В прошлый раз погорячилась...да и от мужчин всё равно не избавишься, сейчас привязалась к одногрупнику. Он руку сломал, в больнице лежит Т_Т

Нет, я конечно о многих событиях в жизни здесь не пишу, но блин вот ЭТО!
Дорогие Мужчины, товарищи, я вас не то чтобы не люблю, но...

1 Это было в людном месте
2 Случайно
3 Навязчиво

Блять, а не пойти бы вам, товарищ на хуй?
Простите, конечно *я конечно тот ещё интеллигент и всё такое прочее*
НО мои губы...нет уж, они достойны только девушек. Я твёрдо для себя решила. Может, я слишком люблю себя и свою внешность, но уж я-то этого точно стою!
Если в моей жизни и появится мужчина, то это будет муж, и то...для отговорок родным. ВСЁ! Мне надоело!
Ах, я-то дура раньше думала, что это на меня так все пяляться представители мужского пола...теперь, однако, всё ясно...а я-то наивная всегда думала, что у меня что-то не так, потому и пяляться.

Я, конечно, не буду зарекаться, но не думаю, что на свете есть мужчины, которые достойны ТАКОЙ любви. Я предпочитаю любить кого-то, чем иметь собачку для статуса за пазухой!
Сейчас минут 5 мыла губы шоколадным мылом.
А я ведь и раньше останавливала тех, кто хотел меня поцеловать, я ведь и раньше останавливала мужчин...
НЕТ, я не лесбиянка, я не могу такой быть просто напросто...но что-то как-то слишком горько на душе...
Я конечно же, не могу быть такой, нет, правда, ну нет, никак нет, не могу, совсем не могу, это просто глупая мысль.
А он...он просто поехал на работу...

Настроение сейчас - туманное

Очень хочется спать. Сегодняшний день оставил грубые помарки на моей душе, нет, даже не отпечатки...слишком уж глубоко в душу он въелся.
Покруче, чем всякая там H2SO4, люди меняются, ты понимаешь, что уходят куда-то вдаль и несут с собой не пойми что, полнейший бред, пытаешься разгадать логику, тщетно. Может, реально стоит подвигать извилинами? Но точно не сейчас, этот день просто выбил меня из сил.
Словно бежала марафон, а ведь скоро защита реферата, я совсем не готова. 26 ноября...текст нужно готовить и учить полностью, а я какой-то хнёй маюсь из-за нехватки сил.
Хочется сказать всему "стоп!" и предложить сесть и выкурить трубку мира, расслабить себя и всех окружающих.
А сейчас просто попытаюсь обо всём забыть, я не могу заставить со мной весь мир и людей остановиться и покурить. Так что придётся на время отойти от всех, вот и всё.
Кто-то говорит мол: "Я не курю в одиночестве, только с компанией." Курят в одиночестве только те, кто имеет зависимость, либо же те, кто реально имеет на это причину. У меня нет зависимости, она не появилась даже после того, как выкурила с Аней в поезде целую пачку сигарет месяц назад. А вообще она мне тоже надоела, думаю, это было временное знакомство. Наши поезда уже разъехались, просто приятно было какое-то время смеяться и курить вместе, но не более... А вообще про тему зависимостей, как раз, на самом деле я замечала за собой, что не завишу ни от каких вещей, завишу только от людей. Могу не зависеть от кофеина, никотина, интернета, травки...могу вообще ни от чего не зависеть, но бывает слишком привязываюсь к людям и реально вижу свою потребность них. Поэтому не очень люблю кому-то открываться, я ведь буду зависеть, а это похлеще героина.
Помню, как она мне поставила засос. Так было стрёмно ходить 2 недели в арафатке, тем более сначала она у меня была в стирке...все спрашивали, кто же мне поставил засос. Блин, было так неловко.
Больше не хочу попадать в такие ситуации, Юля тогда буквально пытала меня, кто же это сделал...перебирала людей по именам, ох, а другая Юля рассказывала, как она чуть не переспала с Тёмой, она пыталась его развести, а он реально повёлся и прижал её к стене.
Лан, забудем обо всём...я ушла в свою берлогу курить трубку мира)


Стих Надежды Липаниной.

Иногда мне хочется курить.
Пряча грусть свою в колечках дыма.
Ни о чем ни с кем не говорить
Пропуская эти взгляды мимо...

Иногда мне хочется курить.
Просто, чтобы было, чем заняться.
Сделать вдох, до выдоха дожить,
И прищурившись на мир, смеяться

Иногда мне хочется курить,
Чтобы стать еще немного строже,
Чтобы в дыме горечь растворить,
Так, что уж никто найти не сможет...

...
P.S.
Иногда мне хочется курить,
Чтобы пепел чуть касался кожи…
Чтобы воздух ядом заменить…
И смотреть бездумно на прохожих…

Затуманив мозг табачным дымом,
Никого не ждать и не любить...
Заменяя память никотином...
Иногда мне просто хочется курить....

В колонках играет - Джимми Хендрикс
Спрашивается: почему же любить девушку так сложно?
Просто вспомнились давние времена. Почему всё, что ты делаешь она не видит и лежа рядом, вырисовывая круги и цифры на её шее, понимаешь, что ничего не изменится. А фраза: "Вдруг кто-то зайдёт" - режет слух и выбивает из колеи, а так же такие банальные фразы типа: "Знаешь, мне приятно, когда ты так делаешь, но так должен делать парень..." или "Давай мы всё это прекратим". И почему для неё ничего не значат мои розы, которые я выращиваю и дарю ей, почему не значит ничего постоянно протянутая рука, улыбка и таинственный взгляд, почему походы в магазины для её целей и кино и кафешки ничего не могут изменить, почему ничего не решает помощь в трудную минуту и остаётся лишь зыбкий след в воспоминаниях человека от того, что ты делал?
Почему? В голове гудит только это слово... Очень приятно слышать, когда тебе говорят, что никто ещё до тебя такого не делал. Но ты понимаешь, что тысячи раз слышал фразы:
-Знаешь...если бы ты была парнем, ты была бы самым лучшим парнем на свете.
-И ты бы в меня влюбилась?
-Обязательно!
Ты понимаешь, что этот человек произнося всё это с неотразимой улыбкой и взором из под ресниц, который трудно забыть...этот человек забудет все подаренные ему стихи и фотографии только для него. Он забудет только потому что ты не парень...
Как всё-таки жестока судьба...

Я снова здесь! Хотела рассказать, что 8 сентября я узнала о замечательной возможности. Узнала я это тупо, когда девчонки говорили, что собирать вещи уже надо, что мол завтра уезжаем, я сказала, что тоже хотела бы. Вот так всё и получилось!
В тот же день побежала за справкой в параллельную школу, в которой была наша медсестра *школа Еврейская оказалась Оо там даже газета своя* Потом вдобавок пришлось бежать домой за медкартой, дальше в поликлинику свою, а потом ловить мать *тут было много проблем* и отца *тут всё было отлично, сам пришёл* и вести всех к нотариусу и ставить перед фактом, что я еду в лагерь. Пришли за 10 минут до закрытия, т.е. без десяти шесть.
9 сентября я сходила в школу и вечером уже уезжала в 01.16. В поезде познакомилась с Анькой ( Правда через несколько дней жилья с ней она меня стала жутко бесить!). Вместе с ней лежали уже на следующий день и спали в обнимку. В конце концов оказалось, что мы будем в одном отряде, да ещё и в одном номере.
В целом всё шло, как по маслу; тараканы на столах, мухи в тарелках, незакрывающиеся шкафы, продавленные кровати, замен унитаза - дырка в полу, душ - один на весь этаж.
На самом деле событий было много...особенно взбесило, когда Анька поставила мне засос...no comments
Ещё я умудрилась ВЛЮБИТЬСЯ В ВАСЮ Оо Он такой классный, что до сих пор у меня от этого имени сердце колотиться и всё тело бушует. Ах, его кудряшки и милое лицо свели меня с ума...почему я так легко влюбляюсь? Это у меня, может, качество такое...влюбчивость...sometimes...
Кстати, да, узнала у Васи контакт, боюсь...жутко боюсь, думаю не стоит его добавлять. Пусть останется милым гитаристом...
Сорри, что так давно не писала, не было времени...
А в воскресенье я была на День Рождении у Вероники...всё было так классно и здорово, а ещё я была на Днюхе фотографом и всячески старалась помогать Вероники. Помню, как мы все вместе жгли бенгальские огни, просто потрясающе.
Так-с, да, я откопала фотку одну...снегопад в пятницу был, небо после было такое потрясающее, вот:

Настроение сейчас - хреновое

Ничего не хочется делать. Депрессия. Школа всегда связана у меня с депрессией, теперь даже этот лицей...
Просто не знаю в какую компанию податься, в первые дни распылялась на всех, что даже некоторые до меня достучаться не могли. Теперь я не могу достучаться до них. забыли. Не знаю о чём с ними говорить, первые дни было столько тем. Теперь пустота. Словно кто-то звонит и молчит...ощущение жуткое. Не хочется совершенно ничего, сижу и занимаюсь самоубеждением, которое состоит в фразе: "Я всего лишь наблюдатель..." Но эта долбаная фраза, придуманная мною. как отговорка...нифига не срабатывает!
Ещё сегодня полтора часа искала место где нудно платить за инет, короче день не заладился...
А наша классуха решила меня валить, за то, что я не развернула решение и сразу написала ответ, а ещё за то, что я не переписала правильный ответ в столбец для ответов, что он у меня остался только там, где решение, получила 3...пиздец прост, товарищи!
Иногда такое настроение, что чувствуешь себя покинутым. Былая самоуверенность улетучилась на нет...просто даже не верится...
Снова думается о смерти. И кому я нах нужна такая вся хорошая? Сегодня купила пачку сигарет и курила одну за одной. Я в последнюю неделю начала курить. Давно такого не было, что несколько сигарет за раз.
Если бы мне сейчас предложили наркотики, я бы точно не отказалась. Уже просто похуй на всё...
Итак, хочется сказать, как однажды сказал Александр I:
"Я царь народа и слушаю глас народа, потому отдаю решение ему. Я умываю руки".
Вот именно последнее предложение и хочется сказать.
Сегодня кстати сидели пили кофе в Макдаке с Викой и Олей.
Ненадолго подняло настроение, но снова всё к чертям.
Подарите мне верёвку и мыло. Это последнее, что я хочу на День Рождение...

В колонках играет - Земфира - Созрела
Настроение сейчас - скепсис...скепсис...скепсис

В Субботу ездила за книгами и гуляла со Славой. Славно поболтали, в прочем. Он один раз угостил меня кофе, на второй раз его не хватило. Что за халатность с его стороны!
А вчера была с Сашкой и Настей на концерте в честь дня города. Эмоций море. Вернулась домой только в 10 вечера. Сейчас сидела делала уроки. Только почему-то снова меня в свои объятия берут скепсис и тёмные эмоции.

А ещё вчера я написала песню на английском, вот она собственно)

Вступление
Drug addiction never safe
Your children on their way...

Припев:
Because they live tomorrow
And step in USA,
You want to hear that something,
That something is OK`

1 куплет
Their parents wait a moment
When God will come on Earth.
But children have a vomit
From christian speeches of them...

Припев

2 куплет
When children have nirvana
And get another place
They see that world is better,
Than adults ever said.

Припев

3 куплет
They shouldn`t be the wizards
To change this stupid world,
They only should be wisedom
And don`t buy other dose.

Припев

Вот я и дома! Сижу, во рту вкус сигарет. Шла по улице и курила и пох мне было, кто там что думает про мой возраст. На самом деле, многие думают, что учусь в универе. Недавно в метро лезли познакомиться сразу несколько человек на разных станциях в разных поездах. А позавчера на Киевской какой-то прикопался. Отшила. На самом деле...я бы конечно мечтала о том, чтобы ко мне подходила какая-нибудь миловидная особа и предлагала познакомиться. Раз такого не бывает, буду действовать сама, может об этом тоже кто-то кроме меня мечтает.
Кстати 30 августа я поступила в лицей на Менделеевской, который принадлежит к институту имени Менделеева. Я не пошла а хим фак, пошла по гуманитарной стороне. Я вообще забыла историю и географию *ну может немного вроде помнила*, да и английский не помнила. Но я проштудировала учебники, всё выучила и поступила на туристический факультет. 15 баллов из 15 по истории, 15 баллов из 15 по географии, 12 баллов из 15 по английскому. В этот же день познакомилась с Викой, что поступила в 10 на внешне-экономический. Браво!
Была рада, все поздравляли! В этот день я самолично пошла забрала документы, сходила в поликлинику за справкой, съездила передала Светлане из Химок книгу, хорошо пообщались кста. Позже поехала домой, но заглянула к Аньке...не попала к ней, у них новые замки, пришлось общаться через дверь. Потом в 10ом часу была дома.
31 августа я купила себе шикарное пальто в Европейском, в Саваже, такое, какое и хотела.
А вчера я купила себе классическую чёрную сумку, чтобы все книги помещались и очки, как у Одри Хёпберн в фильме Завтрак у Тиффани. Так что вчера гуляла с бабушкиной собачкой, словно я дама из Лондона, потому что вся была в чёрной классике: шляпа, сапоги на каблуках *к которым сегодня я пристыковала новые набойки х)*, пальто, шляпа, очки, юбочка, колготки чёрные...и белая блузка. Короче прост шикарно, в след постах будут фотки.
В целом что могу сказать про наш класс. Он общий - 9 туристов и 20 юристов. Сегодня познакомилась с большинством юристов А так в нашей группе один только мальчик, но девочки его из-за внешности забраковали. Не сладко парню будет

Наконец-то Анька вернулась. Сегодня зашла к ней после процедур в Микрохирургии глаза. она готова была задушить за моё испорченное зрение. Угостила её мороженым, она привезла мне с её родины, с Украины крымский чай и чётки. "Чтобы я меньше нервничала".
Спасибо, порадовала. Вчера чувствовала себя слишком говняно. Депрссняк. А сейчас весело, жую конфеты. Алёнка в асю не заходит, фиг с ней, ей же хуже. В четверг иду с Сашкой на заветную крышу, хех. поход обещает быть весёлым, пошла собирать сумку)

Словно кошка подберусь к тебе украдкой
И зажмурюсь, и зажмурюсь сладко-сладко.
Обними меня, погладь, я замурлычу.
Потому что я хочу быть нужной, слышишь?

Настроение сейчас - странное

Пригласила её на свидание. Боже мой, что я творю. Надеюсь она зайдёт поскорее, чтобы договориться о времени. А место я выбрала потрясающее, оно любого ошеломит, только туда нужно лезть по железной узенькой лестнице и прятаться от монтёров, это есть единственные минусы Хочу устроить пикничёк на крыше одного очень интересного здания. Когда спросила у неё, ответ был таким:
Я согласна!!!
Хм, вспомнилась свадьба XD

8-ое июля. Ночь. После клуба бредём мимо отеля. В ушах гудит...в глазах рябит. Рядом Аня и Алёна. Алёна стала рассказывать про 2-ух девушек в клубе.
Алёна -Девочки, а по-моему те две лесбиянки...
Я - Откуда же такой вывод? Что, кстати за девушки, я совсем затанцевалась. Ничего не видела вокруг.
Аня -Они так танцевали друг с другом...
Алёна - Да и эти манеры...одна кстати усердно спаивала другую
Я -Кажется догадываюсь зачем
*общий смех*
Алёна -Та, которая спаивала другую,мне постоянно подмигивала и кидала на меня многозначительные взгляды
*Алёна не хотела танцевать, сидела тогда за барной стойкой до этого, изредка к ней подходили разные люди, Алёна общительная, а ещё ресторатор, который за ней ухлёстывал, подарил ей коктейль*
Алёна -Хотя возможно это был всего лишь танец, или обе были пьяны
Я - Нет, тут кое-что большее...
Аня - Возможно.

Потом разговор перешёл в другое русло, и мы похахатывая отправились по номерам. Я вернулась где-то в 2 часа. Первую ночь в клубе не стали доводить до конца. Хотя бы потому, что мы с Аней раскачали весь клуб. Самые первые танцевали, потом минут через 15, на танцполе вообще не было места! Кто-то прост на полу танцевал, хех) Я тогда всю ночь зажигала, Аня взяла нам обеим попить воды. Было прост супер, я потом душ приняла в номере и спала, как убитая!

Memento mori...
Помни о смерти, ибо это не то, что заставит тебя страдать. Это, как политическое убежище - ты прячешься от тех вещей, которые за тобой следуют. Никогда не забывай о ней, ибо тот, кто постоянно думает об этом, всегда морально защищён. И только тот, кто не думал о ней, с лёгкостью совершит этот проступок. Смерть - это грань бессознательного.

Та-да!

Читать далее...

В колонках играет - Майкл Джексон - АВС
Когда летела обратно, забыла в самолёте книгу о Майкле. а ведь она была моей любимой, там правда были мои стихи записаны *стыдно как-то если кто-то найдёт, хоть меня и не знают, я всегда стесняюсь когда мои стихи читают* А ещё я там постоянно всё подчёркивала! Ну лан, у меня есть утешение...пойду одену шляпу,как у Майкла, и очки, как у Майкла *см фото* и отправлюсь провожать бабушку. Тётю с дядей и детьми уже проводила. Пора!

Вот я и вернулась сюда. полная новых эмоций и впечатлений. Не хочется говорить о плохом. о том что не особо приятно вспоминать, постараюсь больше вспоминать о хорошем) Начнём!
Итак. В июне я купила себе всё-таки фотоаппарат! Но не зеркальный. На счёт зеркалки передумала и купила себе Canon G11, у него 10 мегапикселей. Поворотный экран, а так же все стандартные функции зеркалки. И стоит эта камера порядочно, 18 с лишним тысяч. Это немного разочаровывает, но не то, чтобы особо, камера оправдывает себя.
После того, как купила новый фотик всё превратилось в кучу дней в разных местах и в кучу фотографий. Опишу кратко…была на Достоевской и на Марьиной роще, всё фотографировала, была в Екатерининском парке. Ещё была много раз в Макдоналдсе. Доходила пешком до Москвы реки. Была на кладбище во время дождя…вокруг вороны, могилы, спокойствие… После участвовала в конкурсе фотографии, ещё пыталась попасть на заброшенный завод. Ещё разъезжала по родственникам, качала пресс и занималась на тренажёре. А после...ко мне прилетела моя маленькая сестрёнка. Пока её отец бегал по заседаниям *у него типа как командировка*.
С сестрой мы были в дельфинарии, МакДоналдсе, потом катались на пароме в Кузьминках и гуляли.
А потом я…3-его июля улетела в Грецию.
Вернулась я 13-ого числа. Была в Измайловском парке. Лазила по крышам большого города, работала курьером. Каталась на колесе обозрения, была в почти заброшенном здании со старыми декорациями, смотрела как снимают фильм про бандитские разборки, ходила в кино на Солт, была на мего-пати в Серебряном бору, где у меня был ВИП-пропуск, где я ела со звёздами и строила вид приличного фотографа) *ох, а какие были камеры у других фотографов...ну прост жесть, ещё там был фотограф-американец, который курил по сигаре каждые 10 минут и ,кстати, объектив и фотик у него были весьма и весьма приличные, я такой объектив видела за 96 тысяч, а фотик за 100 Оо
Ещё я была в Меге и много раз охлаждалась в разных магазинах. Ездила туда, чтобы поесть мороженое и посидеть под кондиционером, ещё была в заброшенной еврейской школе и клубе рядом с ней, который кстати вместе со школой собираются, вроде как бэ, ремонтировать, сцуки...я так и не дошла до 5-ого этажа этой школы. а ещё там была такая манящая шахта лифта, думалось, что кто-то оттуда вылезет. Утащила оттуда хабар: маленькую книжку Тургенева и видео-кассету с мультфильмами

А 6-ого числа ко мне прилетели родственники, которые собираются лететь в Турцию.
Ещё вспоминала об Алёне, оказывается она тоже обо мне вспоминала, она звонила, а я была в метро...странно, но мобильный последние дни не показывал чужие номера Она написала, а вот я хочу с ней куда-нибудь сходить. Её мелкий сын, кстати сейчас с бабушкой в Турции. Странная судьба у некоторых людей. Алёна сейчас учиться на психолога.

*как и обещала* Я совершила поход по разным местам и выложила несколько фотографий)

Тааак...по скольку у меня появился новый принтер со сканером. Выложу свои говно-рисунки за последнее время.
См следущие посты)

Последними шагами,
Держаться я не стану,
Раз в этом доме мне
Давно уже не рады.
Уйти или лететь?
Я выберу второе.
Без разницы куда,
Надеюсь там большое
Пространство для меня.
Надеюсь, никого
Там кроме нас не будет.
Люблю тебя. Давно...
Надеюсь, не забудешь.

Посмотрела потрясающий фильм, а точнее 2 потрясающих фильма на PSP на свежем воздухе.

Первый был Иоанна. Женщина на папском престоле. Одна большая легенда, которую веками пытались стереть из истории папские люди и всё христианство. История о том, как сложно быть тем, кем ты хочешь быть, история о том, что ты можешь сделать притворившись кем-то другим. Была такая женщина в истории, по имени Иоанна. Ей даже посвящена карта в испанском таро. Карта под названием "Папесса" в старшем аркане. Как-нибудь отсканирую её. У меня есть таро. Скажу одно: эту потрясающую историю, когда-то забытую, но найденную в веках стоит смотреть. Обязательно!

Второй фильм называется Хлоя. Это поэма о вездесущей любви. О том, как можно навредить кому-то очень сильно этой самой любовью. Расскажу кратко: Хлоя проститутка, которая знает, как сделать кому-то хорошо. Однажды судьба сводит её с другой женщиной. По началу, сводит случайно. Но после, эта женщина желает проверить своего мужа, узнав о том, что Хлоя проститутка, она нанимает её...в итоге всё закручивается так, что отчёты о встречах становятся всё более туманными, а встречи всё более частыми и немногословными.
Примечание, самые интересные минуты: 0.49, 1.21, 1.24 и 1.30...*вот в это время самые интересные моменты происходят*
У меня в конце ком в горле встал. Читала об этом фильме много рецензий. Потом решила посмотреть. Самая первая цель была: увидеть Аманду Сейфрид *Мама Мия, CSI:место преступления Майами, Тело Дженифер, Дряные девчонки и другие фильмы* и Джулианну Мур *Магнолия, Ганнибал, Эволюция, Вдали от рая, Пророк, Одинокий мужчина и др.* вместе...это потрясающе! Обе актрисы мною очень любимы, за последние годы полюбились особенно, так что это для меня огромный подарок. Плюс ко всему, фильм очень поучительный и психологический. Конец...чёрт, а какой конец! Это тоже очень и очень стоит смотреть...

Настроение сейчас - странное

Со Славой я всё-таки не встретилась, бросив а асю, что не выспалась и заболела. Чувствовала себя слишком странно. Всё, я ушла читать про Майкла Джексона и его последние годы.

Пошла на кухню принимать валерианку. Сейчас мне так не хватает уравновешенности. А потом буду смотреть в окно сидеть.

Настроение сейчас - адреналин на пределе!

Лежу. Не могу уснуть. После полутора 1 сидения в асе не могу уснуть. Просто дело в том о чем я говорила с Таней и Славой. Такие мысли дерзкие посещают. Обычно сердце бьется тук-тук, если разобрать по тактам, раз-два...а сейчас тук,тук,тук,тук...раз,два,три,четыре...один и два и...если быть правильнее. Договорилась завтра встретиться со Славой, с Танькой после 11 числа...2 года ее не видела(( но пока дело в нем, перед прошлой встречей не спала всю ночь, перед завтрашней тож не сплю. Сволочь. Я не сплю из за него снова! Какие мы важные,но вот, к сожалению или счастью, не знаю, не отважные...Я к мужчинам ничего не испытываю, но если знаю, что встреча будет не простая, меня просто трясет, я не сплю, думаю и не могу перестать, а в такие моменты адреналин просто зашкаливает. Как будто знаю, что завтра меня накажут. С девушками все иначе, мне с ними рядом легче, спокойнее...хорошо так. Только вот...эх...ну в общем не знаю, что я испытаю в этот раз. Просто решила скрасить его и свое одиночество. Он сам сказал, что сейчас один. Для меня это эксперимент и испытание, так что меня всю трясет...не могу успокоиться. Для меня всегда целоваться с представителем противоположного пола очень трудно, особенно если я проигрываю в карты, или что то типа того. Сама не знаю зачем я с ним заиграваю. Скажу одно, что эксперименты и наука требуют жертв! Мои последние слова в асе: Сладких снов, Слава. Ход конем за тобой;) после чего поспешно удалилась, посмотрим, что будет завтра!

Болею уже 5 ый день, обидно. Пишу с мобилы, я не сплю, физически не получается, хотя теоретически смогла бы. Корочн имею в виду то, что голова болит, хочу спать, но из за башки не могу. Очень странно себя чувствую, лан не буду вдаваться в плохие подробности, радует одно-сегодня меня навестила Анька. Давно ее не видела, принесла мне сегодня сладкий сюрприз. Я радовалась, как дитя. Хотя, так много людей называет меня ребенком...при чем не маленькой девочкой, а маленьким мальчиком. Который любит играть в войнушку и получать сладкие сюрпризы. Я вдруг поняла, что совсем не готова к взрослой жизни, хотя хотелось бы, но моя наивность слишком мешает. Хоть я и наслушалась стольких историй, где же мое априори? Оо шут его знает...когда найду его, обязательно спрошу:) а пока развлекаемся, развлекаемся, пора наверстать упущенное детство.

Только что поставила жариться мясо. Не люблю его нарезать, разделывать...оно так тянется под ножом, мышцы не поддаются, хотя нож острый! Интересно, человечина такая же? Оо По-моему в Папуа Новой Гвинее знают толк в человечине XD Никогда не любила мясо, но данный факт интересует, человечина вкуснее, чем говядина или свинина, или же нет? Я сейчас говядину делаю, думаю, есть не буду, не люблю. Делаю с луком, с соусом и майонезом...бегу к плите...всё!