когда-нибудь, когда будем жить вместе,
мы обязательно заведем кота:
белого или серого
и придумаем ему самое смешное имя.
а ещё у нас обязательно будем большая спальня
и кухня.
и я, вечерами поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай
и рассказываешь мне о своей, давно не любимой, работе.
мы будем смотреть вместе старые комедии, мы же любим комедии. уже сейчас их смотрим вместе, рядом.
и есть сладкое,
мы же с тобой обожаем сладкое.
по выходным к нам будут приезжать друзья
и соседи всю ночь не смогут уснуть от громкой музыки
и смеха.
я буду всё так же много курить на балконе,
а ты будешь беззвучно стоять за моей спиной
и вдыхать мой никотин.
и вечером, положив голову к тебе на плечо,
горячо дыша,
я буду пить свой любимый зеленый чай или сладкий кофе с густыми сливками,
а ты бороздить просторы Интернета.
на стенах будут наши фотографии,
где мы счастливые.
и обязательно будет осень,
чтобы ты мог греть мои вечно_холодные ладони.
и совсем не важно,
что будут говорить о нас другие,
мы будем самой красивой
и счастливой парой...

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.
Все молчали.
Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это".
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага".
Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: "Я хочу научиться понимать её сам".

Они стояли рядом. Смотрели друг на друга. Глаза в глаза. Никто не отводил взгляд. Они держались за руки. В этом мире они были одни, и этот мир существовал только для них.

А мимо шли обычные люди и удивлённо бросали взгляд на странную, замершую посреди дороги, пару. Одинокие путники жизни, они спешили куда-то по своим делам, их мир был заполнен проблемами и заботами, встречами и расставаниями. Они спешили к смыслу жизни, боясь не успеть, опоздать, не дойти.

А парень и девушка стояли рядом. Держались за руки и не замечали ни прохожих, ни их проблем. Не знали о смысле их жизни. Не видели.

Солнце вставало на востоке и уходило на запад. Однообразные дни менялись местами, ночи шли друг за другом в бесконечном круговороте жизни. Люди шли мимо, спешили в разные стороны, стремились семимильными шагами к счастью, стояли за ним в очередях, думая ухватить кусочек получше.

Лето сменяло весну, шёл снег, лил дождь. Шли годы.

Два влюблённых сердца на широкой дороге жизни. Они были одни. Для них не существовало больше ни чего. Они были двумя половинками своего собственного мира. Своего собственного счастья. Им не надо было никуда бежать или лететь. Не надо было вырывать счастье зубами, тащить его, прятать или красть. Счастье, его надо было просто заметить и не пропустить.

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Каждую пятницу и субботу, каждую выходную ночь сотни людей веселятся в клубах и пабах города.

Кто-то едет с предвкушением, кто-то с чувством что все надоело, но все равно все торопятся в места массового скопления ночных жителей. Переступив порог заведения начинают осматриваться, завидя жертву(читай: знакомых), стремглав бросаются на нее с криками: "Ой, и ты здесь? Привет-привет! Как дела? Да-да у меня все также, ага, все хорошо..Выпьем? Бармен, две виски - кола!" И понеслось. Все вокруг в едином экстазе. Связаны музыкой, виски-колой, водкой, дорожками кокаина в туалете и запахом секса в воздухе. И сначала все прилично. И все нарядные и веселые и даже стоят на ногах и некоторые даже могут порассуждать о ситуации в Грузии..Но каких - то два-три часа и основная часть - существа с пустыми глазами, существа без пола, без рода деятельности, без принципов и амбиций. И вокруг водоворот из тел. Тела танцующие на столах, тела спящие под столами на которых танцуют, тело+тело ловящее машину на улице, чтобы уехать в укромное место для занятий одноразовым сексом, тела продолжающие пить..Тела. Вокруг одни тела. Музыка продолжает отстукивать бит, а люди продолжают ей повиноваться. Музыке и будоражощему кровь алкоголю. И кто-то уже плачет в туалете, жалуясь на жизнь. И кто-то просит в долг у бармена выпить. И все понимают, что ночь, кажется прошла зря. Ночь, от которой, наверняка, каждый хотел чуда. Но чуда так и не произошло. Потому что никогда не будет чуда там, где пытаются найти его сотни и тысячи людей. В этих местах массового скопления, в которые приезжают люди от безысходности. От того, что им некуда деваться. От того, что им грустно и одиноко и не хочется сидеть дома. Только все почему-то делают вид, что приехали потому что им весело, потому что хочется отжечь, напиться и забыться.

Каждую пятницу и субботу, каждую выходную ночь сотни одиноких людей делают вид, что им весело в клубах и пабах города

Иногда, когда я остаюсь одна, и начинаю вспоминать мою прошлую жизнь, я всегда нахожу то, о чем можно, а порой просто необходимо пожалеть…Пожалеть, что в какой-то момент сказала не то, что хотела, что поступила не так, как могла, не удержала, когда это было очень легко, отпустила, когда это было слишком трудно. Я не умеею или не хочу жалеть себя, свою жизнь, время, которое ушло и больше не вернется, годы, которые прошли, события, которые никогда не изменишь… Но жалею, и часто забываю, что все уже в прошлом, и то, что еще вчера было рядом и дышало тебе в лицо, ушло, оставив тебе свою тень - маленького пятнышко былого счастья. Я жалею, когда было хорошо, а сейчас – как-то не очень, я жалею о потерянных чувствах, о любви, о своих замираний сердца, влажных и таких горячих поцелуях. Что когда-то не смогла, не оценила, была слишком наивна, чтобы думать и понимать, слишком юнна для всего, и даже для любви. Иногда жалею, что отвернулись, когда во мне нуждались, и обидели, просто так, потому что было плохое настроение, что свели все к мелочам, и не успела сказать самого главного…Есть много того, о чем можно пожалеть, можно даже немного выпить и немного поплакать… Можно многое вспомнить и пережить прошлое по-другому, прокрутить его назад и просмотреть, как фильм, в новом варианте, своем, и только наедине с собой. Потому что прошлое не вернешь, а вместе с ним и события, людей, первые встречи, поцелуи, ночи любви, улыбки и слезы, признания, раскаяния… Не вернешь, никогда не вернешь…

столько огней. ярких. разных. но холодно очень! автобусы идиотские!
еще одно подтверждение что все мои проблемы исключительно моя вина! была бы я упорнее, у меня была бы машина. уже год как была бы. но нет, автобусы навсегда. холодные. многолюдные, но пустые. была бы я правильнее, не было бы сейчас лишних нервов на выяснение того почему у всех прекрасная оценка, а я изгой своего универа. надо забить. была бы я наглее, я бы забила на все то, что окружает и этим самым меня бесконечно бесит!

посмотрела один из самых прекрасных фильмов за последние года два, наверное. чувства. майкл. любовь. так похоже на нереальную киношную историю, однако в нее хочется бесконечно верить. а потом оставаться в зале до последних титр, а надежде, что увидишь еще пару часов фильма.

так хочется чтобы и я не в пакете была. хочется чтобы кто-то remember me!

я всегда знала что когда-нибудь буду жить в этой квартире. помню, еще маленькой пятиклассницей, приходя сюда, я была как дома. или когда с мамой ругались сильно, помню один раз часа в 3 утра, я всегда звонила дедушке и говорила, что ему к нему. или он собирался, и приезжал за мной. и я ложилась все на тот же диван, и плакала, а он просто спрашивал - "опять с мамкой поцапались?", - "да", - "кушать хочешь, или еще чего-нибудь?", - "нет!". и он оставлял меня одну, без ненужных расспросов. а с утра, когда мама звонила, я просила его говорить что я не здесь, хотя все прекрасно понимали где я.

вчера у меня была первая уборка дома. такая серьезная, с мытьем ракон, ванн, туалетов. с пылесобирающими салфеточками, и пылесосом в руках! так непривычно, обычно меня такая активность вообще не касалась. может вырасту и пойму какого это быть женщиной - хранительницей очага. научусь управляться со всем сама, без возможности быть одетой, обутой, вымотой и накормленной.

правда в финансовом плане я все еще завишу от мамы. и понимаю как это ужасно! надо искать работу, а сейчас я просто буду разрываться в универе. за 20 дней надо сделать 100 дел! а потом немного выдохнуть! тогда уже можно будет подумать о будущем. о работе. а сейчас Yurima в поиске контакта, и все треки по кругу. так я пишу диплом.

еще есть дикое желание читать книги! большие такие, классические. у дедушки огромное количество книг. пока я нашла лишь Джен Эйр, не знаю понравился ли мне, но от многих слышала положительные отзывы. еще нашла какое-то собрание произведений Гайдара, тоже почему-то тянет протянуть все!!

а еще хочу попросить одного хорошего человека, и прекрасного художника, расписать мне часть стены. хочу чтобы над и около кровати были деревья сакуры. думая о цветах сакуры, я поняла как скучаю по даче. там жасмин летом. или весной. хочу туда. там спокойно. а мне сейчас нужно спокойствие и одиночество.

я счастлива. кофе из макдональдса. дипломы. кино по паре фильмов в день.
посиделки на моих уроках. разборки кто Бориса любит больше (мало кто видимо у меня дома был ахаха)
на балконе нужно помыть окна. защитить диплом на А. найти работу.

я так счастлива.
мне было так паршиво временами в течении пары лет.
а сейчас все как будто вернулось. и я понимаю что мне есть о чем поговорить! и главное есть с кем!
возможно у кого-то круче.. но у меня есть два прекрасных человека, самых любимых из универа.
и есть пара прекрасных знакомых.. я счастлива!!

хочу середину июня. наша дружба может и закончится.. а может и нет!
самое главное, что потеряв одного человека, я обрела другого! а потом первый тоже подумал мозгом!

для полного счастья мне не хватает лишь одного - любви или хотя бы влюбленности!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой.......

Я жаркий лёд; я рай и ад,
Я шаг вперёд и два назад.
Я смерть и жизнь, я унисон,
Я твой кошмар и нежный сон.
Я истина и я же ложь,
Я в судный день прекрасный дождь.
Я крик в прозрачной тишине,
Я здесь и там, и я нигде.
Я здравый смысл, бред всего,
Я всё, что есть и ничего…

Нежность и Страсть. Чёрная масть.
Леди с обложки. Девушка-Кошка.
Чувственный взгляд. Ласковый яд.
Жгучая смесь. Лучше не лезь!
Милая девочка, дерзкая Sу4кА,
Лапочка, но с коготками на ручках.
Ангел, Куколка, Стерва, Кокетка.
Yeah... ONLY VIP...!!!
ОСТОРОЖНО: Б.Р.Ю.Н.Е.Т.К.А

Любит - не любит...Вот ерунда!
Любит - прекрасно, а нет - не беда!
Любит - отлично, а нет- ещё лучше!
Значит, тебя жизнь чему-то научит.
Любит- чудесно, а нет-просто класс!
Нужен он больно! Подумайте граф!
Плакать не вздумай- не стоит того.
Вспомни с улыбкой дефекты его:
Как он смеялся- как будто больной,
Важный и вечно довольный собой!
Ты же красива, умна и добра,
Парни вокруг видят только тебя!
И среди них где-то бродит твой ПРИНЦ...
Ты ж перед чучелом падаешь ниц...
Любит- не любит...И хватит гадать!
Будет, что будет... Зачем его ждать?!

Да какая, в сущности, разница?
Только встала с постели – сразу красится,
Душ, завтрак, капля духов – все получится
И не стоит из-за мелочей мучаться!

Школа - ты на высшей ступени развития,
И пусть ты не знаешь порядковый номер лития,
Милая улыбка, подружки, мальчики,
Построила глазки, обвила парней вокруг пальчика.

Раздевалка, дом, аська, контакт,
Телефон, дневник и музыка в такт,
Вечер, улица, смех, магазины,
Девчонки, шопинг, бутик и витрины...

Ночь, уроки, доктор Хаус,
Ванна, снова включаешь браузер...
Мобильник звонит – ты бежишь, спотыкаешься,
Это парень звонит, ты опять улыбаешься...

Твой день прошел как всегда отлично,
И тебе он очень понравился лично,
Да какая, в сущности, разница?
Каждый день преподносит сюрприз –
И тебе это нравится

Ты утрируешь, комплексуешь, в моменты
Добавляешь эмоции – ингредиенты,
Вертишь судьбой как игрушкой
И редко плачешь в подушку,
Ты веришь, в сказки и все получается,
Живешь одним днем и в нем чудеса случаются)))

Я - дождь.
Меня не сделаешь своим, но свежести моей вкусив Меня не сделаешь своим, но свежести моей вкусив однажды, не утолишь иною влагой жажды.
Я - солнце.
Не желай меня! Не тронь! Я светом взгляд померкнувший утешу, осыплю лаской и теплом изнежу, а прикоснешься - обожгу ладонь…
Я - радуга.
Не схватишь гибкий стан. Хоть кажется, что тело рядом, меня коснуться можно только взглядом. А вот рукой - попробуй-ка достань…
Я - воздух.
Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать!

Она любит шорох дождя,
Любит слякоть и мокроту,
Она любит бывать одна,
И везде искушать судьбу,

Еще она любит быть с ним,
Любит солнце в закатный час,
Верит в сказки, мечты и фей,
Верит в властное зло и сглаз...

Он понять не может того,
Что с трудом поняла бы и я:
Она любить бывать с ним,
Но также любит бывать и одна...

9 просмотров

=*

Блондинка не курит и виски не пьет,
Вульгарно девчонку никто не зовет.
Уверенно смотрит в небесную даль,
Характер блондинки прочная сталь.
Уводит мужей от наскучивших жен,
Искусный игрок, а в постели шпион.
В глазах ее вызов, а в сердце стрела,
блондинка всегда волшебно мила.

Всегда молчу, всегда в себе.
Блуждаю я одна во тьме.
всегда смеюсь, когда мне грустно,
Всегда грущу, когда смешно.
Я внешне часто равнодушна,
Хоть на душе совсем не то.
В глазах зеркальных отраженьем
Мелькнут отчаянье и боль
Одним холодным дуновеньем
Из сердца остужают кровь.
В пустой душе нет ни печали,
Нет ни тепла, нет ни любви...
Уйдя одна в чужие дали,
Я сбежала от тоски.

Ресторан. Подъехал черный “Ягуар”
Открыли дверцу, а вот она
Вся одета от кутюр
Ярко красный маникюр
Кофточка прозрачна - как дымок
Мини юбка - с далека шнурок
На шпильке стильные сапожки
А в ушах с брильянтами сережки
Кольца белых кудрей на плечах
Тонна туши на глазах
От ее парфюма кружится голова
Когда мимо проплывает она
Давятся слюнями мужики
Но не нужны ей эти дураки
Ей нужен он
Ей нужен Брэд Питт, Ален Делон
В костюме от “Versace”
И с бассейном на даче
Ей нужен длинный-длинный лимузин
А в нем салол из красного велюра
Ну чтоб по цвету маникюра
Вино, шампанское рекой
Вся слава, власть лишь ей одной
Ей нравиться жить жизнью такой
А вокруг ее зовут все – СТЕРВОЮ!

Прекрасная стерва, ну что с тебя взять?
Ты фурия и прирожденная блядь…
Улыбка Джоконды и взгляд василиска,
А я - твоя жертва из длинного списка.
Обидно, но что же, таков мне урок.
Холодное ложе, пустой кошелек…
Досада и боль, много выпито водки,
И песня печальная рвется из глотки.
А звезды на небе сияют, как стразы,
А я без тебя не могу жить, зараза!
Твой тонкий каблук растоптал мою душу.
Теперь мне плевать… Я возьму в жены клушу.
Я буду смотреть телевизор, пить пиво,
А ты продолжай жить как прежде, красиво…

В память о короле поп музыки*)))
я его любила))

Сотни километров...Тысячи причин...Разлука в сердце, на душе печати морщин...Бессонные ночи в объятиях NoteBook’a...(с)

Я изменилась.Спустя год я слушаю другую музыку,меня цепляют другие люди, и у меня другие,более взрослые интересы.Но я по прежнему остаюсь наивным ребенком.