Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это  бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…  Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Совесть, заткнись! ............... )))))))))))))))

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все        ....обожралась!)))))))))))))

Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

 Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))

— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил!  Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

 За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

 Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже  купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!

ДУША болит.. начинаешь лечить – болит  ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності:

1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!

Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!