Настроение сейчас - Паршивое

Вот что написать даже не знаю как это написать, слова не идут. Не понимаю я парней хоть убейте. Зачем например писать, разговаривать по телефону., если человек тебе не нравится, но ты догадываешься что ты ему нравишься? Мучить его что ли нравится не понимаю. Прям быть такой обаяшкой, говоришь слова ласковые. А потом писать другой что скучаешь, и хочешь встретиться. Прям противно. Не люблю когда так поступают. Заебало меня влюбляться не в тех. Все больше не дождется никто. Надо быть как каменная стена, ты ее сколько не бей, она будет стоять на месте. Но ты мне понравился. Я вот жду когда ты зайдешь, напишешь. тогда я тебе написала смс, позвонила, мы говорили 20 минут просто ни о чем. Для чего все это? Если бы все это знать. Не понимаю я твою логику. Пора завязывать с этим. Я уже ни о чем не могу думать кроме как о тебе. Мне надоело терзать душу.
Так хочется закрыться в комнате чтобы тебя никто не трогал. Остаться один на один с собой. Пережить все это, переживать там внутри и все. Лучше бы мы с тобой не познакомились. Повернуть бы время назад. Чтобы этого не произошло. Со мной впервые такое. Никогда не было такого чувства. Ты и бесишь временами и нравишься все больше. Все. Надо завязывать с этим. The End.

В колонках играет - Hinder - The Life
Блиин, у меня замечательное настроение. Прям не знаю даже с чего это. Может начать с того что я СДАЛА ФАРМАКОЛОГИЮЮЮ аххаах на 4. боже я так счастлива. Сижу тупо и улыбаюсь перед компьютером. Внутри прям такое ощущение прям как будто меня сейчас разорвет от счастья)) Это не к добру. За хорошим настроение следует плохое(( особенно после такой то эйфории)) Я еще хочу похудеть, но мне ни как это не удается(( хаха
Я разжирнела пиздец как. Надо сбросить киллограмма 4. дадаад))) Диета на одной воде ахах
тут ходили с подругой на фильм." Джонни Инглиш" она меня потащила. Мудотень еще та. Мне не понравилось( Только 2 момента когда он говорит имя шушЕн, и когда палку достает и она орет Я ЗДЕСЬ АГЕНТ В ОПАСНОСТИ хааххх
Мы оборжались когда это вспоминали))) Нас в кинотеатре было человека 7 от силы)) Ноги закинула на кресло хорошоо)))
Блин я счастлива. Это что-то просто.

Боже, как иной раз сложно сказать нет. Сегодня ходила гулять с парнем все хорошо, он конечно хороший и т.д но не мое. Встретилась с ним только потому что он уже надоедал своими когда встретимся? Надо было сразу сказать никогда. Вот теперь он ждет что то большего а я не хочу, не хочу больше с ним встречаться, видеть его.
Но сказать придется все равно. Я не буду страдать переживать. Мне пофиг на самом деле. Я не бесчувственная тварь. Просто если человек тебе не симпатичен это надо говорить сразу. Я так считаю. Не чего тешить его пустыми надеждами. Сразу сказать. в лоб. Так и так.

Обида на друзей в поступках, разочарования
Ссоры без причины принимаем во внимания
Сколько ещё в душу ран будут наносить друзья
Вопрос увековечен так, что поломать его нельзя.
Ответ похоронили, затоптали на пути
Но в вашей власти сделать так что бы друзей своих спасти
Не забывай своих друзей, не забывай их никогда
Мои друзья вы в памяти и в сердце навсегда
Друг, я тебя помню и ты не забывай меня
Я помню наше детство, помню все до последнего дня
Как они летели складывались дни в недели
Недели в месяцы и годы, и вот уже мы повзрослели
Чего достичь сумели ,не успели, не забыли
Как ссорились, мирились, вместе время проводили
К чему стремились в своей жизни и о чём мечтали
Что разными такими будем не предполагали...

Меня не понимали, не понимают до сих пор
Топтали мои мысли, мои взгляды ставили в укор
И ты не смог меня понять, что помощь мне была нужна
Что вместо мира у меня в душе давно война
Я улыбался всем назло и боль свою держал внутри
Не кто не слышал стонов и не помощи мольбы
Я пережил то время в одиночку, без чудес
Один лишь ты поймешь что я пишу о том что есть!

Припев:
Обида на друзей в поступках, разочарования
Ссоры без причины принимаем во внимания
Сколько ещё в душу ран будут наносить друзья
Вопрос увековечен так, что поломать его нельзя.
Ответ похоронили, затоптали на пути,
Но в вашей власти сделать так, что бы друзей своих спасти
Не забывай своих друзей, не забывай их никогда
Мои друзья вы в памяти и в сердце навсегда
Друг не обижайся, когда говорю правду
Я не пессимист я просто напросто не верю в завтра!
Автор нашей жизни забыл добавить пару строк
Куплет мой не доделан, не дописан- вот итог
Мы всегда были равны, но время поломало что-то...
У тебя есть девушка, её любовь, её забота
А я работаю весь день и не хочу смериться с тем
Что смысл жизни в деньгах в них решенья всех проблем,
И каждый раз когда я пью меня ты осуждаешь
А что в моей башке творится до сих пор не знаешь
И не пытаешься понять, признайся сам себе хотя бы
Что номер моей трубки набираешь давно нехотя
Что поделать, если твои новые друзья
Меняют тебе то чем я всегда был для тебя
Я как бы остался, но где-то далеко в тени
Пути я не делил, если обидел то прости...

Припев 2х:
Обида на друзей в поступках, разочарования
Ссоры без причины принимаем во внимания
Сколько ещё в душу ран будут наносить друзья
Вопрос увековечен так, что поломать его нельзя.
Ответ похоронили, затоптали на пути
Но в вашей власти сделать так, что бы друзей своих спасти
Не забывай своих друзей, не забывай их никогда
Мои друзья вы в памяти и в сердце навсегда

Обида на друзей в поступках, разочарования
Ссоры без причины принимаем во внимания
Сколько ещё в душу ран будут наносить друзья
Вопрос увековечен так, что поломать его нельзя.
Ответ похоронили, затоптали на пути
Но в вашей власти сделать так, что бы друзей своих спасти
Не забывай своих друзей, не забывай их никогда
Мои друзья вы в памяти и в сердце навсегда

Зачем мне давишь на дожди?
Зачем приносишь злую вьюгу?
Зачем-то я прошу прости.
Играешь чувствами как с куклой.....

Белый ангел горя
и без того на сердце горько горько..


Печальная песня, слова хорошие. Так нравится мне. Жаль что слушаешь ее и настроение никакое. Подруга еще трубки не берет мои. Обидно. Опять я в чем то виновата. Как меня это достало. Почему все не может быть нормально? Я что много прошу что ли? Должны были ехать сегодня за какими то тапками что то типо этого. Ну да конечно поехали, она трубку даже не взяла ни на мобильном, ни на домашнем. Ну и ладно пусть дуется на что то. Сидит дома. Обидно правда. Доверие. какое доверие может быть если человек ничего не рассказывает тебе? Ей грустно а я узнаю это только по записям на стене, и то на след. день. Ничего не говорит молчит как партизан. Подруга называется. Ну конечно. Может я это пишу и со зла и обиды, но мне правда обидно. Говорит я как подруга отличный человек. Возможно, не спорю. Но что то не видно. Как подруге может нравится так издеваться? Она любит когда я бешусь, когда она меня выводит, это ей так нравится. Замечательно просто. говорит что поедем куда то я встаю рано собираюсь а мы никуда не едем. Обижается, не берет трубки. ведет себя иногда со мной как с говном. Она царь а я никто. Злиться и бросает трубки. Бесит прям. А ты сиди и изводи себя. Интересно если мы не будем общаться, отношение поменяется? Или будет еще все хуже?

Что то вот кто нравился мне, теперь как то вообще на них боком. Есть они, нет, фиолетово)) Хочу встретить такого человека, чтобы ни минуты без него не могла. А вообще я думаю что я всегда останусь одна. Вот прям интуиция у меня. Это даже понятно. Никуда не хожу, никуда не езжу. Да и не с кем, не одной же ходить. Учеба дом, дом, учеба. Одни бабы почти со мной учатся. А парни которые учатся по-моему вообще отсталые. Вот с ними поговоришь, чувствуешь себя 50 летней. На самом деле. Хотя... если так подумать одной не так уж и плохо жить. Заведу себя собаку, или кошку она меня будет любить. И никуда не сбежит. Конечно в старости будет одиноко, но кто знает может завтра меня машина собьет, или что то еще. Тем более я надеюсь буду работать по специальности. А там сутки работаешь 2 дня дома. Вообще нормально. Я вообще так подумала надо будет устроится в МЧС там вообще никогда дома не бываешь. Столько случаев в стране случается. Я всегда буду в разъездах. И + ко всему работать по специальности. Никакая личная жизнь не нужна.

Охох интернет врубили)) С субботы не было. Даже хорошо было. Делать конечно нечего(( Но все же. Я почти выучила фарму... Хотя кого обманываю не выучила(( так немного что то могу промямлить.. Ездила за вещами расстроилась яяя.. Ничего в принципе нет нормального.. А про обувь вообще молчу не подобрать ничего. Домой пришла даже разрыдалась... Чувствую себя каким то уродом(( Мне наверное суждено было парнем родится. Но родилась девкой( Вот парням хорошо что выпало из шкафа в том и пошел=Ъ И проблем с обувью нет. Зато купила сумку своей мечты) Думала вообще такая не существует хаха а нет есть такая)) А еще меня достал один придурок, боже никак еще не отделаться от него. Уже отвечаю ему на отъебись. Ну как не может понять. Если он меня выведет я не выдержу и скажу правду ахаха конечно это будет жестоко с моей стороны но что делать если ничего не понимает? Какие то все непонятливые) А еще хочу быть счастливой) Что то вроде все хорошо а чего то не хватает. Хз чего. Вот даже сюда написать неяего. как то скучно я живу. Но воот когда пойду на учебу вот там начнется настоящее веселье) А еще папаня обещал меня на свадьбу взять. Никогда не была на свадьбе)) Но конечно если я хорошо пересдам. Я обязана просто хорошо пересдать. Надо потом еще платье купить. Не в джинсах же идти)

В колонках играет - DFM-Танцуй, и я знаю что не для меня
Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь... Ты обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу... Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как то пусто, что ли.Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет... Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда.Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все.Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.А в других странах городах... Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый... Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике будет помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях. Мы повзрослеем и поумнеем.

Поскорей бы осень, хочу уже учиться))мне надоело дома сидеть(( И поскорей бы уже наступило 20 число. Мы едем за новыми шмоткамиии Что может быть лучше? Вчера был ужасный день, точнее вечер. Мы опять пили. фууууу противно за себя. Говорила же не буду больше. Я за год столько не выжирала как за это лето. Нет. Все .Хватит. Я чувствую себя последней алкашней. Не хочу быть как Алина через 2 года. хаах вся пропитая. 1 сентября пить не буду. Пусть все пьют я не буду. Нахер надо? Только здоровье свое портить. Оно же не железное. Вообще отвращение к алкоголю идет. Это оочень хорошо)) Вчера вообще заснуть не могла.. до 4 бродила по квартире как предурошная, села поучила фармакологию, послушала музыку. Думала думала. О чем то. Хочу осень любимое время года)) Только без дождей. Ненавижу дождь))

В колонках играет - St1m Плевать
Настроение сейчас - Злобное

Очередной мой бред, очередные мои заебы.. Что ж такое то, вроде все было хорошо, но опять я начала слушать эти сопливые песни и опяять мне стало грустно. В любой момент могу разрыдаться, вот скажешь мне что то не то я в слезы. Хуйня какая то происходит. Внутри так пусто почему то аааааааа меня все выводит и бесит. Вот почему мама целыми днями дома сидит? Я бы уже сдохла давно. Не могу сидеть дома, была бы карточка я бы ездила куда нибудь только подальше от дома. И до поздна просто шлялась по улицам. Думала думала о чем нибудь. Блин. Чем ближе сентябрь, тем мне страшнее что меня исключат. Я готовлюсь к пересдаче. Но я ничего не могу запомнить. Тупая дура блять. Мне страшно, я не хочу чтобы меня исключали. Я уже молюсь на 3, хотя хочу повыше оценку. Я себя чувствую какой то сопливой хуйней хаах хотя я не такая. Даже одногруппники удивлялись когда я расстраивалась. Типо позитивная такая. НО я тоже человек. Мне свойственно грустить. Я же не робот. Хотя хорошо им быть вообще никаких чувств, ни каких эмоций. Я спокойна я спокойна. А еще я хочу нравится одному человекуу, но это нереально вообще. Я всегда нравлюсь тем, кого я вообще не переношу, кто меня бесит. А кто мне нравится я бешу. Охрененная закономерность. Еще сегодня про меня херню наговорили такую. Прям противно. Я еще больше захотела переехать отсюда. Как блять, можно говорить того чего ты не видел(а) и не знаешь?
Пойти напиться что ли? Хотя один хрен пью но не могу напиться. Постоянно трезвая хаха постоянно все помню, всем все рассказываю. Хочу чтобы мне все рассказывали а не я. Хотя бы один раз вообще унестись, чтобы ничего не помнить. Но нет я держу себя в руках. Я не пью. Хотя уже слухи идут что я наркоманка, алкоголичка. Да да блять я уже начала колоться. Дальше что? Скажут что я себе вены порезала. Суки болтливые. Сплетники ебучие. Бесят такие. Хули ты вообще лезешь ко мне? Тебя ебет что я делаю, или мои друзья? За собой следи. Убивала бы таких.

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В тишине один на один,души больше нет.

В колонках играет - Shot как сон
Сегодня наконец осознала что не готова я к серьезным отношениям, никто мне не нужен и я не кому не нужна. Даже парни которые предлагают встретится после разговоров с ними начинают меня бесить. какие то все глупые пошли. Даже поговорить не о чем. Банальные эти вопросы уже достали. Зовет в клуб.Ну не хочууу.. Ну не хочу я с ними встречаться что навязываться то? И человек который нравится мне, наверное вовсе не нравиться.Просто мне нужна эта привязанность, чтоб мучить себя, страдать. Я так привыкла. А может и нравится, он по-моему единственный умный человек, которого я встречала.И симпатичный еще ко всему:D Тем более глупости все это, что я ему тоже нравлюсь. Ну не может человек понравится когда ты его 2 раза видел. А может он мне нравится реально? Я уже думаю о нем несколько дней. Что со мной творится? Я схожу с ума. Надо пойти к психологу ахха Божее, как меня всё бесит, всё и все. Вообще никого видеть не хочу. Хочу остаться одна в квартире, врубить музыку на всю и ни чего не слышать. Утонуть в ней. мама постоянно ходить нудит что-то под ухо. Достала. бесит. бесит бесит беееееесит. Так хочется послать всех, всееех. Всее я спокойна я спокойна. Бляять. Хочу уже поехать потратить бабки с подругой хаха это меня успокоит. дададада шопинг юхуу. Уже все продумала что покупать буду. Но надо мнение со стороны. Эта коза никогда не скажет что мне это идет если мне это НЕ идет. Люблю эту козу. Хоть и бесит она меня временами. Но как же запредельно здорово было записывать это дурацкое видео. На белом покрывале январяя хаха мы две ненормальные:D Вообще не похожие друг на друга. Вот это мне нравится. У нас на все свой взгляд, свое мнение. Вообще скоро 1 сентября поскорей бы увидеть своих. Соскучилась уже. Хочу чтобы началась хирургия. Воот это единственный предмет который я жду с не терпеньем. Надо предложить пойти в морг. Раз в цирк они не хотят хаха или поучавствовать в пересадке органа. Подержать в руках настоящую почку. Вот это круто. Думаю после путяги пойти на вышку на хирурга. Это моя мечта. Хочу спасать людей.
Как стало легкоо. дурацкий дневник нахрена я его веду? хахах Кто почитает подумает что какая ненормальная ведет. Я реально шизанутая хахаха Пойду вообще выпью Персен и стану само спокойствие ахах. Все меня понеслоо. Вообще хочу новые обои. Папа не везет меня за ними(( Все постоянно делать самой приходится. Но я привыкла. Я вообще самостоятельная да да хаха Все пора заканчивать писать бред. А то вообще крыша поедет ололо

Боже мой.. Зашла на свою старую страницу, удаляла записи на стене. И что то накрыло. половина народа, которая писала давно уже забыла меня, с одними поссорились, другие просто не заходят давно а третьи просто сидят в друзьях как для "Количества". А сколько слов было сказано на стене "родная моя я тебя люблю никогда тебя не оставлю. буду всегда с тобой." и все в этом духе. И где все эти люди? Куда они делись? Столько воспоминаний с ними связаны, неужели я одна все это помню? Конечно, это глупо весь этот контакт. Но это сейчас. А раньше было так приятно туда заходить, когда тебя ждали и радовались что ты зашла. Всякие войны устраивали когда кто то наезжал, все были друг за друга горой. Вот куда все это делось? Ушло навсегда. Глупо все это вспоминать, но без этого никуда)) Хотелось бы мне вернуть все это. Хотя бы на день, все стало бы так, как было раньше. Но мы взрослеем у нас другие принципы. Иногда даже самые близкие люди не говорят таких слов, как говорят совсем уж не близкие люди.. а из того же контакта. А я все равно их люблю, помню каждого из них, что с нами происходило, все эти воспоминали втерлись в мою память. Даже приятно все это вспоминать. Все что было, только хорошее)

В колонках играет - Дима Карташов ft. DesOne - Спи в постели
Настроение сейчас - Плинтус поймет

Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома. То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие. То ли я счастлива то ли несчастна. Боль сжирает внутри. Чувство что кто то сжимает грудную клетку. Трудно дышать стало.

Тут даже говорить нечего. "Перл Харбор" офигенный фильм. Каждый раз смотрю, обливаясь слезами.. и с каждым разом он мне нравится все больше и больше. Слов нет. Одни эмоции..

Даже написать нечего, вообще нечего. Я скоро умру от скуки.. Хочу последний месяц провести круто, но как обычно это у меня бывает ничего не получается. Я еще больше хочу на учебу. Надоел этот интернет, контакт, телевизор, дом. Меня от всего тошнит. Хочу уйти куда нибудь и не вернуться. Хочу уже учится, учится. Это хоть какое то развлечение. Буду хоть на учебу ездить, а не тухнуть домаа. Ненавижу лето. Бесячее время года.

Вот это день рождения хахаха было круто)) Танька молодец что такое замутила)) Теперь она взрослая и никто ее не назовет ребенком)) Были тупые моменты конечно, без них никуда..Особенно когда именинница плакала. Самой хотелось плакать. Пошли на поле какое то сели вдвоем, так бы и сидели, но потом приперлись этии люди..Лучше бы вообще не приходили. Вспомнили Любу, слезы полились.. Потом вроде успокоилась., но потом снова заплакала из-за чего? Не знаю. Я ебнутая хахах. Зато все для себя решила насчет него. Все больше ни чего не держит. правильно Таня сказала что это привязанность, так и есть) Вообще другой нравится, божее как это надоело. Хочу без чувств быть. Это лучше. Ни страданий ни переживаний. После Континента настроение вообще упало. Пиздаболина одна взбесила. Крутая, выебывалась что у нее папа мент. Бля и че? У меня папа МЧСник все бля я невъебенно крута, и буду орать это везде. Что за бред? Не нравится иди домой. Орать она любит, пусть на родителей орет а не на меня. Хотелось вообще ее ударить. Никогда не было такой ненависти к человеку. Это такое ощущение было как будто тебя накрывает твоей злостью) аааа пипец. Но в основном было круто)) На утро вообще зачет поржали как можно одной лямкой застегнуть лифчик? ахах через шею бляя это только по пьяни можно додуматься)) я думала я не очухаюсь, вроде не напилась а все равно хреново.. Я уже не знаю что пить чтобы унесло вообще ничего не помнить ни чего не знать. Но я точно решила все хватить пить, еще когда там люди приехали было как то стыдно... Сама себя ненавидела хаха. Но день удался да))

В колонках играет - Не Будите Спящих Не мани меня небо
Надо научится жить без чувств. Как робот. Так легче. Полностью погружусь в учебу, и в работу. Хочу пойти работать и накопить на права. Хочу сдать на правааа и купить машину это моя мечта. Давно об этом думаю. У папани буду брать тачку погонять на учебу. А потом куплю машину себе или возьму в кредит)) А еще накопить на отдых поедем с подругой отдыхать. Я уверена будет круто. Не чего зацикливаться. У меня столько желаний. Все это надо обязательно реализовать. Буду жить только ими. Конечно, глупо жить мечтами. Но это единственное ради чего хочу жить. А еще хочу на учебу. Прямо не могу уже. Конечно, учиться не хочется.. Еще и пересдача в сентябре. Боюсь опять завалить и меня отчислят ха-ха.. Но не будем о грустном) Мне хочется именно в колледж. За год я так привыкла к нему. Хочу к своим одногруппникам. Конечно не ко всем. Было хорошо если бы парочка ушла из группы ахах. Еще хотят сделать старостой вот у меня проблем больше нет, я и так и зам. Старосты и бригадир все с меня хватит власти:D. Надеюсь нас не будут сильно напрягать на 3 курсе) Хочу больше практики, вообще хочу на 5 курс уже чтобы была одна практика на скорой и все. Никаких учебников, заучиваний. Вот это жизнь)) Вообще хочу отучиться, пойти работать и съехать от родителей, снимать квартиру. Подальше от всех. Хочу жить самостоятельно и не зависеть ни от кого. Сама по себе.

Человек всегда один. По жизни одиночка. До определенного момента. Когда в его жизни появляется человек, без которого его дальнейшее существование не может быть. Имя этого человека друг. Каждый по своему его принимает. Кто то вообще не как не проявляет свою любовь к другу ну написал, ну позвонил, ну сходили погулять. И все. А некоторые не просто дружат они как будто чувствуют друг друга, вот так же хочу. Чтобы были фотки на которых мы не просто стоим рядом а обнимаем друг друга, делимся всем, дружба без зависти, без криков, без ссор, без обид. Хочу чтобы люди завидовали моей дружбе. И подруге не было стыдно за тебя. Чтобы она принимала тебя такая как есть. Со всеми своими тараканами в голове, хамством, грубостью, слезами, принципами. Такой какая ты есть. Не требовала от тебя меняться. А воспринимала такой какая есть. и не меньше и не больше. Поддерживала тебя какой бы выбор ты не сделала. Пошла за тобой везде куда и ты идешь. не спрашивая А правильно ли это? А что потом будет? А зачем это? Просто шла рядом держа тебя за руку. как будто говоря : Я всегда с тобой. Чтобы ни случилось. Я тебя не кину, не передам, не буду укорять. Иногда в определенные моменты мне кажется что я одна. всегда одна и никогда не было и не будет у меня такого человека. Вот это убивает сильнее. Это самовнушение. Я знаю что это не так, или хочу знать что это не так. Я верю в то, что моя подруга относиться ко мне так, как мне хочется. Может иногда веду себя глупо, несу бред, может. Конечно все не высказать. потому что это может быть больно. А я не хочу делать больно. Но иногда делаю, и от этого хуже не только ей но и мне. Я не меньше переживаю ссоры чем она. Хотя и не подаю виду. Наверное надо быть более открытой и честной. Но такой я человек скрытый. Все в себе. никому не рассказывать. Справлюсь с бурей в душе одна. иногда хочется просто взять и обнять ее крепко крепко говоря тем самым: Ближе тебя никого нет. Но я не хочу ее смущать. Возможно это глупо. Возможно мы стесняемся друг друга. Стесняемся что то рассказать, рассказать самое сокровенное. Видно так будет всегда. Этого не изменить. ничего не поделаешь. Но как бы то ни было я люблю ее. Ведь кроме нее никого нет. Срываюсь на нее ругаюсь, хамлю, обижаюсь, молчу. Я хочу чтобы она относилась ко мне как к равной. Чтобы рассказывала мне что у нее случилось делилась своим счастьем, радостью, проблемами. Может я не самый хороший советчик но я умею слушать. Может ей кажется что мне не интересно. Но это не так. Бесит когда люди знают что то больше про нее чем я. Так не должно быть. Лучшая подруга должна быть одна. Приятелей сколько угодно, одногруппники, одноклассники и т.д а подруга одна. и не больше. Она навсегда.

В колонках играет - ASSA - Остаться
Настроение сейчас - Грусть

Дурацкое чувство любовь.. Причем не взаимная. Вот давно люблю парня а признаться не могу. Потому что знаю, я ему не нравлюсь. По-любому. Хотя если не рисковать жизнь кажется серой и унылой, ведь живем один раз. И вот решила что признаюсь завтра. Но уже передумала. Зачем? Кому это нужно? Ему? Мне? Возможно только мне. Не хочу чтобы чувства растоптали, посмеялись над ними. Конечно, это переживешь и уже будет не страшно услышать отказ. Самое страшное если я скажу а в ответ молчание... долгое такое тупое молчание. а потом, что потом? Не знаю. Смогу ли я с ним дальше общаться? Смогу ли находится в его обществе. Смотреть в глаза. Хотя конечно может быть все наоборот. Вдруг вот если ВДРУГ я ему тоже нравлюсь? Больше всего бесит неизвестность что же будет дальше. Но я сильная, я справлюсь. Я знаю это. Возможно по началу будет больно и пусто в душе. Но это пройдет. Меня больше ничего не будет держать. Отпущу и забуду. Забуду как страшный сон, как будто ничего и не было. Но самое трудное сказать, сказать этих 3 глупых слова. Нет не " Я тебя люблю" А " Ты мне нравишься". В слова "я тебя люблю" не верю они какие то не искренние что ли.. Не хочу чтобы мне кто то их говорил, хочу чтобы сказали. "ты мне нравишься очень." Вот в это поверю. Но что будет то и будет. Я знаю что у меня есть человек который меня поддержит, поймет. Пусть я всегда срываюсь на него, кричу, обижаю, хамлю. Но он есть этот человек. Я знаю он не бросит, не предаст. Хоть и не всегда могу сказать все что накипело. Но она рядом. Подруга..

12 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Мой мир опустел когда не стало бликов твоих глаз на этих улицах старых искал их среди серых мегаполисов в салонах дорогих авто с высокой скоростью на руках привычней видеть повязки чем ролексы ведь в моей боли теперь нет места для совести нет страниц в книге для новых историй нет повторов для сук что любят грязные роли давай тему закроем там где эти двое что то писали друг другу ночами без перебоя заклёбывались матами безрезультатно зная что память однажды сотрут внезапно бегу на запах в сторону запада где комнаты затхлые полны мыслей невнятных ноги ноют ведь все этажи как этапы духота тем где она была с ним заснята перепотевшиее тело стоны что мы о любви законы закованы в стальные оковы а помните о ком вы вопросы и оправдания слезы высыхать успевали на одном дыхании её щеки засалены и я в сознании диск на пол бросаю сигу впаливаю очки труба громкое молчание мы прощаемся и вот всё замерло В городе холодно хоть и сорок на термометре пускаю дым по ветру грусть моя ускорит шаг ты далеко снова и снова расстроена мной непутевым и остриём фраз тех оброненных спорим чуть что новая ссора помнишь ты грустна я не достоин телефон молчит будто немой ночь ему вторит но я готов сломя голову лететь к тебе по небу и я знаю где то там под небесами где ничто и никогда не встанет между нами мы растаем оставив всё облаками карусель кружит постель устлана цветами а здесь и сейчас рассвет шесть утра в твоём окне свет знакомый до боли подъезд звонок в дверь ты молвишь привет возьмешь за руку и время замерло и в её глазах я воскрес Опять перед глазами старый блокнот опять бит говорит переходами нот пальцы вбивают ночами слова про неё чтобы проняло и чтобы не было так тяжело это не теле-шоу операторы не уснут не выключают камер тут смс не отправят игра без победителей без правил без прав на повтор от нежности до ссор я чувствую город скорость чувствую тяжёлые взоры а завтра твой рассвет уже никак не пустят мои шторы в колонках тишина знаешь история эта финала лишена были он и она сейчас один и одна мысли прогнал отошёл от окна смирился теперь так можно говорить о нас между ними равнина без края пропасть без дна Когда нам казалось что понимаем сигналы когда бокалы вдребезги разбивали когда под небесами клятву давали любви о том что не перегорят изнутри огни когда мы гуляли ночью среди аллей мечты об алтаре и как назовём детей когда как будто твоей была моя фамилия не знаю теперь были ли это ты и я

Так все бесит. Просто бесит. Даже подруга. со всеми остальными общается нормально а мне отвечает как будто я для нее никто. Ну и нах*я тогда вобще со мной дружить? Сказала бы "извини, я не хочу с тобой общаться". Постоянно делает мне какие нибудь замечания, называет эгоисткой. Как тут не быть эгоисткой если подруга обращается как с вещью какой то!. Вот когда ей что то нужно так Аня помоги, съезди, купи, принеси, зайди за мной я не могу одна идти и т.д а как мне что то надо так Извини я не могу я устала, болит живот, маму ждать надо, я спать буду. Давай как нибудь сама пфф достало это уже. И если идет не так как она хочет обижается! И причем в ссорах я всегда виновата, не права, даже если все наоборот. и должна первая извинятся. А я такой человек что не могу долго на кого то обижаться. ранимая, раздражительная,вспыльчивая и вобще. И этим всегда пользуются. Она даже хочет чтобы мы вместе поступали в один ВУЗ чтобы ей домой было одной не возвращаться. Такое ощущение что я для нее нянька какая то так до старости нянчить и буду. А у меня больше никого нет ее ближе=\ а она так поступает. И мы постоянно ссоримся по любому поводу, даже по самому маленькому. меня все это уже достало...

пообщайтесь и узнаете))