гефилте фиш.
Пора, давно пора мне остановиться и переходить к рыбе. Но я еще хочу сказать, если уж начала. И швыряйте в меня, чем хотите, тем более в меня еще не разу ничем не швыряли, не знаю, зачем каску приобретала.
Когда-то г. Генделев в сильно ироничном смысле описывал женскую кулинарию. Типа, закидывает все в кастрюлю и все дела. Мол, никакого понятия у баб нет про порядок и смысл. Не стану оправдываться, есть в этом что-то, частично. Но и оправдание нам есть. Давно уже написано, и я повторяться не буду и не смогу. Если кто не читал: Рей Бредбери, Вино из одуванчиков – очень рекомендую. Про бабушку, как она готовила, и тетка Роза решила ей в этом помочь…Это все близко душе. Запускаешь руку куда-нибудь, сыпешь, нюхаешь.

И не спрашивайте меня сколько чего. Это просто мука. Сколько точно соли, сколько перца, яиц…Очень приблизительно я это знаю. Я смотрю на рыбу и только тогда понимаю, сколько в нее чего надо. Однако, понимаю, нельзя совсем без этого, ведь есть люди, которые меня не поймут, так что постараюсь как смогу.
Итак рыба. Я покупаю карпа. Может и судак хорош, и щука, но привыкла я к карпу, вот и не экспериментирую, ведь и запах тогда выйдет другой, и вкус, а рыба, как я уже пыталась объяснить где-то для меня символ традиции, которой не изменяют. Другие блюда пожалуйста - сегодня лимонный сок, завтра гранатовый, послезавтра каберне, и без проблем. С рыбой же не так. Как бабушка делала, так и я делаю.
Чистим значит, режем. Приблизительно два пальца кусочки.
Ну, вот опять началась путаница. Два пальца мои, это совсем не то, что ваши, у каждого они другой ширины (да ширины, а не длины, не перепутать). Это я всегда в роддоме удивлялась как они меряют раскрытие по пальцам. Одно дела пальцы девушки акушерки, а другое дела гориллообразного главврача. Опять отвлеклась. Но я же предупреждала, меня будет заносить.

Из головы надо вынуть жабры, разумеется, и еще я вынимаю некоторую плоскую косточку желтоватого цвета в основании , но какова она и как ее вынуть объяснить не могу, так как не зоолог и слов подходящих не знаю. Вот буду готовить рыбу, может не забуду сфотографировать, тогда поставлю сюда картинку. А пока, тот кто не вынет, ничего не случится.
Далее очень важно. По большинству мнений у ПРАВИЛЬНОЙ фаршированной рыбы нужно в каждом кусочке вынуть спинку. А не так, как вам сказано у некоторых «снять шкуру и кости».
Спинку размалываем. Тут я пас. Хотите рубите, хотите в блендере на маленькой скорости, хотите в мясорубке. Дело вкуса.
Добавляем немного хлеба. С хлеба лучше снять сначала корку, потом замочить, а потом выжать. Немного, это немного. Кусочек на рыбу. А не как та женщина, которая покупая маленького карпа гордо говорила продавцу: «Вы даже не представляете сколько у меня выходит из этой рыбки порций гефилте-фиш. Хлеб нужен, но не стоит перебарщивать.

В Песах кошерные евреи, разумеется хлеба не едят, поэтому вместо хлеба сыпем мацовую муку. Лука тоже надо много. Почти столько сколько рыбы. Я его размалываю в блендере, а потом немного отжимаю, самую малость. Кому жалко лукового сока может использовать его при варке рыбы.
Теперь яйца – мне кажется полтора яйца на рыбу (ну да, рыбы они разные все, это точно, так скажем, на среднюю рыбу). Бабушка моя взбивала белки отдельно от желтков. Я сначала следовала ей в этом, но потом мне показалось, что не происходит большой трагедии если не взбивать, решайте сами.
Бабушка моя говорила: «Рыба любит соль, рыба любит воду». Поэтому соли надо положить не жалея. И перцу. А сахару мы не кладем. В Израиле часто готовят рыбу по польскому рецепту, а польские евреи всюду сыпят сахар, почему не знаю, может жизнь у них была горькой и очень хотелось подсластить. Я этого не делаю даже в наш Новый год, когда вообще-то сладкое приветствуется, а горькое не очень. Максимум, что я могу сделать в честь Нового года, это подать рыбу без хрена. И ничего, едят ничуть не хуже. А то, вот я в интернете прочла: «Рыба сама по себе безвкусная, поэтому надо ее подавать с хреном» Хреновый совет, однако, и по-видимому хреновая эта рыба. Так, снова вернемся к рыбе.

Вроде все положили. Смешать и посмотреть что получилось. Если немного жидковато, это не страшно. Сварится, загустеет. Смачиваем руки водой и запихиваем фарш обратно в рыбу.
В новый год я набиваю и в головы тоже, потому что в новый год у нас принято голову есть. Но желающих обычно мало, хотя голова вкусная. Поэтому, в остальные дни года, я головы просто мирно укладываю в нижний ряд. Если остался фарш можно сделать котлетки, а можно добавить фарша в некоторые куски, там где был у рыбы живот (непонятно говорю, но не знаю как лучше это обьяснить)
Как нам уже разъяснили тут сегодня (на транслите правда) не сразу, не сразу кладем рыбу. Сначала – луковую шелуху. А вы что ее выбросили? Ой зря, все изза меня, треплюсь о всяком постороннем, вместо того, чтобы предупредить: шелуху от лука не выбрасывать, помыть, и оставить. Ну, ничего, снимите тогда с другого лука, все равно еще лук понадобиться.

Потом свеклу – кружочками. Потом уже рыбу. Между слоями сыпем лук и красиво нарезанную кружочками или овалами морковку. Потом, при подаче на стол, на каждый кусочек рыбы – сверху кладем морковку. А свеклу потом тоже можно как-то оприходовать, если найдутся желающие или голодающие. А если нет – так нет, на стол она не идет.
И еще досыпаем соли и перца между слоями.
Я иногда пробовала добавлять разные другие пряности при варке, и решила в результате, что это лишнее, но пробовать не запрещаю, кто хочет - пожалуйста.
Воду льем холодную и осторожно.
И варим долго. Четыре часа варим, но на маленьком огне, чтобы не подгорела, не дай Бог.

Вообще-то рыба это не холодец, если воды осталось мало, можно долить.
Попробовать тоже можно. Если вода не достаточно соленая (перченая) – развести немного соли в стакане с водой и добавить (будете сыпать – еще осядет на кусочках).
В одном из интернетных рецептов я встречала идею, что можно после варки в бульон добавить желатин. Совершенно не понятно, зачем рыбный клей в рыбу. Получившийся бульон по идее должен застывать без всякого желатина и образовывать симпатичное такое желе, жалко дети мои его не любят, приходится все брать себе.

Так что вот. Кончили варить. Немного остыло – кладем на блюдо и заливаем бульоном.
Слишком много у вас вышло бульона? Ну, я не знаю, ну используйте его на что-то другое, если фантазии хватит, или так съешьте.

Надеюсь, ничего не забыла. А то, как начну разговоры разговаривать, могу самое главное забыть.
И хватит на этом.
Как говорила поэтесса : «Но, Боже, как их замолчать заставить!»


©Нехама Симонович

http://kitchen-nax.hex.su/697581.html

Мультфильм: Дерево и Кошка(Украина-1983)







Режиссер: Евгений Сивоконь

Читать далее...

Почему в старину выбирали девственниц? Видео

ВЫСТАВКА МИНИАТЮР В МУЗЕЕ ДРЕВНОСТИ. г ЯФФО.

vladfe (спасибо автору за фото)   Расскажу вам сегодня про то, как мы сходили, опять же сегодня, на выставку миниатюр "Mini-art", которая неспешно проходит себе в яффском музее древностей. Одним словом - нам очень понравилось. Но пожалуй я поднатужусь, и напишу еще несколько слов, и даже приведу несколько фотографий. Так что же такое миниатюра? Оказывается, на выставке миниатюрами называли и произведения исскуства размером с игольное ушко и довольно внушительный по размерам, но все-таки миниатюрный макет города с железной дорогой. Могу только добавить, что фотоаппаратом я щелкал, как заведенный... Так что, прежде чем зайдете под кат, знайте, что там МНОГО фотографий... :)

дальше очень много фото.....

Я мысленно вхожу в Ваш кабинет.../ Екимов В.Ю.

Чуть шелестят иссохшие страницы И к пальцам льнут, в несбыточной надежде, Что Автор к ним однажды возвратится, Все оживет, и станет мир как прежде, И чьи-то пальцы тронут клавикорды, От радости заплачут воском свечи,

И скрипнет стол, сто лет молчавший гордо, И дом заполнит тихий мудрый вечер… Слепые буквы, встав в ряды по строкам И в мысли постепенно собираясь Меня уносят к прошлого истокам, С моей душой слиянья добиваясь…

__Я мысленно вхожу в Ваш кабинет...__

Стихи Эльпида-Амальди

Доставай цветные карандаши, любимая: Ноэм Карау

 

Рисунки цветными карандашами. Noemн Carrau

          

Израильский супермен

Израильский Супермен
На­ка­нуне Пе­са­ха га­зе­та «Едиот Ахро­нот» по­свя­ти­ла раз­во­рот необык­но­вен­но­му че­ло­ве­ку по име­ни Ев­ге­ний Гроб­ш­тейн — ав­то­ру «са­мо­го оп­ти­ми­стич­но­го сай­та в ин­тер­не­те», «из­ра­иль­ско­му су­пер­ме­ну» и, воз­мож­но, од­но­му из са­мых сво­бод­ных лю­дей Израиля.

39-лет­ний Ев­ге­ний жи­вет в ти­хом Кар­ку­ре с же­ной Май­ей и дву­мя доч­ка­ми, ве­дет блог с го­во­ря­щим на­зва­ни­ем Yaoptimist.com, участ­ву­ет в шах­мат­ных тур­ни­рах, да­ет шах­мат­ные уро­ки, иг­ра­ет с доч­ка­ми, ез­дит с се­мьей на мо­ре, в зоо­парк, в ки­но. В об­щем, че­ло­век, по его соб­ствен­ным сло­вам, жи­вет счаст­ли­вой жиз­нью и ра­ду­ет­ся каж­до­му мгно­ве­нию — оста­ва­ясь пол­но­стью па­ра­ли­зо­ван­ным и под­клю­чен­ным к ды­ха­тель­ной ма­шине уже 17 лет.

Ев­ге­ний Гроб­ш­тейн ре­па­три­и­ро­вал­ся в Из­ра­иль из Лат­вии 18-лет­ним маль­чи­ком в 1994 го­ду. По­чти сра­зу по­шел слу­жить в ЦАХАЛ, и вско­ре же­нил­ся на лю­би­мой де­вуш­ке Майе, с ко­то­рой по­зна­ко­мил­ся еще в Лат­вии. В 1996 го­ду 22-лет­ний сол­дат по­лу­чил тя­же­лей­шее ра­не­ние в Юж­ном Ли­ване — бро­не­ма­ши­на по­до­рва­лась на фу­га­се, за­ло­жен­ном тер­ро­ри­ста­ми.
То­ва­ри­щи на­ча­ли де­лать ра­не­но­му ис­кус­ствен­ное ды­ха­ние и мас­саж серд­ца еще до при­бы­тия по­мо­щи, за­тем Ев­ге­ния до­ста­ви­ли вер­то­ле­том в опе­ра­ци­он­ную боль­ни­цы «Рам­бам». Вра­чи вер­ну­ли сол­да­та «с то­го све­та», но вско­ре ста­ло яс­но, что из-за трав­мы шей­ных по­звон­ков он на­все­гда оста­нет­ся пол­но­стью па­ра­ли­зо­ван­ным.

Док­тор то­гда по­ка­зал Ев­ге­нию га­зе­ту с фо­то­гра­фи­ей «су­пер­ме­на» — аме­ри­кан­ско­го ак­те­ра Кри­сто­фе­ра Ри­ва, ко­то­рый в 1995 го­ду сло­мал шей­ные по­звон­ки, упав с ло­ша­ди. «У те­бя точ­но та­кая же трав­ма, как у него, — как ви­дишь, он про­дол­жа­ет жить и счаст­лив», — ска­зал врач. Рив про­жил па­ра­ли­зо­ван­ным де­вять лет, про­дол­жая ак­тив­но об­щать­ся с ми­ром, ра­бо­тать и по­мо­гать то­ва­ри­щам по несча­стью.

Ев­ге­ний Гроб­ш­тейн из­брал тот же путь. Же­на Майя ка­те­го­ри­че­ски от­ка­за­лась об­суж­дать «та­кие глу­по­сти», как воз­мож­ность по­ки­нуть па­ра­ли­зо­ван­но­го му­жа и «на­чать жизнь сна­ча­ла». Вра­чи и ЦАХАЛ сде­ла­ли все, чтобы се­мья ис­ка­ле­чен­но­го сол­да­та мог­ла жить, по воз­мож­но­сти, нор­маль­ной че­ло­ве­че­ской жиз­нью: в до­ме, предо­став­лен­ном се­мье Гроб­ш­тейн, есть все необ­хо­ди­мое ме­ди­цин­ское обо­ру­до­ва­ние, шесть че­ло­век круг­ло­су­точ­но де­жу­рят воз­ле Ев­ге­ния, обес­пе­чи­вая весь необ­хо­ди­мый уход, — но все это бы­ло бы неваж­но, ес­ли бы не му­же­ство са­мо­го Ев­ге­ния.

Майя рас­ска­за­ла жур­на­ли­стам, что сна­ча­ла по­ры­ва­лась стать си­дел­кой му­жа са­ма, но пси­хо­ло­ги объ­яс­ни­ли ей, что это­го де­лать не на­до: она долж­на остать­ся Ев­ге­нию же­ной, а не нянь­кой. С по­мо­щью вра­чей в се­мье Гроб­ш­тейн ро­ди­лись две доч­ки, и Ев­ге­ний при­сут­ство­вал при рож­де­нии млад­шей (стар­шая ро­ди­лась неожи­дан­но быст­ро, и отец по­том дол­го огор­чал­ся, что не успел в боль­ни­цу). Ев­ге­ний го­во­рит, что де­воч­ки ра­ды иметь па­пу, ко­то­рый не хо­дит на ра­бо­ту и все­гда го­тов об­щать­ся с детьми.

"Мож­но це­лы­ми дня­ми го­во­рить се­бе: я па­ра­ли­зо­ван, я да­же не мо­гу са­мо­сто­я­тель­но ды­шать, не мо­гу без по­сто­рон­ней по­мо­щи есть, пить, …, я не мо­гу хо­дить, не мо­гу об­нять свою же­ну и сво­их де­тей, не мо­гу …, не мо­гу …, не мо­гу …! Не толь­ко так ду­мать, но и так чув­ство­вать! Ко­му от это­го бу­дет луч­ше? Мне? Мо­им близ­ким? Мо­им дру­зьям? Я аб­со­лют­но уве­рен, что всем бу­дет толь­ко ху­же!
Я пред­по­чи­таю быть, преж­де все­го, че­ло­ве­ком! Я рад то­му, что я жив, и я хо­чу жить нор­маль­ной, на­сколь­ко это поз­во­ля­ет мое со­сто­я­ние, жиз­нью! Ра­до­вать­ся сме­ху сво­их до­че­рей и их вос­тор­жен­ным кри­кам на дет­ской пло­щад­ке воз­ле до­ма, по­лу­чать удо­воль­ствие от 3D филь­ма, ко­то­рый я по­смот­рел в ки­но­те­ат­ре вме­сте со свой же­ной Май­ей. Про­чи­тать вме­сте с ней ин­те­рес­ную кни­гу, слу­шать хо­ро­шую му­зы­ку по до­ро­ге до­мой с кон­цер­та лю­би­мой рок-груп­пы, сме­ять­ся и шу­тить над ар­мей­ски­ми дру­зья­ми, ко­гда они при­хо­дят в го­сти! Злить­ся на по­ра­же­ния и неуда­чи лю­би­мой фут­боль­ной ко­ман­ды и т. д.", — пи­шет Ев­ге­ний в сво­ем бло­ге.

«Недав­но, уже в ко­то­рый раз, я услы­шал ше­пот за спи­ной «Смот­ри­те, ин­ва­лид! Несчаст­ный па­рень!» Мне это во­все не ме­ша­ет. Каж­дый впра­ве ду­мать, что хо­чет! Глав­ное, что ду­маю и чув­ствую я! Так, преж­де все­го кто я? Ин­ва­лид или че­ло­век с огра­ни­чен­ны­ми воз­мож­но­стя­ми? ЧЕЛОВЕК со сво­и­ми чув­ства­ми, мыс­ля­ми, стрем­ле­ни­я­ми, меч­та­ми, …, но с огра­ни­чен­ны­ми воз­мож­но­стя­ми»

Ев­ге­ний не мо­жет на­би­вать текст на кла­ви­а­ту­ре. Он де­ла­ет это с по­мо­щью хит­рых при­спо­соб­ле­ний, дви­гая ком­пью­тер­ную мыш­ку вы­до­ха­ми в спе­ци­аль­ную труб­ку. Это нелег­кий труд, но че­ло­ве­ку важ­но по­де­лить­ся мыс­ля­ми, ко­то­рые он вы­стра­дал — в са­мом бук­валь­ном смыс­ле это­го сло­ва:
«Мно­гие на­зы­ва­ют се­бя ре­а­ли­ста­ми. Они ни в ко­ем слу­чае не счи­та­ют се­бя пес­си­ми­ста­ми! А оп­ти­мист для них – это иди­от, ко­то­рый ви­дит мир в ро­зо­вых оч­ках и со­вер­шен­но не по­ни­ма­ет ре­аль­ность про­ис­хо­дя­ще­го. Они го­во­рят, что нуж­но ре­аль­но рас­счи­ты­вать свои си­лы, а по­то­му да­же не бе­рут­ся за что-то, что «невоз­мож­но» сде­лать. Тем са­мым они упус­ка­ют воз­мож­ность че­го-то до­стичь, толь­ко из-за со­мне­ния в успе­хе».
23-03-2013, 15:29

Источник: Israelinfo

А тебе бледнеть и зеленеть никак нельзя, ты на работе, первое правило терапевта - ни от чего не падать в обморок.

 

Виктория Райхер 
Языковой барьер 

 

      

      

Смущающие или неприятные вещи гораздо легче сказать на чужом языке. Причем чем хуже ты знаешь этот язык, тем лучше. 

 

Микровязание.

Данные работы тоже из области немыслимых творений человеческих рук и конечно приводят в изумление. Одна вьетнамская семья, которая увлечена всеми возможными способами вязания, изготовляет данную серию, спрос на которую стремительно растет. Началось всё с забавы которую придумала десятилетняя девочка Су Ами, ставшая в последствии идейным вдохновителем вновь рожденного творческого объединения. Большинство работ связаны крючком, отчего лично мне просто очень бы хотелось бы посмотреть на них, что они из себя предоставляют.Да и процесс изготовления неплохо было бы посмотреть. Связанные животные реалистичные и яркие, как и в природе.

Читать далее >>>

Браво,мистер Квастхофф!!!

Томас Квастхофф родился 9 ноября 1959 г. в городе Хильдесхайм. Рост 1 метр 34 сантиметра, короткие руки, семь пальцев — четыре на правой и три на левой руке, относительно красивая голова, карие глаза, ярко выраженные губы. Профессия — певец. Томас — инвалид от рождения, он стал одной из множества жертв препарата талидамид, который в 60-е годы ошибочно рекомендовали беременным женщинам в качестве успокоительного средства. В результате дети рождались с тяжелейшими патологиями: кисти рук росли чуть ли не из плечей, ноги тоже были деформированы. С детства проявив яркий музыкальный и артистический талант, Томас мечтал стать певцом. Ганноверская консерватория не приняла его, так как он не мог играть на рояле. Тогда он подался в радиодикторы и сосредоточился на частных уроках вокала. Но мечту о музыкальной сцене не оставил и в 1988 г. стремительно начал карьеру певца, одержав победу на престижном вокальном конкурсе в Мюнхене, который ежегодно проводит главная государственная телевещательная корпорация Германии ARD.

Читать далее...

Жанры печатных СМИ. Журфак, первый курс

Сергей Азбаров систематизировал:

Краткий определитель жанров публицистики:
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.
Who wants to be an idiot? — популярное шоу, победитель которого получает откос от армии

Роскошные коты Vicky Mount

Это работы художница из Швейцарии Vicky Mount. Все очень понравилось. А коты, написанные крупным планом подойдут для любителей вышивки и декупажа (если воспользоваться техникой расслаивания офисной бумаги). Чувствую у моих котов скоро появятся живописные собратья на стенах))

Читать далее...

Письмо Богу....

 

  Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе Алеко-2002 ...

 

- Будем говорить откровенно, - сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима
и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от
которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит
ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия
химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.

- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство,
то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все
проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за
селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках,
сквозь которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у
одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за
что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без
него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в
Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и
селедку <<матиас>>, только его самого не будет. Эта простая мысль в
голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать
письмо:
"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять
детей, А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за
квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и
работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про
меня дети уже не вспоминают. Материально им помочь я не могу, а советы
мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят,
перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь
вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в
Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я
первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш
пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень
интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это
деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше
ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы
маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо
дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже
внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет
легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на
конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай
элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там
платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу.
Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только
для корреспонденции в Иерусалим".

Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос, - не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал
первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее
каждую фразу:

- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы,
собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами -
одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на
завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать
по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?

- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у
девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке
сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво
промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с
товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы
рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с
социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют
себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться
этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ?
Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения
пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не
можешь.

- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты
ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положuл в кулек
ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной
икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе
рождение.

- Это поразительно - врач был в шоке, - неоперабельная опухоль в
последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С
моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в американский медицинский журнал.

А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где
разговаривают муж и жена:
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на
почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить
незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то президентом
Израиля?

- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может,
я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше
бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?

Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте
аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna. Письмо было из Италии.


 Kомментарий по теме:
в Иерусалиме на самом деле есть почтовое отделение в Старом городе, в
которое приходят письма, открытки, телеграммы и т. д. со всего света
на адрес Б-га. В обязанности работников этого отделения входит
проверка, регистрация и хранение получаемой корреспонденции. Если там
содержится соответствующая просьба, то письмо-записка вкладывается в
Стену Плача. Реальная история, о которой я прочел в газете, случилась
много лет назад. Пришло письмо, в котором человек описывал свои
мытарства, свою бедность и нищету и просил помощи у Б-га пятьдесят
шекелей. По какой-то причине работники почты прониклись при чтении
этого письма и скинулись кто сколько мог. Получилось сорок семь
шекелей, которые отправили по указанному в письме адресу. Через
какое-то время от этого человека пришло письмо, в котором выражалась
благодарность Б-гу за оказанную помощь. Там же было написано что если
Б-г будет посылать помощь еще кому-либо, не делать это через почтовое
отделение в Старом городе, потому что там работают жулики и воры,
которые украли у него три шекеля.

(из сети)

"Cложно поверить, что это всего лишь кусочки бумаги".Эйко Ойала (Eiko Ojala)

 

Читать далее...

День сказок сегодня в моем дневнике...:-)

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!




Читать далее...