Иногда со мной случается нечто странное и необъяснимое… Бывает так, что примешь какое-то решение, которое кажется и здравым, и взвешенным. Однажды вот так "здраво" я решила, что развод принесет благо нам с мужем обоюдно. Обдумывала все долго и мучительно. Наконец показалось, что теперь все предельно ясно. Но вместо ожидаемого облегчения пришла волна острой тоски!
Как будто какая-то тайная частичка моей души вдруг восстала против доводов собственного разума.

Такое уже бывало. В самые важные, трудные, "ключевые" моменты жизни внезапно наступает внутреннее раздвоение, при котором я думаю и понимаю одно, а чувствую совсем другое… Словно чувства эти рождаются не во мне, а в душе человека, который знает о жизни то, чего нет в моем сознании, и звучат они необычно сильно и ярко…

Впервые это случилось, когда умер мой отец. Я училась тогда в выпускном классе советской еще школы, учителям привыкла верить, поэтому была закоренелой атеисткой и представляла себе смерть как мгновенное и полное исчезновение всего, что составляет личность человека. К информации религиозной или эзотерической я тогда даже не прикасалась, однако на похоронах почувствовала – и очень мощно!- нечто такое, что шло вразрез с атеистическим мировоззрением.

Тело отца я восприняла как пустую скорлупку и, возложив на него цветы, старалась больше ко гробу не подходить. Родственники и соседи требовали от меня "соблюдать приличия", но я от них пряталась, чтобы не мешали прощаться с отцом. Я его, конечно, не видела, но явственно ощущала, что он – рядом, но не там, где лежит тело, а в небесной вышине. Не понимая сама себя, я все смотрела и смотрела в глубину летнего неба, потому что душа моя, независимо от сознания, провожала душу отца в непостижимый полет, оплакивала его, одновременно преклоняясь перед величием этого момента…

Лет десять спустя, когда у меня сложилась совсем иная, чем в школе, картина мира, я не раз пыталась понять, откуда пришли ко мне на похоронах отца такие чувства. Физиологи по сей день утверждают, что психика – это продукт работы мозга, но в мой мозг, в этот живой "компьютер", была введена тогда другая программа…

В периоды подобного раздвоения, расхождения между тем, что знаешь, и тем, что чувствуешь, нужно верить именно чувствам, какими бы странными они ни казались. Осознание придет потом – когда возрастет степень твоей духовной зрелости...
Я "со скрипом" отучаю себя верить кому и чему угодно, только не своему внутреннему голосу, ведь он обычно звучит во мне вполне отчетливо? Вероятно, сам Господь посылает мне этот голос, чтобы отвратить от греха. Трудно это – понимать волю Божию.

Если честно, то я об этом только догадываюсь. Легко разбираться со своим прошлым, когда известно уже, где семена, а где - всходы. Сложнее понять, что звучит в душе именно сейчас! Ясно одно: если чувства идут вразрез с доводами разума, значит, что-то в этих доводах неверно…

Вчера, например, я часа три сидела на кухне возле кастрюли с только что сваренным борщом, не понимая даже, что он уже готов, а перед глазами мелькали картинки прошлого, словно неведомый режиссер показывал мне фрагменты отснятого, но еще не смонтированного фильма. Монтаж я должна была сделать сама, но это никак не удавалось. Картинок и мыслей по их поводу было очень много, они вспыхивали в мозгу, обжигали меня, но тут же забывались, потому что их оттесняли новые. Мысли и воспоминания лезли друг на друга, словно льдины в разгар ледохода на большой реке…

Опыт подсказывает мне, что привести их в порядок сейчас не удастся, на это нужно много времени. Я додумаю все потом, когда случится толчок, который поднимет меня на новую ступень развития. Что это будет – умная книга, мудрый собеседник или "вспышка света", подобная той, которую я пережила при крещении во Владимирском соборе Санкт-Петербурга, – покажет время... Пока нужно просто жить, и стараться, чтобы все мои родные и все друзья на деле видели, как сильно я их люблю, чтобы никто на меня не обижался, и ни одна капелька любви не была потеряна или убита по неосторожности или глупости моей... Убийство любви – такой же грех, как и любое убийство. Некоторые философы утверждают, что даже более тяжкий…