когда-то бы точно настал  тот момент,когда я вернулась бы к старому дневнику.

я перестала перелетать от одних постов к другим.

наивно ли? -каждому своё

пустые переживания в прошлом...

В голове снова кометы,на сердце звёздная пыль.Ты чихаешь?Ты чувствуешь?Боже,как же это идеально когда тебя чувствуют."Мама,да я больная!Видишь,мам?Я больная!У меня ненормальные глаза и несуразная речь!"Чёрт знает что такое.А эти голоса в голове?Они меня пугают...Серьезно пугают..."Как смешно,мадемуазель,у вас жёлтые ботинки!"Иногда,когда на моей улице праздник,пускают такие рыженькие трамвайчики через которые надо прыгать чтобы попасть на соседнюю улицу.Это лето вообще никогда не закончится...А знаете что я больше всего ненавижу?Лето!Теперь в моде высокие каблуки(это мы прикупим),шерстяные свитера-это имеется и несколько сотен загонов,с последним проблем точно нет."О,нет,Анни,ты снова забыла дома свой обед!"Как мне надоело это слышать!Я хочу японской крови.А что?Может я не люблю японцев.Да...однозначно не люблю.Отсчёта в этот раз не будет,просто потому что закончились цифры,а бесконечная бесконечность имеет неярко выраженный конец."Анни,расскажи сказку!"О,да,рассказывать и сочинять-это мой конёк!А представьте что скоро настанет осень:ну,такая красная и рыжая.Вы завернётесь в шарфы и будете студить кипяток воздухом.Мне кажется что что-то случилось,отчего мне снова хочется жить!Ах,я кстати,спустя два года разлюбила...да и только)

"Привет,я наверное банально неадекватна,но ты же любишь мои рассказы.Ты знаешь,у нас в городе ужасная духота,аж дышать тяжело,но это не ослабит хватки.Совсем недавно я поняла,что жить теперь как-то пусто,ну,понимаешь,всякие заботы по утрам,работа-работа днём,а вечером густо набитые улочки и небо,такое пухлое,будто надорвётся от тяжести влаги.Тут нет никакого смысла,а искать его нет сил.Мне теперь постоянно чудятся какие-то странные вещи,в частности люди,такие худые и прозрачные,а внутри них песок..И вот такие живые часы мелькают передо мной весь день,отмеряя мне песочное время.А ещё я глаза закрываю и всё как 6bit:пиксели,что-то ненатуральное.Ногти крашу зелёным чтобы отвлечься..Я долго думала что не так во всей окружающей меня обстановки и поняла,что мне не хватает сердца.Ну,да бывает такое,мне кажется я стала скупой и вредной,в общем,жуткая язва!Постоянно нервы на грани и ты летишь куда-нибудь...а если некуда?Тогда ты закрываешься,ну,залезаешь в такую маленькую коробочку,где только пара дырок для воздуха,и сидишь так как чокнутая!А к тебе стучатся и лезут...Теперь представь что ты амёба.Как бы ты себя вела,если бы поняла кто ты?Короче,всё равно в этой жизни ты никем бы не стала,ну,может только знаменитой амёбой!Чертовски противно когда тебя окружают знаменитые амёбы,когда ты человек.Я потратила кучу сил и мыслей на то,чтобы доказать ему что люблю,а он и так знал.Представьте только,он знал и не подавал вида!Самое страшное в мире,как мне кажется,это ты и твои мысли тет-а-тет,ну,вы только представьте...он знал,даже смешно...Кстати,никогда не верьте этим чёртовым телефонисткам,они дьявольски подлые,настоящие чертовки!Вот так вот ждёшь связи,соприкосновения,а они бухают тебе транзит и ты подыхаешь дома.Хуже,если ещё и в коробку лезешь..Ну,я вот думаю что с духотой делать?Ты только подумай,мне кажется это небо скоро рухнет,а звёздами оно не плачет!"

Жара:

лиловые картины плывут вверх\вниз.вокруг стены да стены,а ещё куча кресел,диванов,побитых тумб,досок и торшеров.на улице под 30-самоубийство.в дачном доме темно и сыро.трое в чёрном сидят напротив.я в последнее время так замерзаю,что даже в такие температуры одеваю шорты,кеды и чёрный балахон с капюшоном.они курят,повторяя движения друг друга,моё лицо часто оказывается в центре дыма,который они выпускают из чёрных лёгких.всё слишком закумарено,чтобы просто смотреть на собеседника,поэтому приходится подползать к человеку слишком близко,чтобы понять кто он.я с ними недавно,ну месяц от силы,и вот они уже держат меня у себя как дома,будто уже доверяют мне.заваленная пластиковыми бутылками комната похожа на адский кабинет пыток,здесь слишком холодно,слишком низко спускаться и слишком пахнет смолой.эти люди...кто они?друзья?приятели?любимые?близкие?это те,с кем у меня общий интерес,те с кем я провожу пустое время,я даже не знаю как зовут этих троих.я лишь знаю,что самый важный из них никогда меня не вспомнит,я слишком изменилась,и он никогда не поверит что мы сейчас сидим с ним на одном кресле,потягивая минералку.здесь никто не пьёт и не курит сигареты,здесь нет пошлости и сплетней.здесь есть люди,которые собрались увидеть главное,поставить эксперимент,открыть то,чего ещё не было.двое закончили университеты,а один защищает докторскую в свои 24-человек уникум,вундеркинд.среди них есть я со своим начатым экономическим,никак не отношусь к химии,у меня лишь есть интуиция и право,они же меня выбрали.мы здесь подопытные своего же эксперимента,крысы,равные во всем,испытуемые.но у нас есть цель,после которой нам останется лишь хранить молчание вечно.сегодня мы снова выйдем в час ночи из дома и пойдём по улицам молча,не толпясь.а самые умные малолетки будут смотреть в след,подло шептаться,но бояться.слишком страшно неизведомое,непонятное,неизвестное.им-нераскрытые мы,чёрные и молчаливые,хранящие секрет.а нам наша цель,такая же как и мы,только важнее...

Текила,Майами,Marlboro...

Если я-соль,то ты точно не сахар.мы не сахар,мы-соль.мы обманчиво белы,доверчиво "вкусны".мы-ложь,а не правда.нас черпают ложками,выплёвывают горстями.а мы сушим,мы душим.мы-соль,а соль не сахар.и если всё летит в бездну,то только из-за нас.мы лишь губим чужие души,а потом они глотают воду пустынь,чтобы смыть отпечатки.кровь.страх.смерть.соль.

П.С.так страшно слышать,что ты теперь Сахар,а он всё та же Соль...

...и разбивались моря,и летела земля.в пух и прах я крушила мир.города и земля,и леса,и поля.страшно воздух глотая я не вижу тебя.мне темно,где светло.горло города стонет,орёт.и тебе поделом,ты с ума сойдёшь.летели посты,окружая следы,что давно замели остатки травы.а теперь тишь да гладь,благодать.тишина.поезда.наркота.темнота.один и одна...

наступил март,и люди сошли с ума 

небо в 5 утра такое,что я не смогу объяснить тебе.я ощущаю в нём своё полное одиночество и неприкосновенность.всё утро плакали козырьки крыш,а я лежала на подоконнике,откупоривая пробки шампанского.а помнишь как мы уносились вдаль за теми сухими облаками,ты всё курил и смотрел на мои синие ноги.в окно настежь пролетает дым,путаясь с туманом напополам,в разбитой квартире темно и тихо.в даль уносятся скользкие машины,обливая пустые лужи.надежда умерла последней,как и обещала.а помнишь бешеное ночи,когда наши родители думали что мы занимаемся чем-то особенным,в то время как ты грел меня тёплым чаем такую мокрую после ливня.наверное не помнишь..в стеклянном потолке моё отражение показалось чужим,и вспышки гнева кинулись ударом в стекло.ну давай помолчим?ведь так важно всё понимать через закрытые глаза...

Пришла весна,и я выворачиваю мощность на полную.Везде слова и глаза,аквамарин и лужи.И я валяюсь на протёртом диване с сигаретой и отчаяньем,в такт кивая рваным конверсом.Холодные стены ставят печати на фотографиях с морем, разбивая двери унесённого навсегда прошлого.

А людям нужны поступки и любовь,чтобы прорваться сквозь нарисованные ими преграды.Ветер перемен суётся мордой мне в ладони,пытаясь найти сожженную изнутри тёплую нежность.В открытые настежь окна и двери врывается март,а у меня в квартире плачет потолок в железные вёдра и чашки.
 

Куда мы уйдём теперь?Куда?Задержался на пять минут и нарушил весь мой покой.Стоять на ветру в драных джинсах и клетчатых рубашках,чтобы только греть друг друга,выжимая последние осколки тепла.Ты потревожил меня,а я стою в открытом окне и курю чёртов winston.Мне не убежать,ты догнал.А мимо леса пролетают острова облаков,на которые ты мне показываешь руками...

Мир показался на моём горизонте,и я открою воздуху двери!

* * *

самым дорогим в моей жизни был он и наркотики

всё кончено:полюбить меня не смог.теперь в обратную сторону.плюсы,минусы человека рассчитать легко-это для всех простая математика.ты вычисляешь на планшетах свою привязанность людям.на вопрос кричи,что не знаешь ответ.притяжения нет.трубок нет.званий нет.я-ты-наркоманы.я-ты чужие стали.зачем да почему.я прокачаю героя,повышу лвл,пойду на лигу.я зароюсь в книгах,запасусь терпением,куплю лизергина.ты нажрёшься пороха,выпьешь текилы,обольёшь матом свою душу.ты сбежишь из дома,заюзаешь плеер,купишь дешёвые шмотки.температура скачет,озноб колотит,нервы на грани.вопрос главный:мы себя такими сделали сами???

мне так плохо в чужой квартере.она не придёт.нет подарка лучше на 8 марта,чем  сухой асфальт.мои волосы выцветут.ты же будешь ходить чёрный,седой.кидать взгляд налево\направо.и-писать-вот-так-вот-через-чёрточку.я может быть перестану болеть,а может быть-нет.вся боль,что скопилась в один сгусток на сердце,бесцеремонно пригрелась в мозгу тварью.ракеты и оружие,страх и войну теперь рисует маленький мальчик в альбомах...а быть может снова осень?рисунки акварели?твои глаза и глупая я,что дала тебе тогда уйти...