Альтер Эго…

Не плачь, не жалей, не зови
Слабому – плеть, вольному - воля
Гр. «Сергей Маврин»

Как никогда хочется курить. И напиться. В хлам. До невменяемости. До потери времени, ощущений, сознания. Не ощущать ничего. Классический депрессняк со всеми его формами и образами. Единственное, что не дает окончательно в него свалится работа. Но и она имеет свой срок действия. Работа она до пятницы или до отпуска, лично я сейчас в отпуске, потом же начинается ужас и кошмар. Потом, уже двигаясь на маршрутке до дома накатывает волна за волной приступ невероятной к себе жалости, домой тоже не хочется, хочется забиться туда где потемней, помрачней, никого нет и заканчивается время, посидеть и порыдать на тему никто меня не любит, никчемное я существо и что делать в жизни в принципе непонятно. В такие моменты хочется умереть, как-нибудь глупо легко и безболезненно избавив мир от своего присутствия. Да - я признаю, что я слабое существо. Я соглашаюсь пойти в гости к бывшему любовнику, чтобы не идти домой. Во-первых, находясь рядом с ним, я не позволю себе ужраться в хлам, во-вторых буду делать вид, что все офигеть-как-хорошо, а в-третьих мною движет банальная меркантильность – выпивка за его счет, как бы я не пыталась избежать возврата потраченных финансов. И как бы ни было смешно, в его обществе я чувствую себя более-менее по-человечески. По крайней мере притупляется чувство жалости и остается только желание надраться. Да я редкостный мазохист потому что еще испытываю к этому человеку те чувства, которых ни в коем случае нельзя допускать. Видимо где-то глубоко в душе я на что-то надеюсь, мозг понимает, что не на что надеяться, сердце плевало на это с высокой телебашни, и я сижу с гитарой напротив, пою свои песни. Он говорит, что я неплохо играю, у меня хороший голос, и здорово пишу стихи. Он говорит, что у меня новый тонкий парфюм, мне идет моя прическа, но я знаю, что все ложь. Потому что парфюм и прическа - ни черта не менялись. Но в данный момент мне плевать на его комплименты. Я шучу. Периодически скатываясь в истерический стеб, но он не видит этой грани и думает, что я просто шучу. Пусть. Ведь мы просто хорошие знакомые.
Раскричались черные вороны
По погостам затеплились свечи
Я молила четыре стороны
Чтоб случился со мной этот вечер

Ну, может и не этот, может и не четыре. Но хотелось вот так встретится. Наверное, потому что хоть я и люблю быть одна, какая-то из моих частей хочет быть рядом с кем-нибудь. Как у товарисча Феклистова, Просто мне хочется хочется хочется хоть с кем-нибудь быть… Хотя нет, с некоторыми людьми невозможно пить и расслабляться, они напрягают, одним свои присутствием заставляют мозг биться в истерике ужасе и коматозе.
Излишне притворным взглядом
Ты смотришь сквозь желтое пламя
Все дьяволы носят Prada
А ты почему-то Armani

Поэтому я люблю принцип одной арийской песни и какого-то умного дядька кажется это был Габриэль Гарсия Маркес (хотя может быть Ницше), лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом, и жить в нем с кем попало (я не сошел с ума, гр Ария). Ну это все наверное не о том. Недавно отправила по привычке очередной свой пласт творчества знакомому, в ответ получила вопрос «Зачем это тебе? Ты ведь позитивный человечек! Я конечно люблю твои темы и стихи мне очень нравятся, но ведь многих этим можно напугать». Я пожала плечами. Почему когда кому-то плохо, то человек имеет право говорить, что ему плохо. А если мне удобнее говорить рифмами, символами, загадками. Так почему я должна подстравиваться под тех кому, удобнее читать прозу? Почему люди должны диктовать мне условия жизни? Их итак до чертовой бабушки и вписываться в рамки всех приличий и канонов - это адова мука.

Мне сегодня очень плохо
Мне сегодня не до сна
Мне до смерти, не до вдоха
А в окне блестит луна

А знаете, в чем еще есть женское счастье. Сейчас я говорю только о себе, я не знаю может у других не так. Но счастье в том, что ты можешь одновременно умирать от вселенского горя и смеяться шуткам бывшего любимого человека, который сидит от тебя в паре сантиметров, и находятся за чертовски толстой стеной. По которой бей не бей, не достучаться, не докричаться. Мне интересно, о чем он думает на самом деле. К сожалению, я не могу читать мысли. Чертовски обидно. Я тяну время, курю на балконе, пью, боль притупляется. Депрессняк намылившийся было утащить в болото мятежную душу, хило складывает лапки, вызываю такси, на улице темно, в наушниках Blind Guardian, домой, теперь можно ехать домой. Теперь можно…