Снова на пороге Дороги. 

уже такое привычное состояние. 

на этот раз из другого места. 

с другого места жительства. 

ощущение съемного жилья теперь не обманывает меня)) теперь я действительно снимаю комнату. 

рюкзак на пороге комнаты.

предтрип - чудное настроение.\

тут спокойное музло и всегда пахнет благовоньями. 

говорят, тут всегда есть курить. теперь меня попустит на эту тему. 

я рассталась с Виталом. 

много свежести. 

возвращаюсь к себе.

какая она?

моя дорога...

еще с полей. 

Заглавными буквами я решила выходить нафиг из этого голодания. К вечеру стало плохо. Не в смысле нехорошо, а в смысле что нездорово плохо. Морозящая дрожь по телу, сильное сердцебиение, шум в ушах и сильная слабость - это ни разу не признаки здорОво проходящего процесса. В связи с этим был выпит сильно бавленный микс овощных соков и сожран морковно - капустный салат без соли и масла. Ничего великого в этом нет, но героем себя все же немного ощущаю. 

мелкими буквами я все еще не знаю как жить. то, что стоит - это определенно. а вот как... буду качать задницу, пока вселенная или кто там не пригласят в другую реальность. когда надо откликаться - я знаю, что делать)) и делаю самые решительные шаги. 

только позовите. 

а так, я снова молодцом. 

все еще жива. 

становлюсь сильнее. 

и чуточку умнее. 

наверное. 

Вести с полей. Какой-то день неправильной голодовки. Решила голодать до криза. Ибо на еду смотреть сил нету. Хочется прозрачности.
Тело чувствует себя нормально. Постоянно хочется сильно дышать. Из дискомфортных ощущений - слабость в руках и учащенное сердцебиение. Раздражительность (ну это мое обычное и любимое.)
Пью много воды.
Тело ощущается как очень хрупкая субстанция.
Очень интересные ощущения в голове. Как будто вот-вот проснусь. Исчезает моя обычная замутненность восприятия.
Может быть, я балда и зря все делаю.
Планирую правильный выход из голодовки - на овощных соках. Где б еще свою соковыжималку взять..
Выбор вполне сознательный, но не мой)) В какой-то день стало невозможно есть. Смотрю на еду и не хочу. Что для меня удивительно.
Новизна ощущений увлекает меня, не дает мечтать и фантазировать.
То, что нужно.
Я хочу быть прозрачной, как линза.
Пропускать сквозь себя, отражать, но не держать это в себе.
Учусь этому. Научусь.
Я держусь, я - молодцом, да.

Я люблю природу.
Только чтобы из окна поезда. Когда мимо проносишься со скоростью около сотни километров в час, очень несложно эту самую природу любить. Деревья там разные, речки, закаты...
Нюхать люблю запахи разные. Новые и не очень. Только чтобы не возле нужника, елки там, сосны...
Сегодня вот новый запах унюхала. Из окна поезда, что характерно. Кедром пахло. Ну то есть мне казалось, что кедром. Как будто костер развели в хвойном лесу, а рядом мисочка с орешками кедровыми стоит. Сладенько так и хвойно. И дымно. Как окно в купе откроешь- ветер этот запах приносит. И вкусно до умопомрачнения. И чтобы совсем с ума не сойти окошко закрываешь, но кажется, уже поздно. Сошла, слетела с катушек, влюбилась до одури. В запах. И подушка уже пропахла, и волосы, и поездка вся и насквозь пропиталась.
Окно закрыла, поспала, пожевала хлеба с сыром, кофе попила , в окошко попялилась. Природу люблю очень, говорю же.

Сучьи сны. Сучий константин. Сучий незавершенный гештальт. Сучье дурацкое ощущение в бедрах, будто они уплывают.. Отекают, чувствуются, побаливают, беспокоюсь.
В этот раз сюжет небанален. Вечеринка на моем др. я прислуживаю. Он за дальним столиком, я сознательно его игнорирую. Делаю вид, что не заметила. И что это вообще не моя зона обслуживания.
Смена сюжета, что-то происходит, возвращаюсь в этот зал, в платье, красивая. Вечеринка подходит к концу, люди расходятся.его спутники тоже уходят,а он остается. Я, вместе с несколькими ребятами тоже собираюсь. Ухожу вперед, иду через дорогу. На той стороне стоит катя,я спрашиваю её, он сидит ещё? Нет,-говорит- тоже уходит. Меня догоняют друзья, обступают, начинают дарить подарки. Я стою спиной к дороге. Это происходит на трамвайной остановке дворец спорта,в сторону площади. В какой-то момент из толпы появляется Макс, очень неожиданно,я слегка пугаюсь. Он протягивает мне пакет, обнимает, целует в щеку и скрывается. Слышу катин голос за спиной -а вот и он- в животе всё ухает вниз. Поворачиваю голову и вижу его. Он с улыбкой подает мне пакет. Я не могу его взять-руки онемели, всё силы на то, чтобы держать лицо. В этот раз я не улыбаюсь. Тогда он сам его разворачивает и протягивает завидую крысу. Беру нева руки, поглаживаю большим пальцем, поднимаю на него глаза. Очень страшно. В животе очень паршиво. Он рассказывает чо-то про санта клауса, про то, что его вытащили из болота крысы за тысячу лет.. А я стою, рассматриваю эту крысу. Заводную, как ту, что мы купили для тэпиша, только серую, и слезы сдерживаю. Смотрю на него, киваю, мол,дадада, и просыпаюсь.
Ноги затекли, сердце колотится,, спала с монетами ногами. Сучий сон. Сучий гештальт. Сучий человек, что когда-то сделал мне больно.

и пока вчера висел контакт я хотела написать пост о том, как отпраздновался мой 24 день рождения. но вчера не случилось. случилось сегодня))

смотреть на меня, фото и тексты

Сегодня прошел первый огненный массовый покрутон в этом году. Разные ощущения и эмоции по этому поводу. С одной стороны круто, что все-таки законно собираемся. Паранойя, из-за которой я прекратила в свое время организовывать оные, меня отпускает. Удивительно, до какой степени можно бояться...
С другой стороны круто, что повидала знакомые мордочки крутящих. С некоторыми уже давно видимся только на таких собраниях.
С третьей стороны, исключительно субъективной, я перепила сегодня пуэра, увидела несимпатичного человека, поэтому была нервна, не смогла расслабиться и в полной мере погрузиться в процесс. Кстати, если быть честной, никогда полностью и не попускалась на массовых покрутонах. Единственное исключение - челкон. Там я первый раз от души оторвалась и это было круто. То, что мы тогда перекрутили до отравления, немножко пожглись - это я опущу.
С четвертой стороны, рада, что покрутила Оля. Это был для нее первый такой массовый покрутон. Судя по ее напряженному лицу, она очень волновалась, но это логично для первого раза с веерами. Пройдет еще много времени прежде чем она сможет расслабиться перед толпой людей, пырящихся исключительно на тебя.. Но начало положено, она двигалась, она получила удовольствие от процесса и я горда ей и собой.
С пятой стороны же честно скажу, что проходящее из года в год действо мне изрядно надоело. Хочется своих тихих тренировок с огнем, в теплом кругу знакомых и любимых, с костерком. Хочется новых лиц. Хочется, чтобы все клево крутили. Каждый раз ожидаю от знакомых лиц совершенства в технике, прогресса в их кручении. И почти всегда обламываюсь. Большая часть людей крутит так же, как и год назад. Это удивительно для меня. И скучно.
Как -то так.
Хочется крутить в длинной юбке и с голыми сиськами..
Хочется хотеть..

а сегодня у меня рааадость))

прекраснейший Рэм сделал второй ролик U.S.S.R. - Tech Fans 2! 

это про тех чуднЫх людей, которые крутят веера

я радуюсь тому, что снова есть желание крутить))

ролик можно посмотреть здесь 

http://www.youtube.com/watch?v=_wsvRdRKZ0A&feature=plcp&context=C48f48c3VDvjVQa1PpcFOHrMPU9e9wyBC_e7ozjlQk-YV30JDVsfE%3D

если что - это продолжение вот этого ролика 

http://www.youtube.com/watch?v=LeJv9U_RC38&feature=plcp&context=C455db53VDvjVQa1PpcFOHrMPU9e9wyNYuVtYw44zKKd9_aW30Vj8%3D

который стал видеоответом на вот этот ролик))

http://www.youtube.com/watch?v=SKRZjdkv590&list=FLGICp9r7039V9DAwX0-tFNQ&index=15&feature=plpp_video

Сегодня внезапно случился день девайсных подарков..

>>>>>>>>>>>>>

я приехала из очередной Казахстанской поездки..

лазила на скалодроме, ходила без шарфа, много и вкусно кушала..

поездка получилась очень нелегкой в плане перемещений и общения, но безумно приятной в плане еды. прекрасные девы подносили нам бесконечные блюда с рыбой и это восхитительно. 

а сейчас в Челябинске дождь. интересно, что за день до этого шел снег. обильно, хлопьями. мокрый, слепящий, мгновенно тающий. а сейчас вот дождь. и атмосфера абсолютно другая. пасмурно, мягко. за окнами океанами тает снег. на улицу в нашей с виталом обуви не податься- промокает моментально. 

но можно сидеть в темной комнате, жечь свечки, крутить веера, слушать деву премал..

тискать хорька, целуя между ушами и в мохнатое плечо. 

можно шить наконец-то шить чехлы для планшетов

можно редактировать фото из поездки 

или наконец-то начать делать первый ролик про март.. (я про это расскажу отдельно)

или, удивительно, пойожиться.. или потанцевать..

или посидеть послушать нежнейшую музыку

или доприбирать кухню..

или стирать..

и все это в нежном желтом сумрачном свете

неспешно..

готовясь к свежести грядущей весны..

За окном опять метет снег. Ну как поверить в весну, если встаешь с утра, открываешь шторы, а там зима. И пахнет зимой. И мерзну дома как зимой..
Так не хочется ходить в зимней одежде и обуви. Скорее бы сезон уже закончился - выкинуть зимнебрутальные тапки и страшную черную пальтовую куртку...
Заварю пуэра с молоком как зимой.
и будет тихо и тепло. свечи на алтаре, пуэр в пузе, обруч на пузе, веера в руках...
Книжки снова со мной. Читаю по одной главе "Эгоистичный ген" Докинза и начала "Игры престолов"..
Греемся и терпим....
немного осталось...
до весны..

Сегодня уникальный день. По двум, нет, даже по трем причинам.
Во- первых, я пишу здесь с заглавными буквами, что происходит редко и невпопад.
Во- вторых сегодня я первый раз за последний почти год одела джинсы. Вот так достала с антресолей, вытряхнула вековую пыль и одела их с нежнейшей белой водолазкой. И мне понравилось отражение в зеркале! Граждане, это удивительно! Так комфортно не ощущала себя оч давно. Последний почтигод я носила только юбки с перерывом на алладинки. Ощущения в процессе, конечно, прекрасны. Чтож, состояние поймано, буду поддерживать его в штанах))
В- третьих встала сегодня я аж в 8 утра- рань неслыханную. Сходила познакомилась с поликлиникой, записалась на завтра на знакомство с врачом и прогулялась пару остановок по прекрасномерзкой серой туманной оледенелой слякоти. Удивительную смесь тумана, дождя, снега, льда и луж на тротуарах вы можете наблюдать только сегодня только в Челябинске.
Чудесно.

а нет, оказалось, четырехдневный марафон)))

дочитала таки последнюю книгу голодных игр. мозг пухнет от некачественного перевода и раскрытых проблем, но удовольствие от книг - огромное))

отпустило наконец. можно и другими делами дальше заниматься))

хочется шить сумку, пояс сумку, тренироваться, крутить веера, читать уже наконец Докинза - эгоистичный ген и бог как иллюзия...

лета хочется на самом деле. 

оно уже скоро)) 

у нас вот вчера позавчера шел снежище, а теперь около нуля, все капает и уже скоро ВЕЕЕЕСНАААА. настоящая. 

с распускающимися почками и руками, с жилетками на толстовку, с длинными прогулками взапой, с первым дождем и первой грозой!!!

мимими, как же это желанно!

открытые форточки, прогулки по травке с хорем!! 

предвкушение и женьшень улун)))

чего и вам желаю))

а у меня вот закончился трехдневный читательный марафон..

началось, как обычно, банально. мы с Виталом, Авелем и Викой отправились в кино на Джона Картера. один из трейлеров был на фильм "голодные игры". очень меня это заинтересовало. придя домой, нашла эту книгу. и еще две, ибо это трилогия. скачала на планшет... и ушла в запой. 

чудесная кровавая книга, рассчитанная на подростковую аудиторию. про то, что на играх выжить должен только один. про зарождающуюся революцию в очень тяжелых условиях. про нелегкие двойные отношения главной героини.  я с детства люблю читать про то, как людей убивают. процесс, подробности.. так хитро поломан мозг. поэтому, конечно, это в книге - самое для меня вкусное. но и в целом книги оставили послевкусие надежды, молодости, активности, изменений.. не хочу дочитывать третью книгу из этой серии до конца. пусть это останется незавершенным путешествием) 

итог трех дней - 

дочитала Дина Кунца - "очарованный кровью"

прочитала "Голодные игры", "Воспламенение" и половину "Сойки - пересмешницы"

как-то так. 

давно не позволяла себе читать подобные произведения. адреналин, агрессия, зажатые мышцы во время чтения. на прошлой випассане один из вечерне-ночных сетов у меня был посвящен как раз фильмам и книгам ужасов, которыми я увлекалась в один из периодов. странное и сковывающее ощущение- когда из памяти начинают исторгаться пластами самые цепляющие моменты книг, фильмов, мыслеобразов на эту тему.. это никуда не уходит. остается в теле, остается легким стрессовым фоном в мыслях. 

учусь наконец-то диссоциироваться с прочитанным.различать сказку, вымысел и реальность. критически относиться к информации. 

ну и после истории с вегетарианством я поняла, что по энергозатратам лучше позволить себе съесть кусок курицы, чем объяснять себе долго и упорно, почему нельзя. 

мммм. о чем это я..

а, доброе утро))

утренний алишань
стеклянная прозрачная чашка и гайвань
кипяток из термоса.
все мои нервы
струны мрачные
обновляются, свежеют, отпускаются
солнце начинает греть, не только светить
живот расслабляется, плечи опускаются
нос канапушками покрываться скоро начнет
можно будет в кедах
прямо по асфальту.
в этом году без проводов наушники
и планшет на поясе
удобно небывало
может быть больше йоги
больше чая уж точно
свежести, ясности, осознанности.
но в этом году не голубой надуманности
а желтой прохладной своей собственной взвешенной осознанности.
взрослой
интегрированной картины мира.
обдуманной. сомневающейся. вопрошающей. гибкой. честной. простой.
приятно, черт побери)))
я вот чай пью.
начала по утрам вставать. в девять.
радостно)))
чего и вам желаю.
если есть вы тут..

Итак, уже 18 число.. полтора месяца этого года прошло..

мне понравилось подводить промежуточные итоги за определенный срок, хочется продолжать.

>>>>>>>>>>>>>>

хотела хотела задокументировать, чем же стал для меня 11 год, да собраться не могла .

собралась.

абыр........

а как хорошо все начинается. 

еще даже месяц не прошел, а....

уже два раза замерзала до потери чувствительности на пальчиках ног

простыла до гигантского герпеса на носу!

успела покурить в приятнейшей компании

отработала три заказа на стопятьсот денег

витал потерял чужой телефон и опять хочет нам планшеты

успела разочароваться в родной бабушке и деде. поняла, насколько им на меня пох, а я это раньше не видела

связала полторы шали

сходили ночью за печеньками и нашли тот самый кальян)))

сожрала курицу и пребываю в эйфории. 

лечусь от эзотеризма головного мозга путем чтения книжек по эволюции, антропологии, научному подходу.

ништяк в целом))

В колонках играет - Gas - Microscopic

и снова удивительное состояние. 

в колонках волшебно космическая музыка

за окном темно и пасмурно

перед окном ребята булькают кальяном

мы готовимся к поездке на заказ

в казахию

дорога дальняя

по ночи

по степи

предвкушение))
тихое такое

изнутри живота

люблю дорогу. люблю залипать на вокзалах. люблю наш челябинский вокзал. стоять на мосту посередине и смотреть вниз. там люди ходят. поезда приезжают и уезжают. там совершенно особенный запах. еды, спешки, плацкарта, кожаных полок, быстрой еды, странных проводников, перекуров на остановках, нервозности. радости встречи. тоске расставания. новых перспектив. похороненных отношений. 

в дороге как в другом мире. портале. вне реальности.

дорога - это как я. это процесс. это бесконечная моментальная смена одной точки на другую. точки самоосознания. бесконечное мерцание. как на глубочайшем мельчайшем уровне материальной реальности. как кипение кварков. как ощущение на випассане. когда приходишь, садишься и напоминаешь себе"я вибрирующее скопление пузырьков".

дорога это тоскливо. это радостно. это никак.

это в животе, в груди, под ложечкой подсасывает.

дорога это птицы орущие осенью в небе. они машут крыльями и летят стаями. они ночуют на деревьях и крышах вокзалов. 

это когда думаешь, что в конечной точки дороги будет лучше. наивно, конечно. но я раньше так считала. 

сейчас попустило. лучше будет врядли. будет по другому. это да. так же как и в следующую секунду))

закрываю глаза. вдох - выдох. слышу свое дыхание. прохлада над носом, там, где-то под глазами. вдох - выдох. чувствую свое сердцебиение. в голове, в груди, в запястьях. вдох - выдох. ощущаю свое тело. оно вибрирует. всегда. каждой клеткой. каждым волоском. если я этого не чувствую - значит надо просто успокоиться. потому что это есть всегда. независимо от меня. 

вдох - выдох. 

открой глаза и посмотри, как изменилась твоя реальность. 

нннннннндааа...

а я вот креветочек сегодня готовила..

тоже вкусно.

второй день не нахожу себе места
хожу по квартире и сдерживаю слезы волнения
естественно это связано с обстановкой в стране
мы весь день вчера провели между монитором с прямой трансляцией с суда навального и беганьем по делам
две ночи мой мужчина не спал - отсыпается сейчас
полтора суток я не спала - уже проснулась
ужасно. просто ужасно видеть то, что творится со страной, где я живу.
ужасно то, что на данный момент я никак не могу повлиять на происходящее.
мы с Виталом ходили голосовать за кпрф. мы агитировали наших друзей, разъясняли им ситуацию, делали перепосты о грамотном голосовании...
10 числа в Че будет митинг против фальсификации выборов http://vkontakte.ru/event32835275 и конечно мы туда пойдем.
мероприятие официально оформлено.
мы постараемся раздобыть камеру и если не будем вести видеотрансляцию оттуда, хотя бы постараемся делать фото и видео оттуда.
самое удивительное для меня во всей этой ситуации то, сколько в столице и нашем городе адекватных людей.
вчера парень, который делал обзор ситуации с Навальным и Яшиным, стоял весь день с айфоном в руках у здания суда и оповещал людей, что происходит. он с группой единомышленников искал этот суд, ребята обошли и обзвонили почти все сначала отделы милиции, а затем и суды Москвы в поисках Навального.
удивительно, какие адекватные, дружелюбные, незлобные люди их окружали.. действительно ЛЮДИ. испытываю к ним огромную симпатию.
и вместе с парнем, который вел трансляцию с Триумфальной площади сегодня(да, ужасный видеоряд. да, аффтар не комментировал. но мы получили полное представление о том, что там творилось и по информресурсам со сноба, и по аудиоряду), мы испытывали острую грусть, беспомощность, безбрежное удивление и состояние глубочайшего ахуя от этой ситуации. и шока от того, как агрессивно, грубо и по хамски показали себя сотрудники власти и купленные "нашисты"
я на своей странице вконтакте http://vkontakte.ru/alinka_murka продолжаю перепост любой адекватной информации по поводу событий, происходящих в стране.
также рекомендую онлайн тв http://slon.ru/tvrain/?q=lo
только словом. не силой установится правда.
это пиздец, друзья.

Хочу поделиться фотографиями с шальками

Вчера не дождалась подругу и все-таки сходила в лес одна - пофоткать шали свои нежные

шла поздно - световой день уже заканчивался. боялась, что стемнеет, но успела))

уже накидывая первую шаль на куст, я поняла, как же легко мой ум одушевляет разные вещи... и легко к ним привязывается..

шали вот кажутся мне похожими на ажурных скатов..

они мягко ложатся на плечи и нашептывают на ухо сказки..

о летних ночах

о теплых ветрах

о распущенных волосах..

дальше фото

вяжу вяжу вяжу
не останавливаясь
с перерывом на питанье и на сон здоровый, крепкий

связала сегодня пару белых снежинок - хочется сделать подвес красивый зимний

повязала еще квадратов для пледа
довязываю желтую шаль для себя
начала розовую- для сестренки.
интересное состояние, когда делаешь то, чего не можешь не делать..
хотя, может все от безделья..

а у меня удивительно рукожопное настроение.
и вязать не нравится и шитье хрень получается.
аничча конечно
но удивительно.

моя любимая шизофрения состоит из двух основных ролей.
не. не так даже. одна из моих любимых соц.ролей
я - женщина и я- воин..

>>>>>>>>>>>>

внеочередная бессонная ночь случилась

то ли это пуэр

то ли поздний подъем

но на этот раз все серьезно. 

то ли звезды так встали

то ли энергия накопилась куда надо

трансформация 

в этот раз

ощущается не кончиками пальцев 

а в самом центре моей сущности

ощущение взрослосьи

самоличности

правильной картинки мира

и наконец независимости ее ни от чьего мнения

новый этап какой-то наступил

знаете, в возрасте до 18 лет у меня эти "лэвэл апы" как поворотные точки самоощущения, как какие-то пункты доназначения случались чуть ли не раз в неделю.. потом прошло.. я искренне думала, что все. регресс и деградация. я тогда как раз ушла из йоговской тусни. сурьезные отношения, мужчина, далекий от эзотерики, все дела. училась быть хорошей женой. 

понятно, конечно, что регресс в этом мире с моим складом ума невозможен. вообще ни с чьим невозможен, так-то. только в одном направлении идти можно. но тогда это так воспринималось

в общем, давно такого не было... а тут снова это чувство... как будто что-то прекрасное скоро случится.. изнутри... глубоко изнутри.. тихо. прекрасно. очень эгоистично.. 

очень внимательно буду смотреть..

Видимо этой зимой я действительно буду вязать

много

запоем

радостно..

удивительно, но мне даже самой неловко от осознания себя за этим занятием

мой внутренний"крутой практик" ехидно и скептично комментирует это бабское занятие..

пох конечно. 

зато удобно отлавливать это и абстрагироваться..

фотки показать хочу))

штука раз

это шарфопалантин такой получился. 

пушистый, колючий, безумно теплый и супербирюзовый

смотреть картинки дальше

Сегодня снова обнаруживаю удивительную особенность своего тела
Чем больше двигаюсь, тем больше сил на движняк
с утра всего лишь покачала пресс и поясницу
и вот уже нахожу себя прыгающей от нетерпения на улице
скачущей по сугробам
орущей песни
и бегающей от подъезда до степенно бредущих ребят и обратно...
что с ним делать))

вроде уже и снег почти лег, а сердце сегодня весь день не на месте. 

тоскливо в груди щемит

и клювом машет на юг

за улетевшими братьями

сестрами

что не по крови

и крыльев расправить не может

ворочается только 

с лапы на лапу переминаясь

и тихонько подзуживает

"ну давай, ведь это можно, ты же хочешь, ты же знаешь, так же лучше..."

а я  не знаю. 

отказываюсь от выбора

выбираю наблюдение за точкой

единственной точкой момента. 

и в каждую эту злоебучую точку

я здесь. 

на месте.