если уж решила совершать глупости - то совершай их по полной.
я, наверное, веду себя как идиотка. контролировать себя надо, контролировать. контр - лир. анти - лир. плохое значение слова получается, но иначе я ощущаю себя амёбой. куда ветер подует - туда её и понесёт.
глупости должны быть изящными, а не тяжеловесными, как гири.
просто поверь, что всё стоящее даётся очень нелегко. и на самом деле каждый человек всё то, что он делает, делает исключительно ради себя. помогает ли он бабушке перейти через дорогу (чего я кстати, в жизни не видела), или отвечает на чьи-то чувства. если ему это не надо, то он и стараться не будет. хотя по-моему сейчас даже ради того, что хочется, не больно-то стараются.
так вот. после вчера я задумалась - а нужен ли он мне? мне кажется, что я знаю ответ, но он меня не устраивает. нужна вторая попытка, нужен ещё один раз.
"Главное – не вздумай поверить, что ты действительно испытываешь все эти чувства!"
а как узнать, испытываю ли я что-нибудь вообще? не только к нему, а к кому угодно. порой я утешаюсь мыслью, что просто скучать не умею. а сейчас - тем, что слишком устала. что меня так выматывает? ведь никаких сложностей по большому счёту нет, всё как обычно, все так. и ничего, живы. радуются жизни, успевают в учёбе, ещё и на другие дела время остаётся.

я так и не знаю, какой дорогой я иду. куда иду, с кем иду. то есть с чьей дорогой моя пролегает относительно недалеко и иногда пересекается.

я не хочу мучиться вопросом, как он ко мне относится, и напишет ли когда-нибудь первый, и не скучно ли ему было вчера, и не угнетало ли его частое молчание... и тысячу других вещей. но из-за того, что все эти мысли в моей голове, и из-за того, что я изо всех сил пытаюсь от них избавиться, становится ещё хуже, я совершаю всё новые и новые глупости. так какого же чёрта? вчера я вроде решила, что разочаровалась. сегодня я была слишкой сонной, чтобы улыбаться. но уже хочу следующий вторник... если он будет.

чёрт побери. что мне делать?

Оставь эти глупости. Что за нелепый финал?
Ведь разве так важно, с кем суета закружит?
Ты выйдешь из зала - и я не останусь на бал,
Не надо, любимый, решать за меня, что мне нужно.

Оставь эти глупости - мы не герои баллад.
Ты думаешь, крылья заменят разбитую душу?
Отпустишь - но птица упрямо вернется назад,
Не надо, любимый, решать за меня, кто мне нужен.

Оставь эти глупости, этот сюжет не про нас,
Я имя свое обменял и назад не приму,
И после любого конца есть еще один шанс -
Не надо, любимый, меня отдавать никому.

Оставь эти глупости – это еще не финал,
Тебя я терял столько раз, - может, хватит терять?
И если уж я даже смерти тебя не отдал -
Не думай, любимый, что жизнь тебя сможет отнять.

Быть с тобой и надеяться, что я - всё, что у тебя есть

Если пить, то сейчас, если думать, то крайне редко,
Избегая счастливых, мамы и темноты.
Для чего мне все эти люди, детка,
Если ни один все равно не ты.
(с) Вера Полозкова

Пока ты об этом не жалеешь, в этом нет ничего плохого.

Никогда не потрошите кукол. Внутри у них только мягкая пыль, обрывки нитей и ниточек, птичьи перья, бумажки с именем Яхве, стершиеся монеты, скользкие сонные змеи и тяжелая стекловата. Словом, ничего интересного…(с)

сейчас шла домой и внезапно с ужасом осознала, что яой больше не вдохновляет меня так, как раньше. то есть яой - это великая, незаменимая и *куча восхваляющих прилагательных* вещь, но... уже немного не то. я не думаю, что я прям уж повзрослела, упаси боже, нет, просто это стало чем-то обычным. надо сделать вид, что этот жанр мне опротивел и вообще больше не существует. после этого, *лёжа с фонариком и мангой под одеялом*, можно будет с упоением читать её по вечерам, когда никто не знает.

последние дни невероятно богаты различными мыслями. причём они приходят как-то сами собой, и мне становится сложно сосредоточиться на том, чем я в данный момент занимаюсь. приходится коротко конспектировать. а развёрнутый монолог продолжать внутри, ибо никаких черновиков в сообщениях не хватит, чтобы записать всё.

1. мир должен держаться на чувствах
2. должно быть обоюдное согласие о взаимном рабстве. но принято оно должно быть неосознанно
3. "уметь любить" - это как? и что значит "не уметь любить"?
4. я хотела быть зеркалом. чтобы в первый миг люди видели не меня, а того родного любимого человека, которого давно ждут. хотела быть отражением сути человека, когда я с ним наедине. я никогда не думала, что это означает, что меня самой по сути не будет. так ли это? и стала ли я таким зеркалом? или я просто пришла во внешний мир, и меня окружают люди, с которыми мы похожи, и нет нужды становиться зеркалом?
5. интересно, люди всегда любят того человека, которого выбрали?
6. что ты больше всего любишь - приходить или уходить?

вроде это всё, хотя не уверена.

как же ж я тебя люблю.

хочу домой. внезапно это слово приобрело какое-то иное значение, и я теперь ХОЧУ домой. раньше такое очень редко было. что бы это значило? :О

а ещё вчера меня осенила мысль, что каким-то образом ухитряюсь паразитировать на самой себе. то есть растрачиваю всё то, что накопила за последние несколько лет, за первый курс я не открыла себе ничего нового, у меня почти (или вовсе без почти обойдёмся) не было захватывающих моментов, и тому подобное. я прочитала всего две книги. я перестала готовиться к занятиям. то есть совсем. и как-то глухо всё и невесело.

и да. почему слово "судьба" созвучно со словом "суд"?

а в моих ботинках до сих пор кубинский песок
а они не знаеют, каким вкусным может быть снег
:D

сок киви и зелёный язык - это нечто.
о чём я буду вспоминать, когда (в смысле если) стану старая? О__о о__О

у прекрасной во всех отношениях Арбениной есть песня, в которой есть слова: "...я ещё не хочу умирать"
я вот слушала песню, слушала, а потом поймала себя на мысли, что я-то не хочу умирать. ни "ещё", ни "уже". я вообще не хочу умирать.

и кстати, забавное выражение: "поймать себя на мысли". как на преступлении, ей-богу.

Все твердят что ты злая, а еще равнодушная.
Флаг им в руки они все равно ничего о тебе не знают
Не знают какие мягкие у твоих пальцев подушечки ,
И как ты невыносимо-красиво-долго платье снимаешь
А еще ты спишь очень тихо дыхание еле слышное
И даже ветер крадется на цыпочках мимо ,
Когда ты глаза закрываешь а небо висит над крышами .
И звезды складываются в лужах в форме твоего имени.
И что тут поделаешь если я в тебе все это заметил?
Солнце тоже сложно в упор не видеть когда оно перед глазами маячит
Одного боюсь, а вдруг найдется кто-нибудь третий,
Такой же как я, тоже зрячий. (с)

сегодня мне хотелось вина и винограда. виноград я купила, с вином временный облом. ну то есть скорее он безвременный, но это неважно.

интернет. ты меня заебал. сколько можно?!

хочу пальто, зелёный шарф и на сольник Костюшкина. ещё неплохо бы прийти домой часов в одиннадцать утра, завалиться на кровать, включить фильм и отрубиться. чтобы впереди долгий-долгий день и долгая-долгая жизнь.
вот фак, замечаю за собой плагиат. ладно, спишем это на одинаковое в данный момент мироощущение.

куда мне повесить украденную афишу? и нужно ли её вешать? прямо вопросы из разряда "быть или не быть", чесслово :)

а ещё! а ещё неплохо бы набросать пару строчек про вечных своих любимых и порисовать карандашом. хоть чуточку, пару штрихов, но порисовать.

хоть один день-то должен быть завершённым, верно?

Настроение сейчас - спать нах физику

нынче у нас бурно обсуждается тема про Судьбу. ну то есть внутри себя я эту тему часто поднимаю, а то, что вокруг - это просто нонсенс. был бы предмет разговора более ясным и понятным, денно и нощно бы про него говорила. хотя чёрт его знает, был бы тогда этот самый предмет разговора интересным.
так вот. есть Судьба или её нет? фаталисты - это как? хорошо или плохо? чёрт их знает. чертовски интересно, но фиг кто станет со мной открыто и искренне говорить, потому что с собой об этом не больно-то поговоришь, а тут - с посторонним человеком, да ещё явно и с праздным интересом... неее, ребята, я не думал об этом/не знаю/а чё?
да ничё. просто так, для статистики.

с одним я более-менее согласна: надо как можно больше чего-то постороннего и вроде бы никакого отношения к текущим событиям не имеющего делать, а потом, несколько дней/месяцев/минут/жизней(нуачо?) окажется, что это было зашибись как в тему и вообще памятник себе любимому за такие правильные действия ставить надо. хотя по мне, так ничего судьбоносного не происходит (или это я со своим зрением в минус пять не замечаю), а просто - фразы в тему, расположение рисунков рядом - лучше не придумаешь. мелочи, но это такие мелочи, что лучше уж и не надо. ну то есть надо, но об этом потом и вообще всем заткнуться.

я тут обнаружила, после жарких разговоров на кухне, что ни разу не была в деревне, увы и ах. только в саду, но это, как мы понимаем, совсем не то. деревня - это целый мир, а сад - это что-то вроде полумира О_о
а деревне - там зоопарк, ночные речки, песни и все прочие нехитрые радости жизни. а я не знаю этого, и что, и как, и где теперь?.. никак, негде и ничто. чушь какая-то :)

минус один камень с сердца. вряд ли можно написать это в победы, которых нет, не было, а вот будут ли?.. Вопрос. Но в поражения тоже не катит.

надо жрать больше помидорок, там куча эндорфинчиков. будешь щастлив и весел, как летний денёк.
где ж в сибири в -30 раздобудет помидоры с доброкачественным эндорфином, блять?!

- Забавно, что вы сами осознаёте, как смешно вы устроены!
- У нас это называется мудростью.

блин, что происходит? ни хера не понимаю ни в дневниках, ни вообще в окружающей меня среде.
сегодня посетила мысля, что пора бы послать к чертям универ, вооружиться чёрным маркером и пойти по городу исправлять ненавистные грамматические и пунктуационные ошибки. я зануда, но, блять, как так можно?! хотя мысля эта посетила, когда я быстро жевала булку с отвратительной курицей, потому что последнюю пиццу увели буквально из-под носа, поэтому относиться к ней стоит с опаской и держать на расстоянии.
ах да. записи не должны стать самоцелью. чувства, ощущения, переживания и прочая хренота, которой якобы должна кишеть моя жизнь. но че-то не кишит. дисбактериоз блять.

Fuck off