Ужасно мёрзнут ноги. Надеюсь в следующую то зиму у меня будут новые герметичные окна, потому что в старые щели, хоть руку просовывай.

Сегодня, всё-таки, решился взяться за написание небольшого рассказа, хотя кто знает, может он и выльется в итоге, в что-то более крупное, нежели задумывалось. Нашёл старые начинания, соединил их, приукрасил, даже обложку уже придумал xD ну да чего, не помешает же...Ну и вот, кое-чего получилось. Надеюсь, что у меня хватит желания это продолжить. Если наикратчайше описать мой замысел, то получится примерно так: Детско-подростковый рассказ(хотя, эти рамки не столь существенны), повествующий о преодолении неким мальчиком, своих детских фобий и страхов, мешающих ему обрести свободу и порой, даже, угрожающих его возможности дальнейшего существования. Но в принципе, всё может, пусть не кардинально, но изменится. Название не придумано, но кое-какие очертания действий уже имеются. За работу :)



Леденящее утро января. Грустное словосочетание, пробуждающие неприятные мурашки по всему телу и желание ещё глубже зарыться в тёплое ватное одеяло. Что может быть хуже? Честно сказать, я и не знал тогда. Вот уже как несколько месяцев я лежал, проглоченный своей мягкой детской постелью. Я был чем-то болен и странно себя чувствовал, и хотя мама говорила, что ничего серьёзного, сожалеющий взгляд доктора, который приходил ко мне в течении всех этих дней, меня немного настораживал. Я не ходил в школу, что, конечно же, меня безумно радовало, но иногда бывали минуты, когда я всё-таки очень скучал и завидовал моим друзьям. Бывало, они приходили, и тогда, рассказывали мне много нового, чего я не видел, в чём я не участвовал. Мы долго беседовали, весело шутили, и мне казалось, что я снова не один, снова могу радоваться всему тому, чему когда-то радовались вместе. Но когда им, всё-таки, приходилось уходить, то я, задумавшись, наблюдал в окно, как они, оставляя следы в свежевыпавшем снегу, весело бегут по улице, и мне становилось грустно.


Случилось же всё в таком далёком, как мне теперь кажется, октябре. Осенние деньки нашего серого, небольшого города всегда вводили людей в вялое, сонное состояние. Даже дедушка Пимен, мучающийся бессонницей и подолгу сидящий в своём старом, скрипучим кресле, в такие дни не выходил после обеда из своего одноэтажного, со светло-голубой крышей, дома, а засыпал прямо в гостиной, издавая громкие рычащие звуки. Его небольшая, но обычно очень резвая, шумливая собака – так же, старалась забраться в тёмный, удалённый угол, и грустно смотреть оттуда, зевая, и лишь изредка небрежно и лениво потягиваясь. Мне нечем было занять себя, да и не хотелось этого делать, и я проводил большую часть времени дома, с книгой или же просто лёжа на краю кровати, уставившись в тускло-жёлтое, зачастую по-осеннему мокрое, окно. Погода ухудшалась, отец уже несколько раз ездил в лес, и приезжал оттуда уставший с полным пикапом дров. Значит наша гостиная, в скором времени, заполнится лёгким приятным запахом смол, и трескучий огонь будет хорошей заменой для всей семьи вечернему просмотру телевизора. Я всё больше спал. Мне не хотелось заниматься уроками, не хотелось выходить на улицу, и когда звонили друзья, я всё чаще говорил им, что болен. Наверное, я не врал.
Случалось, когда я открывал глаза, то не помнил, когда последний раз просыпался, ходил ли куда-то, какой сегодня день? Я ничего этого не знал, как и не понимал того, сплю ли я сейчас, или же бодрствую. Я помню лишь то, что каждый день мне жутко хотелось спать, это чувство не уходило почти никогда, во сне ли оно было или наяву? Я не мог чётко осознавать этого, как не мог и избавиться от этого чувства. Когда мне казалось что я не сплю, я ощущал слабость, чувствовал порабощающую резь в глазах, которую не прекратить, не заглушить, как многие советуют, горячим кофе или же холодным душем. Она затуманивает разум, и ты, прекращая ощущать реальность, засыпаешь. Сначала сны приносили некое счастье, некую радость, которая втягивала понемногу в свои сети, принося удовольствие. Утром же, не было и намёка на бодрость. Во сколько ты лёг, чем занимался весь день – не имело значения, утро казалось продолжением прошлого дня, с маленьким перерывом, с крошечным отдыхом, который заканчивался, как казалось, сразу же после того как открывались глаза.
Дальше становилось хуже. Сон превратился в жизнь, или же жизнь превратилась в сон, как не скажи, итог не меняется. Находясь в таком полусонном состоянии, ты не помнишь, что было с тобой перед тем, как ты попал в эту комнату, вообще, что ты делал до этого? Новый день перестал отличаться от предыдущего, я просто не помнил прошлого, оно не имело ничего того, что могло бы запомниться. Я просыпался, и мне не хотелось вставать. Я с трудом поднимался, и не смотря на то, что мне ужасающе хотелось спать, я пытался хоть как-то себя разбудить. И тут, появлялась уже совсем другая проблема - нежелание ложиться, чтобы хоть как-то продлить остаток этого впустую потраченного дня. Это был замкнутый, непобедимый круг, так как рано или поздно сон побеждал, и меня ожидало очередное незваное утро, очередной сонный, потерянный день.