-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Алина_Каета

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.02.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 47


Туманность

Среда, 12 Мая 2010 г. 22:51 + в цитатник
Хочу, что бы все, что не происходит в моей жизни, хорошее или плохое, сразу же исчезало из моей памяти. Навсегда. Насовсем. Безвозвратно. Хочу меньше воспоминаний..Не хочу воспоминаний вообще. Зачем они?..Для чего?..Беcсмысленно.
Зачем дорожить ими? Самообман какой-то..Я с собой полностью согластна.

Метки:  

Опыт чувства, мешает чувствовать.

Четверг, 06 Мая 2010 г. 19:07 + в цитатник
В колонках играет - Guf
Как-то странно. Непривычно. Надеюсь, что он понимает, что я плакала не из-за него, я плакала оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать, снова кого-то чувствовать..

А еще меня всегда раздражала реакция окружающих на расставание. Неуверенное «А может оно к лучшему?», уверенное «Он козел/она дура — тебя не достоен !", и тошнотно-оптимистичное «А может все ещё наладится?». И хоть бы один сказал: да, всё нормально! Это же жизнь…

Метки:  

Прочла. И поняла, что ей даже лучше, чем мне. Что это?....

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 00:13 + в цитатник
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано у
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет весь инет. Пусть узнают все. Берите это себе в цитатник и распространите. Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ, через её историю, мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни... Мы порой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно, а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

Метки:  

Антисоциальная.

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 01:24 + в цитатник
Просто бесят люди.Не люблю людей.Этот гнилой и извращенный социум погубить может.Чувствую себя шаурмой.Хавает народ,но при этом обсырает.Результат неизбежен.
Мне везде и со всеми скучно.Все люди дуры.Все люди гниды.
Это не ненависть.И мне не плохо.Просто что-то во мне изменилось, и пока я не пойму что, я буду так считать, покупать себе молочный шоколад с орешками и сок, идти в нелюдное место и проводить там часы, обдумывая...обдумывая все.

Метки:  

Хочу, чтобы всё у меня было хорошо!

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 01:09 + в цитатник
В колонках играет - Ash - одна история
Я поздно всё обдумываю. Когда я думаю, что я думаю, то, на самом деле, я накручиваю. Все зависит от случая. Мне просто нельзя давать повода. Я должна быть в тебе уверенна. Все должно быть своевременно. Для меня надо на доллго, а не на немножко. Ем гавно ложками. Бе!
 (480x480, 58Kb)

Метки:  

Переживания

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 23:44 + в цитатник
В колонках играет - Скрябін - Квінти
Иногда, пожалуй, стоит нервничать, седеть, рвать на себе волосы, дрожать и не находить себе места, звонить и слышать, что абонент недоступен, ждать звонка..Некоторые люди живут всю жизнь ради одного момента.
 (447x572, 72Kb)

Mood

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 23:56 + в цитатник
В колонках играет - Баста feat. Бумбокс - Здесь Cолнца Hе Bидно
Настроение сейчас - предчувствующее

Как бы хотелось избегать неприятностей,
жить легко и никаких обязательств.
Поменьше обращать внимание на хуёвины,
чураться надувательств и обдирательств!

Меня окружают сплошные сквернословы,
Все лгут - в этом я убежденна.
Ежедневно и везде обновы лжи,
Ведь не нужно для того, чтоб лгать основы.

Мне так хочется сбежать из пустоты!
Кружиться в разноцветных шариках,
Садить прекрасные цветочные сады,
чтоб отражались и в чужих хрусталиках!

Но так не будет до тех пор,
пока судьба не перестанет мне давать подсрачь!
хочу, что прекратился жизни моей мор,
but in my life will never happen such..

Алина С. Каёта


 (600x451, 58Kb)

Ноль

Пятница, 02 Апреля 2010 г. 22:30 + в цитатник
В колонках играет - Piano
Возможно, где-то в груди глубоко
я чувствую ЭТО, но до рассудка оно еще не дошло.
Никто не сказал мне, что будет легко,
Просто мое сознание всегда сердца всех берегло.
Сколько бы не рассуждала я обо всем, об ЭТОМ,
Чувствование чего-либо перерастало в восприятие,
И оставалась на душе моей грязным следом,
А в голове воссоздавалась я, в твоих объятиях.
Извне мне невесомо, а душа перевернулась..
Не жива и не мертва, я будто просто не проснулась.
Между небом и землей мы вместе, мы как МЫ!
А в действительности просто ждем..
Не можем ничего сказать..немы.
Я не хочу ни подтверждать, ни бороться, не искать,
Не хочу не жить, не умирать, парить я тоже не хочу..
Хочу просто найти и никогда не потерять,
Хочу, чтоб у меня был Ты.. и Я была!..рядом с тобой..
Была б тугой, незрячей и пустой - была б свободной!
Но каждый день теряю я Саму себя
И никогда не нахожу. Вот так частички Маленьких меня
Ищут Меня во всякой черни инородной.
А ЭТО..покоем никогда мне не владеть..
Я живу, как буду жить, но жить не буду, как живу.
Отрада мне - мое безумство, моя хворь.
Я свои чувства и судьбу сама же и шитву,
Реверберация меня лишь мой позор.
Но только Ты меня поймешь. И всё!
Больше ни кому не раскусить, не разломать
Души моей невидимый забор.

Доныне. Губ прикосновение.
Алина С. Каёта
 (600x600, 23Kb)

Метки:  

Грустно

Понедельник, 29 Марта 2010 г. 17:55 + в цитатник
Она так сильно его любила, а его любовь оказалась ненастоящей. Как грустно.
Всякий раз когда меня окрыляли чувства, я больно падала... всякий раз.
Встречаешь парня, все замечательно. Любая другая в этот момент подумала б: "Вот оно наконец счастье!", а я вот только жду, что опять расшибусь..

Ох уж эти бредни.

Е-ё.

Понедельник, 22 Марта 2010 г. 22:57 + в цитатник
В колонках играет - Arctic Monkeys - Who the fuck are Arctic Monkeys
Очень не круто после о-о-очень круто.
Весенняя депрессия. Я думала - как всегда, но это нечто другое. Радует только погода и музыка. Хорошо, что не всё запущенно.
Пятница. Обыденность, после же расстройство и разочарование. Дом. Ванна. Слёзы. Крепкий не здоровый сон.
Суббота. Неизвестность. Нервность. Агрессия. Алкоголь. Много алкоголя. Круто.
Воскресение. Очень круто. Круто так круто. Супчик. Сон. Слёзы. Истерика. Депрессия. Подавленность. Та хуёво все..
Воскресение. Спокойно все. Нет слёз. Плакать просто нечем. Братья Борисенко. Спать. Быстрее заснуть. Неотвеченные вызовы..

Метки:  

Дружить.

Четверг, 18 Марта 2010 г. 11:49 + в цитатник
Я тебя как никто понимаю,
Ты меня как никто бережешь.
Мы не любим друг друга, но знаем,
что разрушает дружбу лишь ложь,
А ее в нашей жизни немало.

Паутиной стереотипов и сплетен,
Злых языков и зануд, и т.д.
наполнен наш мир, а в реале он - беден!
И я в нем одна, ты - один, мы нигде.


Но сейчас, уже Я тебя должна уберечь,
а ты меня должен понять как никто.
Не будет больше ни звонков, и не будет встреч,
А ты выступай дальше..цирк-шапито.


Будь же ты счастлив, мой друг,
А я, как всегда, останусь забыта.
Твой список и без меня полон подруг.
На твоем рынке друзей я - избыток.


Возможно, эти строчки последнее,
что ты от меня не услышал,
записать бы свой голос, но нет,
не хочу, не увижу, не забуду, не слышу.
Лет через 50 я тебя найду,
и плюну тебе на плеш твою.
Мы обнимемся крепко, заплачем,
и вновь добавим друг друга в друзья.

Алина С. Каёта.
 (604x453, 56Kb)

Метки:  

Бесит

Четверг, 18 Марта 2010 г. 11:01 + в цитатник
А у вас когда-либо появлялось это фантомное чувство ненависти к своим родителям? У меня сейчас именно оно. Я не понимаю, почему в ситуациях, которых я абсолютно не виновна, я чувствую себя виноватой. Это только тогда, когда речь идет о родителях.
Сука, як мене це кумарить....!
Неужели они не понимают??? Неужели я не понимаю???
 (535x401, 120Kb)

Метки:  

Надо ли?

Среда, 17 Марта 2010 г. 23:55 + в цитатник
Забиваю себе в голову всякий бред. Заморачиваюсь. Переживаю по этому поводу. А потом ты враз разбиваешь все мои заморочки одним звонком и мне становится легче, намного..но ведь по поводу тебя я и заморачивалась, и забивалась.
Я окончательно путаюсь в этой паутине.
Я бы хотела жить без этого и быть счастливой, но, видимо, не могу.
Я заметила, что я по тебе скучаю. Не всегда. Но все же. Я чего то боюсь и снова заморачиваюсь, уже по ЭТОМУ поводу.
Ревность и обиды..мне такое не знакомо..но доверие..а тебе я не доверяю. Как и ни кому другому. Ты не стал для меня кем-то особенным. Но ты уже особенный, потому что я, возможно, хочу, чтоб ты стал для меня кем-то особенным.
Я сегодня ехала в забитой, вонючей, полной дураков маршрутке и думала о таком, о чем давно думала, но в этих мыслях и идеях никогда не было лишних людей. Только те, кто нужен был конкретно мне!..Вернее тот..Но сегодня в этих мыслях появился и ты..это единственное, что в них изменилось, а тот так и остался. Но я уважаю тебя и стараюсь для тебя. Просто потому что я уважаю твой выбор, он меня радует, ведь ты выбрал меня.
Спасибо, мой хороший.

Метки:  

Mile Smile

Суббота, 13 Марта 2010 г. 16:26 + в цитатник
В колонках играет - Hurts - Blood, tears & gold
Ты даришь мне холодную дрожь, приятное чувство дискомфорта. Я задыхаюсь, если не могу поцеловать тебя, когда ты рядом. При тебе во мне просыпаются страх и все мои недостатки, комплексы. Ты моя клаустрофобия.
 (700x468, 69Kb)

Know?

Четверг, 11 Марта 2010 г. 23:47 + в цитатник
Знаешь, я всегда думала, что это правда..то, что любимый человек никогда не заставит тебя плакать..просто потому что ты будешь слепо его любить и не замечать той боли, которую он тебе доставляет..Но следы будут всегда. И боль всегда будет.
Я наивная. Всегда верю в то, что мне говорят и моментально обижаюсь, даже, если мои глаза видят иное.
Я думаю, очень многие меня сейчас понимают, но по-настоящему меня не понимает никто. Хотя бы просто потому, что никто никого и никогда не поймет.
Каждый раз, когда я улыбаюсь, перед своими глазами я вижу свое же лицо, но со слезами на глазах..глаза красные, будто я рыдала долго-долго..это ты доводишь меня до слез!..мою душу до слез. Я, буквально, извергаюсь.
Я намного меньше думаю о тебе, но на самом деле я думаю о тебе постоянно. НО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО!..(не хотела бы, не думала б..найди себе занятие! Возьмись за голову).
Ты меня опять разочаровал..В который раз..Ты не дорос до меня. Я не считаю себя мудрой и опытной женщиной, иначе я уже давно забила бы свои чувства в консервную банку из под бычков в томате, я ведь так их люблю..грустно.
Хочется иметь вместо этих органов искусственное сердце, морозильную камеру, мокрый, а желудок, кишечник..я пожалуй оставила бы, я ведь больше всего в жизни хочу любить только жрать и срать.

Ох!

Вторник, 02 Марта 2010 г. 23:21 + в цитатник
..как тогда, когда куришь одну за одной и не накуриваешься!..Нервозность какая-то..что-то непонятное.

Он так неожиданно появился в моей жизни. Никогда бы не обратила на него внимания..даже не знаю как у меня это получилось. Это, наверное, переходящее состояние такое. Хотела одного, а вышло совсем по-другому..я так не хотела..и не понимаю чего хочу в данный момент. Я не могу сказать, что я счастлива, но в то же время и могу..мне постоянно хочется курить..С его появлением в моей жизни изменилось всё, и в то же время не изменилось ничего!..Возможно, он служит для меня некой отдушиной.
В общем, не обольщайся, ладно?..Ты мне дорог, но в то же время ты для меня вроде есть, а вроде и нету.

Метки:  

Щит

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 22:01 + в цитатник
Многие не видят или не понимают. На самом же деле они тупые существа, которые только и умеют, что пиздеть, хотя и этого они не умеют.

Такие странные..новые ощущения. Я и сама не могу сформулировать своих эмоций. Не разобравшись со своими чувствами я лезу в новую яму непонятных ощущений. Нужны ли они мне?.. Наверное нужны, наверное так необходимо, кто-то так хочет или что-то. Самой бы понять, а не окунаться все глубже во все это гавно, которое не замечаешь просто потому, что свое, блядь, не пахнет!
Гавно, гавно, гавно.. это, видимо, что-то вечное.. ну или я просто схожу сума.

Метки:  

I like this

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 21:16 + в цитатник
Мне нравится влияние алкоголя на мою сосудисто-сердечную и нервную системы и на организм в целом.
Мне нравится, что алкоголь разнообразен. Он никогда не действует одинаково.
Мне нравится, что иногда мне от него плохо, а иногда весело.
Мне нравится когда дело доходит до бонусов, ты их тратишь, и тут же опять переходишь к балансу.
Мне это чертовски нравится.
Мне нравится когда я не думаю, когда мои ноги меня не слушают и я не в состоянии ответить за свои действия и слова.
Мне нравится, больше всего на свете, что на следующий день у меня пропадает память.

Метки:  

Ble

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 20:31 + в цитатник
Сука. Я переступила все свои принципы. Сделала первый шаг, если это можно так назвать..Какой кретин сказал, что нужно бороться за свое счастье?..Один раз послушай великих философов и тупых подруг и застрянь в своей же яме, и без того полной дерьма.
Если ты думаешь, что трахать мозги - это круто, то ты очень крутой!
Самое обидное, что я на столько конченная дура, что не сдамся! Посмотрим кто кому еще выебет мозги!

Метки:  

Дневник Алина_Каета

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 20:15 + в цитатник
Живи быстро, слушай рок-н-ролл, умри молодым и оставь после себя красивенький труп.

а вообще НАХУЙ НАДО!
 (699x394, 70Kb)


Поиск сообщений в Алина_Каета
Страницы: 2 [1] Календарь